Причудливые притчи

⇐ ПредыдущаяСтр 34 из 34

Нравственность и Материальный Интерес Нравственность и Материальный Интерес встретились на узком мостике, гдедвоим не разминуться. - Распластайся предо мной, низкая тварь! - грозно приказалаНравственность. - И я переступлю через тебя! Материальный Интерес ничего не ответил, только посмотрел ей в глаза. - Ну... э-э-э... ладно, - неуверенно проговорила Нравственность. -Давай потянем жребий, кому кого пропустить. Материальный Интерес хранил молчание и не отводил взгляда. - Чтобы избежать нежелательного конфликта, - сказала тогдаНравственность не без душевной муки, - я сама распластаюсь, - и ты сможешьпройти по мне. Тут только Материальный Интерес разверз уста. - Едва ли моим ногам будет удобно по тебе ступать, - возразил он. - Яна ноги очень чувствительный. Лучше сойди с мостика в воду. Тем дело и кончилось. Красная свеча Муж на пороге смерти подозвал Жену и сказал ей: - С минуты на минуту я должен буду тебя навсегда покинуть; поэтомупрошу тебя о последнем знаке твоей любви и верности. У меня в столе тынайдешь красную свечу. Она была освящена Первосвященником и имеет особуюмистическую силу. Поклянись же, что, пока эта свеча цела, ты не выйдешьвторично замуж. Женщина поклялась, и Муж умер. На похоронах она стояла у изголовьягроба и держали в руке горящую красную свечу. Стояла и держала до тех пор,покуда красная свеча вся не истаяла. Изобретательный Патриот Добившись аудиенции у короля, Изобретательный Патриот достал из карманабумагу и объявил: - С изволения вашего величества здесь у меня рецепт варки такой брони,которую не прошибет ни одна пушка. Если адмиралтейство возьмет эту броню навооружение, наши военные корабли будут непробиваемы и, следовательно,непобедимы. Вот, кстати, и отзывы министров вашего величества, ониподтверждают достоинства моего изобретения. Готов уступить вам мое авторскоеправо за один миллион тумтумов. Король, рассмотрев бумаги, отложил их в сторону и пообещал направитьлорду Верховному Казначею в департамент Насильственного Изъятия распоряжениео выплате одного миллиона тумтумов. - А вот здесь у меня, - объявил Изобретательный Патриот, доставая издругого кармана другую бумагу, - рабочие чертежи изобретенной мною пушки,которая способна пробить вышеупомянутую броню. Досточтимый брат вашеговеличества император Тарарархский жаждет приобрести их, но преданностьвашему трону и лично вам, ваше величество, заставляет меня перво-напервопредложить их вам. Цена - один миллион тумтумов. Заручившись обещанием еще одного чека, он сунул руку в третий карман исказал: - Цена неотразимой пушки была бы много выше, ваше величество, если быне то, что испускаемые ею снаряды можно отклонить от цели, надо толькообработать броню особым веществом, которое я... Король жестом подозвал своего Главного Верховного Фактотума. - Обыщите этого человека, - приказал он, - и доложите, сколько у негокарманов. - Сорок три, сир, - отрапортовал Верховный Фактотум по завершенииосмотра. - В одном табак, с изволения вашего величества! - вскричал в испугеИзобретательный Патриот. - Поднимите его за лодыжки и потрясите, - велел король. - А потомвыдайте ему чек на сорок два миллиона тумтумов, после чего казните. Иобнародуйте указ, что изобретательность приравнивается к государственнойизмене. Добросовестный чиновник Начальник участка железной дороги добросовестно исполнял своиобязанности: взламывал стрелки на путях и вставлял палки в колеса, - нополучил известие, что Президент железнодорожной компании собирается егоуволить как не справляющегося с работой. - Боже Праведный! - воскликнул он. - Но ведь на моем участке случаетсябольше аварий, чем на всей остальной линии! - Президент очень требователен, - ответил тот, кто принес емунеприятную весть. - Он полагает, что тех же человеческих жертв можнодобиться с меньшими материальными затратами для Компании. - Он что же, хочет, чтобы я производил отстрел пассажиров через окна? -возмутился чиновник, отвинчивая гайку на рельсе. - Я же не убийцакакой-нибудь! Политики Старый Политик вдвоем с Молодым Политиком брели по пыльному тракту,ведущему через живописный край в Город Скромного Процветания. Разомлев отцветов и птичьих песен, манящих на лесные тропы и в зеленые луга, упоенныйзрелищем золотых куполов и сверкающих вдали чертогов, Молодой Политик сказалСтарому: - Прошу тебя, давай свернем с этого безрадостного тракта, ведущего,куда - тебе известно, а мне нет. Давай пренебрежем долгом и устремимсянавстречу удовольствиям и преимуществам, которые призывают нас из каждойрощи и манят с вершины каждого холма. Вот, например, прелестная тропинка, ина ней, видишь? дорожный указатель: "Сверни сюда всяк, кто ищет ДворецШирокой Известности". - Да, это прелестная тропинки, сын мой, - ответил Старый Политик, несбавляя хода и даже не повернув головы. - И ведет она в приятные места. Нопоиски Дворца Широкой Известности сопряжены со страшным риском. - Каким же? - спросил Молодой. - С риском обрести ее, - ответил Старый и пошел дальше своей дорогой. Змея-Христианка Гремучая Змея приползла домой и сказала своему выводку: - Дети мои, соберитесь все возле меня, примите последнее родительскоеблагословение и смотрите, как умирают по-христиански. - Но что с тобой, мамаша? - спросили Змееныши. - Меня укусил редактор партийной газеты, - был ответ, сопровождавшийсясмертельным гремучим хрипом. Ходатайство Преступника Судья приговорил Преступника к тюремному заключению, после чегопустился толковать ему о вреде дурных поступков и пользе хороших. - Ваша честь, - перебил его Преступник, - будьте так добры,пересчитайте мне приговор на десять лет тюрьмы без добавлений. - Как? - удивился Судья. - Я же назначил вам всего три года! - Да, я знаю, - ответил Преступник. - Три года тюрьмы и проповедь. А ябы хотел, если можно, конвертировать проповедь в тюремный срок. Отец и Сын - Мой мальчик, - сказал Отец своему вспыльчивому и непокорному Сыну, -горячий нрав - это почва для будущего сокрушения. Дай мне слово в следующийраз, когда ты вспылишь, сосчитать до ста, прежде чем говорить илидействовать. Едва лишь Сын дал слово, как тут же получил от родителя тростью поголове и успел только досчитать до семидесяти, а уж папаша у него на глазахсел в наемный экипаж и уехал. Неразумная Женщина Замужняя Женщина, от которой вздумал сбежать раскаявшийся любовник,раздобыла пистолет и застрелила беглеца. - Почему вы это сделали, сударыня? - спросил проходивший мимо стражпорядка. - Потому, - ответила Женщина, - что он был негодяй. Он купил билет вЧикаго. - Сестра моя, - мрачно заметил случившийся поблизости Служитель Церкви,- стреляй не стреляй, всех чикагских негодяев не перебьешь. Медведь на аркане Охотник, заарканивший Медведя, лихорадочно старался как можно скорееотвязать свой конец веревки, но узел у него на запястье только затягивалсявсе туже и туже, потому что Медведь выбирал слабину, перехватывая лапами.