Интерактивные игры и упражнения для детей и подростков, склонных к агрессивному поведению

Упражнение «Что делить с агрессией и гневом»

Цель: В ходе этого упражнения дети могут разобраться в том, что они называют агрессивным поведением. Они мо­гут разобраться в своем собственном агрессивном поведе­нии и исследовать чужое агрессивное поведение.

Материалы: Бумага и карандаш каждому ребенку.

Инструкция: «Возьми лист бумаги и запиши на нем все, что делает тот человек, о котором можно сказать: «Да, он действительно агрессивный». Выпиши небольшой рецепт, следуя которому можно создать агрессивного ребенка. (За­тем попросите нескольких учеников продемонстрировать элементы такого поведения, а класс должен отгадать, что именно они показывают.)

Теперь подумай о том, какие элементы агрессивного по­ведения ты встречаешь здесь, в этом классе. Что тебе кажет­ся агрессивным? Когда ты сам проявляешь агрессивность? Каким образом ты можешь вызывать агрессию по отноше­нию к себе?

Возьми еще один лист бумаги, раздели его вертикальной линией посередине. Слева запиши, как окружающие в тече­ние учебного дня проявляют агрессию по отношению к те­бе. Справа запиши, как ты сам проявляешь агрессию по от­ношению к другим детям в школе».

На это упражнение можно отвести 15-20 минут. После этого попросите учеников зачитать свои записи.

Анализ упражнения:

• Вы можете представить, что кто-нибудь из вас станет драчуном или эдаким Рэмбо?

• Бывают ли такие дети, которые проявляют свою аг­рессию не кулаками, а каким-то другим способом?

• Почему и дети, и взрослые так часто пытаются почув­ствовать свое превосходство, унизив других?

• Как ведет себя жертва агрессии?

• Как становятся жертвой? Что можно сделать, чтобы не быть жертвой?

• В чем проявляется равноправие между детьми?

• Как бы ты описал собственное поведение?

Упражнение «Ворвись в круг»

Цель: Дети, по какой-либо причине чувствующие себя отвергнутыми, склонны исполнять либо роль тирана, про­являя при этом особенно агрессивное поведение, либо роль жертвы. Эта игра поможет им проанализировать свое чув­ство отверженности и обсудить возможные варианты кон­структивного поведения в подобных ситуациях.

Инструкция: «Встаньте в один большой круг и крепко сцепитесь руками. Один ребенок должен остаться за кругом и попытаться прорваться в круг. Как только ему это удает­ся, следующий должен выйти за круг и попытаться ворвать­ся в него и остаться в нем. Пожалуйста, будьте осторожны, чтобы никому не причинить боли».

Игра «Датский бокс»

Цель: С помощью этой игры вы можете показать детям, что агрессивность может быть и конструктивна. Под конст­руктивной агрессией мы понимаем способность отстаивать собственные интересы, сохраняя при этом хорошие отноше­ния с партнером. Многим людям это дается лишь с большим трудом, т. к. они привыкли к тому, что хорошие отношения связаны с дружелюбным поведением, а агрессивность -с большим отчуждением от партнера.

Инструкция: «Кто может рассказать мне о каком-нибудь своем хорошем споре? Как все происходило? Почему этот спор ты считаешь хорошим? О чем вы спорили?

Я хочу показать вам, как с помощью большого пальца ру­ки вы можете провести хороший спор. Хорошим спор бывает до тех пор, пока мы следуем правилам ведения спора и раду­емся тому, что и наш партнер выполняет правила. При этом мы не хотим никого обидеть.

Разбейтесь на пары и встаньте друг напротив друга на расстоянии вытянутой руки. Затем сожмите руку в кулак и прижмите его к кулаку своего партнера. Стойте так, слов­но вы привязаны друг к другу. Тем более что это так и есть: во всяком споре спорящие всегда тем или иным образом за­висят друг от друга. Итак, восемь пальцев прижаты друг к другу, а большие вступают в бой. Сначала они направлены вертикально вверх. Затем один из вас считает до трех, и на­чинается бокс. Побеждает тот, чей большой палец окажется сверху, прижав большой палец партнера к руке хотя бы на секунду. После этого вы можете начать следующий раунд».

Упражнение «Тух-тиби-дух»

Цель: «Тух-тиби-дух!» — это рецепт снятия негативных настроений и восстановления сил в голове, теле и сердце. В этом ритуале заложен комический парадокс. Хотя дети должны произносить слово «тух-тиби-дух» сердито, через некоторое время они не могут не смеяться.

