Табакокурение

⇐ ПредыдущаяСтр 35 из 44Следующая ⇒

От отношения родителей зависит очень многое. Всем известно, что курить вредно, но число курящих людей огромно. И шанс попасть в зависимость от табака у ребенка в десятки раз больше, чем стать алкоголиком или наркоманом. Если мы хотим, чтобы ребёнок не курил, тогда и сами не должны курить. Ответственность за детей предполагает осознанное отношение к собственному поведению. Если в число значимых взрослых ребенка или подростка входят курильщики, не стоит пытаться скрывать дурную привычку, это не даст желаемого эффекта, но вполне может подорвать доверие к вам, а также подаст плохой пример – если куришь, то надо скрывать.Честно поговорите с ребенком, расскажите, как начали курить, что хотели бы бросить и даже пробовали, но это оказалось сложной задачей. Разговор должен проходить в доверительной обстановке, обязательно на равных; нельзя доминировать в разговоре, выясните, какими знаниями обладает ребенок о проблеме, как относится к ней. Таких бесед не должно быть слишком много, нельзя постоянно и по любому случаю говорить о вреде курения, иначе вы только привлечете чрезмерное внимание к проблеме и спровоцируете исследовательский интерес. Помните, что курящий член семьи должен уважительно относиться к остальным, ни при каких обстоятельствах позволять себе курить дома, в обществе некурящих, заставляя их дышать дымом. Даже самым лучшим друзьям не позволяйте курить у вас. Курящий человек должен демонстрировать уважение к людям – не закуривать на улице при большом скоплении народа, курить только в отведенных для этого местах, не бросать окурки, пустые пачки и т.д. Такое поведение показывает подростку, что не курение – нормальное поведение человека, что курение накладывает определенные ограничения, и курильщики не хозяева положения. Если же вы курите и не считаете эту привычку дурной, вам нравится процесс курения, вы считаете, что это красиво и стильно, тогда вы не можете требовать от подростка соблюдать запрет на курение. Для успешной профилактики курения необходимо знать, почему подростки начинают курить и постараться нейтрализовать причины. Учите ребенка говорить «нет», уметь противостоять давлению, воспитывайте самоуважение. Помните о собственном примере. Если вы узнали, что ваш ребёнок курит, прежде всего, наберитесь терпения. Волнение или гнев не помогут решить проблему. Неэффективно прибегать к скандалу и наказаниям, это может озлобить ребенка и подорвать доверительность в ваших отношениях. Вам следует подобрать литературу по проблеме курения, ознакомиться с ней самому и познакомить ребенка. Чётко заявите свою позицию относительно курения, не отвергая при этом самого ребёнка и не отказывая ему в понимании и поддержке. Вам надо набраться терпения, потому что избавление от курения требует времени. Агрессия Агрессивным называют разные типы поведения: враждебность, безусловно, форма агрессии, но и упорство — тоже форма агрессии, без него трудно чего-нибудь добиться, достичь цели. Все формы агрессивности имеют одну общую черту: они вызваны попытками контролировать ситуацию, воздействовать на нее в целях совершенствования либо себя, либо своего окружения, включая близких людей. Существуют два вида агрессии: недеструктивная и деструктивная («деструкция» означает «разрушение»). Недеструктивная агрессия, то есть настойчивое, невраждебное самозащитное поведение, направленное на достижение цели, тренировку. Ребенок ведет себя агрессивно, чтобы самоутвердиться, взять верх в какой-либо ситуации, а также совершенствовать свой опыт. Она необходима для здорового эмоционального развития. Такое поведение служит для защиты потребностей, собственности, прав и тесно связано с удовлетворением личностных желаний, достижением цели, со способностью к адаптации. Враждебная, деструктивная агрессия, то есть злобное, неприятное, причиняющее боль окружающим поведение. Ненависть, ярость, задиристость, мстительность и т.