Вдруг едет мимо владелец бродячего цирка. - Сколько вы мне дадите, - спросил он Циркача, - за моего Медведя? - Мне Медведь понадобится не раньше, чем минут через десять, - ответилЦиркач. - И похоже, за это время цены могут упасть. Я, пожалуй, подожду ипослежу за рыночной конъюнктурой. - Цена на этого зверя уже упала до нижнего предела, - возразил Охотник.- Можете взять его по центу фунт, и в придачу я подкину еще одного, когдапоймаю. Но плата на месте наличными, и обязательно самовывоз, притомнемедленно, так как мне надо освободить место для трех тигров-людоедов,собакоголовой гориллы и охапки гремучих змей. Однако Циркач прошествовал мимо, предаваясь необузданным девичьимгрезам, а вскорости его нагнал Медведь, который задумчиво ковырял в зубах, иможно было подумать, что они незнакомы. Деревянные пушки В одном штате Артиллерийский полк местного ополчения. обратился кГубернатору с просьбой выделить для учений деревянные пушки. - Они ведь обойдутся дешевле настоящих, - таков был выдвинутый довод. - Никто не посмеет упрекнуть меня, что я пожертвовал боевой подготовкойради экономии! - воскликнул Губернатор. - Вы получите настоящие пушки. - Вот спасибо! - обрадовались воины. - Мы будем беречь их как зеницуока, и в случае военных действий возвратим целехонькими в арсенал. Добродетельный Староста Странствующий Проповедник, несколько часов трудившийся в вертограденравственности, шепнул Старосте местной церкви: - Брат, прихожане тебя знают, поэтому твоя деятельная поддержкапринесла бы щедрые плоды. Будь другом, обойди их с тарелкой дляпожертвований - четверть сборов будет твоя. Староста выполнил его просьбу, собранные деньги положил к себе в кармани, дождавшись, когда прихожане разойдутся, пожелал Проповеднику всегонаилучшего. - А деньги-то, брат, деньги, что ты собрал, - напомнил СтранствующийПроповедник. - Тебе ничего не причитается, - был ответ. - Враг рода человеческогоожесточил сердца прихожан и на три четверти сократил сумму их пожертвований. Об искусстве рыть землю носом Пьяный лежал посреди дороги, в кровь разбив при падении нос. Мимо брелборов. - Валяться в грязи ты навострился неплохо, - таково было егоавторитетное заключение. - А вот рыть носом землю, мой милый, тебе ещеучиться и учиться. Кошка и Король Кошка, пользуясь, по пословице, своим природным правом, смотрела наКороля. - Ну-с, - спросил Король, заметив ее интерес к своей венценосной особе,- как я тебе нравлюсь? - Я могу себе представить короля, который бы нравился мне значительноменьше, - ответила Кошка. - Да? Например? - Например, Мышиный Король. Монарху так по вкусу пришелся этот остроумный ответ, что он даровал ейразрешение выцарапать глаза Премьер-Министру. Человек, у которого не было врагов На Безобидного Человека прямо на улице налетело Неизвестное Лицо сдубинкой и пребольно его поколотило. Когда обидчика притащили в суд, пострадавший сказал судье так: - Не знаю, почему он на меня напал? У меня на всем белом свете нет ниодного врага. - Вот потому я его и побил, - показал ответчик. - Задержанного из-под стражи освободить, - распорядился судья. - Тот, укого нет врагов, не имеет и друзей. Таким в суде делать нечего. Ангельская слеза Недостойный Человек, посмеявшийся над страданиями Любимой, оплакивалсвой промах, облачившись в шелковую власяницу и посыпая голову пепломувядших роз. С высоты его увидел Ангел Сострадания, который сказал: - Смертный, мне жаль тебя. Как же ты мог не знать, что это жестоко -смеяться над бедой другого? При этих словах он уронил одну крупную слезу, которая, летя вниз,встретилась с потоком холодного воздуха и смерзлась в градину. Градинаударила Недостойного по голове, и он одной рукой стал потирать пострадавшуючасть своего организма, одновременно пытаясь другой рукой открыть зонт. Ангел же Сострадания, глядя сверху, беззастенчиво и жестоко смеялся. Опоссум Будущего Однажды Опоссум, который мирно спал, зацепившись за самую верхнюю веткудерева, проснулся и увидел, что вокруг ветки, ближе к стволу, обвиласьогромная Змея. - Если я останусь висеть, где вишу, - сказал он себе, - быть мнепроглоченным; если же отпущу ветку, то сломаю шею. Тут ему пришло в головусхитрить. - Мой превосходный друг, - проговорил он, - родительский инстинктподсказывает мне, что я вижу в вас славное и неопровержимое подтверждениетеории эволюции. Вы - Опоссум Будущего, конечный результат процессавыживания наиболее приспособленных из нашего вида, торжество прогрессивногохватательного принципа - один тотальный хвост! Но Змея, гордясь своей выдающейся ролью в Священной Истории ипридерживаясь строго традиционных взглядов, отвергла его научный подход. Спасатели К Председателю Гуманитарного Общества Спасения на Водах явилисьсемьдесят пять человек претендентов на золотую медаль за спасениечеловеческих жизней. - Да-да, конечно, - сказал Председатель. - Столько доблестных мужчин,если хорошенько постараются, способны спасти многих. Сколько людей выуберегли от смерти? - Семьдесят пять, сэр, - ответил от их лица один. - То есть по одному каждый, - прикинул Председатель. - Что ж, отличнаяработа, молодцы. Вы не только получите большие золотые медали нашегоОбщества, но также еще рекомендации на работу на спасательные станции вдольпобережья. Однако расскажите, как вам удалось спасти столько жизней? - Мы - полицейский отряд, и мы только что прекратили преследование двухопасных преступников. Австралийский кузнечик Выдающийся Натуралист, путешествуя по Австралии, увидел пасущегосяКенгуру и запустил в него камнем. Кенгуру незамедлительно прервал своезанятие и, описав в закатном небе параболическую кривую через тридевятьземель, канул за горизонт: Выдающийся Натуралист заинтересовался, нопоначалу ни слова не промолвил. Потом, по прошествии часа, он спросил уместного Проводника: - У вас тут, как я понял, луга очень широкие? - Не особенно, - ответил Проводник. - Более или менее такие же, как вАнглии или в Америке. Выдающийся Натуралист опять погрузился в долгое молчание, а потомсказал: - Это сено, что мы сегодня вечером должны купить для лошадей, в нем, ядумаю, каждая соломинка футов пятидесяти в длину? Верно? - Да нет, - ответил Проводник. - Фут-два - обычная высота нашей травы.