Игра «Спустить пар»

Цели: В данной игре мы работаем с гневом и обидами, ко­торые возникают во взаимоотношениях между детьми, а так­же между детьми и учителями. Эта игра больше подходит школьникам постарше, тем, кто уже в состоянии брать на се­бя ответственность за свое поведение. Ее полезно время от времени применять для поддержания психологического кли­мата в группе, чтобы отношения между детьми оставались от­крытыми, чтобы в классе не образовывались противостоящие друг другу кланы и группировки. Особенно важно применять эту игру в группах, где царят враждебность и агрессивность, ведь в ходе нее можно дать другому ребенку негативную об­ратную связь, и каждый уже может самостоятельно решать, насколько он будет изменять свое поведение в соответствии с недовольством одноклассников.

Инструкция: «Сядьте, пожалуйста, в один общий круг. Я хочу предложить вам игру, которая называется «Спустить пар». Играют в нее так.

Каждый из вас может сказать остальным, что ему меша­ет или на что он сердится. Пожалуйста, обращайтесь при этом к конкретному человеку. Например: «Алена, мне обид­но, когда ты говоришь, что все мальчишки придурковаты»; или: «Федя, я выхожу из себя, когда ты назло мне сбрасы­ваешь вещи с моей парты».

Пожалуйста, не оправдываетесь, когда на вас будут жало­ваться. Просто внимательно выслушайте все, что вам хотят сказать. До каждого из вас дойдет очередь «спустить пар». Если кому-то из вас будет совершенно не на что пожаловать­ся, то можно просто сказать: «У меня пока ничего не накипе­ло, и мне не нужно «спускать пар».

Когда круг «спускания пара» завершится, дети, на кото­рых жаловались, могут высказаться по этому поводу.

А теперь подумайте о том, что вам сказали. Иногда вы мо­жете изменить в себе то, что мешает другим, иногда вы не мо­жете или не хотите ничего менять. Услышали ли вы о чем-то таком, что можете и хотите изменить в себе? Если да, то вы можете сказать, например: «Я не хочу больше называть всех мальчишек придурками...» или «Я больше не хочу сбрасы­вать твои вещи с парты».

Игра «Толкалки»

Цель: С помощью этой игры дети могут научиться выра­жать свою агрессию через игру и позитивное движение. Они могут научиться соизмерять свои силы и использовать для игры все свое тело, могут научиться следовать правилам и контролировать энергичность своих движений.

Инструкция: «Разбейтесь на пары. Встаньте на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Поднимите руки на высоту плеч и обопритесь ладонями о ладони своего напарника. По моему сигналу начните толкать своего партнера ладоня­ми, стараясь сдвинуть его с места. Если же ваш партнер сдви­нет вас назад, постарайтесь вернуться на свое место. Поставив одну ногу назад, получите великолепную опору.

Будьте внимательны, никто никому не должен причи­нить боль. Не толкайте своего партнера к стене или на ка­кую-либо мебель. Если вам надоест или вы устанете, крикните: «Стоп!» Когда «Стоп!» крикну я, все должны остано­виться.

Пусть дети сначала пару раз потренируются. Когда они немного освоятся с игрой и в группе воцарится более от­крытая атмосфера, вы можете попросить детей выбрать се­бе партнера, на которого они когда-либо сердились.

Время от времени можно вводить новые варианты игры. Дети могут толкаться спиной к спине, держась при этом за руки для лучшего равновесия. Также дети могут, наклонив­шись в разные стороны, толкаться ягодицами».

Анализ игры:

• Насколько тебе понравилась игра?

• Кого ты выбирал себе в партнеры?

• Ты толкался изо всех сил?

• Когда вы играли, ты больше толкал партнера или больше сопротивлялся?

• Вы с партнером оба действовали честно?

• Что ты придумал, чтобы победить?

• Ты толкался со всей силой или сдерживал себя?

• Что ты сейчас чувствуешь по отношению к своему партнеру?

Игра «Да и нет»

Цель: Эта игра направлена на снятие у детей состояния апатии и усталости, на побуждение их жизненных сил. Самое замечательное в этой игре то, что в ней задействован только голос. Поэтому игра «Да и нет» может оказаться особенно по­лезной для тех детей, которые еще не открыли для себя свой собственный голос как важный способ самоутверждения в жизни. Ненастоящий, игровой спор освежает психологиче­ский климат в классе и, как правило, снимает напряжение. Начиная игру, имейте в виду, что в классе будет жуткий шум игам.