п. тоже могут быть формой самозащиты, однако порождают множество личных проблем и заставляют страдать окружающих. Враждебная деструктивность вызывается и активируется в результате сильных неприятных переживаний (чрезмерная боль или стресс). Дети совершают враждебные поступки с удовольствием, преднамеренно, именно потому, что им предшествовали переживания нестерпимой боли, закрепившиеся в психике. Желание уничтожить нечто в своем окружении, что ощущается как источник чрезмерного неудовольствия – вот причина вспышек «немотивированной» агрессии. Советы родителям: Помните, для ребенка важен личный положительный пример родителя. Контролируйте собственные агрессивные импульсы. Забудьте о физических наказаниях. Делая замечания ребенку, не оценивайте личность ребенка, а говорите о нежелательных действиях ребенка. По возможности исключите ситуации, которые провоцируют негативное поведение ребенка Хорошо если есть возможность у ребенка получить эмоциональную разрядку в игре, спорте, рисунке, лепке. Говорите с ребенком о своих переживаниях и чувствах. Если ребенок не меняется, следует обратиться за помощью к детскому психологу. Эмоциональный шантаж Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Дети прибегают к эмоциональному шантажу довольно часто, потому как словесно и логически манипулировать еще не умеют. Эмоциональный шантаж принимает формы: - обвинения в нелюбви и игра на чувствах «Ты меня не любишь». - утрированно эмоциональные формы воздействия (крики, рыдания, истерики). - угроза неприятностей, например, «Я уйду из дома» - огорчение и подавленность, если им не уступают. - самые сладкие обещания, которые редко выполняются, если получено желаемое; Цель ребенка в эмоциональном шантаже – достичь своей цели. Довольно часто приемные родители начинают баловать ребенка («обиженного судьбой»), сами провоцируя его на манипуляции. Еще одна причина эмоционального шантажа – слишком мягкие требования к ребенку. Установленные правила нарушаются без всяких нареканий, родители чувствуют себя виноватыми, если отказали ребенку в требованиях. Эмоциональный шантаж детей – это естественная попытка воздействия на родителей, чтобы она не закрепилась и не стала единственной, следует воспользоваться следующими советами. Советы родителям: Будьте внимательны к себе, не показывайте пример: «Я не люблю тебя больше, ты плохая девочка, потому что маму не слушаешься» или «Не уберешь игрушки – рассержусь на тебя», «Ты маму расстроил – не пойдем кататься на машинке» и т.д. Это примеры эмоционального шантажа. Если вы не хотите, чтобы с вами поступали так же, пусть подобные «игры» будут исключены из вашего общения. Договаривайтесь открыто и ясно. В процессе установления этих договоренностей соблюдайте условия: если вы сами убираете игрушки, не выдержав капризов ребенка, будьте готовы к тому, что вам еще многое придется делать за него. Если возможно, оставьте «работу» ребенка не сделанной. Пусть ответственность за невыполненную работу несет он – в виде естественных последствий и неудобств. Проявляйте в общении с ребенком терпение и выдержку; и если надо «тысячу раз повторить», то повторите; проявляя несдержанность эмоций, вы рискуете научить этому и ребенка. Если же приступ эмоционального шантажа все-таки происходит, ребенок берет измором или устраивает истерику, то: - не реагируйте сразу, не торопитесь с ответом. Избегайте односложных «да» и «нет». Ваше «я сказала: нет» вызовет новую волну слез. Лучше сказать что-то неопределенное «Я тебя услышала, мой хороший»; - держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и рассудительность. Рассердившись, вы наговорите неприятных вещей ребенку, у вас возникнет чувство вины, и, чтобы его как-то снизить, вы пойдете на уступки ребенку. - встаньте на место ребенка – сейчас он чего-то очень сильно хочет, но не получает. Посочувствуйте. - не бойтесь угроз и конфликтов. Не отвечайте угрозой на угрозу. Этим вы учите ребенка добиваться своего «несиловым» методом; В возрасте между двумя и тремя годами: истерика ребенка не должна иметь никаких последствий, кроме того, чтобы посидеть с ним, пока он успокоится. Когда маленький ребенок устал или перегружен, ему трудно контролировать свои эмоции, они берут над ним верх. И ваше раздражение только «подливает масла в огонь». Не стоит заботиться только о том, чтобы ребенок прожил день без кризиса. Задача родителей учить детей необходимым навыкам, позволяющим справляться со своими чувствами, находить приемлемые выходы из ситуаций, договариваться. Компьютерная зависимость Сегодня уже в довольно раннем возрасте у детей при непосредственном участии родителей формируется привычка развлекать себя с помощью компьютерных игр и графических программ. У ребенка формируется устойчивая связь - захотел развлечься — взял телефон (планшет, ноутбук). Ни чтение книги, ни настольная игра, ни «вышибалы», ни «казаки-разбойники» уже не в состоянии конкурировать с теми безграничными возможностями, которые дает компьютерный мир. А между тем, заменяя пальчиковые игры и творчество вождением пальцем по плоскости монитора, родители закрывают перед детьми дорогу к развитию. Ребенок привыкает перенаправлять, смещать свои эмоции и чувства с живых людей на игру и интернет-общение.Ребенку захотелось пообщаться с мамой, прижаться к ней, обнять, а она, занятая чем-то, предлагает ему свой айфон. Происходит подмена объектов любви: захотелось общения с близкими по духу людьми, внимания, ласки -выйди в интернет. Дети не учатся делиться своими переживаниями с близкими, отвыкают видеть глаза собеседника, понимать его без слов. Происходит взаимная интеграция виртуальной и реальной жизни, когда люди перестают понимать, где они находятся. Компьютер становится главным объектом для общения. На первых порах он может компенсировать ребёнку дефицит общения, затем виртуальное общение может полностью заменить реальное. Вседозволенность и простота достижения цели в играх может повлиять на уверенность ребёнка, что в реальной жизни всё так же просто, и можно «заново начать игру». Дети перестают фантазировать, снижается способность создавать визуальные образы, всё чаще проявляется эмоциональная незрелость, безответственность. В процессе игр ребёнок теряет контроль за временем.Многочасовое непрерывное нахождение перед монитором может вызвать нарушение зрения, снижение иммунитета, головные боли, усталость, бессонницу. Ребёнок начинает пренебрегать своим внешним видом и личной гигиеной. Дом, семья, учеба уходят на второй план. Возникают депрессии при долгом нахождении без компьютера. Советы родителям: Чем раньше ребенок начал приобщаться к компьютеру, тем выше у него шансы стать зависимым. Детям до 7 лет рекомендованы исключительно образовательные игры, обучающие чтению и счету. Крайне нежелательно, чтобы дети младшего возраста играли в агрессивные игры или просто бесцельно бродили бы со страницы на страницу, а лучше, если бы они вообще не садились ни за компьютер, ни за планшет. Пребывание ребенка за компьютером необходимо ограничивать. Недопустимо, чтобы дети играли по нескольку часов. Существуют нормы пребывания за компьютером. До 7 лет – не более 20 минут в день, не чаще 1 раза в 2 дня 7-12 лет – 30 минут в день 14-17 лет – 1,5 часа Обязателен выходной. Установка специальных сетевых фильтров и специализированного программного обеспечения, позволяющего контролировать и лимитировать общение ребёнка с компьютером, обязательна. Компьютер следует устанавливать в таком месте, где вы будете видеть, чем занимается ребенок. Если вы будете периодически заходить в комнату и проверять - это будет выглядеть как тотальный контроль, да и на ваши шаги ребенок скоро научится быстро «захлопывать» запрещенные страницы. А если удастся найти такое место для компьютера, где вы мимоходом, не привлекая к себе внимания, можете увидеть, какая страничка открыта, это будет ненавязчиво, но в то же время эффективно. Ребенку лучше не покупать отдельный компьютер. Пусть играет на вашем. Тогда у вас в любое время будет веская причина сказать «достаточно» - компьютер нужен вам для работы. Лишая ребенка желаемого количества времени в интернете, всегда предлагайте альтернативу. Не позволяйте ему маяться от скуки. Его необходимо задействовать: это и работа по дому, и кружки по интересам, и спортивные секции, музеи, театры, парки, путешествия, общение с интересными собеседниками. Сделайте реальный мир конкурентоспособным! Очень действенный метод - отдать его в компьютерный класс, где он научится работать на компьютере по-настоящему, освоит фотошоп, научится создавать сайты, верстать полиграфию - и к 18 годам у него уже будет профессия, он перестанет относиться к компьютеру исключительно как к средству развлечения. Поднимайте самооценку ребенка. Найдите ребенку занятие, в котором он будет успешен, и будет выгодно отличаться от товарищей. Его наградные листы, удачные поделки, медали необходимо выставлять так, чтобы гости семьи видели его успехи. Поощряйте дружбу ребенка с другими детьми. Приглашайте в гости его друзей и его отпускайте в гости к друзьям. Родителям придется ознакомиться с популярными у их детей играми. Дети часто думают, что родители запрещают им играть потому, что не понимают, насколько это увлекательно. Помните о личном примере родителей: вы сами не должны играть или сидеть в «чатах» часами; Важно знать, что резко отнимать или запрещать компьютерные игры ребёнку, который уже «втянулся» – нельзя. Делать это стоит последовательно, лучше подготовиться вместе с психологом. Сексуализированное поведение Сексуализированное поведение – не сексуальное. У сексуального поведения есть цель – удовлетворить влечение, при сексуализированном поведении мотив совершенно другой. Подлинная причина сексуализированного поведения ребенка вообще никакого отношения к сексу не имеет. Формируется сексуализированное поведение у детей на основе одиночества и беззащитности, когда на протяжении долгого времени едва ли не единственными ситуациями, в которых на ребенка обращают внимание, его обнимают, до него хоть кому-то есть дело, являются сексуальные игры с другими детьми. Для ребенка дошкольного возраста одиночество хуже унижения и боли. Попав в безопасную атмосферу семьи, где ему хорошо, где ребенок хочет остаться, он пытается применить известные ему модели поведения: он хочет быть «хорошим», хочет «порадовать» приемных родителей, новых братьев и сестер. И бывает абсолютно растерян, когда сталкивается с ярко негативной реакцией взрослых. Ведь он просто хотел понравиться! Негативная окраска детскому онанизму придается взрослыми. Дети ничего не знают о «плохости» такого поведения. Для детей из детских домов это самостоятельно найденный способ снятия стресса, избавления от тревоги в долгие часы пребывания без взрослых. Кроме того, многие просто не имеют необходимых гигиенических навыков, а потому начиная чесать грязные места, обнаруживают, что это приносит успокоение. И чем сильнее стресс, переживаемый ребенком, тем чаще возникает такого рода поведение. У многих оно становится стереотипным, и они даже уже не замечают, что делают их руки, и очень удивляются реакции окружающих. Детский онанизм – не развращенность. И чтобы справиться с таким поведением, нужно окружать ребенка заботой и пониманием, научиться отвлекать его подходящими интересными занятиями. Советы родителям: Приемные дети имеют искаженные представления о ролях мужчин и женщин в семье, о нормах в отношениях между полами. Чтобы изменить поведение ребенка, просто показывайте ему, как надо, рассказывайте, кто такая дочь, как вести себя сыну, расскажите, как можно порадовать и поблагодарить вас. «Так обниматься не надо, а надо так», «Так обнимаются родители, а дети так делать не должны», «Когда ты так говоришь, это не красиво, лучше скажи так». Спокойно, доброжелательно. Как если бы вы его переучивали держать карандаш. Помните: у вас нет задачи исправить его порочность, поскольку и порочности никакой нет. Вы должны просто исправить неприемлемое для вас и окружающих поведение. Если вам неудобно перед родственниками или друзьями, просто спокойно скажите им, что это со временем пройдет. Если ребенок не подвергался насилию, а скорее страдал от невнимания и отсутствия ласки, побольше возитесь с ним, весело тормошите, держите на руках. Он должен увидеть, что объятия и поцелуи – это не обязательно секс. Массаж, теплая ванна, мягкая пижама – все это способствует насыщению потребности ребенка в телесных контактах, снижению уровня тревожности. Кроме того, именно тактильное насыщение способствует тому, что сойдет на «нет» потребность в таком способе самоуспокоения как мастурбация. В разных странах существуют разные нормы отношения к детской сексуальности. В качестве примера, отличного от общепринятого в России, отношения к детской мастурбации приведем пример Голландии: ребенку объясняют, что сексуальная жизнь – дело приватное, не выставляемое напоказ, и просят определить, когда мастурбацией можно заниматься, а когда нет. Если вы знаете или подозреваете, что ребенок был жертвой насилия, следует обратиться к специалисту – психологу, психотерапевту или психиатру. Это очень тяжелый опыт, и будет лучше, если ребенку поможет профессионал. Возможно, с вами он вообще не захочет говорить на эту тему, и в этом нет недоверия. Ребенку важно, что его новый дом – территория безопасности и даже разговоры о «том прошлом» здесь ему не нужны. Будьте очень осторожными, если ребенок пережил насилие: ваши проявления любви могут его напугать. Договаривайтесь с ним о каждом шаге: «Я подойду и укрою тебя на ночь, хорошо?» Если он не захочет – значит, нет. Он должен поверить, что вы не будете ничего с ним делать против его воли (это не значит, что вы не можете настаивать на своем в других сферах – речь только о случаях физического, телесного контакта). Возможно, будет лучше, если вы скажете: «Поправь, пожалуйста, шарфик», а не станете поправлять его сами. Самое плохое, что может случиться с ребенком в приемной семье, – если на лицах родителей он увидит гадливость и презрение, подтверждающие его и так очень низкое мнение о себе; или если реакцией будет ярость, и ребенок испугается и замкнется; или если он поймет, что они сами смертельно боятся этой темы, а значит, ничем ему не помогут. Поднимайте самооценку ребенка. Чаще говорите ему, как вам с ним интересно, как он вам помогает, какой он сообразительный и т. п. Помните, что подобное поведение часто появляется тогда, когда ребенок испытывает стресс, напряжение, утомление, когда к нему предъявляют повышенные требования. Нецензурная брань Мат – явление привычное и в то же время парадоксальное. По недавним опросам, 80% россиян считают употребление мата неприемлемым, а 10% - допустимым только в крайних случаях, при этом – в рамках того же исследования – более чем у 70% опрошенных есть в окружении убежденные матерщинники. В своем речевом развитии дети проходят разные стадии, и рано или поздно в речи появляются бранные, матерные слова. Независимо от системы воспитания, дети усваивают их от сверстников, СМИ, взрослых. Ребенок младше 3 лет грубит неосознанно, это просто речевое подражание - понравилось звучное слово. Самая правильная реакция в этом случае — сделать вид, что вы не расслышали. Малыш очень быстро забудет новое слово, которое осталось без внимания взрослых, конечно же, при условии, что не будет слышать это слово систематически от близких людей. Можете попросить объяснить значение слова, которое ребенок произнес. Нередко малыши попросту копируют слова старших, не понимая их сути. Их привлекают слова, они играют ими, а когда случайное матерное слово вызывает смех у родителей, ребенок готов «радовать» их снова и снова. В 5-7 лет дети матерятся, вполне понимая, что это делать нельзя, и тем самым пытаются показать самостоятельность, несогласие, выплеснуть сильные негативные чувства. Воспитательные беседы наводят ребенка на мысль, что умение вставить в речь крепкое словцо – признак взрослости. Намеренное употребление матерных слов в речи – это попытка «поскорее вырасти». В 8-12 лет нецензурная лексика используется для самоутверждения среди друзей и в подражание старшеклассникам, а так же с целью показать старшим, что ребенок уже «не принадлежит» им. Дети чутко воспринимают самоуверенность матерящегося человека. Волнение, напряженность, которые возникают вокруг бранящегося человека, навсегда связывают в восприятии ребенка матерные слова с уверенным поведением. Порой заметив, что эти слова шокируют окружающих, ребенок начинает использовать их как орудие мести, провокации, привлечения внимания. Иногда нецензурная брань является экспериментом под названием «А таким полюбят?» Дети, и родные, и приемные, проверяют родителей, готовы ли они любить их любыми. В 12-14 лет мат в норме перестает восприниматься подростком как эффективное средство коммуникации и используется редко, за исключением случаев, когда в его окружении материться через слово является нормой общения. Но приемные дети, не имея полноценных навыков общения, не умея определять и выражать свои чувства, могут довольно долго еще прибегать к мату как к действенному инструменту в общении. Родителям следует понимать, что прямой зависимости между матом и асоциальным поведением ребенка, его культурно-социальным статусом, его интеллектуальным развитием нет. Советы родителям: Воздействие по ограничению матоговорения должно вестись методами убеждения и культурного развития, поощрения за правильную речь. Помните, приемный ребенок, с его дефицитом внимания, как никто другой, нуждается в ваших ушах. Отмахиваясь от его долгоиграющих рассказов, не уделяя им достаточного внимания, делая некоторые вопросы запретными, несмотря на то, что ребенок уже с ними столкнулся, и ответы ему получить жизненно необходимо, вы рискуете спровоцировать ребенка на мат. Проговаривая матерные слова, ребенок привлекает ваше внимание, получает яркую эмоциональную реакцию, пробивает наработанный нашей культурой слой, снимая ограничения на тему секса, взаимоотношений полов, добивается прямых или косвенных ответов на мучающие вопросы. Если у ребенка не получается по-хорошему добиться от вас реакции, в ход идут асоциальные способы. Постарайтесь не критиковать бывших друзей или кровных родителей вашего ребенка, «научивших плохому» – вы вызовете только враждебность. Методично и спокойно при удобном случае упоминайте, насколько нелепо и «не круто» выглядят матерщинники. Отвлекайте ребенка спортом и творчеством, подавайте позитивный и интересный ему пример. Ограничение не должно ни в коем случае принимать форму наказания, тем более в виде битья по губам или других форм физического воздействия. Нельзя также наказывать уединением и одергиванием, пусть даже всего лишь вербально «затыкая» ему рот. Чтобы победить плохие слова, надо понять, почему ребенок так поступает. 1. Хочет привлечь внимание. Сказал всего одно «волшебное» слово — и какая буря эмоций у родителей! Сколько внимания! Если ребенок понял, что у вас есть «кнопка», «нажав» на которую можно легко привести вас в замешательство, ему захочется пробовать свои силы снова и снова. Держите эмоции под контролем, даже если ребенок поставил вас в неловкое положение при посторонних. Лучший способ — извиниться за него и тут же сменить тему разговора. Строго, но спокойно, не срываясь на крик, объясняйте ребенку, что это слово нехорошее, употреблять его стыдно. 2. Ребенок не умеет или не может выразить негативные эмоции. Что делать, если разозлился, обиделся, встал не с той ноги, а слезы, крик, драка не помогут (проверено)? Эмоциональный комментарий «облегчает» переживание неудачи. Играйте с ребенком в игрушки, проигрывайте с подростком стрессовые ситуации, научите ребенка выражать сильные эмоции другими, приличными словами («ух, как я злюсь!», «как обидно!»). Полезно время от времени устраивать бой подушками, колотить боксерскую грушу и т. п. Ревущего или разгневанного ребенка утешайте и помогайте понять, что с ним происходит: «Тебе сейчас нелегко, ты рассердился», «Мне тоже было бы обидно» и т. п. Это не только вытеснит из речи «запретные» слова, но и научит его понимать свои чувства и не стыдиться их. И самое главное, он будет уверен: мама поймет его, что бы ни случилось. 3. Пытается победить страх. Дети, с одной стороны, жаждут внимания сверстников, с другой стороны, часто побаиваются их. И с помощью грубых слов рассчитывают показаться интересными, «большими», а заодно и напугать возможного обидчика. Помогите ребенку подружиться со сверстниками. Например, купите игру, в которую хорошо играть большой компанией, и пригласите детей в гости. Устраивайте детские праздники, чаепития и т. п. 4.Ребенок подражает. Далеко не все герои современных детских книг и мультиков разговаривают так, как этого хотелось бы нам, взрослым. А если персонаж чем-то понравился, то ребенок подражает ему во всем. Старайтесь смотреть мультики сами, прежде чем показывать их малышу. Но не пытайтесь «разлучить» с полюбившимися героями, это вызовет бурю протеста. Лучше вместе посмейтесь над таким персонажем, представьте, как нелепо он выглядел бы в детском саду, школе, на утреннике или в магазине. 5.Не понимает. Когда маленький ребенок выдает: «Мама, ты дрянь!» — он либо «возвращает» вам «бумеранг», либо искренне не понимает, что это слово обидное. Объясните ребенку, что есть слова-разбойники, которые ранят других людей. Предложите игру: кто придумает больше слов и выражений, которыми можно заменить одно «злое». Например, вместо «дрянь» можно сказать: «ты грубый» или «ты поступаешь плохо». Кто придумал больше замен - получает приз. Не отмахивайтесь от ребенка, если он просит объяснить значение неприличного слова. Тайна притягивает. В любом случае нельзя: - шлепать по губам, мыть губы с мылом и т п. Это верный путь к разлаженным отношениям, заниженной самооценке и ночным кошмарам. У особо впечатлительных такие «методы» могут вызвать логоневроз (заикание); - со смехом рассказывать другим при ребенке, как он ответил кому-то непечатным выражением. Ребенок наверняка захочет «повеселить» вас снова. - наказывать за грубые слова, если вы сами их употребляете.

⇐ Предыдущая 30 31 32 33 343536 37 38 39 Следующая ⇒

Date: 2015-06-11; view: 513; Нарушение авторских прав

mydocx.ru - 2015-2024 year. (0.008 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию