PROLOGUE 10 page

– Pas d'erreur possible?

– Je peux le jurer!

– Alors? fais‑je à ma prisonnière.

Alors, pauvre branque! Tout va vite, trop vite. La Bruxelloise exécute un saut de tigresse, non pour passer à travers un cerceau de feu, comme au cirque, mais pour se jeter sur sa proie. Elle est derrière la voiture de l'infirme, armée d'un stylet qu'elle a dû sortir, malgré ses cadennes, de la manche de son ciré. En tient la pointe appliquée sur le cou blafard de mon petit pote, si fortement que le sang commence à sourdre.

Elle déclare de sa voix morte:

– Gardez tous votre calme! Au moindre geste, je lui tranche la gorge.

– Et ensuite, ça fera quoi? lui demandé‑je.

– Un mort! répond‑elle. Vous n'allez pas laisser trucider ce garçon sous les yeux de sa mère?

Que veux‑tu répondre à une telle question, Léon?

La gueuse, qu'on disait puis autrefois, enfonce davantage l'acier dans la chair du jeune homme.

Cri horrifié de sa mother.

– Je suppose que vous avez votre pistolet de service? reprend l'aventurière. Sortez‑le en le tenant par le canon et remettez‑le à madame!

Le moment suivant n'est pas de ceux qui te donnent une érection spontanée!

Entièrement protégée par Léandre et son siège, la salope peut nous la jouer Cavalière Elsa.

– Pressons! aboie‑t‑elle.

Une folle! T'as rien à espérer d'une dingue!

Je tends l'ami Tu‑tues à notre hôtesse.

– Apportez‑le‑moi! fait ma ci‑devant prisonnière.

Mme Méandreux, tétanisée, obéit. Faut voir avec quelle prestesse l'autre s'en empare.

– Parfait! approuve‑t‑elle. Maintenant, vous, le flic, donnez‑lui la clé des menottes!

Nouvelle manœuvre. A présent qu'elle a un feu à dispose, tu penses si la garce est souveraine! Je tends la clé. La pauvre femme va pour décadenasser, mais ses mains tremblent si fort qu'elle la lâche!

– Ramassez, connasse! vitupère la de Bruyne.

Ici se place un incident à empaqueter avec soin, tant tellement il est unique en son genre: l'infirme profitant de ce que la pression du stylet sur sa gorge se relâche, enclenche la marche arrière de sa formule 1 et vibure à mort.

Chiasse d'ours, ce numéro!

L'agresseuse est projetée à la renverse. L'ado, maître de lui, passe en avant pour reprendre de l'élan et revient à la charge aussi puissamment que le permet le moteur électrique de son fauteuil.

Pris d'une rage que n'importe quel auteur nullard qualifierait de démoniaque, il actionne son kart d'avant en arrière à différentes reprises. Lorsque enfin il le propulse vers le milieu de la pièce, ce que nous découvrons ferait cracher son dentier à Dracula. Comment te narrer la scène sans indisposer mes lectrices en situation intéressante?

Confiant en mon sens inné de la mesure et du langage châtié, je vais cependant essayer.

Figure‑toi que les coups de boutoir du fauteuil mobile ont littéralement incrusté la garce dans une vitrine aux porcelaines précieuses. L'une d'elles, rarissime assiette sur laquelle était écrit Souvenir du Croisic, s'est brisée, constituant une langue acérée profondément enfoncée dans la nuque de Gudule. La carotide sectionnée! Je te recommande!

Moi qui m'y connais en anatomie, à force d'à force, je mesure illico qu'elle est fichue. La charogne le sait aussi. Ce sont des choses que tu piges illico quand elles t'arrivent! Elle ne bronche pas; ne peut émettre aucun son. Seul, son regard se déplace.

Mais quel!

Va nous falloir du temps pour extirper ces yeux de notre mémoire.

Mme Méandreux pare au plus pressé en s'évanouissant. Après tout, elle est chez elle, hein! En revanche, son malheureux rejeton tient le choc. Quelque chose m'avertit qu'il n'est point mécontent de lui. Ce paralytique vient d'accomplir un exploit peu banal. Se défaire d'une houri meurtrière en se servant juste d'un doigt, cela confine au fait d'armes exceptionnel. A inscrire dans les manuels où sont consignées les actions d'éclats (éclats est le mot de circonstance).

Un qui passe pour une crêpe Suzette sans Grand Marnier, c'est messire Ducon‑moi‑même! Fabriqué comme un pleutre, le Grand! Tronche de cake! T'as maté comment elle m'a désarmé, la Belgiume? «Fais ceci, et puis fais cela.» J'avais pas assez de mains pour lui obéir.

Dame! Il ne s'agissait pas d'une opération de commando dans la jungle birmane, mais d'une prise d'otage. Nuance: je ne songeais qu'au salut de l'ado.

Un gros «Plaouff!». La «meurtriée» vient de s'abattre en avant, entraînant dans sa chute le vaisselier et son contenu.

Ce coin de livinge ressemble aux séquelles d'un bombardement.

Mon pote Léandre demande:

– Vous pensez que ma mère sera dédommagée pour la perte de sa collection? Personnellement, je la trouvais hideuse, mais elle y tenait.

Nous étions convenus d'un rendez‑vous chez Amélie Casson, le Mahousse et moi, sur les couilles d'onze heures of the morning (ce que les Rosbifs résument par 11 A.M.).

Because le sauvage rodéo chez Léandre, je m'y pointai avec une plombe de retard. Il avait fallu évacuer la gonzesse égorgée, paperasser, turellement, mais surtout la fouiller avec minutie, ce qui m'avait permis de découvrir un truc intéressant dans l'une de ses godasses à talon gratte‑ciel.

Cela consistait en un paquet de quatre petites clés plates comportant chacune une lettre et un chiffre gravés sur le panneton. L'avais conservé «par‑devers moi» (dirait un ampoulé de mes miches), me proposant de soumettre ma trouvaille à Mathias.

Mais bon, je t'en reviens à ce descendant d'Empereur dont le chibre fait fantasmer toutes les criquettes[36] de la planète. Il m'attend, assis sur le perron de la Lélie, dormant à poings relâchés. Son hirsutance le fait prendre pour quelque clodo et une belle âme lui a glissé un talbin de cinquante points entre les jambes.

Je shoote dans son sac‑de‑cul. Il s'ébroue comme un caïman détorpeuré en plein marigot à l'heure de la sieste.

– Ah! c'est toive! On peut pas dire qu'tu soyes exaguete à tes rancards!

– Tu aurais pu entrer, au lieu de chiquer les S.D.F. sur le perron de ma payse.

– J'ai voulu, mais é n'a point répondu à mon coup d' sonnette.

– Tu es sûr?

– Essaye, toive, si tu croives avoir davantage d' succès.

J'y vais de mon propre récital. En pure perte, comme dit Blanche.

J'aime pas ça!

Classique recours à mon furtif sésame. Il emballe la lourde d'autant plus zésaiement qu'elle était simplement tirée.

Une sale odeur de cramé nous fait chier l'olfactif. L'office est enfumé. Cuisinière incandescente. Flammèches lutinant les murs plus cloqués que la frime d'un apiculteur n'ayant pas mis son masque.

Le Mastard aux élans pompiéresques parvient à fermer l'arrivée du gaz en utilisant un torchon trempé dans l'eau. N'ensuite, il balance des casserolées de flotte sur les parois. Ça gronde, chuinte, bout, ruisselle.

– C'tait des œufs au jambon, déplore‑t‑il en se penchant sur la poêle noircie. Un peu étourdie, ta potesse, de quitter son frichti en cours qu'il cuit!

Je perçois sa phrase du couloir car me voici déjà dans l'escadrin. Trois enjambées me suffisent pour tout piger. Le meuble que nous avions mis devant la porte du réduit a été déplacé. La lourde ouverte m'annonce que l'oiseau s'est envolé[37].

Et puis je pénètre dans la geôle.

Ben non, j'avais tiré des conclusions hâtives. Il est laguche, l'oiseau. Et seule son âme noire peut s'envoler, compte tenu du fait qu'il est exagérément mort. Mais alors, mort à ne plus en pouvoir. S'il ne s'est pas morflé trois ou quatre chargeurs dans le pedigree, moi, je suis l'aide de camp du général Pinocheur. Fourré en plein! Truffé valdas! Exsangue! Ses sept litres de raisiné sur le plancher de la chambrette. Un marécage de sang en coagulance! Un congrès de bouchers en gerberait.

Je ne me donne pas la peine de patauger dedans pour m'approcher! De belles pompes comme les miennes! Je recule, au contraire.

Les flingueurs ont agi depuis la lourde car, hors de la pièce, pas la moindre étoile rouge! (Même à Moscou, t'en trouverais point!)

Reste à savoir ce qu'il est advenu de ma Magnaude.

Je risque quelques hélages sans conviction. Mais foin de Lélie! Je t'écrirais bien que «seul l'écho répond à mes appels», seulement il n'y en a pas plus dans cette taule que de traveller's chèques dans la culotte d'une femme de ménage malgache.

Alexandrovitch‑Benito qui m'a rejoint dégaze sa stupeur.

– Vingt gu! tonitrue‑t‑il, ceux qui y ont fait ça d'vaient pas beaucoup l'aimer!

Paroles dégoulinantes de sagesse!

– Cherchons ma copine.

On se lance dans une exploration éperdue, stimulés par l'angoisse.

– Y l'ont pas kidappingée avec des œufs au jambon su' le feu! assure Sa Majesté. C'serait été risqué d'emballer un' souris contre son mauvais gré, en pleine matinée!

Les chambres explorées, nous dévalons à la cave.

Qu'à peine engagés dans l'escadrin, nous percevons des gémissades de souris agonique.

Je force l'allure.

Un local où est accumulé un monçal de potatoes en cours de germination, puis un second dont la saine odeur avertit qu'il s'agit de la cave à vin. Fectivement, des tonneaux sont rassemblés, cernés de claies en losange pour les boutanches.

A leur vue, Bérurier ne peut contenir un hennissement de bourrin qu'on dételle de la malle‑poste après une chiée de lieues galopées[38].

La partie excavée comporte un troisième compartiment réservé au charbon mais, de nos jours, le charbon, hein?

Sur le tas d'anthracite subsistant, gît ma bonne Dauphinoise. Elle est à ce point ligotée et bâillonnée que je suis illico rassuré. On ne saucissonne pas ainsi une personne qu'on entend zigouiller.

Opinel en pogne, nous nous grouillons de la délivrer, l'Obèse et moi.

– Ah! bon Dieu, je trouvais le temps long! exclame la gaillarde sitôt qu'elle le peut.

Elle est tellement ankylosée que nous devons pratiquement la porter jusqu'au rez.

Une fois cachalée dans un fauteuil du salon, nous entreprenons de rétablir sa circulation en la massant. Je m'occupe de sa partie sup', tandis que le Gros s'attelle à la région australe. Il lui masse les cannes avec tant d'ardeur qu'il lui égratigne la minouche.

Mais bon, vaille que vaille, elle est requinquée, donc à même de nous faire un récit circonstancié des événements.

Dans la matinée, on a sonné à la lourde. Elle est allée ouvrir et s'est trouvée en présence de deux gardiens de la paix; les a fait entrer sans méfiance. Sitôt l'huis refermé, on l'a pétrifiée d'un coup de matraque sur la nuque.

Flamboiement céleste! Cloches carillonnant frénétiquement! Opacité zébrée de fulgurances. Bref, le k.‑o. dans toute sa gloire.

Pendant qu'elle trampolinait dans les vapes, les vilains l'ont attachée et muselée, puis ont perquisitionné sa pittoresque demeure.

N'ont rien dégauchi.

Alors s'en sont pris à elle, lui demandant où se tenait l'homme que nous lui avions amené la veille.

Pour commencer, elle a chiqué l'idiote de service, ne pigeant pas de quoi on lui parlait. Ça n'a pas été du goût de ses tortionnaires; l'un d'eux a fait de nouveau appel à son goumi. Il s'agissait d'une matraque truquée dont la partie caoutchoutée se dévissait. A l'intérieur se cachait une méchante seringue hypodermique.

«Voilà qui va te rendre bavarde!» a assuré le mec.

Comme des flopées de gus, ma copine perd les pédales à la vue de cet instrument médical inventé par mon illustre pays Charles Gabriel Pravaz (né à Pont‑de‑Beauvoisin en 1791). Se disant qu'il serait idiot de mourir pour un truand, elle a cassé le morcif aux faux draupers qui l'ont alors évacuée à la cave.

Un temps de resalivage, puis elle demande:

– Y aurait pas eu du grabuge, Antoine? J'ai cru percevoir des coups de feu…

Elephant Man répond avant moi:

– C'est l'moment d'ach'ter d'la lessive Saint‑Marc, mon trognon: v's'allez n'en avoir besoin pour r'donner l'éclat du neuf à vot' gourbi!

On nous apporte les entrées.

Pinaud a choisi un poireau vinaigrette, Béru du boudin aux deux pommes, Jérémie du couscous en salade, et moi des filets de harengs à l'huile.

J'ai invité mes maréchaux à une bouffe de mise au point à Ma Bourgogne. Tellement d'événements se sont déroulés ces derniers jours qu'il est grand temps d'apporter un peu d'ordre dans tout ça. Après, on ne s'y retrouverait plus.

Lorsque j'étais chiare, papa me prônait l'organisation; il était adepte convaincu du fameux: «une place pour chaque chose, et chaque chose à sa place». Mon tempérament un peu bohème m'inclinait davantage vers le: «là ou ailleurs, c'est tout bon». Cela dit, j'ai pigé au fil du temps qu'un peu de méthode ne nuit jamais. Mais alors la pointe. Juste ce qu'il faut pour ne pas déraper dans la chienlit.

Nos hors‑d'œuvre hors pair engloutis, avec l'aide judicieuse d'un sancerre comme seul Louis Prin sait en dénicher, nous passons à la partie conclave de notre réunion.

Désireux d'écouter le résumé de l'affaire de As à Zob, je donne la parole au Noirpiot.

Laissant un langoureux pet du Gros circuler autour de la table, l'homme dont la chevelure ignore ce qu'est un fer à friser s'empare du micro, mes gars[39].

Compte rendu impec. Tout y est: le château de Louveciennes, le meurtre de la servante et du minet ébité, l'académicien qui s'autoneutralise en se faisant une injection…

Puis: les deux folles guêpes trafiquantes, liquidées à leur tour ainsi que les quatre convives survenus les derniers.

Et encore: Moktar le jardinier, agressé près de sa masure; la bagnole au pistolet provenant de chez Jérôme Bauhame, dont je découvre qu'il est un fourgueur de came d'envergure; le couple venu chercher l'on ne sait quoi dans la rue de Léandre, le gentil et héroïque infirme…

De plus: Yvan Dressompert le journaliste, disparu comme par magie, les six mecs inscrits dans son carnet tués d'un décrochage de téléphérique…

Et pour terminer: l'assassinat de l'écrivain par contumace, la séquestration de son meurtrier, liquidé par de faux agents dans l'endroit où je l'avais mis en quarantaine; sans parler de la mort «accidentelle» de l'énigmatique miss Gudule.

Beaucoup, hein?

Trop, tu crois?

Qu'est‑ce que tu dis?

Ah! y en a jamais assez?

T'as bien raison, mon chéri, si tu considères le nombre d'auteurs qui trempent leur plume dans du formol!

Un moment de récupération suit le diligent rapport.

Pinuche qui a pris des notes au dos du menu émet le premier ses réflexions:

– Sans doute, à cause de ma conversation avec lui, je pense que le nœud de l'affaire se situe chez Titan Ma Gloire. Il en est le pivot. Il s'est compromis dans ces meurtres.

– Moive, enchaîne l'homme de lard, j'sus turluqueuté par l'ad'venance d' la mallette d'croco. L'pédoque favori du Titan l'avait en arrivevant, n'ensute oncle n'l'a revue! Quéqu'un l'a fatal'ment engourdie.

– Personnellement, démarre Jéjé, je suis troublé par les six noms trouvés dans le carnet du journaliste. Ces hommes avaient travaillé ensemble en Arabie et sont morts ensemble dans la cabine du téléphérique. Vous n'espérez pas me faire croire qu'il s'agit là de hasard?

Nous dénégationnons alternativement.

– Et toi? murmure le Pinaud gris s'adressant à mézigue. Tu te tais?

Il me semble produire un léger mouvement d'épaules.

– Si je vous dis à quoi je gamberge, vous n'allez pas en revenir, mes amis.

– Vas‑y toujours! m'invite l'Echo des Savanes.

– Je songe à la grosse tortue, dans son vivarium, au fond du hall, à Louveciennes. Pourquoi ne lui avons‑nous prêté aucune attention, les uns et les autres?

Il est stupéfiant de constater la pérennité de notre subconscient. En voilà un auquel on ne pense jamais (si je puis dire) mais qui, inlassablement, tricote la toile de fond de nos idées de réserve.

Comment et pourquoi parlé‑je soudain de cette tortue calme et silencieuse, bouclée dans une sorte de jardinet faussement tropical? Ça m'est venu à l'improviste, comme un rot engendré par Perrier.

Mes compères me considèrent, déroutés.

– Quoi, la tortue? interroge ce génie de la physique nucléaire ayant deux prénoms pour qualifier un seul glandu.

Sa question interloque ma méditation.

– Je ne sais, osé‑je avouer; ça m'a traversé l'esprit…

– Il n'existe jamais rien de gratuit, sentencieuse Pinuche. Nous devrions aller examiner cet animal de près.

Le baderneur entraîne l'adhésion maréchale. Le coq au vin et la tarte au foutre expédiés, nous partons de concert pour le Manoir tragique.

* * *

Par acquit de méfiance, nous avons laissé un homme vigiler dans la demeure du défunt copiste. Généralement, ce sont les jeunots inexpérimentés ou, au contraire, les fossiles effeuilleurs de leur dernier éphéméride, à qui nous dévoluons ces gardes ingrates.

Fectivement, à notre arrivée au domaine, une espèce de Gaulois moustachu, au kebour cabossé nous accueille.

Reconnaissant les Mousquetaires de la Maison Bourreman, il rectifie la position, comme on disait puis, à l'époque où les ganaches l'étaient davantage qu'à présent.

– Si vous venez pour quelqu'un, y a personne, croit‑il bon de nous prévenir.

– Mais si, y a quéqu'un, Lamouche! affirme Buffalo‑Buffle qui connaît tous les perdreaux de Pantruche âgés de plus de vingt‑cinq grelots!

– J'crois que vous vous trompez, m'sieur l'inspecteur principal.

Sa Majesté ricane:

– J'trompe souvent ma femm', mais moive, j'm'trompe jamais!

Sur cette vigoureuse affirmation, nous pénétrons dans le fameux hall si riche en péripéties.

Le parc de dame tortue se situe dans une zone morte du salon. C'est un bassin beaucoup plus petit que celui d'Arcachon, puisqu'il mesure un mètre cinquante de diamètre sur un mètre cinquante, comme le dit Glandulard. Imagine l'île de Robinson Crusoé en modèle réduit.

Cet atoll d'appartement est situé à je ne sais plus quelles longitude et latitude, dans un bac en plastique bleu évoquant l'océan Pacifique comme si on y était. Un lagon de vingt centimètres carrés où l'eau se renouvelle par tacite reconduction sert d'abreuvoir. Des palmiers nains en composent la flore. Pour ce qui est de la faune, une bonne grosse tortue de nos régions la représente. Maussade, avec la peur ancestrale qu'un tordu la retourne sur le dos.

On demi‑cercle autour du vivarium.

Bérurier désigne la bête au garde.

– Vous voiliez ben qu'a quéqu'un! déclare‑t‑il de ce ton supérieur qu'il prend pour parler à plus con que lui.

L'homme dont le fond du kebour est en contact avec le haut de son cervelet s'avoue vaincu et grisemine.

Moi, tu sais quoi?

Rien!

Zéro, le vide, la penauderie intégrale!

Je mate l'animal antédiluvien, sa grosse carapace brune jaunissante vers le bas, sa tête reptilienne, sa tronche en corne et ses paupières comme des ailes de chauve‑souris!

Pourquoi diantre cette pulsion m'incitant à venir ici avec mes potes?

Me voici au pied du mur. Faut que je trouve à faire, à dire… Que je me compose une attitude de chef informé.

Impitoyable, Jérémie questionne d'un ton léger:

– Alors?

L'insavoir me ulule dans les cages à miel[40]!

Des trois paires d'yeux me flashant, une seule conserve sa bienveillance: celle de Pinaud. Doucettement, il glisse son bras sous le mien, m'entraîne à l'écart.

– Tu as un blanc, murmure‑t‑il. Je connais. Une idée péremptoire s'impose. Et puis elle s'évapore…

– Exactement! conviens‑je.

– Ça va te revenir, ne force pas. Allons marcher un peu.

Adorable César! Si doux, si intuitif!

Nous cheminons jusqu'au banc qu'abrite un arbre géant.

Le parc est froufroutant d'invisibles présences, dirait une littéreuse de mes adorables deux, qui écrit comme elle baise et baise comme elle écrit.

– Nous déjeunions, commence le cher vieux nœud à col de paf, brusquement l'image de cette tortue s'est imposée à toi et tu as eu un éclair divinatoire…

– Ça y est! l'interromps‑je. En réalité, ce n'est pas la tortue qui m'a fait sursauter.

– Quoi d'autre, en ce cas?

– Son univers. Je me goure peut‑être, mais quand j'ai un flash de cette intensité, il génère toujours des choses intéressantes.

Notre halte sous le sycomore (qui me laisse baobab) aura été rapide puisque nous retournons déjà dans la bâtisse.

Nos deux amis continuent de discuter le bout de gras près de l'animal, dont la protection naturelle est vouée à la fabrication des montures de lunettes.

Le garde‑surveillant, subjugué, tripote son trousseau de clés ou sa paire de couilles à travers le tissu de son futal.

Je m'accroupis auprès du vivarium, en saisis le rebord de ciment et tente de le mouvoir; mais zobinche!

– Tu espérais que le bassin était amovible? questionne Jéjé.

Haussement d'épaules.

– J'y ai pensé également et j'ai tenté aussi de le remuer, mais le scellement est réel, déclare l'assombri du derme. Comme quoi les cerveaux performants obéissent à la même orbe.

Pinaud, toujours sagace, murmure:

– Qu'est‑ce qui t'a amené à croire que ce vivarium hébergeait une cache, Antoine?

– Son côté incongru, dans ce château. Titan Ma Gloire ne semblait pas homme à s'encombrer d'animaux superflus. Il n'avait même pas de chien!

– P't'êt' cet' bestiole y avait z'été offert par sa môman? émet le Prodigieux. T'sais qu' ça vit longtemps un' tortue… Si ça s'trouv', il l'avait déjà dans sa jeunesse et l'aura conservée pour des raisons sentimenteuses?

– Poète, prends ton luth! ricane Blanc.

Sur cette réflexion déclamatoire, Pinuche change de besicles, troque ses carreaux courants contre des verres bathyscaphiques.

– Tu veux bien saisir cette bête? demande‑t‑il à l'époux de Ramadé.

Obligeant, notre Bronzé se met à genoux devant le bassin et, sans mal, empare ce gros caillou vivant qui se grouille de remiser pattes et tronche dans son abri itinérant.

– Montre un peu! requiert le Périmé en allongeant son cou.

Il étudie la cotte de mailles.

– Sois gentil, mets‑là sur le dos, fait‑il à son assistant.

Nous suivons l'opération avec un intérêt soutenu par des échafaudages.

– C'est son nombrille, qu'tu cherches? rigole l'allié des Bonaparte.

L'Impalpable ne répond pas à pareille navreté. D'une main de thérapeute, il effleure la carapace ventrale, un peu comme un casseur de coffiot caresse les serrures qu'il doit amadouer.

Il s'interrompt pour tirer de son gousset un mignon canif à manche de nacre. De la pointe de sa lame, «bricole» une écaille. Surprise, celle‑ci se détache de l'ensemble, incomplètement, puisqu'elle constitue une sorte de très mince couvercle; gravée dans la corne, une inscription.

Nos respirations se font ténuses. Quatre visages, pathétiques à force d'encurieusement, tentent de capter le prodige.

César, l'empereur de la sagacité, nous dérobe le phénomène pour l'examiner à nez portant.

– Ecrivez! fait‑il avec cette dureté consécutive au triomphe.

Le Négus se fouille. Pour moi, inutile de noter car ma mémoire tentaculaire me permet d'enregistrer l'annuaire Paris‑Banlieue en une seule lecture.

Le vieux bavoche:

– C cédille, trois, quatre, neuf. S majuscule, s minuscule, signe +.

Il se redresse en produisant le bruit du bois sec attaqué par les flammes. Ses lunettes renforcées lui font un regard de batracien constipé en train de déféquer.

– Bravo! complimenté‑je.

– Fallait le faire, renchérit Jérémie.

Bérurier se tait, loufe longuement, voluptueusement, comme dans de la soie.

Evidemment (chacouille), comme disait Mme de Gaulle quand elle allait soutirer le pus des lépreux, la découverte est sans doute de taille, mais elle ne fait pas avancer pour autant notre enquête, because sa mystériosité absolue.

Nous passons plus de deux plombes dans ce hall, assis sur les banquettes qui le meublent, à supputer la signification de l'étrange formule.

De paix dispos (toujours «de guerre lasse», ça finissait par m'électriser le tiroir à prostate), je décide d'en appeler à Mathias, notre rouquemoute tant aimé.

Date: 2015-12-13; view: 425; Нарушение авторских прав