Откуда вы взяли? Выдающийся Натуралист снова промолчал, но позже, когда под покровомночи они пересекали безоглядные просторы Великой Пустыни, он все же нарушилмолчание и объяснил: - Меня натолкнули на такое предположение колоссальные размеры вашихкузнечиков. Мостильщик Писатель увидел на улице Рабочего, забивающего булыжники в мостовую, и,подойдя поближе, сказал: - Друг мой, мне кажется, ты выбился из сил. Честолюбие - безжалостныйнадсмотрщик. - Я работаю у мистера Джонса, сэр, - ответил Рабочий. - Ладно, не расстраивайся, - продолжал свою речь Писатель. - Славаприходит, когда ее совсем не ждешь. Ныне ты ничтожен, нищ и уныл, а наутроимя твое может прогреметь по всему миру. - Что ты плетешь? - рассердился Мостильщик. - Неужели честный рабочийне может спокойно делать свое дело, зарабатывать деньги и жить на них безвсей этой чепухи насчет честолюбия и славы? - А честный писатель? Два Поэта Два Поэта подрались из-за Яблока Раздора и Кости Состязания, так какбыли оба очень голодны. - Сыны мои, - сказал Аполлон. - Я поделю меж вами эти сокровища. Ты, -обратился он к Первому Поэту, - особенно силен искусством, - получай Яблоко.- А ты, - сказал он Второму, - воображением. Тебе - Кость. - За искусство - первый приз! - торжествуя, воскликнул Первый Поэт,попробовал было откусить яблоко, но обломал все зубы. Яблоко оказалосьискусственное. - Это показывает, как невысоко ставит наш покровитель голое умение, -заметил Второй Поэт с язвительной ухмылкой. Но когда он сделал попытку обглодать кость, его зубы прошли насквозь,не встретив ничего материального. Кость была воображаемая. Мудрая Крыса Мудрая Крыса собралась было выйти из норы, но заметила Кота, которыйподжидал ее у входа, и, возвратившись назад, к своим соплеменницам,пригласила Подругу пройтись вместе до ближайшего сусека. - Я бы одна сходила, - объяснила она, - но не могу отказать себе вудовольствии совершить эту прогулку в вашем обществе. - Ладно, - отвечает та. - Пошли. Я за тобой. - За мной? - воскликнула первая. - Неужели я осмелюсь пойти впередитакой великой и знаменитой крысы?! Нет, мэм, только после вас. Подруга, обрадованная таким почтительным обращением, двинулась вперед ипервой вышла из норы. Кот ее сцапал и убежал со своей добычей. А МудраяКрыса, живая и невредимая, пошла по своим делам. Бумбо, властитель Джиама У пахадура Падагаскарского с гукулом Мадагонским был великий спор заодин островок, на который они оба притязали. В конце концов, по советуВсемирной Лиги Пушечных Дел Мастеров, имевшей филиалы в обеих странах, онисогласились прибегнуть к международному арбитражу и просили бумбо Джиамскогорассудить их по справедливости. Однако, согласовывая условия арбитража, они,на беду, повздорили и взялись за оружие. На исходе долгого и кровавоговоенного конфликта, когда обе стороны были полностью обескровлены иразорены, бумбо Джиамский выступил в защиту мира. - Мои великие и добрые друзья, - сказал он своим венценосным братьям, -да будет вам ведомо, что есть вопросы, сложнее и опаснее других, так каксодержат больше пунктов, по которым возможны разногласия. Ваши предки напротяжении четырех поколений вели спор за этот островок, не переходя накулачки. Остерегайтесь же, говорю вам, международного арбитража! Впредьуберечь вас от него я полагаю своим долгом. С этими словами он аннексировал обе страны и после долгого, мирного исчастливого царствования был отравлен собственным премьер-министром. Тень Деятеля Политический Деятель шел как-то погожим солнечным днем и вдруг увидел,что его Тень оторвалась от него и торопливо устремилась прочь. - Вернись немедленно, подлая! - крикнул он Тени. - Я была бы подлой, если бы продолжала повторять все, что делаешь ты, -ответила Тень и припустилась во всю прыть. Друг фермера Великий Человеколюб, который примеривался к президентству и в этихвидах внес в Конгресс законопроект, чтобы каждый голосующий получал отправительства беспроцентную ссуду любого, какого пожелает размера, - однаждыраспространялся в Воскресной школе на вокзале о своих заслугах передстраной, а ангел небесный смотрел с вышины и плакал. - Вот, например, - сказал Человеколюб, увидев капли слез в пыли, - этиранние дожди принесут фермерам неисчислимые выгоды. Два Врача Старый Греховодник однажды заболел и позвал Врача, тот прописал лечениеи уехал. Тогда Старый Греховодник пригласил Второго Врача, о Первом жепромолчал и получил совершенно другие предписания. Так продолжалосьнесколько недель, врачи посещали больного через день и лечили каждый на свойлад, все время увеличивая дозы лекарств и ужесточая режим. Но однажды они послучайности встретились у постели спящего больного, правда обнаружилась, иподнялась громкая свара. - Друзья мои, - сказал пациент, когда, разбуженный их криками,сообразил, в чем дело, - будьте же благоразумны. Если я много недель терпелвас обоих, неужели вы не можете немножко потерпеть друг друга? Я уже десятьдней как выздоровел, но лежу в постели, чтобы набраться наконец сил дляприема ваших лекарств, которые до сих пор не трогал. Неучтенный фактор У одного Человека был замечательный Пес, и, тщательно подобрав емупару, хозяин получил превосходных щенков, ну только что не ангелов; сам жеон влюбился в прачку, женился на ней и произвел на свет целый выводокдебилов. - Увы! - воскликнул он, глядя на результат, - если бы, подбирая парусебе, я употребил хоть наполовину столько же тщания, как при подборе парыдля пса, я был бы теперь счастливым и гордым отцом. - Это еще как сказать, - возразил Пес, услышав эти жалобы. - Конечно,между твоими щенками и моими заметная разница, но я льщу себя мыслью, что невсе тут зависело только от матери. Мы ведь с тобой тоже друг от другаотличаемся. Кенгуру и Зебра Кенгуру неуклюже скакал по дороге, пряча в набрюшном мешке тяжелуюношу, и повстречал Зебру. Он заговорил с ней, желая завязать знакомство. - У тебя такой полосатый костюм, можно подумать, что ты идешь изтюремного заключения. - Внешний вид обманчив, - с улыбкой превосходства ответила Зебра. - Ато бы, глядя на твою торбу, можно было подумать, что ты скачешь изКонгресса. Принципиальный Человек Во время дождя Сторож в Зоологическому саду увидел ПринципиальногоЧеловека, прячущегося под брюхом у страуса, который дремал, как емуполагается, стоя. - Дорогой сэр! - сказал Сторож. - Если вы опасаетесь промокнуть,забрались бы лучше в сумку вон к той кенгурихе "Сальтатрикс Макинтоша", астраус, он ведь, если проснется, убьет вас одним пинком. - Это уж не моя забота, - ответствовал Принципиальный Человек. - Онможет пнуть меня и убить, если хочет, но, пока я жив, он обязан укрыватьменя от дождя: он проглотил мой зонт. Экипаж спасательной шлюпки Доблестные сотрудники береговой спасательной станции собрались былоспустить на воду шлюпку, чтобы отправиться в дозор на своем участке, каквдруг разглядели в некотором отдалении перевернувшееся кверху дном судно и сдесяток держащихся за него людей. - Нам сильно повезло, - сказали Спасатели, - что мы вовремя этоувидели. Иначе наша судьба могла оказаться столь же плачевной. Они втащили шлюпку обратно в лодочный сарай, благодаря чему смогли идальше приносить пользу отечеству. Возвращение в Калифорнию Одного человека повесили, и он расстался с жизнью. Было это в 1893году. - Откуда ты? - спросил Святой Петр, когда тот предстал перед Небеснымивратами. - Из Калифорнии, - ответил стучавшийся. - Взойди же, сын мой, взойди; ты принес радостные вести. Тот вошел изатерялся в полях Блаженных, а Святой Петр взял свою записную скрижаль иначертал на ней следующую запись: "Февраля шестнадцатого 1893 года.Калифорнию заселили христиане". Ужасное пророчество Гробовщик, член Треста Гробовщиков, увидел человека, облокотившегося налопату, и спросил, почему тот не работает. - А потому, - ответил человек с лопатой, - что я вхожу вОбщенациональное Вымогательское Общество Могильщиков, и мы приняли резолюциюсократить производство могил, с тем чтобы поднять тарифы на каждую. Мымонополисты в этом бизнесе и намерены извлечь как можно больше выгоды изсвоего преимущества. - Друг мой, - сказал член Треста Гробовщиков. - Ваши планы вредны иопасны. Если люди не будут иметь гарантий на приобретение могил, они, боюсь,просто перестанут умирать, и высшие интересы цивилизации пострадают, каклиства от мороза. И, высморкав глаза, он со стенаниями пошел прочь. Смотря как доказывать Философ увидел, что Дурак колотит осла, и сказал: - Остановись, сын мой, перестань, кто прибегает к силе, от силы ипострадает. - Вот именно это, - отвечал Дурак, не отвлекаясь от дела, - и ястараюсь втолковать Серому, ведь. он меня брыкнул. - По-видимому, - рассудил Философ, отправившись дальше своей дорогой, -ум у дураков не глубже и не вернее нашего, но, право же, мне представляется,что метод доказательства у них более доходчивый. Религиозные заблуждения Некий Христианин на Востоке услышал на улице шум и осведомился у своегоПереводчика о его причине. - Буддисты режут магометан, - невозмутимо, какистинный сын Востока, сказал Переводчик. - Вот уж не думал, - с научным интересом заметил Христианин, - что отэтого может происходить столько шума. - А магометане режут буддистов, - докончил свое объяснение Переводчик. - Надо же, - поразился Христианин, - до чего сильна и повсеместнарелигиозная вражда! С этими словами он поспешил тайком на почтамт и вызвал по телеграфубригаду головорезов для защиты христианских интересов. Сфинксов хвост Молчаливый Пес сделал замечание своему Хвосту: - Когда я зол, ты ощетиниваешься; когда доволен, ты виляешь; а стоитмне насторожиться, и ты испуганно прячешься у меня меж ногами. Очень уж тыневоздержан и выдаешь все, что у меня на душе. А я считаю, что хвосты данынам, чтобы скрывать наши мысли. Я хотел бы постоянно хранить невозмутимость,как Сфинкс. - Друг мои, нельзя идти поперек собственной природы, - возразил Хвост,извиваясь в согласии с извивами своих рассуждений, - и стремиться к величиюв не свойственном тебе направлении. У Сфинкса есть не менее ста пятидесятивеских причин быть невозмутимее тебя. - Какие же? - спросил Пес. - Сто сорок девять - это столько тонн песка у него на хвосте. - И...? - И каменный хвост. Мирное соглашение Когда между Китаем и Соединенными Штатами прошли подряд четыреопустошительные войны, вызванные тем, что в этих странах резали подданныхдруга, гдето году в 1894-м выступил один Мадагаскарский Философ и предложилобеим обескровленным странам такой проект мирного соглашения: "Отныне и впредь резать чужих подданных строжайше запрещается; а будегражданин той или другой страны нарушит данный запрет, он обязан снятьскальпы со всех зарезанных и сдать местному представителю власти, а тотобязан их принять, зарегистрировать и вести им строгий и нелицеприятныйучет. По окончании каждой резни или в ближайший удобный срок после оной, иличерез определенные заранее согласованные промежутки времени будетпроизводиться подсчет скальпов, невзирая на пол и возраст; государство, укоторого скальпов окажется больше, подлежит штрафу из расчета одна тыс.долларов за каждый избыточный скальп, а противной стороне записываетсяприход на такую же сумму. Раз в десять лет подбивается общий итог ипричитающиеся суммы выплачиваются в мексиканских долларах". Проект был одобрен, соглашение подписано, на обе администрациивозложено неукоснительное выполнение всех его статей; Мадагаскарский Философзанял место в Пантеоне Бессмертных, и Мир простер над обеими нациями своиосновательно перепачканные белоснежные крыла. Честный Кассир Кассир одного банка, присвоивший немалую сумму, будучи спрошенДиректорами, на что он употребил эти деньги, ответил так: - Я весьма удивлен подобным вопросом, господа. Уж не подозреваете ли выменя в эгоизме? Нет, я направил эти средства именно на ту цель, ради которойи взял их: уплатил вступительный взнос и вперед за год ежемесячные сборы вСоюз Взаимопомощи Кассиров. - А что это за организация? Какова ее цель? - спросили в советеДиректоров. - Когда на которого-нибудь из членов падает подозрение внедобросовестности, - объяснил Кассир, - Союз берет на себя действия по егооправданию, для чего предъявляет свидетельства, что данное лицо от роду небыло уважаемым членом какойлибо церкви и не вело занятий в Воскресной школе. Сообразив, как важна для банка безупречная репутация его работников,Президент лично выписал чек, покрывающий всю сумму растраты, и Кассир былвосстановлен в должности и во всеобщем добром мнении. Верная Вдова К Вдове, проливающей слезы на могиле мужа, приблизился ЛюбезныйГосподин и заверил ее, что давно уже питает к ней нежные чувства. - Негодяй! - вскричала Вдова. - Оставьте меня сию, же минуту! Нашликогда вести разговоры о любви! - Поверьте, мадам, я отнюдь не намеревался открывать вам свои чувства,- кротко ответил Любезный Господин. - Но моя тактичность не выстояла передсилой вашей красоты. - Вы бы посмотрели на меня не заплаканную, - сказала Вдова. Стойкие Патриоты Чиновник, которому была поручена в новоизбранном правительстве раздачагосударственных должностей, объявил через газеты, что рассмотрениекандидатур откладывается впредь до некоторой даты. - Вы подвергаете себя серьезной опасности, - сказал ему один Юрист. - Почему же? - удивился тот. - До назначенной вами даты еще почти два месяца, - ответил Юрист. -Редкий Патриот способен прожить столько времени без еды, так что иным из нихпридется устроиться куда-то работать. И если они от этого умрут, вас могутобвинить в убийстве. - Вы недооцениваете их выносливость, - возразил Чин. - Как! По-вашему, они способны вынести работу? - Да нет, голод, - ответил раздатчик теплых местечек. Его Крошечное Величество Выдающегося Защитника республиканских основ увидели однажды стоящим поколено в океане. - Почему вы не выходите на берег? - спросили его. - Для чего промочилиноги? - Сэр, - тот отвечал, - ожидается прибытие корабля, на которомнаходится его величество король Крошечных островов, и я хочу первым пожатькоронованную руку. - Но ведь вы в своей знаменитой речи перед Обществом Борьбы противТорчания Гвоздей из Дощатых Мостовых утверждали, что короли -это кровавыеугнетатели и преступные бездельники! - Дражайший сэр, - ответствовал Выдающийся Защитник республиканскихоснов, не отрывая взора от горизонта, - о чем речь? Я же говорил о королях вотвлеченном смысле. Старец и Ученик Благообразный Старец встретил Ученика Воскресной школы, положил ласковоладонь ему на голову и говорит: - Прислушайся, сын мой, к словам того, кто умудрен, и поступи по советутого, кто благочестив. - Ладно, - согласился Ученик Воскресной школы, - давай выкладывай. - Да нет, мне лично нечего тебе посоветовать, - сказал БлагообразныйСтарец. - Просто уж таков обычай, чтобы старики наставляли юных. Вообще-то япират. Когда он снял руку с головы мальчика, у того волосы оказалисьслипшимися от запекшейся крови. А Благообразный Старец побрел дальшенаставлять молодежь. Утраченное Право Начальник Метеорологического Бюро предсказал хорошую погоду, и поэтомуодин Расчетливый Господин накупил зонтов и выставил их для продажи прямо наулице; однако погода так и не испортилась, в результате зонтов у него никтоне покупал. Тогда Расчетливый Господин вчинил Начальнику МетеорологическогоБюро иск на всю сумму стоимости зонтов. - Ваша честь, - заявил адвокат ответчика, когда приступили к слушаньюдела, - я предлагаю суду отказаться от рассмотрения столь странного иска.Мало того, что мой клиент в принципе не отвечает за понесенные истцомубытки, но он еще недвусмысленно предупредил его, что погода будет хорошая,а ведь именно хорошая погода послужила причиной его убытков. - Об этом и речь, ваша честь! - возразил поверенный истца. - Дав верныйпрогноз погоды, он злонамеренно ввел моего клиента в заблуждение. Он такчасто и так беззастенчиво врал, что не имел никакого права говорить правду. Истец выиграл. Месть Страховой Агент уламывал Несговорчивого Человека застраховать дом. Впродолжение часа он, не жалея красок, расписывал Несговорчивому, как его домсгинет в пламени пожара. Выслушав все, Несговорчивый задал вопрос: - Вы действительно считаете вероятным, что мой дом сгорит до истечениясрока страховки? - Ну да! - ответил Страховой Агент. - Я же битый час вам это толкую. - Тогда почему вы так стараетесь, чтобы ваша компания поставила деньгина то, что это не случится? Агент замолчал на минуту, подумал, а потом отвел Несговорчивого всторону и шепнул ему на ухо: - Мой друг, я открою вам страшную тайну. Когда-то эта компания подвеламою невесту, гарантировав ей свадьбу. Чтобы отомстить, я под чужим именемпоступил к ним работать, и,, видит Бог, они у меня еще поплачут! Оптимизм Две Лягушки в животе у змеи обсуждали новые условия жизни. - Да, не повезло, - сказала одна. - Не спеши с выводами, - возразила другая. - Над нами не каплет, естьбесплатное жилье и пища. - Жилье - это да, - сказала первая Лягушка. - Но пищи я что-то не вижу. - Как ты мрачно на все смотришь. Пища - это мы сами, - объяснилавторая. Дремлющий циклон Негр в лодке, вылавливая из реки плавник, принял спящего аллигатора забревно и стал прикидывать, сколько из него выйдет дранки на кровлю дляхижины. Все как следует сообразив и рассчитав, он вонзил хищнику в спинубагор, дабы прибрать к рукам то, что послала ему удача. Водяное чудовищеочнулось от дремоты и, к великому изумлению своего Брата-Человека,плюхнулось с берега в воду и поплыло, подняв большую волну. - Вот это циклон так циклон! - воскликнул Негр, когда опомнился. - Вжизни не наблюдал подобного. Он унес крышу моей хижины. Оптимист и Циник Человек, который был оптимистом, ибо фортуна оказалась к немублагосклонна, встретил знакомого, который вследствие общения с Оптимистомпопал в Циники. Циник свернул на обочину, чтобы Оптимист мог свободнопроехать в своей золотой карете. - Сын мой, - сказал Оптимист, остановив золотую карету, - ты хмур, какбудто во всем мире у тебя нет ни одного друга. - Может, есть, а может, нет, откуда мне знать, - ответил Циник. -Мир-то принадлежит тебе. Собака и Врач Собака, наблюдавшая за тем, как Врач принимал участие в похоронахбогатого пациента, спросила: - А когда ты рассчитываешь его откопать? - Зачем мне его откапывать? - удивился Врач. - Ну, не знаю, - ответила Собака. - Я, например, закапываю кость, чтобыпотом вырыть и глодать. - А я сначала обгладываю, а потом закапываю, - объяснил Врач. Заклинатель дождя Государственный Комиссар привел в пустыню, где десять лет не былодождя, большой караван запряженных мулами возов с воздушными шарами, змеями,динамитными бомбами и электрическими приборами. Несколько месяцев они тамустраивались, потратив на подготовку миллион долларов, и вот, когда наконецвсе было сделано, на земле и в небе произошла целая серия грандиозныхвзрывов, вслед за чем на пустыню излились столь обильные дожди, что самогоГосударственного Комиссара и всю аппаратуру смыло с лица земли, а сердцаземлепашцев преисполнились невыразимым ликованием. Явившийся к месту событийГазетный Репортер едва спасся, взобравшись на вершину горы, где увиделединственного уцелевшего участника экспедиции, погонщика мулов, которыйстоял на коленях под колючим кустом и горячо молился. - Зря стараешься, - сказал Репортер. - Разве так положишь конецбедствию? - О, товарищ мой на пути к Божьей Скамье Подсудимых, - ответилЕдинственно Уцелевший, оглянувшись через плечо, - ты пребываешь во тьмезаблуждения. Я не о прекращении этой благодати молюсь, это я ее, по волеПровидения, своими молитвами вызвал. - Ну и шутник же ты! - засмеялся Репортер, отфыркиваясь под струямиливня. - Какая сила молитвы у погонщика мулов? - Дитя легкомыслия и насмешки! - отозвался тот. - Ты опять ошибся,обманувшись этими скромными одеждами. Я - преподобный Езекиель Крохобор,проповедник слова Божия, и в настоящее время нахожусь в могущественной фирме"Стриги и Обдирай", которая как раз производит эти самые воздушные шары,змеев, динамитные бомбы и электрическое снаряжение. Богатство и Сочинитель Сочинитель притч, идучи через лес, встретился с Богатством и со страхуполез на дерево, но Богатство стянуло его за фалды вниз и безжалостно нанего обрушилось. - Ты почему вздумал от меня убегать? - спросило оно, когдасопротивление было окончательно сломлено и смолкли вопли. - Почему хмуришьсятак негостеприимно? - Потому что ты мне незнакомо, - ответил перепуганный Сочинитель. - Я - это благосостояние и почет, - стало объяснять Богатство, -красивые дома, яхта, каждый день чистая рубашка. Я - это досуг, путешествия,вино, лоснящийся цилиндр и нелоснящийся сюртук. Я - это сытый желудок... - Ну, хорошо, хорошо, - пробормотал Сочинитель, - только, ради Бога,говори шепотом! - Да почему же? - удивилось Богатство. - Чтобы я не проснулся, - ответил Автор, и тихое блаженство разлилосьпо его прекрасному лицу. Бесхребетный монарх Однажды Обезьяны свергли своего царя, и сразу же у них начались расприи анархия. Не в силах сладить с бедой, они отправили посольство в соседнююобезьянью стаю, чтоб получить совету Старейшей и Мудрейшей Обезьяны на ВсемБелом Свете. - Дети мои, - сказала Старейшая и Мудрейшая, выслушав послов, - выправильно поступили, что избавились от тирании, но ваша стая ещенедостаточно развита для того, чтобы жить совсем без царя. Заманите тиранаобратно фальшивыми посулами, убейте и посадите на трон. На костях дажесамого неограниченного деспота можно возвести отличную конституционнуюмонархию. Но послы понурились в замешательстве. - Увы, это невозможно, - пробормотали они, пятясь. - У нашего царя неткостей, он был бесхребетный. Перестановки Пробираясь среди сухого кустарника, Осел встретился с Кроликом, и сейпоследний изумленно воскликнул: - Боже праведный! Как это тебе удалось так сильно вырасти? Ты,бесспорно, - самый крупный крольчище на свете. - Нет, - возразил Осел, - это ты - самый маленький ослик. Проспорив без толку на эту тему, они попросили разрешить их спорпрохожего Койота, который был склонен к демагогии и, кроме того, не хотелпортить отношения ни с одним, ни с другим. - Джентльмены, - провозгласил он, - вы оба правы, как и следовалоожидать от лиц, обладающих столь совершенными приспособлениями длявыслушивания мудрых советов. Вы, сэр, - обратился он к более крупномуспорщику, - являетесь, как было верно замечено, кроликом. А вы, - ковторому; - справедливо объявлены ослом. Переставив ваши настоящие имена,человек поступил крайне глупо. Его суд им так понравился, что они выдвинули Койота кандидатом вмедведигризли; но получил ли он этот пост, история умалчивает. Почтенный Конгрессмен Депутат Конгресса, поклявшийся своим избирателям не воровать, поокончании сессии привез домой изрядный ломоть от купола Капитолия. По этомуповоду избиратели устроили митинг протеста и приняли резолюцию насчет дегтяи перьев. - Это крайне несправедливо, - возразил Конгрессмен. - Я действительнообещал не воровать, но разве я давал обещание не врать? Его признали честнейшим человеком и пустили в Конгресс СоединенныхШтатов неоперенным. Судья и Истец Бывалый Бизнесмен сидел и дожидался решения суда по своему иску кжелезнодорожной компании за причиненные ею убытки. Наконец, распахнулисьдвери и вошел Судья. - Ну-с, - произнес Судья. - Сегодня я намерен принять решение по вашемуиску. Если я решу в вашу пользу, хотелось бы знать, в чем выразится вашаблагодарность? - Сэр, - отвечал Бывалый Бизнесмен, - я не побоюсь вызвать ваш гнев,предложив вам половину суммы, которая будет мне выплачена. - Я, кажется, сказал, что собираюсь принять решение по вашему иску? -словно вдруг очнувшись от дремоты, сказал Судья. - Ах, какой же ярассеянный! Я хотел сказать, что решение уже принято и запротоколировано:вам присуждается вся