Главная Случайная страница


Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать неотразимый комплимент Как противостоять манипуляциям мужчин? Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?

Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника






Как сделать разговор полезным и приятным

 

 

– 1‑

 

Существуют общие правила, пригодные для ведения любого серьезного разговора. Также существуют определенные факторы, влияющие на разговоры; их следует принимать в расчет, ибо они представляют собой трудности и препятствия, которые надо преодолевать. Их мы и рассмотрим в первую очередь. После этого я перейду к правилам улучшения качества разговора.

Язык – это инструмент, который мы должны использовать и используем в общении друг с другом. Если бы язык был совершенным просвечивающим аппаратом, с помощью которого можно заглянуть в голову собеседника, то он – язык – способствовал бы превращению любого разговора в телепатическое общение всеведущих ангелов. К несчастью, язык обладает абсолютно противоположными свойствами. Это весьма несовершенное средство общения – затуманивающее, невразумительное, полное двусмысленностей и подвохов.

Никто из нас не может использовать – да практически никогда и не использует – важные слова, которые были бы верно поняты собеседником, особенно те, которые имеют для нас первостепенное значение. Мы не можем заставить собеседника уловить тот смысл, который вкладываем. Даже если мы делаем специальное усилие, чтобы обратить внимание собеседника на значение, которое придаем важному слову, наше предупреждение не доходит до его сознания, и отклик на наш вопрос или утверждение демонстрирует: собеседник не услышал нас или не придал нашим словам никакого значения.

Конечно, погруженность людей в общение предполагает использование слов во множестве значений. Каждый хочет употреблять слова по собственному усмотрению, и никак иначе. Однако кое‑что сделать мы можем. Например, заметить разницу смыслов, в которых употребляются одни и те же слова, и даже как‑то отметить их. Это требует больше труда и терпения, чем большинство людей готово потратить, чтобы сделать разговор более плодотворным, но если этим пренебречь, то результатом станут непонимание и непримиримый конфликт.

Облегчить устранение препятствий, возникающих при разговоре из‑за несовершенства языка как средства общения, можно двумя способами. Первый – это общая школьная образованность, предусматривающая прилежное изучение «свободных искусств» – грамматики, риторики и логики. Второй – следование общей традиции познания, накопления читательского опыта и понимания относительно небольшого числа базовых мировоззренческих идей. Наши предки в совершенстве владели этими способами в XVIII–XIX веках. Мы утратили их из‑за падения общего уровня образования и повальной специализации, обрушившейся на наши головы в XX веке.



Наши не столь далекие предки лучше нас ориентировались в свободных искусствах – искусстве общения и искусстве обучения. Перед теми, кто получал в школе прочную основу, открывался путь к общей образованности, а образованные люди разделяли общее интеллектуальное и гуманитарное наследие, которое дарило им общую сокровищницу не только слов, но и идей. Они становились членами единого интеллектуального братства, владевшего общими идеями, ценностями и аллюзиями. Это делало общение куда легче и лучше.

Образованный человек XX века перестал быть энциклопедистом! Он специалист, эксперт на том или ином поле деятельности. Язык специалиста включает множество терминов из профессионального жаргона, недоступного пониманию специалистов других профессий. В XX веке хорошо образованные люди или, лучше сказать, те, кто окончил школу, колледж и университет, могут выйти в самостоятельную жизнь с совершенно различным багажом прочитанных книг. Здесь берет начало то, что Ортега‑и‑Гассет назвал «варварством специализации» – антитезой культуре.

Второй фактор, который надо иметь в виду при объективном деловом разговоре, – накал эмоций. Это не относится к личному, задушевному разговору, где эмоции составляют суть общения. Эмоции, конечно, уместны для придания убедительности сказанному, но только тогда, когда их использование как следует обдумано и целесообразно.

Эмоции, однако, абсолютно недопустимы в беспристрастном деловом диалоге, целью которого является взаимопонимание и согласие в чисто интеллектуальных вопросах.

Вторжение эмоций в такой разговор портит его, превращая в жаркий конфликт, мешая чисто интеллектуальному спору. В результате происходит столкновение конфликтующих предубеждений, а не интеллектуальный обмен идеями или спорными мнениями, где разногласия можно снять, добавив аргументы или разумные обоснования.

