Шахта баллистической ракеты 2 page

Стартер не починил, машина заводится только с "кривого". Едет. Считает повороты. Утро. Туман. Как ему показалось - пятый поворот направо... Свернул. Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу. Дорога сужается очень быстро. В общем, ехал, ехал, а дорога все уже и уже и, наконец, сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! А в самом конце расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох!

У солдата матка опустилась ниже некуда. Лес... Один... Машина заглохла и заводится только с рукоятки... Рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна. Помощи ждать неоткуда и продовольствия ноль. По лесу пешком идти до злополучного сворота километров... дней несколько... В общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо "кривым" попасть в дырку, дырка закрыта сосной. Ответ простой! Завалить сосну!

Вы когда-нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса??? Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл. Старый топор!!! Ну, топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки. В общем, тупой как сибирский валенок! Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором. Сосна начала валиться! Видимо, среди предков лесорубов не было и сосна упала прямиком на кабину "Урала"!

Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину "Урала" и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал...

Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать... На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий!

***

Собирается Капитан с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части, предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки, водка...

Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится - нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот, второй капитан присылает к первому дежурного порученца, который на УАЗике быстро подъезжает к дому и громко кричит: "Товарищ капитан! На складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!!", жена все это слышит, но делать нечего - служба есть служба; капитан с мужественным лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка, водка...

Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Капитана и как раз случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Капитан (делать нечего) начинает задавать наводящие вопросы....

- А что, - спрашивает, - а на складе-то, должно быть, пожар?

- Да! - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается... и продолжает молчать.

- Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? - медленно и с четкой артикуляцией спрашивает Капитан, прерывая затянувшееся молчание.

- Ну... да! - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться.

- Так, вероятно, срочно? - окончательно уточняет Капитан.

- Ага… наверно - гораздо менее уверенно реагирует порученец.

После этого Капитан энергично вскакивает и кричит:

- Жена! Оказывается, на складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть срочно!! - и с мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным почтением к суровой мужской работе...

***

Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший журнал или газету было очень сложно. В части был офицер, который отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец, ему это надоело, и он решил отомстить. После очередного склочного выговора, он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей конторы, но - на узбекском языке!

Надо сказать, что "Красный воин" был газетой Московского военного круга и выходил на куче языков, разве что только не на иврите. В редакции на капитана посмотрели, как на придурка, но деньги взяли. Полгода все ждали, и вот час мщения настал. В первых числах января капитан позвонил в редакцию и с холодной вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают любимую газету.

В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию, удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный воин" на узбекском, подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете. Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает партийно-политическую работу.

При словах "партийно-политическая работа" в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую рухнули. Капитан наслаждался. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был для него праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного контроля при ЦК...

Издавать газету в одном экземпляре в редакции, конечно, не могли, поэтому в разговоре с ним пытались откупиться дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с ходом перестройки все эти "Знаменосцы", "Воины" и прочая ахинея рухнули в тар-тарары. Кончился розыгрыш…

***

Полковник командиру взвода:

- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.

Комвзвода - рядовым:

- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по-нашему пидарасов, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

***

28 мая 87-го в Москве на Васильевском спуске приземлился маленький такой самолетик. Самолетик маленький, а бед наделал....

Первым делом полетели головы ба-а-льших начальников. А так как без ба-а-льших начальников в армии нельзя, на их места были назначены новые. С чего должен начинать начальник? "С кровопролитиев" - скажут шибко грамотные и непристойно желчные. "Авотхуй"- не царское время. Начальник должен начинать с изумления. Первым делом необходимо изумиться, какой же бардак и каких же идиотов-подчиненых оставил ему предшественник, затем следует изумить подчиненных, и, причем что важно, довести их до изумления, граничащего с умопомрачением.

Дежурство с субботы на воскресенье подходило к концу. Дежурный по части ушел на обед (контроль приема пищи л/с - все время поправлял на инструктаже ЗНШ), "Каштан" молчал, Леня принялся заполнять журнал приема и сдачи дежурства по части.

Ну, гадство какое, из-за этого мудака Руста парься в кителе теперь, нам-то еще ничего, вот мужикам на Балхаше каково...

Вновь назначенный министр обороны распорядился привести форму одежды в соответствие, дабы повысить уровень боевой готовности. А вновь назначенный Главком ПВО и вовсе приказал надеть портупеи и сапоги, ибо не…ер. И если год назад в жаркую погоду наряду дозволялось ходить в рубашках, то нынче, несмотря на тридцатиградусную жару, китель душил последние остатки самосознания.

Звонок телефона прямой связи с Верхним штабом вывел Леню из состояния "блаженного ничегоделания".

- Памош дежурного по час литнант Тушин!!!

- Дежурный где?

- На обед пошел, тыщ полковник.

- На обееед! - передразнил телефон, - На контроль приема пищи л/с, - надо отвечать. Так, где дежурный?

- В столовой

- В столовой? Зачем?

- На обед пошел, тыщ паковник,..... контролировать прием.

- Телефонограмму прими.

"Во исполнение приказа МО N от и директивы Генерального штаба N от...."

Слова росли и множились, нанизываясь одно на другое, скрывая сущности и затеняя смысл, складываясь в причудливую головоломку Директивы Верхнего штаба.

Леня перечитал свежезаписанную телефонограмму полковнику из ВШ, речь шла об инженерных и технических сооружениях на территориях вверенных частей и подразделений, которые необходимо привести в строгое соответствие...

Леня чувствовал, главное - не пытаться связывать отдельные смыслы отдельных слов в единый смысл. Иначе в лучшем случае - кратковременные кома и забытье, в худшем - существование овощем всю оставшуюся жизнь. Еще жара эта мудацкая.

- НИЧЕГО не понял, тщ паковник. Про что это?

- Вот видишь, лейтенант, а дежурный бы сразу разобрался. Объясняю, новый Главком приказал срочно привести в порядок, в смысле, покрасить люки канализационные. Об исполнении доложить сегодня до 20 часов. Учти, вы от нас близко, так что Главком к Вам непременно пожалует. Так что, пусть командир со мной свяжется на предмет исполнения приказа ГК и директивы ГШ.

Взволнованный командир части, орденоносный полковник, оторванный посыльным от грядок с будущими огурцами, приказал: "Вызывай начальника тыла, начальника автослужбы, инженера, начальника склада ГСМ, ротных - будем красить, я щас приду, пусть ждут в комнате Дежурного по части ".

И затрезвонили телефоны, засуетились посыльные, затопали сапоги, заволновались жены, завыли собаки, заплакали дети, замяукали кошки, притихли птицы - задействовали всех...

- Петрович, - спросил командир части у направленца Верхнего штаба, что за бню ты дежурному надиктовал?... Что, так серьеззно? И Скворцова? Ееептыть? За люки? Ну, понял.

Так, бляха, - обратился командир к ротным, - быстро все канализационные люки на своей территории покрасить. В городке тоже. Вы (начальнику ГСМ и начальнику инженерной службы) обеспечить роты краской и кистями. Доклады о выполнении к 16, нет к 15 часам.

И завертелась машина: затопали сапоги, зазвенели ключи, заскрипели замки, захлопали двери, забегали собаки, затаились кошки - заработали все.

В 15 часов с колодцами было покончено. Свежепокрытые черной нитрокраской они блестели под жаркими солнечными лучами и радовали командирский глаз.

- Петрович, - прокричал командир в трубку прямого телефона, - отметь там у себя: Зайцев кончил в 15 часов.

И довольно расхохотался, радуясь тому, что и приказ выполнил в срок, и пошутил удачно.

- Ну да, покрасил все. Как в какой? В черный. А в какой надо было? Да ты что? Какой на…уй альбом? Нет у меня никакого альбома! Ну, как же ты ни мне, ни дежурному не сказал? Сам не знал? Ладно, пока.

-Тушин! Командир загадочно посмотрел на Леню, - ты, почему не сказал, что люки красным надо красить?

- Тащ паковник, я телефонограмму после приема прочитал направленцу. Слова единого тут про красный цвет нет.

- Да знаю я... А какого хера ты фуражку на затылке носишь, как...? А почему такой бардак в дежурке? Какого, спрашивается, тут ошиваются все?

- Тыщ командир, это вы всех вызвали,- неудачно выступил дежурный.

За что был, подвергнут командирским звездюлям, бесмыссленным и беспощадным. Отведя душу, командир приказал:

- Получить с инженерного склада красную краску и покрасить нахер все эти @банные люки в красный цвет, как написано в каком-то @банном альбоме.

- Тыщ командир, - встрял начальник инженерной службы, - а так даже лучше... Мы их как бы загрунтовали.

- Я тебя сейчас загрунтую вместе с зампотылом, чтобы совсем хорошо стало! Какого хера в части нет этого @банного альбома? В понедельник доложишь, что альбом есть!

- Товарищ командир...- заканючил было начальник ИС...

- А меня не @бет,- парировал слабую попытку отмазаться командир, - хоть сам рисуй, да раскрашивай.

И завертелась машина: затопали сапоги, зазвенели ключи, заскрипели замки, захлопали двери, залегли в тени кустов собаки, заснули кошки...

Через полтора часа зазвонил телефон прямой связи с Верхним штабом. Дежурный ушел курить, Леня с недобрыми предчувствиями потянулся к трубке.

- Слышь, лейтенант, а где командир? - раздался голос направленца.

- На территории, тыщ паковник, там люки перекрашивают в красный.

- Ты, лейтенант, ему доведи, что бордюры тоже покрасить надо. Ну, и вообще, пусть перезвонит.

Когда через полчаса дежурный спросил посыльного рядового Мезенцева, призванного после 2-го курса философского факультета, как командир воспринял новое Указание, тот нагло ответил: "С присущим ему стоицизмом". За что немедленно был отправлен мыть пол в вестибюле...

Внезапно вошедший в дежурку командир части, полковник, орденоносец, кавалер медали "За освоение целинных и залежных земель", был похож на бультерьера, мимо которого на грузовике провезли и увезли вдаль навеки течную суку: налитые кровью глаза, сурово насупленные брови, китель с мокрыми подмышками. Командир искал, кого бы порвать в клочья.

Наряд вплотную подошел к сдаче, уже пришли с развода новые дежурный с помдежем. Два дежурных и два помдежа - четыре жертвы, есть на ком отыграться, за командирские нервы можно быть спокойным. Леня приготовился стать участником представления "Совсем службу забросили. С кем я служу"...

Вдруг ехидно зазвонил телефон прямой связи с Верхним штабом.

- Не трогать, я возьму, - командир схватил трубку. - Петрович, твою мать, мы ж с тобой в академии заочно вместе по одним книжкам учились, за одним столом пили, одних баб трахали, что ж ты, сука, душу из меня тянешь по кусочкам, то цвет не тот, то бордюры. Ты сразу не мог всего сказать? Да засунь свою телефонограмму... Что, альбом нашли? А... тоже не нашли... из Москвы по телефону наговорили? Ладно, Серега, записывай, люки все красные, бордюры докрашиваем. Хорошо, что мела у меня, хоть засыпься. Чтооо?

Командир даже не покраснел, лицо его приобрело какой-то свекольный оттенок.

- Пятнушки, точки белого цвета? А располагать как? 4 - квадратом, а где 5, там, в центре квадрата? А где 4, а где 5 ставить? Ну, нахрена меня в командную академию понесло? Я ведь толковым инженером был! - причитал кавалер ордена Красной Звезды. Ротных ко мне! - горько выдохнул он - будем задачу уточнять.

- На люках водопровода и канализации нарисовать 4 белых пятна в форме круга диаметром 5 см, расположенных по квадрату, на люках колодцев связи 5 пятен - 4 квадратом, 5-е в центре люка. Завтра если не будет альбома, поедешь на Балхаш или в Занзибар (Занзибаром в РКО называли РЛ узел СПРН, расположенный возле азербайджанского села Габалла), - тускло и ровно сообщил командир начальнику ИС. Тот сразу поверил.

И завертелась машина: затопали сапоги, зазвенели ключи, заскрипели замки, захлопали двери, зашуршали кисти. Только кошкам и собакам было все равно - они устали от жары суеты и беготни. Собаки решили, что и без них справятся, а у кошек были дела поважнее, чем покраска люков в цвета неведомого альбома.

Утром в понедельник по дороге на развод Леня изумился, как весело выглядит часть. Красные люки с белыми пятнушками походили на шляпки мухоморов, там и сям разбросанные прихотливой рукой шалопая-грибника, отчего создавалось впечатление то ли пионерского лагеря, то ли детской площадки. Только бордюры были покрашены цементной болтушкой в серый цвет, хотя вчера, Леня точно помнил, их мелом красили в белый. Наверное, нашли в альбоме картинку с бордюрами, - подумал Леня и поспешил на развод.

Впереди был новый день, новая неделя, новые распоряжения, новые задачи, требующие решения.

***

Эта история произошла в одной из частей ПРО и ПКО Московского округа ПВО, в 1980 году.

Действующие лица:

Капитан Л. Начальник расчета механиков (позывной "четвертый"). Служит в боевом расчете под началом своего бывшего однокурсника - оперативного дежурного майора Б. Умный, обладающий незаурядным чувством юмора и разбирающийся в оборудовании как Бог. Но залетчик. Хотя в нашей части говорили не "залететь", а "созреть". "Созревал" Л. постоянно. То на выговор, то еще на что. Хотя обычное дело: хорошего специалиста лучше не повышать. Кто технику крутить будет?

Майор Б. Оперативный дежурный подразделения (позывной "первый"). В прошлом однокурсник к-на Л. Говорят, что в Житомирском они на соседних койках базировались. Что не мешает ему теперь однокашника изводить. Недалекий, лишенный чувства юмора и катастрофически не разбирающийся в матчасти. Таких, как правило, старались держать на командных должностях и не пускать ни под каким видом на Объект. Однако для Б. сделали исключение: служил он старательно, а подполковничьей должности в части не было. Вот его и назначили оперативным дежурным подразделения. До академии. А чтобы он в пылу служебного рвения по ходу дела Объект не взорвал, ему дали очень толкового инженера КТП - капитана Н.

Капитан Н. Дежурный инженер командно-технического пункта. Короче, мозг. Сидит рядом с Оперативным за пультом и реально принимает все решения. Но вот беда - положен ему перерыв на прием пищи. Попал в историю именно благодаря своему отсутствию на КТП в момент, когда она произошла.

Некоторые несекретные сведения о матчасти, без которых история не будет понятна. Выходные каскады Объекта реализованы на ЛБВ - лампах бегущей волны. Это здоровая хреновина высотой метра 2 и теплоприток сами понимаете... Вот поэтому ее и охлаждают непрерывно циркулирующей дистиллированной водой. А дистиллят в свою очередь - артезианской водой, которую неустанно качают артскважины, разбросанные вокруг Объекта. Обеспечение этого круговорота воды как раз и является боевой задачей к-на Л. Итак, история первая:

О НЕФТЕДОБЫЧЕ В ПОДМОСКОВЬЕ

Ночная смена. Капитан Л. сидит в диспетчерской и читает детектив. Перед ним термос с кофе, в руке бутерброд. Майор Б. только что отпустил на обед свой мозг, и будучи не в силах проконтролировать работу матчасти, решает проконтролировать то, в чем он понимает лучше других - бдительное несение службы. Он берет в микрофон ГГС...

М-р Б: "Первый четвертому".

К-н Л.: "Четвертый слушаю".

М-р Б.: "Четвертый, где своевременный доклад параметров? Уже второй час, как от вас ничего не слышно". (М-р Б., появившись на Объекте, ввел доклад параметров раз в час вместо положенного по РБР раз в два).

К-н Л.: "Сережа, слушай, отстань, тут такое происходит, не до параметров сейчас!"

М-р Б.: "Не "Сережа", а "первый". Что происходит?"

К-н Л.: "Первый, да пока сами, блин, разобраться не можем, что происходит! Разберемся - доложу".

М-р Б. "Четвертый, что значит "разберемся"? Если нештатная ситуация - вы первым делом доложить обязаны! Что у вас там?"

К-н Л. "Да понимаешь... Третья артскважина НЕФТЬ КАЧАЕТ!" (личный состав расчета, слышащий ГГС, падает на пол от хохота).

М-р Б.(озадачено): "Какая нефть?"

К-н Л.: "Какая-какая? Черная, бля! Тут, видать, месторождение рядом!"

М-р Б.: "Четвертый, какого (пауза) не доложили сразу? Сейчас разберемся, будьте на связи!". (приступы гомерического хохота продолжают выкашивать ряды расчета. Впрочем, никто не беспокоится: к-н Н ведь на месте, он сейчас все объяснит. Увы...).

Проходит час. ГГС опять просыпается:

"Четвертый! Мы с тобой на партсобрании договорим!"

Что произошло, пока ГГС молчала. М-р Б. первым делом... Правильно! Доложил. Оперативному дежурному Центра. Тот - оперативному Части. Тот - на КТП корпуса. И вот там, и вот только там нашелся-таки человек со здравым смыслом, который задал простой вопрос: "Вы чего там, о....ли что ли? Геологи, бля! Какая нефть в Подмосковье?

Вы сначала разберитесь там, прежде чем... пороть - может, у вас выброс масла в градирню?". М-р Б. не мог разобраться самостоятельно - инженера КТП нет, и пульт бросить не на кого. А когда к-н Н. прибыл и услышал о произошедшем, то, говорят, он расслаблено стек на стул и, уронив голову на пульт, обхватил ее руками...

Тут бы и сказать "Занавес!", но... На партсобрании к-ну Л. и правда прописали. Впрочем, не сильно - те, кто знал суть дела, старались хотя бы не заржать. По служебной части бучу не поднимали - начальство не хотело выносить на всеобщее обозрение технический кретинизм м-ра Б. Но Л. все равно обиделся на своего однокашника. И месть его была столь же страшна, сколь и остроумна.

Итак, история вторая.

К ВАМ ЛЕТИТ ЛОМ!

Ночная смена. К-н Л. обходит оборудование и проверяет несение службы бойцами расчета. Но не только своего. Он сидит в диспетчерской вместе с начальником расчета энергетиков (позывной "третий"). И поскольку раз в час ходить лень, то они действуют совместно. Раз в 2 часа один из них обходит и свои владения, и оборудование своего коллеги, наводя ужас на засыпающих бойцов. Затем это же делает другой. М-р Б. остался без мозга, к-н Н. убыл в столовую и "четвертому" это известно. Внезапно открыв ЩПТ (щитовую постоянных токов), к-н Л. натыкается на бойца, выдавливающего из фольги буквы "ПВО" для дембельского альбома. Это криминал - не положено на боевом дежурстве фигней заниматься. Но это не расстрельный криминал - боец все-таки бдит и пасет оборудование.

К-н Л.: "Ага! Артель художественных промыслов имени гарнизонной гауптвахты?"

Ефрейтор Х.: "Ну товарищ капитан! Ну... Ну я не сплю же! И параметры снимаю, вот журнал заполнял".

К-н Л. (с издевкой): "Дембельский? Впрочем... Есть шанс искупить кровью!"

Ефрейтор Х.: "??????"

К-н Л.: "Беги в ремуголок, тащи молоток. Тот, что на длинной ручке".

Ефрейтор Х. (радостно): "Разрешите выполнять?"

К-н Л.: "Не вижу пыли за вами!"

Боец мгновенно исчезает и через две минуты материализуется вновь с молотком.

К-н Л: "Видишь короб воздуховода? Тот, что над релейным шкафом? Вот лезь на шкаф и молотком по воздуховоду х...ь. Раз в 3 секунды примерно. Пока не дам отбой. А я в диспетчерской слушать буду и знать, что ты при деле".

Ефрейтор, недоумевая, лезет на шкаф и, размахнувшись, наносит первый удар по коробу. Короб гудит.

К-н Л: "Ага! Вот так примерно. Не разнеси только сдуру". И уходит.

Короткая справка. Объект - он без окон, понятно. Потому как должен выдерживать попадание N-килотонной супостатской БЧ на расстоянии M. И воздухоснабжение помещений по коробам осуществляется. По тем самым. А тот 5-й воздуховод, на котором ефрейтор сейчас симфонию исполняет - он аккурат на КТП ведет. Включается ГГС.

М-р Б.: "Первый четвертому. Четвертый! Слышу удары в воздуховоде. Что там у вас?"

К-н Л: "Первый, да ничего особенного. Лом в воздуховод засосало". (личный состав расчета, слышащий ГГС, подсаживается поближе в предвкушении...)

М-р Б.(после паузы, явно тупит): "Как это - лом?"

К-н Л: "Да так. Бойцы полезли решетку воздухозаборника поправлять, ну и лом упустили". (личный состав, слышащий ГГС, падает как подкошеный).

Короткая справка: сосет в заборнике и правда сильно - бойцы, постирав х/б, его на входную решетку бросают. 15 минут - все сухое. Но никакого лома засосать туда, ясен пень, не может, и нужно быть полным дебилом, чтобы в это поверить.

М-р Б.: "А где он сейчас?"

К-н Л: "Кто?"

М-р Б.: "Кто-кто, дед Пихто! Лом где? Вы что там - с бодуна что ли?"

К-н Л: "Да откуда ж я знаю, где он сейчас - слышишь ведь - по воздуховоду гнездует! У нас удары тише уже, видать, он в сторону технологов намылился. Нужно воздуховоды прослушивать, чтобы его отследить". (расчет уже не может хохотать - он всхлипывает и задыхается).

И тут.. И тут майор Б. делает то, что вся часть будет вспоминать годы! Он берет микрофон экстренной ГГС ("Глас небес" - по нему объявляют только "Ракетное Нападение Условно" во время учений) и объявляет:

"Внимание по станции! Всем закрыть задвижки вентиляции. ПО ВОЗДУХОВОДУ ИДЕТ ЛОМ! Поторяю: всем закрыть..."

Если бы в этот момент и правда объявили Ракетное Нападение, то никто бы не тронулся с места. Никто бы просто не смог. Это был уже не смех - налицо были признаки удушья. Когда вернулся с обеда Н., то обо всем произошедшем ему поведали еще у лифта. И он сидел, давясь от хохота, не в силах подняться на КТП.

Майор Б. на этот раз не стал докладывать. Это уже было бы самоубийство, некомпетентности все-таки должен быть какой-то предел. А к-на Л. он стал бояться и перестал изводить расчет. Вот теперь занавес!

***

А еще роту называли ссыльной.

Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места "штрафников" офицеров. Личности встречались ну очень колоритные. Командиры взводов, например.

Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - в ссыльной роте. На стрельбище, на, в общем-то, безобидное замечание проверяющего, выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку. На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член сборной, чемпион Союза по стрельбе...

У второго взвода командир был не менее легендарным. Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник - инженер командир солдатского взвода. Бывает... На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник приказал взорвать мост. Действующий. Железнодорожный... В целях обеспечения безопасности тылов! Типа, воевать, так воевать...

Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто. Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца. Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно. Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал занятия, опаздывал из отпуска... Но в результате лишь потерял звезду, почку, должность и городскую квартиру. Но он добился своей цели! Одним решительным поступком! Приезжает очередная высокая московская комиссия. Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал.

Проверка. Построение на плацу. Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй. Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть "Здравствуйте, товарищи морские пехотинцы!" Как вдруг...

Из-за стенда "Строевые приемы с оружием" ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто. Верхом. На ишаке! Седло, уздечка, стремена - все как положено! Только ноги товарища майора болтаются у самой земли... Низкий ишачок... Все замерли! А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит "Н-но, каурый!" и РУЛИТ прямо на товарища генерала.

Подъезжает. Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску. "Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать в строй?" Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу! "В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон!". "Есть!" - четко ответил всадник.

Развернул "каурого" в направлении КПП и... медленно поехал вдоль строя. Не опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад. Словно объезжая войско... Которое уже едва стояло на ногах... Провожая поворотом головы "верхового". Генеральское "В-О-О-О-Н!!!" - неслось ему в спину. Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал: - Эх, шпоры не догадался прицепить!