Слово к молодым читателям

Мы только начинаем

Предисловие

За последние пятнадцать лет появилось всего несколько значительных книг и публикаций, адресованных молодым, серьезно готовящимся к браку. Мне очень приятно сообщить, что книга Ненси Ван Пелт «Мы только начинаем» может стать долгожданным дополнением к уже имеющейся литературе на эту тему. Эта книга дает вполне реалистичные практические советы и рекомендации парам, которые захотят изучить их.

Стиль, в котором выдержана книга, и тонкое понимание автором жизни и проблем, связанных с браком, пожалуй, не оставят равнодушными ни молодежь, которая прочтет ее самостоятельно, ни преподавателей, которые могут использовать ее как пособие на своих занятиях.

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» и почувствовавшие, насколько увереннее они подходят к браку, захотят теперь обратиться и к литературе, которая рассматривает проблемы, возникающие, когда свадебная церемония уже позади.

X. Норман Райт

Слово к молодым читателям

На прошлой неделе мы с Гарри вели семинар для учащихся средней школы по проблемам добрачных отношений. Целых четыре дня мы беседовали в школьном городке со множеством подростков: с девушкой, которой помогали разобраться в том, кого же из двух парней она любит; с темнокожим парнем, обеспокоенным тем, что его отношения с белой девушкой стали слишком серьезными; с семнадцатилетней студенткой, сгоравшей от ревности, стоило ей только увидеть, что ее друг разговаривает с другой девушкой; с молодой парой, уже два года поддерживающей прочные отношения и до сих пор не решившей, могут ли они иметь свидания с кем-то еще, пока не вступили в брак; с семнадцатилетней девушкой, всего две недели назад сделавшей аборт и понимающей, что этот аборт первый, но далеко не последний. Множество подростков спрашивали о свиданиях, о разрыве отношений и о том, как узнать ее, настоящую любовь.

Вопросы, вопросы, вопросы... Тысячи вопросов. И каждый ответ должен помочь в каждой конкретной ситуации. По сравнению с прошлым сегодняшние свидания молодых превратились в проблему. Каждая пара живет и хочет выжить под давлением массы обстоятельств. С кем могут посоветоваться молодые? Недавно, придя за покупками в Книжный центр Фресно, я услышала, как одна женщина спрашивает у клерка, нет ли у них какой-нибудь книги о проблемах свиданий. Она искала подарок сыну своей подруги. Покачав головой, клерк извинился, так как не смог ничего предложить ей на эту тему.

Прежде чем начать эту книгу, я решила, что уточню свои координаты, если выясню, что именно и что больше всего беспокоит вас в ухаживании, в свиданиях, какие вопросы возникают перед вами чаще всего. Я провела анонимный опрос сотен подростков. Мне не хотелось затрагивать в книге вопросы, не интересующие вас! Именно поэтому она освещает те стороны жизни, с которыми вы столкнулись на практике и которые вас заинтересовали.

Как специалист в области брака я ежедневно сталкиваюсь с этими проблемами. О, сколько этих разочарованных пар, страдающих от душевной боли и обид! Мечты их о счастливом браке разбились о реальность. Число разводов с каждым годом неуклонно растет. И все же некоторые из нас всерьез пытаются помочь молодым, желая приучить их обдумывать каждый шаг во время свиданий в пору влюбленности.

Усилия общества тоже направлены на то, чтобы спасти браки, повисшие на краю бракоразводной пропасти. Но, вытаскивая из бездны одни, мы с отчаянием наблюдаем, как множество других рушатся, рушатся, рушатся!

Я хочу возвысить свой голос до протеста против того скороспелого, бездумного заключения браков, какое практикуется сегодня почти во всем мире. В этой книге вам предлагается план во избежание ошибок, совершенных тысячами тысяч до вас. Опираясь на свои собственные знания того, что способствует успеху в супружеской жизни, а также на опыт других авторитетных людей, я рассматривала каждый вопрос, знание которого считала жизненно необходимым для ваших будущих добрачных отношений.

Мне хотелось подать информацию в свободной, откровенной манере, чтобы помочь вам сделать разумный выбор за время свиданий. И когда в поле вашего зрения останется «единственный», тот, кто «всерьез и навечно», мне хотелось бы, чтобы любой сигнал о грозящей катастрофе вы могли распознать как можно раньше, чтобы избежать крушения. Сегодня у нас вполне достаточно интеллекта для того, чтобы послать человека на Луну или запустить в космос аппарат, способный вывести на заданную орбиту и возвратить обратно космический корабль, сведя на нет возможность неудачи. И, думается, план поведения в добрачный период, план, значительно снижающий уровень риска пар, готовящихся к свадьбе, составить нам вполне по силам.

В книге дано максимально возможное количество советов, относящихся к свиданиям и браку. Если, работая над книгой, вы будете внимательно выполнять упражнения, то сможете оценить себя. Каждому молодому человеку я настоятельно рекомендую иметь эту книгу, чтобы каждый из вас внимательно, с молитвой в сердце читал ее и размышлял над тем, чего же он или она ждет от каждого свидания.

По сути, большинство неудавшихся браков — это следствие ошибок в период свиданий. Я не хочу, чтобы вас постигла подобная участь. Молюсь о том, чтобы с помощью этой книги вы заглянули в лицо реальности прежде, чем вступите в брак.

Слово к наставникам

Только в предисловии автор позволяет себе объяснить, как возник замысел и с какой целью написана книга. Чем я уже частично и воспользовалась в предисловии, обращенном к молодежи. Однако мне кажется, что некоторые взрослые — родители, учителя, пасторы и многие другие, — прежде чем позволить или посоветовать своим чадам прочесть эту книгу, захотят убедиться в ее добротности, «благонадежности», и им также придется прочесть ее. Поэтому я вынуждена отдельно обратиться к этой аудитории.

Меня поражает беспечность, с которой мы, взрослые, все эти годы, пока наши дети влюбляются и бегают на свидания, наблюдаем, как бурный любовный поток уносит их к свадьбе. И чем ближе они к столь важному событию своей жизни, тем дальше от них мы, ставшие посторонними наблюдатели. Мы смотрим вслед удаляющимся сквозь розовые очки. Слезы умиления размывают перспективу, но главное мы видим: вот они, драгоценные наши создания, плывут по проходу церкви, вот они стоят вдвоем перед Господом и торжественно возлагают на себя святые обязательства. А потом пир горой. И такая же гора потраченных денег. Но ни слова, ни единого слова о том, что этот день изменит всю их жизнь; ни слова о том, как изменит; ни слова о том, что же это такое — брак! И жизнь новобрачных мы снова пускаем по течению!

Эта книга — попытка проломить стену равнодушия, окружающую брак. Эта глухая стена — мы с вами, взрослые. Самые опасные моменты в книге обнажены. Мне хотелось обойтись без намеков, недомолвок и сухого педантизма. Напротив, все сведения и факты в книге как бы выносятся на дискуссию, и каждая конкретная тема предложена для обсуждения: кто за, кто против?

Я прошу тех взрослых, которые всерьез обеспокоены нынешним состоянием нравственности молодежной среды, освободиться от устоявшихся псевдоприличий и прочесть эту книгу непредвзято: только тогда вы убедитесь в том, что осведомленность молодых гораздо предпочтительнее невежества. Но уж если они приступят к ее чтению, то ваше присутствие, разжевывание текста и поучения будут излишни; лучше молитесь о том, чтобы Святой Дух сопровождал ваших детей и помог им лучше усвоить уроки этой книги.

Казалось бы, вот они — традиционные, надежные нравственные ценности, но взрослеющая молодежь мечется и мучается в поисках своих собственных. Поэтому одна из задач родителей — это привитие детям вкуса к правильному поведению при ухаживании и поощрение привычки соблюдать требования нравственности. Но здравый смысл и наставления здесь мало что значат и могут лишь навредить. Лучший способ общения с молодыми в это переломное время — ускоряющее их рост «моделирование» необходимого поведения.

Подростки ищут ответов — ответов на массу вопросов, многие из которых обсуждаются в этой книге. Во время чтения вы можете спорить со мной, не соглашаться с моими суждениями и даже сомневаться в моей искренности. Возможно, вы решите, что некоторые разделы этой книги лучше бы вообще не попадались на глаза подростку. Но, лишив их возможности обсудить все эти темы и взвесить все жизненно важные за и против, вы не получите гарантии их чистоты, а вот то, что черпать сведения они станут из сомнительных источников,— такая вероятность вам обеспечена. Вполне может случиться так, что в поисках совета они обратятся к тому, чья нравственность довольно шатка, не основана на библейских принципах. Это может подтолкнуть их к принятию непродуманных решений. А может сразу привести к результату, вместо того чтобы обдуманно и последовательно приближаться к нему.

Прошу вас присоединиться к моим смиренным молитвам о том, чтобы наши подростки, когда они будут читать эту книгу, впитали бы в себя все сведения и чтобы Святой Дух не обделил их мудростью в принятии правильных решений.

Глава 1 Трамплин

Чего ждут от брака муж и жена. — Шансы на успешный брак. — Почему браки бывают неудачными. — К браку следует серьезно готовиться.

Молодая пара, пришедшая на консультацию к специалис­ту по вопросам семьи и брака, не отметила еще и года со дня своей свадьбы, но молодожены уже успели понять, что их ссо­ры становятся привычкой. Всего восемь месяцев отделяют ослепительную девятнадцатилетнюю невесту от сеготняшней тщетно скрывающей свои слезы женщины.

«Замужество оказалось совсем не таким, каким я его пред­ставляла», — всхлипывала Шерон.

Роджер, ее муж, тоже нервничал и казался обиженным. «Ше­рон после свадьбы как-то сразу изменилась, — произнес он обескураженно. — До свадьбы мы понимали друг друга, могли говорить обо всем на свете, но как только вернулись из сва­дебного путешествия, все резко изменилось. Я пытался обсу­дить это с ней, но она и слушать не хочет. Ни о каких измене­ниях в нашей жизни нельзя и речь завести. Я тоже как-то ина­че себе представлял нашу жизнь. Кто же нам теперь поможет?»

Так что же разрушило мечты этой юной пары? До свадьбы у каждого из них было свое представление о супружеской жизни. Роджер видел себя в роли надежного мужа — главы семьи. Его воображение рисовало сплошные сцены любви. Он мечтал о наслаждении и удовлетворении, которые, полагал он, таятся в браке. Многократно в своем воображении он представлял себе все эти сцены. И как только Роджер произнес слово «согласен», он стал играть давным-давно отрепетированную роль.

В его сценарии была любимая жена, на роль которой он выб­рал Шерон. Но ей-то не был известен сценарий Роджера. По­этому роли, которую он ей поручил, Шерон не знала. Она вжи­валась в образ иного персонажа — вовсе не из спектакля Родже­ра. Естественно, ее сценарий сильно отличался, ведь написал его кто-то другой, а вовсе не Роджер — он состоял из массы вос­поминаний раннего детства вплоть до сегодняшних дней.

Отец Роджера придерживался старых традиций и безраз­дельно властвовал в доме. Мать беспрекословно подчинялась отцу и оказалась под пятой мужа. Роджер с братьями быстро усвоили, что если мать их наказывает, то отец, становясь на их сторону, может вполне надежно их защитить. И если иногда она набиралась смелости возразить отцу, то ему достаточно было хмуро покоситься в ее сторону и сказать: «Давай не бу­дем больше об этом». И она замолкала.

Таков был сценарий Роджера, сценарий, с которым он на­крепко сжился за двадцать лет. Он внимательно изучал жизнь женатых мужчин и после вступления в брак стремился во всем походить на них. И вот он на сцене, но... провалил премьеру.

И много чего еще другого повлияло на представления Род­жера о браке. Телевидение и книги, его дяди, учителя, церковь и т. д. Всю жизнь он непроизвольно накапливал сведения о том, каким должен быть супруг. Одновременно у него сложи­лась ясная картина и того, как должна вести себя его жена. Но, высокая и стройная, Шерон соответствовала его идеалу лишь внешне. Ослепленный страстью, он не разглядел иных, существенных различий.

Шерон тоже всегда мечтала о роли жены, но не о такой, что досталась матери Роджера! Шерон росла не в такой семье. Ее мать была полной противоположностью матери Роджера. Опыт­ная хозяйка в доме, она еще имела и работу, которой посвящала часть своего дня. Отец полностью доверил ей дом и детей, ре­шив, что ему самому достаточно зарабатывать деньги, так что­бы это не мешало заниматься спортом и проектированием в сфе­ре сервиса. Шерон добросовестно заучивала свою роль. И вот у нее свой дом, она твердо знает, какой должна быть настоящая жена и что от нее требуется. До замужества она ничуть не со­мневалась, что будет блистать в роли царицы дома. Она всем докажет это! Но вот случай представился, и... Шерон потерпела чуть ли не полное фиаско. Нежелание Роджера быть таким, ка­ким представлялся ей добропорядочный супруг, осложняло си­туацию. «Чего бы я ни делала, все его раздражает, — вытирая слезы, недоумевала Шерон. — Все я должна делать по его указ­ке. До свадьбы он таким не был».

Конечно, до брака Роджер таким не был, ведь тогда он еще не играл роли мужа. Он потрясающе играл роль возлюбленно­го. А в тот торжественный день в церкви роль возлюбленного он сменил на роль супруга. И вот в полном отчаянии он все же старается сыграть давно заученную роль, которую нигде, кро­ме как в собственном воображении, не играл.

Целых восемь месяцев Роджер и Шерон консультировались со специалистами, пытаясь устранить то, что они называли не­совместимостью. Несовместимость! Любая супружеская пара может оказаться несовместимой, если один не захочет понимать другого. С молодыми сплошь и рядом именно так и случается. Они не умеют встречаться, ухаживать да и выбрать себе пару. Знания, которые у них есть, — это жалкие крохи. Набивая себе шишки, надеясь, мечтая и молясь, чтобы все как-нибудь обо­шлось, — вот всего лишь то, на что они способны.

Но разве это нормальная картина? Вот и выходит, что Роджер и Шерон неверно относились друг к другу. И не было у них ника­кой несовместимости. У них было незнание! Они шли к свадьбе, глядя на все сквозь призму романтической идиллии, какой им виделась их совместная жизнь. И за все это время они даже не поинтересовались друг у друга, каким видится каждому из них счастливый брак и что они должны сделать для его достижения.

Количество успешных браков с каждым годом все более уменьшается. Каждый третий брак в США рушится в первое же десятилетие. К моменту написания этой книги нацио­нальный показатель разводов после первого брака составлял около 41 процента, и тенденция к росту этой цифры просле­живается во всем мире. Так что едва ли Соединенные Штаты являются мировым лидером по числу расторгнутых браков. Картина с повторными браками не лучше: более 60 процентов из них заканчивается разводом.

Но высок не только процент разводов. Большинство супру­гов уже через несколько лет совместной жизни скорее разоча­рованы, нежели удовлетворены своим браком.

Подобная информация в начале книги, посвященной сви­даниям, ухаживаниям и браку, может показаться несколько странной. Но смотреть правде в лицо, по-моему, полезно. Пос­ледние двенадцать лет я трачу массу времени на молодоженов, оказавшихся в сложнейших ситуациях. Мне прекрасно извес­тны почти все западни супружества, и все же это не настроило меня против брака, а побудило написать книгу. И я вручаю ее тем серьезным юношам и девушкам, которые не хотели бы уго­дить в подобные ловушки. Вы будете сполна вознаграждены, если с умом подойдете к заключению этого изумительного брачного союза.

Так почему же распадаются многие браки? Причин тому достаточно, но главная — слабая подготовка. Когда я занима­юсь парами, супружеская жизнь которых под угрозой, меня одолевают сочувствие и досада. Сочувствие — потому что они не имеют даже представления о том, что же нужно, чтобы их брак стал счастливым. Досадно же из-за их полного неведения сложности этой задачи вообще. Когда я думаю об обществен­ном благодушии, которое позволяет процветать такому неве­жеству, меня ужасает мысль о том, сколько еще жизней будет исковеркано, пока что-то не изменится.

Благодаря нашей системе образования мы прекрасно ори­ентируемся, например, в вопросах законодательства или в вы­боре профессии, так что с этим у нас все в порядке. Мы наслы­шаны о ценностях, нравственных критериях и идеалах наших семей. С помощью церкви мы постигаем суть жизни. Но к созданию семьи, рождению детей наша молодежь приходит со­вершенно неподготовленной.

Каждая пара должна рассматривать брак как цель очень труд­ную, но достижимую. Если вы безвольно, как бы по течению скользите к браку, наивно полагая, что вечное блаженство, ко­торого вы до сих пор искали, заключено в нем, — вы не реалист. Если вы думаете: «Наша любовь позаботится обо всем, с чем бы мы ни столкнулись в жизни», это опасная философия! А если вы возразите: «Да полно вам! Какой еще брак!? Просто хочется погулять, слегка развлечься», то вы, оказывается, еще такой не­смышленыш, и где уж вам понять, что уже первое свидание есть первая ступень к браку. Ведь невозможно вступить в брак с тем, с кем никогда не встречался.

И чтобы извлечь из брака всю ту радость, которая в нем зак­лючена, вам придется добывать знания и, вооружившись тер­пением, созревать для этого счастья. Поддержка и руководство опытного человека были бы тоже не лишни.

Педагог доктор Р. Р. Биц, просматривая бюллетень коллед­жа, обнаружил огромное количество курсов, на которые мог­ли бы поступить учащиеся. Список этот включал в себя широ­чайший спектр тем — от топологии до маммологии. Из 844 перечисленных курсов всего лишь десять были хоть как-то свя­заны с проблемами семьи, но ни один из них не был в числе дисциплин обязательных. И доктор Биц подумал: «Сколько же наших молодых людей посещают колледж, чтобы изучить по­вадки крыс или ящериц, но ничего не знают о поведении двух людей, называемых "муж" и "жена".

А еще кто-то верно подметил, что наши дети ходят к школу целых десять, а то и пятнадцать лет, но ничему, кроме умения выбрать профессию, не могут научиться, а уж область брака -более обширная, чем любая профессия, — покрыта мраком бес­просветным.

Ни один человек не должен вступать в брак, не изучив пе­ред этим всесторонне вопросы супружеской жизни и те проблемы, что возникают между людьми, готовящимися всту­пить в брак. Возможно, это и не сдержит волну разводов, зах­лестнувшую весь мир, но по крайней мере положит начало мышлению в правильном направлении. Молодым, собираю­щимся пожениться, было бы весьма полезно полтора-два ме­сяца пообщаться с пастором. Среди людей, поступивших именно так, количество разводов гораздо ниже.

Просматривая литературу, посвященную добрачным отноше­ниям, я обнаружила, что большинство авторов практически не касаются именно того, о чем хотели бы узнать молодые. При­поминаю, что и я, еще подростком, читала что-то на эту тему. Из той книги мне с трудом удалось выудить два-три факта, не больше. И чтобы найти недостающее, мне пришлось процедить океан преснятины и скуки, то бишь литературы. С тех пор ситу­ация с литературой для молодежи по вопросам секса мало в чем изменилась. А тогда мне так хотелось узнать об этом побольше! И если я находила подобную книгу, то половина ее текста была либо зашифрована медицинской латынью (конечно, более по­нятной, чем иероглифы), либо она была так запутана, что, чи­тая ее, я забывала, зачем читаю.

А как много таких книг! Возможно, поэтому подростки по­чти и не обращаются к подобной литературе. Я надеюсь, что моя книга исчерпывающе ответит на все вопросы, волнующие нынешнее молодое поколение. Чтобы быть уверенной в том, что я могу решить поставленную задачу, я провела анкетиро­вание на эту тему среди учащихся нескольких средних школ и колледжей. В книге я часто буду ссылаться на результаты оп­роса. Не единожды я предоставлю слово и самим юношам и девушкам, ибо если уж они и скажут об этом что-то, то не в бровь, а в глаз.