Хорошее знание собственных сильных и слабых сторон – еще один фактор, который, если он присутствует, облегчает разумный разговор, а его отсутствие может нанести непоправимый вред. Понимание самого себя – необходимое условие понимания собеседника. Человек должен уметь внятно разъяснить свою позицию хотя бы самому себе. Ясность во внутренних монологах определяет ясность и четкость изложения мыслей в реальных диалогах. От человека, не обладающего необходимыми знаниями для разговора с самим собой, трудно ожидать знаний, необходимых для интеллектуального общения с другими.



Последним, но самым важным фактором является мера усилий, которые необходимо приложить, чтобы сделать любой серьезный разговор ценным как в плане пользы, так и в плане удовольствия, которое этот разговор доставляет собеседникам. Самое трудное на свете – ясно выразить, что вы имеете в виду. Не менее трудно понять, что имеет в виду собеседник. И то, и другое требует затрат умственной энергии, и многие люди оказываются не готовы к ним. Такие люди – ленивые и вялые собеседники, и их интеллектуальная леность – страшный грех, мешающий добиваться положительных результатов, которые обычно достигаются в энергично проведенных беседах.

Многие из нас прилагают усилия только для достижения вполне земных целей – чаще всего, любви или денег. Если бы мы чувствовали такую же настоятельную потребность в интеллектуальных контактах, то не жалели бы сил на вдумчивые разговоры, которые могут привести к взаимопониманию и, в какой‑то мере, к согласию, или, на худой конец, к осознанию расхождений.

 

– 2‑

 

Давайте теперь обратимся к некоторым общим правилам, касающимся серьезных переговоров любого рода. Некоторые из этих правил подходят и для неформального развлекательного общения, о чем я тоже упомяну.

1. Выберите подходящее место и найдите повод для разговора, чтобы выкроить для общения достаточное время и избежать раздражающих помех, отвлекающих от разговора и его темы.

Есть время для светских разговоров, и есть время для серьезных разговоров. Коктейль или званый обед – не место для серьезных разговоров. Если разговор приходится втискивать между какими‑то иными занятиями – например, походом в театр или сном, – то он получится либо развлекательным, либо сугубо формальным. Для разговора необходимо много времени. Хорошая беседа течет медленно и долго набирает обороты. Если в разговоре участвуют незнакомые друг другу люди, то он неизбежно вырождается в светскую болтовню. Вечер отдыха, в котором участвуют уставшие после работы люди, – не самое подходящее место для решения мировых проблем. В этой ситуации серьезный и плодотворный разговор возможен только между друзьями или знакомыми, которые горят желанием обсудить интересные проблемы.

Хороший разговор возможен не во всех случаях. Если вы приходите к человеку на работу, надеясь поговорить с ним час или около того, а он в это время разбирается с возникшими утром проблемами, неважно, профессиональными или семейными, то едва ли он станет внимательно вас слушать.

Есть один способ сделать обед с участием более шести человек, среди которых не все знакомы друг с другом, площадкой для хорошего разговора. Я в большом долгу перед Дугласом Кейтером[31], который познакомил меня с этим способом.

Когда иссякают темы для светских бесед, Дуглас меняет ситуацию так, что она начинает располагать к серьезному разговору. Кейтер берет в свои руки инициативу и задает вопрос, спрашивая затем ответ у всех присутствующих по очереди.

После того как все выскажутся, он продолжает вести импровизированную встречу, поощряя обсуждение, вызванное разницей во мнениях. Такой разговор оказывается полезным и приятным для всех участников.

Есть еще один способ сделать обед поводом для серьезного, поучительного разговора. Хозяин предлагает одному из гостей коротко высказаться по знакомому ему предмету, который, по мнению хозяина, может породить оживленное обсуждение. Затем можно попросить выступавшего ответить на вопросы присутствующих, либо присутствующие могут прокомментировать выступление, выражая свое согласие или несогласие.

2. Вы должны заранее знать, чего хотите от задуманного разговора и каким он должен быть. Первым и главным правилом полезного чтения является заблаговременное знание о том, что за книгу вы хотите прочитать. Читать роман – это одно, а историческое сочинение – совсем другое; то и другое разительно отличается от чтения философского трактата или научного сочинения.

