Мой ребенок – не такой, как все. Что мне делать?

Когда подросток решается на камин‑аут, перед родителями встает множество сложных вопросов. Что делать, если ребенок признался, что он гей, лесбиянка, би или трансгендер? Как себя вести, как быть, как жить дальше?

На эти вопросы ответят специалисты и родители.

Мария Наймушина, психолог подразделения экстренной психологической помощи, Центр психолого‑медико‑социального сопровождения, Пермь:

– Самое первое – не торопиться что‑либо решать. Просто остановиться и ответить себе на вопрос: «Что в моей жизни изменилось/изменится в связи с тем, что сказал мой ребенок?» Выбрать два, максимум три самых важных для вас пункта и честно ответить себе на вопрос: «Что я чувствую в связи с этим?» Этими чувствами могут быть обида, страх, злость, стыд, отвращение, жалость, удивление и любые другие.

Попробуйте связать эти чувства со своими желаниями. Например: «Я чувствую обиду, потому что ждал/а, что будут внуки», «Я чувствую страх, потому что мой ребенок может стать жертвой гомофобов», «Я чувствую стыд от того, что не знаю, что теперь говорить родственникам».

То, что вы получили в итоге, может стать почвой для обсуждений с ребенком. Часть проблем может отпасть сама собой, ведь у однополых пар тоже появляются дети, нападения на почве гомофобии не носят массовый характер, а родственников необязательно извещать о подробностях личной жизни ребенка.

Важно помнить, что гомосексуальность – это не выбор, который можно переменить. Ребенок, осознавший себя геем, также испытывает множество противоречивых чувств – вину, отчаяние, стыд. Это по‑прежнему ваш сын или ваша дочь, которые ищут родительской помощи и поддержки в трудной точке жизненного пути.

Дети, совершающие камин‑аут перед родителями, движимы прежде всего надеждой. Надеждой на то, что ваша любовь и принятие помогут им выжить, оставаясь самими собой.

Катя Райт, мама:

– Дорогие, милые мамы и папы. Вспомните, как вы качали своих детей на руках, как вытирали им сопли и пели колыбельные, как целовали их милые носики и умилялись младенческим агуканьем. Вспомните, ведь когда ваш ребенок родился, когда делал первые шаги, вы любили его не за то, что он гетеросексуален, не за то, что он вырастет и женится / выйдет замуж за того, кто понравится вам. Вы ведь любили его просто за то, что он ВАШ. Ваша плоть и кровь, ваша частичка, ваша капелька. Вспомните это чувство и храните его всегда в своем сердце. Когда ваш ребенок приходил домой с разбитой коленкой и вы ругали его, в душе ведь все равно все сжималось. Вы говорили строгое «нельзя», потому что просто хотели уберечь ваше чадо от опасностей.

И если ваш ребенок вдруг, спустя много лет с тех пор, как выплюнул пустышку, приходит к вам и рассказывает о самом большом своем секрете, пожалуйста, выслушайте его! Пожалуйста, не забывайте, что вы любили его с самой первой минуты появления на свет, что вы привели его в этот мир. Если ваш ребенок открывается вам и говорит, что не такой, как большинство, что ему нравятся не те, кто вы думали, что он любит как‑то по‑другому, пожалуйста, не отворачивайтесь. Не гоните! Вы можете не понимать того, как живет ваш ребенок, – мы все разные, но просто примите его. Примите таким, какой он есть. Знаете, я уверена, что для каждого родителя самое важное – увидеть своего ребенка счастливым. А для каждого ребенка величайшее счастье – любящие понимающие родители, которые не бросят и не отвернутся.

Мне кажется, стоит помнить всегда вот еще что: кем бы ни был ваш ребенок, главное, чтобы он не вырос подонком и фашистом. И если ваш ребенок любит не так, как вы себе представляли, помните: главное – он любит. Дети всегда нуждаются в поддержке и любви родителей, даже когда они не говорят об этом, даже когда закрываются в своих комнатах и просят, чтобы их не трогали.

Пожалуйста, родители, не продавайте свою любовь, свое семейное счастье и своих детей за дешевые лозунги из телевизора! Семья – это самое важное в жизни. И если кто‑то или что‑то разрушает вашу семью – это зло. Стремитесь к добру! Любите друг друга! Прощайте друг друга! Храните друг друга!

Лев Моисеевич Щеглов, доктор медицинских наук, профессор, президент Национального института сексологии:

– Подростки могут осознать свою гомосексуальность в очень раннем возрасте – в 11–12 лет. По рекомендации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), с 11 лет ребенок уже считается подростком. Он прошел стадию романтическую, когда возникают чувства без телесного оттенка, теперь они начинают приобретать оттенок физический. У гомосексуальных подростков такие чувства (фантазии, сны) возникают именно к своему полу. Дальше – два варианта развития событий. Если ребенок мало знает, одинок, испуган, ему не с кем поговорить – он просто станет чувствовать себя «не таким», не поймет, что с ним происходит. Если же у подростка нет информационного голода, то он осознает свою гомосексуальность.

В любом случае дети будут чувствовать себя инакими, одинокими. В подростковой среде таким легко дают презрительные клички. Без нужной информации – или при информации негативной – у гомосексуальных подростков может возникнуть тоска, напряжение или даже тяжелый невроз.

Именно поэтому открываться перед кем‑нибудь обязательно нужно. Это снижает уровень напряжения и страха. Но рассказывать о себе стоит либо очень близкому человеку, который точно не оттолкнет, либо профессионалу.

Гомофобия в современном российском обществе не стихийная, а организованная, подогретая нынешними нелепыми, античеловеческими законами. Родителям в этих условиях будет трудно. Но надо все равно оставаться на стороне своих детей, а не архаичных предрассудков. Узнав о гомосексуальности ребенка, нужно прежде всего сходить с ним к настоящему профессионалу и посоветоваться. В 90% случаев это будет истинная гомосексуальность. Но остальные 10% – это может быть дань моде, эксперимент, что‑то кажущееся. Если подросток действительно гомосексуален, совет банальный: принять все как есть. Да, у вашего ребенка жизнь будет тяжелее. Да, прибавится проблем. Но он в этом не виноват. Сколько бы ни заявляли, что это грех, что это лечится, что это можно прекратить. Блондин брюнетом не станет. Такие «запретительные» взгляды выдают обыкновенное невежество[29].

Дорогие родители. Ваш ребенок не виноват в том, что отличается от других. И вашей вины в этом тоже нет. Если вы обвиняете себя, свое неправильное воспитание, давайте попробуем разобраться, может ли оно повлиять на ребенка.