Материалы: Небольшой колокольчик. Инструкция: «Вспомните на мгновение, как обычно зву­чит ваш голос: скорее тихо, скорее громко, скорее средне?

Сейчас вам будет нужно использовать всю мощь своего голоса. Разбейтесь на пары и встаньте друг перед другом. Сейчас вы проведете воображаемый бой словами. Решите, кто из вас будет говорить слово «да», а кто — слово «нет». Весь ваш спор будет состоять лишь из этих двух слов. Потом вы будете ими меняться. Вы можете начинать очень тихо, по­степенно увеличивая громкость до тех пор, пока один из вас не решит, что громче уже некуда. Пожалуйста, слушайте ко­локольчик. Услышав его звон, остановитесь, сделайте не­сколько глубоких вдохов. Обратите при этом внимание на то, как приятно находиться в тишине после такого шума и гама».

Упражнение «Агрессор и жертва»

Цель: Многим детям, когда они хотят чего-то от другого, нелегко выбрать правильный тон разговора. Особенно это ка­сается детей с заниженной самооценкой. Они либо ведут себя подобно «боссу», который всеми командует и на всех рычит, либо становятся страдающими жертвами, которые позволяют другим детям мучить себя. Оба способа поведения составля­ют один и тот же замкнутый круг. Эта игра дает возможность обратить внимание на обе эти роли и выбрать другие, более конструктивные способы поведения.

Инструкция: «Знаете ли вы таких детей, которые любят раздавать приказы и ведут себя, как большие начальники? Не называя никаких имен, расскажите, как ведут себя такие дети, когда пытаются навязать другим свою волю? А знаете ли вы таких детей, которые позволяют делать с собой все, что угодно (толкать, дразнить, издеваться), и не находят в се­бе мужества прекратить все это и сказать: «Нет! Я не хочу!»? Опять же, не называя никаких имен, расскажите, как выгля­дят такие дети, с каким выражением лица они ходят, как го­ворят, как ведут себя?

Теперь разбейтесь на пары. Решите, кто из вас будет «А», а кто — Б». «А» должен стать чрезвычайно деспотичным че­ловеком, который диктует, как надо себя вести, что делать. «Б» должен сыграть роль ребенка, с которым можно делать все, что угодно.

Затем попросите детей поменяться ролями».

Анализ упражнения:

• Как ты чувствовал себя в роли «А»?

• Как ты чувствовал себя в роли «Б»?

• Какая роль тебе понравилась больше?

• Играешь ли ты когда-нибудь подобные роли в своей жизни? Если да, то с кем?

• Видел ли ты когда-нибудь других детей или взрослых, играющих такие роли?

• Когда эти роли вредны и причиняют лишь зло?

• Когда эти роли могут оказаться полезными?

Игра «Безмолвный крик»

Цель: Детям важно научиться даже при самой сильной обиде или гневе не чувствовать себя жертвой. Игра «Без­молвный крик» помогает ребенку ощутить себя хозяином по­ложения. Она помогает детям понять, что они могут одновре­менно контролировать себя и избавиться от напряжения, а это хороший фундамент для последующего размышления о том, как избавиться от проблемы, являющейся причиной этого напряжения.

Инструкция: «Закрой глаза и трижды глубоко и сильно выдохни. Представь себе, что ты идешь в тихое и приятное ме­сто, где никто тебе не помешает. Вспомни о ком-нибудь, кто действует тебе на нервы, кто тебя злит или причиняет тебе ка­кое-либо зло. Представь себе, что этот человек еще сильнее раздражает тебя. Пусть твое раздражение усиливается. Опре­дели сам, когда раздражение станет достаточно сильным. Тот человек тоже должен понять, что больше раздражать тебя уже нельзя. Для этого ты можешь закричать изо всех сил, но так, чтобы этого никто не услышал в классе. То есть кричать нуж­но про себя. Может быть, ты захочешь заорать: «Хватит! Пе­рестань! Исчезни!» Открой рот и закричи про себя так гром­ко, как только сможешь. В твоем потайном месте ты один, там никто не может услышать тебя. Закричи еще раз, и в этот раз ори еще громче! Ну вот, теперь хорошо...

А теперь снова вспомни о человеке, который осложняет тебе жизнь. Представь себе, что каким-то образом ты меша­ешь этому человеку по-прежнему злить тебя. Придумай в своем воображении, как ты сможешь сделать так, чтобы он больше тебя не мучил (1 мин).