Как мы уже видели, серьезные разговоры тоже различаются между собой предметами и целями обсуждения. Надо знать природу разговора, в который вы собираетесь вступить, – будет ли это теоретическое обсуждение или решение практических вопросов, – и, кроме того, понимать, каковы цели беседы.

3. Для серьезного разговора, к какому бы виду он ни принадлежал, надо выбирать подходящих собеседников. Не пытайтесь обсуждать все со всеми. Даже ваши лучшие друзья могут оказаться некомпетентными в каких‑то вопросах или просто не проявят к ним никакого интереса. Иногда камень преткновения – не компетентность и не отсутствие интереса, а несовпадение темпераментов и привязанностей. Если вы знаете, что Грин и Браун терпеть не могут друг друга, не привлекайте их к совместному разговору, так как в результате выявится не истина, а их эмоциональный антагонизм.

Любой из нас может вспомнить случай, когда предлагал для обсуждения тему, неприемлемую для собравшихся. Если вы делаете эту ошибку, то разговор угасает и превращается в светскую беседу о погоде, газетных новостях и спорте.

Самое важное – никогда не обсуждать ни одну проблему с человеком, который, как вам доподлинно известно, имеет в этом вопросе непоколебимое мнение. Если вы знаете, что этого человека невозможно переубедить, ни в коем случае не пытайтесь этого делать. Если вы знаете, что кто‑то непоколебимо убежден в истинности той или иной точки зрения, не пытайтесь изменить его мнение, обсуждая вопрос или тему, относительно которой он раз и навсегда решил придерживаться определенной стороны. Он останется глух ко всем вашим аргументам в защиту противоположной позиции.

Целенаправленный отбор людей, с которыми можно говорить об определенных вещах, так же важен, как целенаправленный выбор места, времени и повода для обсуждения этих вещей.

4. На свете существуют темы, которые нельзя обсуждать, их вообще не следует касаться в разговорах. Всем известную максиму degustibus поп disputandum est [32]нарушают чаще, чем следует, и нарушение этого правила всегда превращает разговор в ристалище личных предрассудков и предубеждений.

Что касается материй, в отношении которых различия проявляются только во вкусах и предпочтениях, то здесь разговор может быть информативным только в том смысле, что собеседники узнают, насколько отличаются друг от друга их вкусы или почему одним нравится то, чего не любят другие. Такие различия невозможно сгладить никакими разумными аргументами, поэтому спорить здесь не о чем – для всех участников разговора это будет пустая трата времени.

Помимо симпатий и антипатий, которые не подлежат аргументированному обсуждению, есть еще личные мнения и предубеждения, каковые невозможно обосновать ни фактами, ни доводами разума. Все эти мнения, симпатии, антипатии и предубеждения, если они будут высказаны во время разговора, следует просто принять к сведению, но ни в коем случае не делать их предметом интеллектуального обсуждения. Никакое разумное согласие по таким предметам невозможно, поэтому спорить бесполезно.

Обсуждать следует только те предметы, относительно которых в споре можно выяснить объективную истину. Личные предубеждения или ничем не подкрепленные мнения, которых я придерживаюсь, могут содержать субъективную истину – мою правду. Она истинна для меня, но не для вас. Если это так, то мне нет никакого смысла ее отстаивать, а вам нет никакого смысла убеждать меня перейти на вашу точку зрения и согласиться с вашей субъективной истиной. Напротив, объективная истина верна не только для вас или для меня – она верна для всех.

5. Не стоит слушать только себя. Каждый из нас может вспомнить разговор, протекавший по такой схеме: Браун говорит, а Джонс молчит, не слушая, что говорит Браун. Джонс просто вежливо ждет, когда иссякнет красноречие Брауна, и, когда тот умолкает, Джонс начинает говорить о вещах, не имеющих ровно никакого отношения к тому, что только что сказал Браун.

Пока Джонс говорит, Браун тоже вежливо молчит, но не слушает. Когда Джонс умолкает, Браун, заговорив, продолжает свою прежнюю мысль или говорит что‑то еще, но тоже не имеющее отношения к тому, что говорил Джонс. С равным успехом эти двое могли говорить сами с собой в разных комнатах, так как каждый из них слушает только одного собеседника – самого себя.

6. Тесно связанное с предыдущим правило требует выслушать вопрос и постараться его понять, прежде чем начать отвечать, и, кроме того, приложить усилия, чтобы сформулировать ответ в соответствии с вашим пониманием сути. Тем не менее, многие люди воспринимают вопрос не более как сигнал к высказыванию собственных мыслей, независимо от того, имеют ли они отношение к сущности заданного вопроса.

Если у вас есть хотя бы малейшие сомнения в том, что вы правильно поняли вопрос, не пытайтесь на него отвечать. Попросите собеседника пояснить, сформулировать по‑другому, чтобы стало понятнее. Нет никакого смысла отвечать на вопрос, смысл которого вам не вполне ясен. Поймите суть, прежде чем пытаться ответить.

Параллельное правило гласит: если вопросы задаете вы, старайтесь формулировать их как можно более отчетливо и ясно. Не ленитесь. Не думайте, что если вопрос ясен вам, то, как бы вы его ни выразили, он будет понятен другим. Возможно, от вас потребуется повторять вопрос несколькими разными способами до тех пор, пока вы не отыщете формулировку, понятную собеседнику.

Существует еще одно правило, касающееся способов постановки вопросов в серьезном разговоре. Некоторые думают, будто они очень удачно поддерживают разговор, задавая вопросы один за другим, не комментируя при этом полученные ответы и не увязывая ответы со следующими вопросами. В некоторых особых случаях такой стремительный допрос бывает уместен, но он абсолютно недопустим в разговоре, целью которого является продвижение к цели с переходом от одного пункта обсуждения к следующему.

Не перебивайте собеседника. Проявите терпение, не спешите высказать то, что у вас на уме, пока собеседник не закончит говорить. Не прерывайте человека, даже если уверены, будто знаете, что именно он хочет сказать. Дайте собеседнику возможность высказаться до конца.

 

Не проявляйте грубость и неуважение к собеседнику, отвлекаясь на постороннее общение в то время, когда вы должны внимательно слушать его. В то же время не будьте чересчур вежливы. Ваши выражения должны быть корректными и спокойными, но излишняя вежливость может удержать собеседника от искренних высказываний. Если вы думаете, будто то, что вы собираетесь сказать, может быть воспринято как оскорбление, постарайтесь несколько мягче сформулировать свое высказывание, но не молчите, если считаете, что это должно быть сказано.

Следует осознать: всякое событие, развертывающееся во времени, должно иметь начало, середину и конец. Это так же верно в отношении разговора, как в случае игры или симфонии. Некоторые вещи, требующие времени, как работа на сборочном конвейере, тоже имеют начало, середину и конец, но это – механические процессы. В любой отдельный момент начало, середина и конец выглядят одинаково. А вот в игре или при исполнении симфонии начало, середина и конец находятся между собой в тесной органической связи, одновременно отличаясь и плавно перетекая друг в друга. Каждая из этих частей привносит в целое что‑то свое, неповторимое. Вот почему серьезный разговор должен быть хорошо структурирован. Чем лучше каждая часть служит конкретной цели, тем успешнее будет разговор.

Начало должно очертить сценарий разговора, сосредоточить собеседников на теме – проблеме, вопросе, предмете, подлежащих обсуждению. Середина разговора занимает, как правило, наибольшее время. Ее надо посвятить исследованию проблемы, вопроса или предмета; она должна выявить разницу во мнениях, и каждое из них должно быть обосновано соответствующими аргументами. В конце разговор должен привести к выводам и заключениям – принятому решению, если разговор был посвящен практическим вопросам, или согласию насчет сути проблемы, если разговор был теоретическим. Если согласия достичь не удалось, то решение должно иметь вид перечня представленных суждений и вопросов, подлежащих обсуждению в следующий раз, когда, возможно, удастся прийти к согласованному решению.

 

– 3‑

 

Час хорошего разговора – будто час занятий любимым спортом. Хороший разговор может быть не просто приятным: он может быть оживленным и занимательным, особенно, если собеседники благожелательно настроены, говорят по существу и внимательно слушают друг друга.