исковая сумма. - А я, кажется, сказал, что отдам половину вам? - сдержанно отозвалсяБывалый Бизнесмен. - Бог ты мой! Я по рассеянности чуть было не поступил какпоследний невежа. Позвольте вам сказать сердечное спасибо. Противоядие Юный Страус явился к маме, кряхтя от боли и крепко обхватив крыльямиживотик. - Что ты съел? - спросила встревоженная Мать. - Ничего, только бочонок гвоздей, - был ответ. - Как! - всполошилась любящая мамаша. - В твоем возрасте, и целыйбочонок гвоздей? Да ведь этак можно убить себя. Ступай быстро, дитя мое, ипроглоти гвоздодер. Спасительная Бумажка Уважаемый Гражданин получил вызов явиться в суд, дабы поработать вкачестве члена коллегии присяжных, но предъявил справку от врача, что у негоразмягчение мозгов. - От обязанности освобождается, - объявил Судья, возвращая справку. - Унего есть мозги. Судья и его Обвинитель Почтенного Члена Верховного Суда обвинили в том, что он пролез надолжность обманом. - Не отвлекайтесь, уважаемый, - сказал Член Верховного Суда своемуОбвинителю. - Речь не о том, как я получил власть, а о том, как я еюпользуюсь. - Сознаюсь, - ответил тот, - в сравнении с подлостью вашего поведения вдолжности подлость, на которую вы пошли, чтобы ее добиться, действительнокажется сущим пустяком. Аэрофоб Прославленного Богослова, доказавшего наличие ошибок в СвященномПисании, спросили, почему же он в таком случае проповедует религию, котораяоснована на этих текстах? - Ну, как же, - ответил он. - Коль скоро они не безошибочны, тем нужнеемои объяснения, а то можно запутаться. - Следует ли это понимать так, что сами вы ошибиться не можете? - Понимать следует так, что я не пневмофаг. Экономия Силы Слабый Человек, идущий под гору, повстречал Сильного, подымающегося вгору, и сказал: - Я избрал этот путь не потому, что мне сюда надо, а только послабосилию. Прошу вас, сэр, помогите мне подняться наверх. - С удовольствием, - ответил Сильный Человек, и лицо его осветилаблестящая мысль. - Свою силу я всегда считал священным даром,предназначенным для служения людям. Я возьму вас с собой наверх. Идите сзадии подталкивайте. Лягушка-Агрессор Змея приступила к заглатыванию Лягушки головой вперед, когда к нейподошел Натуралист с палкой. - Вы мой спаситель, - еле вразумительно произнесла Змея. - Вы явилиськак раз вовремя; эта рептилия, как вы можете убедиться, безо всякого поводалезет ко мне в глотку. - Сэр, - ответил Натуралист, - мне нужна змеиная шкура для коллекции,но без ваших объяснений я бы вас не потревожил, так как полагал, что вызаняты обедом. Разбойник и Прохожий Разбойник встал на пути у Прохожего и, наставив на него револьвер,крикнул: - Деньги или жизнь! - Мой дорогой друг, - ответил Прохожий, - из ваших условий следует, чтомои деньги могут спасти мне жизнь, и наоборот, я могу ценою жизни спастисвои деньги, то есть вы претендуете на одно из двух, но не на то и другоесразу. Если я вас верно понял, будьте добры, возьмите мою жизнь. - Вы неверно поняли, - возразил Разбойник. - Ценою жизни вы своих денегне сбережете. - Тогда тем более берите мою жизнь, - сказал Прохожий. - Если она нестоит моих денег, значит, ей вообще грош цена. Разбойнику так понравились остроумные рассуждения Прохожего, что онвзял его в компаньоны, и эти два великолепно дополняющих друг друга талантаосновали новую газету. Выгодный зять Один Очень Умный Человек основал сберегательный банк и стал даватьссуды кузинам и теткам. Приходит к нему Оборванец и просит ссудить ему стотысяч долларов. - А какое обеспечение вы предложите? - поинтересовался Очень УмныйЧеловек. - Обеспечение самое надежное, - ответил тот доверительным тоном. - Ясобираюсь стать вашим зятем. - Да, это, конечно, ценность, - поразмыслив, согласился банкир. - Нокакие у вас основания претендовать на руку моей дочери? - Как какие? Самые бесспорные, - ответил Оборванец. - Ведь у меня скоробудет сто тысяч долларов. Не сумев найти слабое звено в цепи доказательств обоюдной выгоды,финансист выписал Оборванцу чек и отправил распоряжение жене списать дочь врасход. Осиротевшие Братья Старик, видя, что близка его смерть, призвал обоих своих Сыновей иразъяснил им ситуацию. - Дети мои, - сказал он, - вы не много почтения оказывали мне прижизни, но теперь придется вам выразить горе по поводу моей кончины. Тому извас, кто дольше проносит в память обо мне траурный креп на шляпе, достанетсявсе мое имущество. Такое завещание я составил. Умер Старик, и оба юнца нацепили на шляпы по куску черной кисеи,проносили, не снимая, до старости, и только тогда, видя, что ни тот нидругой не намерен отступаться, сговорились, чтобы младший снял траур, а затостарший с ним поделился поровну. Однако когда старший брат явился занаследством, оказалось, что у их отца имелся... Душеприказчик! Так были по заслугам наказаны лицемерие и упрямство. Незаинтересованный арбитр Две Собаки долго и без успеха для одной из сторон дрались за кость и,наконец, решили попросить Барана, чтобы рассудил их. Баран терпеливовыслушал притязания той и другой, а потом взял и забросил кость в пруд. - Почему ты так сделал? - спросили Собаки. - Потому что я вегетарианец, - ответил Баран. Хороший сын Миллионер, пришедший в богадельню проведать родного Отца, встретилсятам с Соседом, который страшно удивился. - Как! - воскликнул Сосед. - Неужели ты все-таки иногда навещаешьсвоего отца? - Но ведь и он, я уверен, навещал бы меня, если бы он был на моемместе, а я - на его, - ответил миллионер. - Старик всегда гордился мною. Ктому же, - добавил он уже не столь громогласно, - мне нужна его подпись, яхочу застраховать его жизнь. Неудачное исполнение Домашний Опоссум, принадлежавший Великому Критику, сцапал котенка исобрался было его сожрать, но, увидев хозяина, дабы избегнуть кары, спряталмалыша к себе в брюшную сумку. - Ну, красавчик, - надменно спросил Великий Критик, - какие еще штукиты научился выкидывать? Не успел Опоссум раскрыть рот, как из живота у него раздалось громкоекошачье мяуканье. Дождавшись паузы. Опоссум ответил, - Да вот, занимаюсь понемногу звукоподражанием и чревовещанием, думал,это вам понравится, сэр. - Стремление угодить всегда похвально, - заметил Великий Критик не безпрофессионального высокомерия. - Однако кошачьему мяуканью тебе еще учитьсяи учиться. Истукан в Бамбугле На вершине горы, откуда открывается вид на древний город Бамбугл, стоитколоссальный памятник, воздвигнутый на народные средства достославномуГаакаВолволу, "добрейшему и мудрейшему из людей". Путешественник, прибывшийиз дальних стран, сказал человеку, занимавшему пост Хранителя Памятника,самому ВЫСОКОМУ лицу в государстве: - Морские ветры, о Высший из Высших, не донесли до берегов моей страныславу вашего великого гражданина. Что он сделал? - Ничего. Вот почему мы и знаем о его доброте, - ответил тот. - Но его мудрость - что он изрек? - Ничего. Вот почему мы знаем о его мудрости. Баран и Лев - Вы - существа воинственные, - сказал Льву Баран. - И люди ходят навас с ружьями. А мы - сторонники ненасилия, вот они на нас и не охотятся. - А зачем им на вас охотиться, - отвечал сын пустыни, - когда они могутвас разводить? Безутешная вдова Дама в трауре плакала на могиле. - Утешьтесь, мадам, - сказал ей Сострадательный Незнакомец. - Небесноемилосердие безгранично. На муже свет клином не сошелся. Вы еще встретитедругого мужчину, способного сделать вас счастливой, - Уже встретила, - рыдая, ответила она. - И вот его могила. Снисходительный Монарх Великий гамдудл страны Муп пригласил на аудиенцию своего ВоенногоМинистра и сказал: - Вам, конечно, известно, сэр, что большинство моих верноподданныхнастроены решительно против вас. Они говорят, что вы - негодяй. - Ваше величество, - ответил Военный Министр, - это неправда. - Очень рад, - проговорил Гамдудл, вставая с трона и тем показывая, чтоаудиенция окончена. Однако увидев, что Министр не уходит, спросил его: - Выхотите еще что-то сказать? - Да, ваше величество, - отвечал тот. - Я хочу вернуть вам министерскийпортфель, ибо всенародное осуждение хотя и ошибочно, но справедливо. Ядурак. На это Великий Гамдудл изволил милостиво улыбнуться. - Дорогой мой, - промолвил он, - возвращайтесь к исполнению вашихобязанностей. Я и сам такой. Таинственное слово Шеф батальона военных корреспондентов ознакомился в рукописи сописанием битвы и сказал Автору: - Сын мой, твой очерк никуда не годится. Ты пишешь, что мы потеряли несто человек, а только двух; что потери противника неизвестны, а вовсе недесять тысяч; и при всем том - что мы были разбиты и бежали с поля боя. Такписать нельзя. - Но уверяю вас, - возразил добросовестный писака, - мой очерк, бытьможет, и оставляет желать большего по части числа павших и не удовлетворяетнашей жажды мести противнику, а финал у него, вероятно, и вправду можносчитать неудачей. Но к нему нельзя предъявить претензий, потому что все это- правда. - Не совсем понимаю, - озадаченно буркнул Шеф и поскреб в затылке. - Ну, предъявлять претензии, это... - принялся объяснять Автор, -упрекать... винить... не соглашаться... - Да знаю я, что значит "предъявлять претензии", - сказал Шеф. - Но чтотакое "правда"? Откровение На Льва напала стая голодных Волков, они ходили вокруг и громко выли,но приблизиться не отваживался ни один. - Очень полезные животные, - заметил по их поводу Лев, устраиваясьсоснуть часок после обеда. - Они дают нашим достоинствам нелицеприятнуюоценку. До сих пор я даже не подозревал, что гожусь в пищу. Влияние среды - Обвиняемый, - грозно сказал Судья, - вы изобличены в убийстве.Отвечайте: вы виновны или воспитывались в Кентукки? От общего к частному Один Очень Откровенный Человек сказал жене: - Я не могу допустить, чтобы ты думала обо мне лучше, чем я есть. Насамом деле у меня много слабостей и недостатков. - Это вполне естественно, - нежно улыбаясь, отвечала жена. - Никто изнас небезупречен. Ободренный таким великодушием, он признался жене во лжи, которуюоднажды ей сказал. - О, подлый негодяй! - вскричала жена и трижды хлопнула в ладоши. Явился огромный раб-нубиец с ятаганом. И мужу пришел конец. Разочарованный Пес, упорно гонявшийся за собственным хвостом, обессилев, прекратилпреследование и прилег отдохнуть, свернувшись калачиком. В этой позиции оннеожиданно обнаружил хвост у себя под самым носом и жадно вцепился в негозубами, но сразу же отпустил, морщась от боли. - Приходится сделать вывод, - сказал он себе, - что погоня слащеобладания. Жалостливый Проситель Новоиспеченный Президент, прогуливаясь по безлюдной дороге, встретилчеловека, хлопотавшего о должности, и стал громко звать на помощь. Однаконикто, кроме самого Просителя, его не услышал. А Проситель сказал: - У меня при себе семьсот пятьдесят рекомендаций на должностьФедерального Инспектора Дохлых Собак. Президент, упав на колени, принялся причитать, что у него жена идвадцать девять малых детушек. Проситель убрал рекомендации, но достал издругого кармана еще пачку. - Эти документы, - пояснил он, - нотариально заверенные отзывы моихсоседей, они подтверждают мою пригодность для должности, о которой яхлопочу. Президент заломил руки и в голос заплакал,, приговаривая: - На моем иждивении восемь правительственных министров, и почти все они- бедные сиротки. Этим он, наконец, разжалобил сердце Просителя. - Ну ладно, - сказал тот. - Я отпускаю тебя ради тех, чья нужда большемоей. Не нужна мне твоя должность Федерального Инспектора Дохлых Собак.Пусть никто не скажет, что со мной нельзя договориться по-хорошему. Президент поднялся с колен, отряхнул брюки. - Разве я мог отдать ему эту должность, не нарушив своего честногоблагородного слова? - сказал он себе. - Ведь я уже обещал ее шестнадцатидругим желающим. Предел допустимого Царь Удаленных островов назначил своего коня премьер-министром, а самоседлал человека. Видя, что при новом порядке государство благоденствует,Престарелый Советник предложил царю самому отправиться пастись, а на тронпосадить быка. - Нет - ответил монарх, поразмыслив, - всякий верный замысел можнодовести до опасного абсурда. Реформа только тогда хороша, когда она еще нереволюция.

⇐ Предыдущая 25 26 27 28 29 30 31 32 3334

Date: 2015-09-25; view: 259; Нарушение авторских прав

mydocx.ru - 2015-2024 year. (0.007 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию