Не следует принимать критику как личное оскорбление

Когда нам указывают на ошибки, ощущение такое, будто нас колют шилом. Больно почти физически. Такую боль нужно признать, а затем быстро отстраниться и не воспринимать жа­лобу или критику непосредственно в свой адрес. Главы пра­вительств, безусловно, испытывают личные переживания, по­скольку посвящают свою жизнь служению обществу, рабо­тают день и ночь, несут ответственность за страну, а затем оказываются мишенью ежедневных нападок. Когда буквально через несколько месяцев после своего избрания президент Билл Клинтон произносил речь, посвященную борьбе со СПИДом, на него с криком напал какой-то молодой человек. Помощ­ники бросились к нему, чтобы вывести его из зала. «Дайте ему сказать, — обратился к помощникам Клинтон, чем немало их удивил. — Я хочу слышать, что говорят люди. Это часть моей работы».

Эд Кох, бывший мэр Нью-Йорка, регулярно обращался к жителям с вопросом: «Что вы обо мне думаете?». Он отвечал на вопросы, когда его узнавали на улице. Можете быть увере­ны, что далеко не всегда он получал от ньюйоркцев положи­тельные отзывы. И наоборот, существуют общественные дея­тели, называющие своих недовольных избирателей «сбродом» или «смутьянами». Конечно, в некоторых странах критика в адрес властей может закончиться тюрьмой, штрафом или даже смертью.

Для большинства людей, не работающих в государственных структурах, критика по-прежнему является частью жизни, роста и развития. Порой она не носит личный характер: чело­век, критикующий вас, сказал бы то же самое любому на ва­шем месте. Однако очень трудно не принимать жалобу или критику на свой счет.

Например, в супружеской жизни, когда один партнер го­ворит другому, что он/она пополнела; или им не следовало затрагивать определенную тему за обедом; или опять опоздала; или храпит и мешает спать и снова забыла выполнить пору­чение; или слишком строга с детьми; или вовремя не заправил машину; или что они принимают слишком много приглаше­ний; или слишком много тратят; или разбрасывают одежду; или запачкали новый ковер и даже не умеют сменить лампочку, — все эти жалобы трудно не принимать близко к сердцу.

Политика эффективного личного восприятия жалоб позво­лит нам научиться осознавать дискомфорт, когда нас крити­куют, а затем немедленно переключать внимание на то, что мы можем вынести из этой жалобы. «Ой! Больно!» — скажите это вслух и, если хотите, дайте об этом знать критикующему. Часто людям не приходит в голову, что они причиняют другим боль. Существует распространенный миф о том, что человек не мо­жет испытывать настоящую боль от эмоционального воздей­ствия. Старый детский стишок: «Палки и камни синяки ставят, а слова не жалят и не ранят» — явно не соответствует действи­тельности. Вместо того чтобы научиться осознавать свои бо­лезненные чувства, их можно пестовать, и тогда они либо да­дут взрыв, либо будут копиться, пока не появится возможность отыграться на другом человеке косвенным путем. В этих слу­чаях мы используем такую стратегию «пассивной агрессии», как сокрытие информации или распространение слухов за спи­ной другого человека.

Научитесь различать полезную критику и умышленные нападки

Есть такие люди: они любят нас критиковать, но вовсе не заинтересованы в нашем совершенствовании. Их цель — огорчить нас. Если вы хотите использовать критику для личного роста, вам будет легко отличить нападки от полезной кри­тики. У людей бывают разные причины обижать себе подоб­ных, и вы тут совершенно ни при чем. Вот некоторые из этих причин:

· Они испытывают нервное истощение и готовы нападать на первого встречного.

· Вы просто попались под руку. Возможно, у человека был неудачный день или сейчас трудная полоса в жизни. Любой может стать для него мишенью.

· Вы напоминаете им человека, которого они не любили раньше или ненавидят сейчас.

· Может быть, вы похожи на их бывшего начальника, мать, отца, брата или сестру. И, поскольку ненавистного персонажа нет рядом, они срываются на вас.

· Они были вынуждены посетить какое-то мероприятие или сделать что-то не по своей воле.

Если человека, отдавшего такой приказ, нет рядом, они могут сорвать свою досаду на ком угодно. Например, ведущий семинара часто бывает объектом такой атаки со стороны участ­ников, которых обязали посетить этот семинар. Такие люди будут придираться ко всему. По существу, они хотят сказать: «Ваши занятия — пустая трата времени». Конечно, недоволь­ство направлено на их босса — он не должен был посылать их на это мероприятие. Но ведь боссу претензии просто так не предъявишь.

К сожалению, иногда бывает трудно не принимать подоб­ную критику на свой счет. Работники сферы обслуживания чаще других оказываются таким суррогатным объектом напа­дения. Например, человека заставили идти за продуктами — тогда весьма вероятно, что кассирша окажется мишенью для его нападок. Покупателя будут раздражать любые мелочи, на которые обычно он не обращает внимания.

Они долго не выплескивали негативные эмоции,а теперь вы попали под обстрел накопившейся агрессии.

В трансактной психологии[12] это называется «расплатой зе­леными марками». В некоторых магазинах за определенные суммы, потраченные на покупки, клиентам выдают преми­альные (зеленые) марки. Люди наклеивают эти марки в спе­циальную книжечку. Когда книжка заполняется, ее можно использовать для покупок. То же происходит у людей и с чув­ствами. Они не обращаются к ситуации, в которой что-то слу­чилось, а накапливают неизрасходованные эмоции в «книжеч­ке». Когда она заполняется, человек говорит: «Я больше не могу терпеть... Это последняя капля... Я сыт по горло...». И те­перь он расплачивается всей заполненной книжкой, а кто-то становится объектом нападения по любому незначительному поводу'.

· В похожих обстоятельствах они поступили так же и получили незаслуженную отповедь, и теперь считают, что будет справедливо, если в подобной ситуации и другим достанется своя порция нападок.

Некоторым людям нравится причинять неприятности дру­гим, потому что они сами испытали подобные ощущения. Целью их жизни становятся «наезды». Если родители ругают и наказывают детей, последние непременно начинают делать то же самое с младшими сестрами и братьями. Если мы не мо­жем разобраться со своими болезненными переживаниями, свя­занными с несправедливостью, то получаем удовольствие, вы­плескивая их на окружающих.

Атаки такого рода не являются персональными, но воспри­нимаются именно так. Если мы хотим считать критику сред­ством для личного роста, развития и совершенствования, нам придется сталкиваться с нападками, направленными на нас только потому, что мы просто попадаем кому-то под горячую руку, или из-за того, что невольно напомнили человеку о не­приятностях, пережитых им в прошлом. В подобных случаях нам нужно научиться не принимать нападки на свой счет. Мы прежде всего должны спросить себя: «Могу ли я извлечь урок из этой ситуации, или я всего лишь сталкиваюсь с чьей-то невыраженной в прошлом агрессией?» Задавая себе такой во­прос, мы сможем быстро отделять критику «по существу» от безличной атаки.

Date: 2015-10-18; view: 368; Нарушение авторских прав