PROLOGUE 8 page

Ce moment si calme lui fit l'effet d'un nuage de brumisateur lesté d'eau de rose.

D'un tempérament somnolent, il abaissa ses paupières plus fripées qu'une vessie de porc séchée[30].

Il n'eut pas conscience de ce sommeil.

Sut qu'il cessait lorsqu'un bruit de vaisselle brisée se produisit dans le couloir, par la faute d'une femme de service aussi maladroite que maghrébine.

Revenu aux réalités, il regarda Ma Gloire, pensant que ce vacarme venait également de le réveiller. Mais il n'en était rien: l'Illustre roupillait toujours, comme s'il se fût trouvé dans son fauteuil de l'Institut. Décidant de mettre un terme à cet endormissement, notre Chétif secoua la main du Maître.

La jugea froide.

S'aperçut qu'il était mort.

César Pinaud prit ce décès pour une trahison. Déplorant ardemment de n'avoir pas agencé les choses la veille, au lieu de finasser et d'affûter son rôle de maître chanteur. Maintenant, il était trop tard.

Il eut l'impression de déchoir et en éprouva une peine qui le fit pleurer. S'étant quelque peu ressaisi, il donna l'alerte.

En l'absence du professeur, l'un de ses adjoints vint constater le décès. Garçon tout en nez, aux cils farineux, il se prenait pour quelqu'un de considérable mais devait éprouver des difficultés à faire partager cette conviction à son entourage.

Il regarda hâtivement le défunt et conclut à une crise cardiaque, ce que l'infirmière qui l'escortait, une gaillarde chamarrée de bourrelets, mit en doute.

Le dadais au museau de tapir en prit ombrage et contesta. Pour lui juguler la rogne, la chère femme, qui connaissait son métier, retroussa les lèvres du mort et montra que sa bouche était bleue. Vaincu par l'évidence, le connard ferma la sienne.

Cher Pinuche observait en silence et sagacitait ferme. Il produisit au duo hospitalier son ancienne carte de police qu'il conservait jalousement, comme nos mères leur couronne de mariée sous une cloche de verre.

– A quand remonte le décès?

– Deux bonnes heures, répondit l'infirmière après avoir palpé le cadavre.

– Donc, aux alentours de quatorze heures?

Agacé de compter pour du beurre rance, l'interne foutit le camp dans des maugréances.

La Pine murmura:

– Ma Gloire est resté, par conséquent, plus de deux heures sans surveillance médicale?

– Le professeur jugeait qu'il n'en avait plus besoin. Nous venions lui donner ses médicaments ou répondre à ses appels.

– Il a reçu des visites?

– Une seule: celle de son homme d'affaires.

– A quelle heure?

– Midi et demi.

– Est‑il demeuré longtemps à son chevet?

– Non, pas très, disons un quart d'heure.

– Avez‑vous revu le malade après son départ?

– Il a sonné pour réclamer de l'eau minérale.

– Comment l'avez‑vous trouvé à ce moment‑là?

– Tout à fait normal.

– Vous n'avez rien remarqué de particulier dans la pièce?

– Non.

– Vous êtes donc allée chercher cette bouteille d'Evian et la lui avez ouverte?

– Exactement. Il en a bu un verre et a déclaré qu'il allait dormir car sa nuit avait été mauvaise.

Le retraité caressa sa moustache.

– Quelle est la nature du poison? questionna‑t‑il du ton que prend le surintendant Mac Heussdress dans un film policier britannique.

La forte femme hocha la tête.

– Je ne suis pas spécialiste en la matière, mais je pencherais pour une substance toxique du genre cyanure, à cause de sa bouche bleuie.

– Effet spontané?

– Je suppose. Une autopsie le précisera.

– Qui d'autre, en dehors du visiteur, aurait pu pénétrer dans cette chambre?

– Je n'en sais rien. Puisqu'il y a un policier en faction devant la porte, c'est à lui qu'il faut le demander.

– Le professeur a été prévenu?

– On va le faire.

– En attendant, ne bougez pas le défunt. Mon supérieur va venir ainsi que les services du laboratoire.

Ayant dit, le Déclaveté se livra à une action déconcertante: il souleva un côté du matelas, puis l'autre et, en fin de compte, mit la main sur une enveloppe rebondie contenant une grosse liasse de talbins.

Pinaud eut ainsi la preuve que feu l'Illustre était d'accord pour jouer le jeu. Seulement il s'était produit un événement imprévu: l'assassinat du Maître!

Devant cet argent exubérant, l'infirmière ouvrit d'énormes yeux, kif ta belle‑doche quand elle te surprend en train d'enjamber sa femme de chambre.

– Pièce à conviction! annonça César en plaçant le pognozof dans le tiroir de la table métallique. A présent, chère madame, veuillez recouvrir cette dépouille d'un drap et quitter la pièce. Je vous engage à ne pas parler de ce meurtre, sinon au professeur; c'est bien d'accord?

Elle fit ce que font toutes les femmes en pareil cas: elle promit en se demandant qui elle allait mettre dans la confidence en premier.

Le planton est d'origine asiate, cela se devine à son teint jaune, à ses yeux bridés et à sa perplexité de Bouddha ne sachant quel de ses bras utiliser pour tirer un bras d'honneur à Mahomet.

– Vous êtes de faction depuis quelle heure? s'enquit le poulet retraité d'une voix annonçant sa proche sénilité.

– Dix heures, répondit l'Extrême‑Oriental.

– Alors vous allez pouvoir dresser la liste des personnes qui ont franchi la porte de cette chambre.

Il convia l'agent à entrer dans la pièce. L'homme loucha sur le plumard. La forme du corps se devinait comme dans les toiles du peintre Gnoli.

– L'académicien est décédé? demanda‑t‑il.

– Tout à fait, confirma le Flétri.

Il saisit la feuille de maladie accrochée au pied du lit, la retourna avant de la présenter au garde.

– Installez‑vous à cette table, mon ami, concentrez‑vous et faites le rapport que je vous ai demandé!

Ensuite de quoi, il se rendit à la fenêtre qu'il ouvrit en grand et alluma une cigarette.

Avec une enquête aussi démesurée sur les bras, j'aurais dû laisser mes friends des Stups s'occuper de l'histoire Jérôme Bauhame. Seulement j'avais une dent contre lui, plus mahousse qu'une défense d'éléphant, et j'aurais donné dix ans de la vie de la reine Mary pour confondre ce salaud!

Nous étions cinq sur le pied de grue (et de guerre).

Des heures à moisir!

L'un des hommes est allé acheter un peu de boustifaille lorsqu'on s'est mis à la piler sérieusement. Pas du produit Fauchon, mais de la tortore express au goût de carton. Dans notre métier, on mange plus souvent cette nourriture que celle de Lasserre. Je m'en console en bouffant des culs. Le plus possible; la chatte, c'est le festin du pauvre.

Le temps s'est écoulé. Ou plus exactement s'écoule car il ne sera jamais au passé.

Enfin: la récompense. Alléluia!

«Le» revoilà.

Pas seul. Trois anachorètes bruns l'accompagnent.

Tout le monde descend.

Borgnicola dit à l'un de ses valets d'épée d'aller chercher la Juvaquatre et de l'amener dans l'atelier. Lui‑même s'y rend avec les autres comparses. D'où je suis, j'assiste aux agissements du groupe. Ma placarde? Une pile de pneus encore sous bandelettes (des boudins égyptiens, probable).

Le groupe poireaute près de la fosse à vidange jusqu'à l'arrivée du driveur de Juva.

Une fois la vieille tire rentrée, les mectons referment la porte coulissante et descendent dans l'excavation pour gagner l'entrepôt de schnouff, à l'exception du chauffeur chargé de faire le pet.

Ce dernier s'assoit sur un établi, sort un walkman de sa combinaison et s'enquille les fiches des écouteurs dans les cages à miel.

Ce glandu a eu l'excellente idée de se placer dos à moi. J'ignore ce qu'il écoute, mais ça ne doit pas être du Bach. Il trémulse des épaules. Avec le vacarme qu'il s'engouffre, il reste insensible à mon approche. Je lui pratique le gag classique de la petite tape sur l'épaule; il volte. Ma droite correctement armée lui arrive dans le clapoir à la vitesse du T.G.V. en rase campagne, lui démolit le devant; ses incisives larguent leur gencive pour se planter dans ses lèvres, comme des petites bougies d'anniversaire.

Histoire de lui en offrir pour son argent, je double d'un gauche en plein nose. Ce con se désétablise[31] pour aplatir sa gueule dans une flaque cambouisarde.

Dès lors, je cours rouvrir la lourde et virgule un coup de sifflet voyou à mes collègues. Ils se rabattent à tire‑d'aile comme une volée de corbeaux sur une charogne.

D'un geste, je leur indique la marche à suivre: nous nous plaçons en demi‑cercle au bord de la fosse et attendons.

Pas longtemps.

Un gusman s'extrait du terrier, chargé d'un ballot de came (rien de commun avec les arbres à cames dispersés dans l'atelier).

Il nous avise, va pour amorcer un mouvement de retraite que je paralyse en brandissant le camarade Tu‑tues.

Impressionné, il s'immobilise.

Nouveau geste impérial du Très Fameux pour le sommer de remonter avec sa charge.

La docilité du convoyeur de drogue est totale. Il gravit l'échelle de fer, dépose son laxompem et présente spontanément ses poignets couverts de tatouages romantiques.

Le gazier suivant se montre moins passif. A notre vue, il lâche sa charge et replonge dans le terrier.

Doit y avoir conciliabule. Mais dans leur cas, toute converse est stérile. Constater un désastre n'a jamais servi à le juguler.

– Cher Jérôme Bauhame, crié‑je, vous n'avez d'autres ressources que de sortir de votre terrier, les mains levées à la hauteur des épaules. Depuis des heures tous les services de police compétents sont au courant de votre trafic: vous arriverez à la Maison Mère accueilli par une haie d'honneur. Nous sommes ici une demi‑douzaine de vilains, armés jusqu'aux sourcils; essayez de faire du rebecca et, demain, vos familles écriront les enveloppes de vos faire‑part.

Arguments incontournables.

Ils sortent dans l'attitude préconisée par ton ami San‑A. Pas joyce, mais résignés, comme le sont presque tous les malfrats venant de se faire sauter. Le garaco ferme la marche, plus borgne que jamais!

Ils grimpent jusqu'à nous. Crépitement de cadennes. Ensuite, toujours selon mes instructions, nous attendons de concert, messieurs les draupers et messieurs les voyous.

Quoi?

Qui?

Je vais te le dire, Casimir: nos potes de la Presse, tout bonnement!

Pas souvent que je prends la pose et joue la star du muet; mais là, j'en avais plein mes bottes de sept lieues de chiquer au patron débordé dont on réclame la tête.

A mon tour de tartariner.

Ma frime à la «une»; œil intense, sourire Oréal‑parce‑que‑je‑le‑vaux‑bien!

Après le craque, le crack.

Logique?

Pinuchet ne pouvait plus se séparer de son garde asiate. A preuve? Ayant appris qu'il vivait seul, il l'invita à dîner et, pourvu de revenus confortables, l'emmena chez Marius et Jeannette où les huîtres et les prix sont de calibre triple zéro.

Comme beaucoup d'Annamites, le Jaune était natif du Puy‑de‑Dôme et préférait les tripoux d'Auvergne au canard laqué. Il raffolait également des fruits de mer et le meursault qui les escortait enchanta son palais.

Ils en burent trois bouteilles, mais en hommes raisonnables, n'achevèrent pas la dernière.

Je dois à mon lecteur une explication à propos de cette invitation que d'aucuns pourraient juger surprenante.

Dans le scrupuleux rapport établi par le brave Tu Chi O Po, ce dernier avait consigné la visite d'un infirmier dans la chambre de Ma Gloire. L'homme y avait séjourné brièvement et lui avait adressé un petit geste connivenciel avant de refermer la porte.

La déposition de l'Asiate prit un jus tout particulier lorsque le garde précisa que le Natel du mec avait sonné juste avant qu'il ne pénètre dans la chambre. Il y répondit brièvement et lâcha, en baissant le ton: «Vous tombez très mal.» Puis, après avoir écouté quelques secondes, chuchota: «D'accord, chez Marius et Jeannette, ce soir.»

Ce fut tout.

A la fois peu et beaucoup.

Manger des coquillages dans une grande boîte étoilée par Michelin est un instant divin parce que les produits sont très frais et qu'ils sont préalablement séparés de leur coquille, ce qui évite de charogner l'animal.

Le Chinago venait d'engloutir huit marennes, cinq belons, trois praires et quelques superbes moules crues pimpantes comme des clitoris de demoiselles indépucelées, lorsqu'il se figea brusquement, une Colchester en main.

Ses yeux obliques se débridèrent, peut‑être rougit‑il pendant qu'il y était, mais avec ces Safranés, va donc savoir…

– Que vous arrive‑t‑il? demanda Pinaud auquel son trouble n'échappa pas.

– «Les» voilà, murmura l'Auverpiot des rizières.

– Qui «les»? exigea son hôte.

– L'homme d'affaires et l'infirmier.

– Seigneur! actiondegrâça César, trop bien éduqué pour ne pas voter à droite et conserver des relations courtoises avec le Créateur.

Les deux arrivants s'installèrent dans le discret renfoncement situé près de l'entrée et des cagoinsses.

– Vous êtes convaincu de ne point vous tromper? insista la Pine.

– Absolument!

– Il y aurait par conséquent collusion entre ces deux personnages?

Le garde lui laissa la responsabilité de sa conclusion et goba le mollusque bivalve au regard pervenche.

– Veuillez m'excuser, fit le retraité en se levant.

Il se rendit au téléphone de l'établissement et appela le «portable» de San‑Antonio. La chance lui pouffa de rire puisqu'il réussit à obtenir le «bien‑aimé» à la deuxième sonnerie.

A sa voix, il comprit que des libations étaient en cours. Lorsque le chef tutoyait la boutanche, ses intonations devenaient dauphinoises, c'est‑à‑dire que les «an» se muaient en «in», ainsi il prononçait «mamin» pour «maman», comme lorsqu'il passait, jadis, les vacances chez sa mère‑grand.

D'emblée, il raconta à son vieux complice le succès remporté au garage de Jérôme Bauhame. Magnifique coup de filet, arrosé comme il se devait avec les collègues des Stups.

– Et toi? demanda‑t‑il par politesse.

Alors, l'homme de Marrakech lui apprit l'assassinat de l'Illustre ainsi que le fabuleux coup de bol l'amenant à dîner près de son meurtrier.

La réaction du Sublime fut tranchante:

– J'arrive!

Sa voix avait perdu tout accent des Terres Froides.

Le temps de me restructurer le mental d'un Fernet‑Branca menthe et je courais à ma bagnole. Comme j'allais l'extraire du parking, je vis débarquer Bérurier, toujours en redingote vert olive et gilet initialement blanc.

Le hélai.

Il me vint contre. Une longue traînée de foutre s'étalait sur son futal, qui justifiait son air pensif.

– Grouille‑toi de monter! lui dis‑je.

Il le fit sans enthousiasme.

– I am vanné, mec, assura‑t‑il en déposant ce qui lui sert de cul sur la banquette.

– Tu as trop limé?

– La femme d'un des types tués dans l'furonculaire. Ell' est r'toucheuse dans l'vingtième: une petite grosse frisottée, avec deux cloches à melon par‑devant et deux aut' par‑derrière. Sitôt qu' j'y ai causé d'son jules, a s'est mise à chialer; j'sus t'allé la consoler dans sa cabine d'essayage. Charogne! J'ai cru qu'elle m'extorquait l'membre. Souvent, les veuves, ça leur amène c'te rédaction quand é r'viennent au chibre, j'ai remarqué.

Je m'abstiens de le questionner à propos de ses démarches puisque l'instant presse. Au contraire, c'est ma Pomme qui lui expose le topo.

En parfait homme d'action, il admet ma priorité et, toute fatigue envolée, se déclare prêt à jouer sa partition dans mon orchestre de chambre.

Satisfait de cette totale adhésion, je pianote le numéro de Marius et Jeannette et demande à l'exquise préposée de me quérir le Suave.

* * *

Le Chenu, flanqué d'un aimable Jaunet, arrive en titubant un tant soit peu jusqu'à mon carrosse. Les deux y prennent place.

– Permettez‑moi de vous présenter un ami: M. Tu Chi O Po, déclare César; lui aussi travaille à la préfecture et son témoignage est capital.

Pressages de mains par‑dessus les dossiers. Murmures avenants.

Le rentier poursuit:

– Nos gens en sont au dessert: profiteroles au chocolat. L'un d'eux est l'homme d'affaires de l'écrivain et, selon toute vraisemblance, l'autre son meurtrier.

– Nous allons nous séparer en deux factions, décidé‑je. Toi et ton ami, le Gros et moi. Vous filocherez le gérant de fortunes et nous l'assassin. Vous avez une voiture?

– Oui, répond l'Asiatique.

– Parfait.

– Et si qu'y s'sépareraient pas? émet le roi Baudruche.

– En ce cas nous serions quatre à les suivre; mais ça m'étonnerait: des gens qui se fixent rancard au restaurant ne repartent généralement pas ensemble.

Bien vu, l'Antoine.

Effectivement, les compères se prennent congé devant la terrasse de l'établissement. Le voiturier s'empresse d'aller quérir la tire du financier, tandis que le pseudo‑infirmier se met à arpenter l'avenue en direction des Champs‑Zés. Il arque sur le trottoir, les paluches enfoncées dans les fouilles de son loden.

– On le saute tout de suite? grommeluche l'Enflure.

– Ce serait préférable avant qu'il arrive dans la partie animée. Je vais prendre la contre‑allée; quand nous serons à sa hauteur, tu l'opères.

– Le grand jeu?

– Comme tu le sens.

C'est parti!

Ah! la jolie cueillette! Plus subtile que celle du thym en Provence. Là que tu reconnais le grand pro! Une maestria époustouflante. Il y a soudain de l'orfèvre en haute joaillerie chez ce Ventru. Tant de simplicité confine au sublime. Béru se pointe par‑derrière. Léger tapotement sur l'épaule du gazier qui se retourne. Coup de front taurin en pleine poire. Le gusman fléchit sur ses fumerons. L'Hénorme le rattrape de la main gauche tandis que, de la droite, il lui passe ses bracelets. Après quoi, il le soutient pour exécuter les trois pas les séparant de ma Jag. J'ai, depuis l'intérieur, déponné la lourde arrière. A.‑B.B. y fourre son prisonnier, loufe un grand coup, façon vent du soir sur les frondaisons de la palmeraie.

– A vous d'jouer, Monseigneur! fait‑il avec sa classe coutumière.

Tout en pilotant, je détaille notre homme dans le rétroviseur. C'est un zigus du genre anguleux, avec une chevelure très brune et laineuse. Il a le teint pâle, les yeux jaune fauve, le nez découpé dans du contreplaqué.

– Qui êtes‑vous et que me voulez‑vous? demande‑t‑il, ayant surpris mon regard dans le miroir «de courtoisie».

Tu t'imagines que je vais tailler une bavette avec ce lépreux, toi? Smoke!

Parvenu sur la première artère du monde, voire même du world, je vire à gauche pour la remonter.

L'Etoile, avec son carrousel toujours en folie. Traverse ce carrefour de part en part. Enquille la Grande Armée (si chère à «l'ancêtre» du Gros).

– Tu ne vas pas à la Maison Bourreman? s'étonne‑t‑il sans toutefois marquer de surprise excessive.

– Je t'expliquerai.

Il n'insiste pas.

Arrivé à Levallois‑Perret, le parent de l'Empereur déclare:

– J'croive savoir où qu'tu vas.

– Vraiment?

– La Lélie Casson?

– Gagné!

Je m'engage dans une venelle interdite aux chignoles. Le sol est mal pavé, avec des nids‑de‑dinosaure tous les cinquante centimètres. Ma Jag, inaccoutumée à ce terrain plus propice à un quatre‑quatre, trépigne sur ses amortisseurs. Je me dis que je vais cesser de chiquer au milord et changer de tire pour prendre un véhicule mieux adapté à ma vie aventurière.

A l'extrémité de la ruelle, est une curieuse construction qui évoque une maison alsaco avec ses murs à colombages. La partie supérieure, ventrue, surmonte le rez‑de‑chaussée, et les fenêtres sont pourvues de petits carreaux.

T'heureusement, une courette au portail déglingué me permet de ranger ma brouette.

– Attends‑moi! enjoins‑je à Poléon IV, et gaffe‑toi de ce hotu.

Un rai de lumière bave sur la chaussée[32].

Je tambourine contre la lourde.

– Qu'est‑ce y a? s'informe une voix aussi fluide que de la liqueur de boudin.

– Un Magnaud![33] réponds‑je.

Mot magique! A peine l'ai‑je prononcé qu'un verrou est tiré et que la porte ouverte vomit de la lumière jaune.

Je vais m'autoriser quelques lignes digressives pour te mettre au parfum.

En ce logis d'aspect moyenâgeux, habitait, voici une dizaine d'années, un pittoresque receleur qui se nommait Pétrus Casson. Dauphinois pure huile de noix, le cher homme s'était enrichi en négociant les produits de certains larcins, allant jusqu'à vendre également leurs auteurs pendant qu'il y était. J'eus plusieurs fois affaire à lui au début de ma carrière. L'esprit de clocher jouant, j'arrangeai pas mal de ses bidons salement cabossés. Pétrus était veuf de longue date et vivait avec sa fille Amélie, plus connue sous le diminutif de Lélie. Un jour, des gens avec lesquels il «traitait» eurent à se plaindre du bonhomme et le coulèrent vivant dans un coffrage de béton d'où seules ses jambes dépassaient.

L'enquête m'échut. Je la conduisis à bien et arrêtai ses meurtriers. La Lélie me voua une reconnaissance que je n'ose déclarer d'éternelle mais qui, en tout cas, perdure encore. Depuis lors, nous nous voyons de loin en loin. On ne peut pas dire que nous nous fréquentons. Ça ne va jamais au‑delà d'une brève escale dans son impasse. Elle ouvre une boutanche de crucilleux et on se l'écluse en jactant de n'importe quoi. Chaque fois j'ai envie de l'embroquer, Lélie. C'est une gerce de quarante carats, bien tournée. Brune aux yeux verts, si tu me comprends? Elle fait un peu vamp de kermesse mais, dans la vie, il ne faut jamais bouder ses pulsions. Je suis archiconvaincu qu'elle serait partante pour la remontée hussarde, ma payse. On a une façon de se taire en se regardant, puis de sourire mystérieusement… Tu vois ce que je veux dire? Toujours, on passe outre l'appel capiteux. Je ne sais pas à quoi est due cette timidité écolière? Une solide paire de bises gauche‑droite et je repars. «A bientôt, Amélie.» Et elle répond: «Quand tu voudras, Magnaud.»

Depuis la disparition tragique de son daron, elle continue dans la brocante, mais à la loyale. Je veille à ce qu'on lui foute la paix. Ne s'est jamais marida. Peut‑être bouffe‑t‑elle des chattes? J'en sais rien; après tout, si elle aime…

Donc, me voici dans son rectangle de lumière. Elle porte une robe d'intérieur en satin vieux rose la rendant plus pétassière que les harnais tout‑venant.

– Je savais bien! dit‑elle en m'apercevant.

– Quoi?

– Aujourd'hui c'est mon anniversaire; je sentais que quelqu'un me le souhaiterait.

Ça me fout comme un sanglot dans le gosier. La vie est extraordinaire, par moments.

Je saisis sa dextre, la place sur mon bénoche en pleine dilatation.

– Tiens! lui dis‑je, je n'ai rien d'autre à t'offrir.

Comme quoi c'est plaisant, la vie. Des années à la convoiter sans oser lui titiller l'angora, et voilà que je me pointe en coup de vent, au plus épineux d'une action délicate, pour me précipiter sur elle comme le pire des soudards!

A toute vibure! La robe de chambre ouverte! La cressonnière dégagée. On ne perd pas une minute à s'installer. L'horizontale est un luxe que nous n'avons pas le temps de nous payer. On baise debout, façon échassiers. Elle se tient sur une seule patte: les cigognes sont de retour! Conserve sa canne levée bien à l'équerre, ce qui lui distord un brin le frigounet, mais en facilite l'accès. Le seigneur Dupaf s'arc‑boute, cramponne ses belles miches et lui offre un tour de piste sur une membrane aussi dure que si elle était congelée.

La Lélie y met du sien en plantant ses ongles dans mon dossard.

Une telle furia, tu veux que je te dise, Louise? Des années que je n'avais pas connu la pareille. Dantesque!

Elle ne dit rien, mais respire fort. Bibi de même. C'est fauvesque! On y apporte toute notre quintessence. Je lui baratte la chatte tel un piston de loco! Nous parvenons à dame exéco, comme toujours dans les troussées réussies.

On dolente contre la cloison, souffles emmêlés. J'ai vu des marathoniens plus frais que nous à l'arrivée.

Tu sais ce qu'elle murmure?

– Ça devait arriver.

– Joyeux anniversaire! complété‑je.

Après quoi on se déchiffonne et je remise le cou de l'autruche dans ses plumes!

Une fille bien!

Je lui demande d'héberger un meurtrier pendant une durée indéterminée et elle est partante, kif je lui confierais mon canari pour les vacances.