Не прячьтесь от любви. Утешении. Однажды в раннем детстве Анджела горько плака­ла из-за того, что ее подружка переезжала в другой город и им приходилось расстаться

утешении. Однажды в раннем детстве Анджела горько плака­ла из-за того, что ее подружка переезжала в другой город и им приходилось расстаться. Мать сказала ей: «Лапонька, только не плачь. Когда ты грустишь, мамочке тоже грустно». Отец сказал: «Большие девочки не плачут».

В этой семье потребность в отделенности не признавалась вообще. Даже став взрослой, Анджела не смела произнести «нет». Она несла огромную ответственность, стараясь сохра­нить хрупкий и ненадежный мир в своей семье. Лишь не­сколько раз в жизни Анджела осмелилась сказать матери, что в данный момент не может поговорить с ней. нет времени. Но каждый раз мать ужасно обижалась, у нее дрожали губы, она замолкала и уходила прочь. Анджела с ужасом вспоминала об этом. Она не могла устанавливать границы, и это все портило.

Кроме того, потребность в преодолении расщепления между плохим и хорошим также осталась недоразвитой. Анд­жела находилась под постоянным давлением, нужно было все делать таким образом, чтобы родители могли ею гордить­ся. Им требовалась идеальная дочь. Однажды Анджела при­несла из школы плохие оценки, и отец до того расстроился, что в дальнейшем Анджела просто подделывала его подпись в дневнике.

В колледже Анджела стала сознательной христианкой, но до тех пор она успела завязать роман и сделать аборт. Все устроила она сама с помощью своего парня, родители поня­тия ни о чем не имели.

Постоянному натиску подвергалась и потребность Андже­лы стать взрослой. Нелегко быть идеальной девочкой, но еще труднее оставаться маленькой девочкой. Отец все время давал Анджеле указания, определяя за нее все ценности и делая вы­бор: какие предметы изучать в старших классах, в какой кол­ледж поступать, к какому студенческому братству присоеди­ниться, за кого выйти замуж. Папа давал дочери неплохие со­веты, плохо было то, что к ее мнению он не прислушивался.

Стоило Анджеле усомниться в каком-либо из его решений, отец начинал критиковать ее. Их отношения всегда строились сверху вниз, она так и не стала равной отцу

10. ВРЕДНЫЕ ПРЯТКИ: ШЕСТЬ КРИТИЧЕСКИХ ФАЗ 171

Конечно, в воспитании Анджелы было немало и хороших компонентов, иначе она не выросла бы таким любящим и многого добивавшимся человеком. Однако на этом примере мы видим, как многое в нашем детстве может оказаться не­правильным и поспособствовать возникновению процесса вредных пряток.

Когда наши законные Богом данные потребности остают­ся неудовлетворенными из-за небрежности или агрессивно­сти старших, эта часть души испытывает шок. точно такой же. какой тело или часть тела испытывает при автокатастрофе. Эта часть души прячется, но если удается вновь вовлечь ее в отношения с родителями, то травма может быть излечена прощением.

Важно запомнить, что травма не всегда ведет к возникнове­нию схемы вредных пряток. Если мы находимся в отношениях с людьми, которые любят нас, не уклоняются от ответствен­ности и могут признать свою неправоту, последствия травмы будут отнюдь не столь разрушительными.

Представьте себе, что вы поссорились с близким челове­ком. Вы услышали какие-то грубые слова, задевшие ваши чув­ства, Если ничего не будет сказано или сделано, чтобы зале­чить эту обиду, останутся боль и горькие воспоминания, быть может, на долгие годы. Но иные ссоры, хотя и столь же ярост­ные, завершаются примирением прежде, чем солнце зайдет «во гневе вашем». В таком случае отношения полностью вос­станавливаются, и неприятный эпизод остается в прошлом,

Чем быстрее наступает примирение, чем охотнее люди из­виняются друг перед другом, признавая свою неправоту и вы­ражая свою любовь, тем лучше затягивается рана, потому что травмированная часть души сразу же вовлекается в отношения и не остается в изоляции. Чем дольше длится изоляция и чем она глубже, тем больше риск, что сработает механизм вред­ных пряток. Чем дольше какая-то часть души пребывает в изоляции, тем более «плохой» она становится. Удаляясь от милости и истины, мы прерываем процесс роста.

Что было бы. если бы мать Анджелы умела нормально и естественно обращаться с потребностями своей дочери, с ее

172 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

печалью и одиночеством? Она бы с распростертыми объятия­ми принимала эту сторону ее души, давала бы ей тепло и уте­шение, внимание и возможность идентификации. При таком раскладе, даже если у матери то и дело случались «плохие дни» и не хватало терпения на все потребности Анджелы, это можно было бы преодолеть и негативный эффект сводился бы к минимуму. Анджела могла бы простить свою мать и про­должать процесс роста.

Ей это удалось бы с еще большим успехом, если бы мать «исповедалась», признала, что была не в настроении, взяла на себя ответственность за недостаток терпения, извинилась и попросила прощения. Так Анджела поняла бы. что значит быть любимой и как должны вести себя взрослые люди.

Вот почему родители обязаны постоянно исследовать свои собственные духовные и эмоциональные проблемы: убрав «бревно из своего глаза» и признав перед детьми свои ошиб­ки, родители сводят к минимуму последствия этих ошибок в воспитании. Ребенок понимает, что причинило ему боль, а не остается в смятении. Когда родители принимают всю вину или часть вины на себя, бремя их ошибок не наваливается всем весом на ребенка.

Надо помнить, что не только другие люди причиняют нам боль, но и мы по своей греховной природе причиняем боль другим. Наше духовное и эмоциональное состояния обуслов­лены сочетанием и тех и других факторов. Так, когда Анджела обнаружила свою беременность, она могла обратиться к дру­зьям и найти у них любовь и поддержку, а не осуждение. Но она испытывала сильный стыд, и это заставило ее отказаться от имевшихся в ее распоряжении источников помощи.

Третья стадия: эмоциональные потребности становятся «плохими»

Мы убедились, что, когда в семье действуют устойчивые гре­ховные схемы отношений, остающиеся неисповеданными, это оказывает чрезвычайно вредное влияние на ребенка. Поврежденная часть его души не может восстановиться, она не получает достаточно милости и истины в отношениях, что-

10. ВРЩЩЫЕ ПРЯТКИ: ШЕСТЬ КРИТИЧЕСКИХ ФАЗ 173

бы могло наступить выздоровление. В такой ситуации начи­наются деструктивные процессы.

На фоне хронической дисфункции схем отношений вклю­чаются иные механизмы: эмоциональная потребность отныне считается «плохой».

Человек учится на опыте. Если законная потребность в на-дежности и утешении постоянно наталкивается на родитель­скую суровость или пустоту души, ребенок приучается не просить того, что ему нужно. Он привыкает к мысли, что та­кого рода просьбы навлекают на него неприятности, и ожида­ет, что в результате этого травмированная часть души снова будет ранена. Гораздо удобнее обвинить во всем свою потреб­ность. отказаться от нее, чем снова подвергать себя риску.

Может возникнуть вопрос: почему же мы обвиняем во всем свои потребности, а не людей, которые наносят нам ра­ны? Ответом будет особенность нашего развития: ребенок не может допустить, чтобы его родители были в чем-то несосто­ятельны. Он чересчур беспомощен, слишком нуждается в поддержке родителей. Когда мама и папа несовершенны, мир наполняется невыносимыми страхами.

Если ребенку предоставляется достаточно времени на про­цесс взросления, он сможет постепенно признать человече­ские слабости своих родителей, и это будет ему полезно, по­тому что тем самым он убедится в законности своих потреб­ностей и увидит, что какие-то из них остались неудовлетво­ренными. В таком случае человек сможет признать и свои собственные изъяны, дать и получить прощение и, наконец, достичь состояния зрелости.

Иисус отнюдь не считал наши потребности пустыми и никчемными. Он ниспроверг фарисейскую систему ценно­стей. не знавшую сострадания к слабости и неудаче: «Блажен­ны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Матфея 5:3). «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные». (Мат­фея 9:12), учил Иисус, подтверждая, что не самодостаточные люди, а нуждающиеся в поддержке обретут путь к Нему. Давая выход своим потребностям, мы устанавливаем связь с Иисусом и людьми.

174 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

Ест^> и другая причина, по которой ребенок отрекается от своих потребностей: это иллюзия всемогущества. Одно из по­следствий грехопадения заключается в том, что ребенок счи­тает себя центром мироздания. Маленьким детям кажется по­рой, что солнце светит оттого, что они хорошо себя вели, а когда они не слушаются, идет дождь. О такого рода заблужде­ниях говорит Иисус, напоминая, что только Бог «повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Матфея 5:45). Мы — часть мироздания, а не центр его.

Эгоцентризм маленького ребенка, как правило, преодоле­вается по мере того, как он расстается с идеальным представ­лением о себе. оплакав эту утрату, и приучается выражать свои потребности, не претендуя на то. чтобы все его потребности были удовлетворены, и сам, в свою очередь, начинает делить­ся с другими. Однако пока ребенок не достигнет этого момен­та в развитии, иллюзия всемогущества заставляет его брать на себя ответственность за полученную им травму.

Когда подружка переехала, Анджела испытывала грусть и тоску Одиночества, но мать ей сказала, что ее печаль угнетаю­ще действует на родителей, и детская иллюзия всемогущества заставила Анджелу поверить, что она действительно обладает такой властью и несет ответственность за переживания своей матери.

Постепенно Анджела привыкла ненавидеть в себе грусть, чувство одиночества вызывало у нее протест и раздражение, нуждаясь в поддержке, она критиковала саму себя за подоб­ную слабость: ей казалось, что просить о помощи — значит поступать по-детски, без особых на то прав претендовать на что-то. Помогать другим было правильно и похвально, са­мой просить помощи — дурно. Так Анджела пришла к не­христианскому взгляду на собственную потребность в при­вязанности.

Итак, две причины побуждают нас винить в своих душев­ных травмах свои же душевные потребности:

1) травма, нанесенная этим потребностям;

10. ВРЕДНЫЕ ПРЯТКИ: ШЕСТЬ КРИТИЧЕСКИХ ФАЗ 175

2) изоляция от этих потребностей, вызванная отказом, не-исповеданностью или недостатком прощения.

Эти факторы становятся плодотворной почвой для следу­ющей стадии в развитии механизма вредных пряток.

Четвертая стадия: отрицание своих потребностей

Процесс не останавливается на том, что, получив травму и оказавшись в изоляции, мы возлагаем на себя вину за свои по­требности: на следующей стадии мы отрицаем эти потребно­сти. Травмированная душа хочет забыть, что «доставляющая неприятности» часть ее вообще когда-либо существовала.

Отрицать — это значит думать, чувствовать или вести себя так, словно некая истина о нашей душе или о нас самих не со­ответствует реальности. Сорокапятилетний плейбой. прово­дящий все время в компании молодых людей, отрицает свой возраст. Преподаватель библейского колледжа, испытываю­щий острый стыд, когда не может ответить на сложный во­прос, отрицает ограниченность своего знания. Бизнесмен, не смеющий сказать директору компании, что тот предъявляет неразумные требования, отрицает свои права взрослого чело­века. Анджела научилась отрицать в себе эмоциональные по­требности

Почему следующей стадией этого процесса становится от­рицание? Это также обусловлено особенностями восприятия реальности в детстве. Мы зачастую видим реальность совсем не так, как видит ее Бог, мы учимся реальности преимущественно через важные для нас отношения. Если в средоточии этих от­ношений находятся Божьи ценности и установления, мы при­ближаемся к реальности. Но если самые дорогие ребенку люди в чем-то следуют отнюдь не библейским ценностям, ребенок скорее всего примет их ложные ценности за истинные.

Восприятие реальности обусловлено отношениями. Вот по­чему Иисус сказал: «Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только чрез Меня» (Иоанна 14:6). Это значит, что истина не представляет собой нагромождения фактов, она заключается в близости к Нему