Открой глаза и расскажи нам о том, что ты пережил».

Анализ игры:

• Смог ли ты в своем воображении крикнуть очень-очень громко?

• Кого ты представлял в образе твоего злого духа?

• Что ты кричал?

• Что ты придумал, чтобы остановить этого человека?

Игра «Довольный — сердитый»

Цель: Эта игра важна тем, что помогает детям почувство­вать и осознать, что они делают и чувствуют в случаях, когда они довольны и когда они сердиты. Очень большое значение имеет точное осознание детьми своих настроений, ведь это да­ет им возможность выбора поведения в зависимости от на­строения. При этом сознание выступает своего рода тормозом: оно осложняет отреагирование гнева. Кроме того, в этой игре дети могут понять, что они в состоянии играть свои эмоции, а значит, и контролировать их.

Инструкция: «Закрой глаза и задумайся о том, что ты де­лаешь, когда ты доволен, и что ты делаешь, когда сердит. Сна­чала представь себе, что ты доволен. Что ты тогда делаешь? Где ты находишься при этом? Кто находится рядом с тобой? Как ты чувствуешь себя в таких ситуациях? Где в своем те­ле ты ощущаешь, что ты доволен?

Теперь представь себе, что ты рассержен. Что ты делаешь? Где ты? Кто находится рядом с тобой? Где в своем теле ты ощущаешь сердитость?

Подумай, в каком настроении ты обычно бываешь ча­ще — в довольном или сердитом. Выбери из чувств то, ко­торое ты испытываешь чаще. Теперь открой глаза, уже бу­дучи либо довольным, либо сердитым. Начни ходить по комнате, выражая это чувство всеми возможными способа­ми. Дыши гневно или довольно, двигайся в соответствии с этим настроением, издавай различные шумы и звуки, со­ответствующие этому чувству. Пожалуйста, выражай свое чувство, не обращая внимания на других детей.

Теперь замри в тишине. Сейчас ты можешь медленно превратиться в противоположное состояние. Если сначала ты был сердитым, то теперь стань довольным, а если ты до этого был довольным, теперь будь сердитым. Веди себя так, как подобает этому новому чувству. Дыши и издавай соот­ветствующие звуки...

Вновь замри в тишине и постарайся снова вернуться к первому чувству. Обрати внимание на то, что при этом из­меняется в твоем теле, как меняется дыхание, что происхо­дит с глазами, как меняются звуки, которые ты издаешь...

Снова остановись и замри. Теперь веди себя так, как те­бе захочется. Придумай, как ты назовешь чувство, которое тебе сейчас хочется испытать».

Анализ игры:

• Какое чувство тебе было труднее всего выразить?

• Как происходит смена одного чувства другим?

• Какое чувство понравилось тебе больше всего? Что именно понравилось тебе в нем?

• Иногда мы можем изменять свои чувства. А тебе это удается?

Игра «Небеса и ад»

Цель: В ходе игры дети могут обсудить разные способы разрешения и смягчения конфликтных ситуаций, которые помогают им не доводить ситуацию до насилия и драки.

Материалы: Бумага и карандаш нужны каждому ре­бенку.

Инструкция: «Время от времени каждый из нас в разго­воре с кем-то имеет другую точку зрения и хочет доказать свою правоту во что бы то ни стало. Иногда в таком споре нет ничего плохого, но порой это превращается в настоящую от­крытую борьбу. Ты можешь вспомнить случай, когда твой спор с кем-нибудь едва не закончился настоящей битвой? Может быть, ты был настолько возбужден, что готов был сам начать драку, а может быть, другой спорщик в порыве ярос­ти был готов наброситься на тебя. Может быть, вы оба были готовы драться, но что-то позволило вам избежать рукопри­кладства?..

Напиши, что произошло тогда и как ты себя при этом чувствовал. Расскажи, как вам удалось избежать драки. Дай этой истории какое-нибудь название».

После этого дети зачитывают свои записи.

Анализ упражнения:

• Что ты можешь сделать, чтобы спор не превратился в драку?

• Что ты делаешь, когда кто-нибудь хочет у тебя что-то

отобрать?

• Что ты делаешь, когда кто-нибудь оскорбляет тебя словами?

• Бывают ли случаи, когда ты вынужден драться?

• Драка — это хороший способ разрешить спор?

• В чем различие между спором и дракой?

Date: 2015-11-13; view: 2086; Нарушение авторских прав