Предмет или предметы разговора могут меняться по ходу. Предметом обсуждения становятся люди, события или идеи. Необходимо найти темы, равно интересные для всех. Если вы видите, что взгляд какого‑нибудь участника затуманивается скукой, то, вероятно, следует поменять тему, независимо от того, являетесь ли вы организатором разговора или нет.

Позвольте мне привести список моментов, которых следует избегать, чтобы сделать разговор как можно более приятным:

пошлости и сквернословие;

этнически окрашенные анекдоты и пренебрежительные отзывы о какой‑либо национальности;

заносчивость, упоминание вскользь громких имен;

избитые штампы;

иностранные фразы, если их неумело произносят и если их не понимают остальные;

иностранные клише, например, entre nous, ciao, savez‑vous? [33]и тому подобные;

малораспространенные слова, в частности, научные термины, известные лишь ученым и специалистам;

повторение старых историй, слышанных множество раз всеми участниками разговора.

Есть также некоторые темы, которых не обязательно избегать, но касаться их можно только в компании близких друзей, которым может быть интересно все, что вы скажете. К таким темам относятся:

состояние здоровья и недавно перенесенные хирургические операции;

маленькие дети и их невинные проделки;

дети с их поразительными успехами в учебе;

домашние питомцы, если, конечно, это не слоны, аллигаторы или анаконды.

Кроме того, есть ряд табу, разумных ограничений, которые люди нарушают сплошь и рядом.

Не отвлекайтесь от темы разговора и не меняйте ее, если разговор течет гладко и без помех.

Не проявляйте любопытства к личной жизни собеседников; не задавайте слишком интимных вопросов.

Не скатывайтесь на уровень злобных сплетен.

Не говорите ни о каких тайных вещах, если действительно не хотите, чтобы о них узнали посторонние.

Не предавайтесь пустопорожней болтовне и не уснащайте свою речь такими вводными словечками, как «знаете ли», «я хочу сказать» и «фактически».

Не говорите «смотри», если имеется в виду «пожалуйста, послушай».

С другой стороны, можно представить список вещей, которые можно рекомендовать.

Спрашивайте людей об их делах и следите за тем, чтобы меньше говорить о себе.

Не повышайте голос без нужды. Если вам смешно, смейтесь, но не срывайтесь на громовой хохот. Не хихикайте по поводу собственных острот.

Слушайте того, кто говорит в данный момент, и дайте говорящему это понять – то есть, не отводите взгляд и не отвлекайтесь на посторонние вещи.

Если к разговору присоединяется новый человек, кратко посвятите его в обсуждаемую тему и предложите активно участвовать в ходе беседы.

За обедом вы можете сломать лед, если обратитесь к сидящему рядом человеку с вопросом, ответ на который может стать предметом общего разговора. В принципе, неважно, о чем вы спросите. Главное, чтобы ваш сосед заговорил.

 

– 4‑

 

Правила ведения отвлеченной беседы – интеллектуального диалога, имеющего целью решение практической задачи или достижение теоретических выводов, – делятся на две категории.

Первая касается интеллектуальной составляющей разговора, за которую отвечает разум. Вторая – это, так сказать, правила, регулирующие проявления эмоций.

В практическом разговоре, имеющем целью убеждение, объяснение и руководство, действуют правила обуздания чужих эмоций, описанные мною в главе 4. Я не буду здесь ничего добавлять. В настоящей главе речь пойдет об обуздании собственных эмоций – после предложенных мною правил эффективного использования интеллекта в отвлеченной беседе.

Некоторых интеллектуальных правил я уже касался, а о других еще не упоминал. Среди рекомендаций, которые необходимо добавить, я бы хотел привести следующие.

1. Если вы – активный участник разговора, то вашей первейшей обязанностью является сосредоточенность на обсуждаемом вопросе. Какую проблему надо решить, какой конфликт урегулировать, какой предмет исследовать? Если обсуждается сложная проблема, состоящая из нескольких элементов, то участникам беседы надо посоветовать разбить обсуждение на части и выстроить их в определенном порядке. То есть надо сказать: «Давайте сначала рассмотрим вот этот пункт, потом перейдем к тому, а в конце разберемся с тем, что останется».

Заранее составленная повестка дня конференции или деловой встречи выполняет сходную функцию, задавая порядок обсуждения. Но то же самое можно сделать и при неформальном общении, в самом начале разговора, если участники его проявят достаточно мудрости, осознают сложность обсуждаемых вопросов и решат разбить их обсуждение на более простые части.

2. Твердо держитесь обсуждаемой темы. Оставайтесь в рамках предмета – как целого, так и составляющих его частей. Не отклоняйтесь от темы, не говорите о постороннем и не упоминайте о несущественных деталях.

Короче говоря, не отвлекайтесь от сути – ни в начале, ни в конце. Никогда не отвлекайтесь. Мне кажется, я мог бы написать инструкцию, как быть внимательным. Внимание – превосходное лекарство от недуга, который так часто поражает наши беседы. Придерживаться сути дела очень просто. Надо обращать пристальное внимание на предмет, о котором идет речь, и не говорить ничего, что не имело бы отношения к нему.

Знание о том, что существенно для рассматриваемой проблемы, а что нет, требует от вас только одного – понимания предмета. Оно либо есть, либо нет. Если понимания нет, тут ничего не поделаешь, если только собеседники не возмутятся и не скажут, что ваши высказывания совершенно не относятся к сути дела и уводят дискуссию в сторону.

Два партнера, обладающие навыками вести разговор, не уклоняясь от темы, напоминают пару танцоров, давно выступающих вместе. Такие партнеры отлично соразмеряют шаги и темп, создавая гармоничный рисунок танца. Представьте себе, что получится, если оба они захотят вести друг друга… Разговоры, изобилующие посторонними несущественными высказываниями, очень напоминают такой дурной танец.

3. Рассматриваемого предмета надо придерживаться, но не «до самой смерти». Не останавливайтесь на нем навечно. После достаточно полного исследования и обсуждения одного вопроса стоит перейти к следующему. Постоянное повторение одного и того же убивает. Разговор может споткнуться и заглохнуть, если его участники окажутся не в состоянии переходить от одних пунктов обсуждения к другим, если они завязнут на одном месте из‑за чьей‑то неспособности понять, что по данному пункту было уже сказано достаточно.

После рассмотрения одного пункта обсуждения переходите к следующему. Это не означает, что к предыдущему нельзя при необходимости вернуться. Но это означает, что хороший разговор должен продвигаться вперед, а не стоять на месте. Обычно один из невнимательных участников разговора вдруг пробуждается от спячки и вспоминает об уже решенном вопросе. Такие повторы и топтание на месте – смертельная болезнь продуктивной беседы.

4. Существуют люди, которые не только привносят в разговор не признанные никем допущения и предпосылки, но и вообще участвуют в нем, не осознавая, что плохо разбираются в теме обсуждения и не могут понять, о чем, собственно, идет речь. Подобно несостоятельным допущениям, эти слепые пятна в понимании могут не только нанести разговору ущерб, но и воспрепятствовать встрече сознаний.

Что можно сделать для того, чтобы преодолеть это препятствие? Могу порекомендовать только одно: будьте бдительны. Если вы вдруг увидите, что не понимаете чего‑то, то попросите у собеседников помощи – пусть они объяснят вам суть дела. Вы должны понимать, что у вас есть свои предубеждения и предположения. Поэтому постарайтесь извлечь их из закоулков вашего сознания и выставить на обозрение остальных участников разговора.

Поскольку разговоры редко начинаются с начала, а собеседники многое считают само собой разумеющимся, постольку данное правило лучше сформулировать так: попросите собеседников высказать их предпосылки и допущения и, когда настанет их очередь попросить вас о том же, выскажите свои.

Мы часто подозреваем, будто наши собеседники предъявляют какие‑то необоснованные претензии, хотя и редко понимаем, в чем они, собственно говоря, заключаются. Так же редко осознаем мы и суть своих собственных претензий. Лучшее лечение – это попытка разъяснить свои собственные допущения и попросить о том же остальных участников разговора.

Если этого не сделать, то рано или поздно кто‑нибудь скажет: «Минуточку, Джо. Почему ты думаешь, будто мы все согласны с тем, что люди рождаются равными?»

Иногда высказанная предпосылка сама может стать предметом обсуждения, но если это невозможно (займет много времени или отбросит обсуждение назад), то допущение можно принять, чтобы не задерживать ход обсуждения. При этом надо гипотетически предположить, какие следствия вытекают из предположения об истинности того или иного допущения.

Обсуждение можно продолжить, либо обсудив все «за» и «против» данной предпосылки, либо предположив, что она верна. Я могу принять ваше допущение как нечто естественное на данный момент, но при этом думать, что вы сделали из него неверные выводы.

5. Избегайте самых очевидных ошибок. Никогда не спорьте с фактами; относитесь к ним с почтением, если хотите сгладить касающиеся их противоречия.

Никогда не цитируйте авторитеты, чтобы поставить точку в дискуссии. Даже не делая этой ошибки, все равно не ссылайтесь на авторитеты, если их мнение не играет решающей роли в обсуждаемой теме. Если вы все же ссылаетесь, то не просто назовите фамилию этого человека, но и точно его процитируйте, причем позаботьтесь, чтобы цитата добавила нечто существенное к тому, что вы только что сказали от себя.

Если Джордж Вашингтон был против того, чтобы впутываться в союзы, или высказывался против третьего президентского срока, то, возможно, об этом стоит упомянуть. Слова великого или мудрого человека всегда стоят того, чтобы к ним прислушаться. Но великие и мудрые люди иногда и ошибались, как и все мы, простые смертные. Если даже они были правы несколько столетий тому назад, то, может быть, теперь их слова потеряли актуальность и не могут считаться истиной в последней инстанции. Авторитетное мнение может укрепить вашу позицию, но только отчетливые обоснования и весомость доказательства сделают это мнение приемлемым для остальных участников разговора.

К ошибочному цитированию авторитетов близко примыкает и другая, еще более грубая ошибка – попытка привлечь внимание собеседников к отрицательным качествам человека, с мнением которого согласен ваш оппонент в споре. Вы упоминаете того человека, прекрасно осознавая, что все присутствующие осведомлены о его дурной репутации. Но это уже переход на личности (аргумент ad hominem). Это нападки на личность, а не критика рассматриваемой точки зрения.

Никогда не упоминайте в споре предков собеседника, его национальность, его деловых или политических партнеров, его профессию или личные привычки. Все эти аргументы – не более чем переход на личности. Самая вопиющая ошибка такого рода – упрек в несуществующей симпатии. Вы говорите кому‑то: «Значит, вы согласны с Гитлером», как будто этого достаточно, чтобы дискредитировать отстаиваемую собеседником точку зрения. Гитлер, вероятно, имеет дурную репутацию в глазах всех собравшихся, но это не значит, что он был неправ абсолютно во всем.

В определенных ситуациях, когда цель разговора – достичь определенного решения, особенно в бизнесе или в политике, – возникает необходимость прибегнуть к голосованию, если участники договорились принять мнение большинства. Голосовать не обязательно, если руководитель группы – деловой или политической – рассматривает мнения подчиненных как совещательные, а не решающие. Иногда такой руководитель может прислушаться к мнению большинства, иногда – нет. Голосование абсолютно бессмысленно в случаях, когда разговор не заканчивается действием или принятием какого‑либо решения.

Когда разговор касается не практических, а теоретических проблем, когда целью является выяснение истины в отношении какого‑либо предмета, тогда голосование не может быть средством урегулирования подлежащей решению проблемы, так как в этом случае большинство вполне может и ошибиться. Все участники разговора могут не согласиться с вами, при том что вы на самом деле правы. И, наоборот, вы можете ошибаться, даже если вас поддерживает большинство. Удовлетворение от такого ложного решения может лишить вас способности к дальнейшим суждениям. Счет поднятых рук не говорит ни о чем, кроме числа голосов «за» и «против».

Остерегайтесь примеров. Они часто способствуют либо преувеличению, либо преуменьшению и очень редко могут служить убедительным доказательством. Тот факт, что вы видели на насыпи железнодорожного рабочего, который стоял, опершись на лопату и бесцельно глядя в пространство, едва ли может служить доказательством поголовной лености всех железнодорожных рабочих или того, что именно безалаберность и лень являются главной причиной снижения производительности труда. Разговор начинает идти по порочному кругу, так как все собеседники, следуя вашему примеру, начнут приводить примеры, поддерживающие их точки зрения.

Примеры могут быть полезны только как иллюстрации сказанного, но ни в коем случае не как доказательства. Пример должен быть хорошо подобран для того, чтобы сделать более наглядным и понятным ваше обобщающее утверждение. Многие люди испытывают трудности с восприятием обобщений, особенно, если они являются слишком абстрактными и отвлеченными. Конкретный пример, наглядно иллюстрирующий абстракцию, помогает таким людям понять, что было сказано.

Если вы не понимаете, что говорят другие, то с вашей стороны будет уместно и даже мудро попросить собеседников пояснить сказанное на примере. Если они не смогут этого сделать, вы с полным правом можете заподозрить, что они и сами не вполне понимают то, что пытаются сказать.

К примерам надо относиться так же, как к допущениям и предпосылкам. Подобно допущениям, имеющим силу только в случаях, когда их разделяют все участники разговора, примеры допустимы только тогда, когда ясны всем, когда все участники разговора осознают и признают их важность, понимая при этом, что пример – это иллюстрация, а не доказательство.

Теперь я хочу обратить ваше внимание на правила, касающиеся контроля эмоций, неуместных в серьезном разговоре. Когда решаются теоретические или практические проблемы, он должен быть объективным и беспристрастным.

Первый мой совет – сдерживайте гнев, гасите его в себе и в собеседнике. Признаки вскипающего гнева многочисленны и разнообразны: беседующие срываются на крик; люди начинают повторяться; при каждом упоминании больной темы вы или ваш собеседник повышаете голос; вы или ваш оппонент, высказываясь, стучите по столу кулаком и оживленно жестикулируете, прибегая к сарказму, поддразниваниям, пытаетесь подловить собеседника на неточностях, высмеиваете его аргументы и переходите на личности.

Если вы опускаетесь до сарказма, или пытаетесь поднять собеседника на смех, подловить его на несущественных ошибках, не имеющих отношения к делу, или переходите на личности, то легко выведете его из себя. Если же собеседник будет сопротивляться искушению и сохранит хладнокровие, это может еще больше распалить вас. Когда дискуссия доходит до этой точки, она превращается в перебранку, обмен мелкими придирками и ударами ниже пояса. Разговор теряет смысл, и продолжать его в том же духе – значит напрасно терять время.

Эмоции играют очень важную роль во всем, что мы делаем и говорим, но они не помогают вести серьезный осмысленный разговор, делая его неприятным и бесполезным. Если вы поняли, что злитесь или сильно волнуетесь, выйдите из комнаты, успокойтесь и возьмите себя в руки.

Если зарвался ваш собеседник, то у вас только два пути. Попытайтесь его успокоить и дружески унять. Если это не помогает, смените тему. Наверное, ваш собеседник ничем не хуже вас, просто вы умудрились наступить ему на больную мозоль. Следуйте совету опытных барменов: «Джентльмены, если вам угодно подраться, то выйдите из бара и решайте свои проблемы на улице». Прекратите разговор, если он из интеллектуального обмена мнениями превращается в горячий конфликт.

Не позволяйте деловому беспристрастному разговору трансформироваться в личную ссору. Спор – не агрессивный обмен выпадами.

Нет никакого смысла в попытках выиграть спор, просто побив или победив своего оппонента.

Помните о вредном влиянии эмоций и на вас самих. Эмоции заставляют вас уклоняться от обсуждения действительно важных вопросов. Вам кажется, будто нечто ослабляет вашу позицию, потому что вы не хотите ни в чем уступить оппоненту. По чисто эмоциональным причинам вы начинаете считать уступки унизительными.

Эмоции могут заставить вас упорствовать в отстаивании ошибочного мнения даже в тех случаях, когда вы отлично сознаете, что неправы. Очевидно, что эмоциональная победа в споре не имеет никакого смысла, ибо эмоции подталкивают к конфликту, в то время как разум осознаёт (в данный момент или позже), что прав ваш оппонент, а вы ошибаетесь.

 




<== предыдущая | следующая ==>
Типы разговора | Встреча сознаний





Date: 2015-11-13; view: 10310; Нарушение авторских прав

mydocx.ru - 2015-2018 year. (0.055 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию