Естественные враги: от кого следует держаться подальше

Скажи, знаешь ли ты теорию относительности Эйнштейна? Могу поспорить, что нет. Было, конечно, что‑то подобное на уроках физики в средней школе… но подробности, кажется, знают разве что сам Эйнштейн и несколько самых прилежных студентов физического факультета университета. Но это не страшно. В конце концов для того, чтобы преуспеть за рулем, а заодно и в жизни, вовсе не обязательно разбираться в теории относительности досконально. Достаточно помнить одно – все в мире относительно. В частности, наше мнение о вещах сильно зависит от того, по какую сторону от витрины мы находимся в данный момент. Миленький полушубок из натурального соболя выглядит совершенно очаровательным, когда разглядываешь его из первого ряда на модном показе, придерживая левой рукой крошечного йоркширского терьера, а правой – плотного лысеющего обладателя платиновой «визы». И тот же полушубок покажется совершенной безвкусицей, если рассматривать его в витрине бутика, стоя под дождем, когда колготки опять порвались, а до стипендии еще целая неделя, и в холодильнике остались две одинокие сосиски, а в кармане – пятьдесят рублей и три талона на троллейбус. Ничем не примечательный белобрысый юноша в дешевом галстуке, младший менеджер в невзрачной фирме по продаже садовых насосов, кажется самым лучшим, сильным и умным мужчиной на свете своей юной и наивной невесте – но будущей теще он все равно видится коварным злодеем‑обольстителем.

Но изредка в жизни приходится сталкиваться и с вещами, отвратительными безусловно. С какой точки зрения на них не посмотри – все равно ничего, кроме неприятностей, от них ждать не приходится. Комары, целлюлит, ПМС, дресс‑код, новый плащ, полученный в подарок подругой, – список можно продолжать бесконечно. Об этих безусловных неприятностях лучше даже не упоминать, чтобы настроение не портилось. И все‑таки без них не обойтись. Нам совершенно необходимо хотя бы вкратце остановиться на той главе Энциклопедии Безусловно Неприятных Существ, которая посвящена их дорожной разновидности. Чтобы быть во всеоружии, встречая кого‑нибудь из них живьем.

Узнать их на улице для начинающего водителя бывает непросто, поскольку они мастерски умеют маскироваться под обычные транспортные средства с добропорядочными водителями за рулем. Но как только потенциальная жертва расслабится, они отбрасывают ставшую ненужной маскировку и демонстрируют свою неприглядную сущность во всей красе. Так что, во избежание неприятностей на дороге, тебе нужно изучить их внешний вид и повадки заранее.

«Газель»

Она же фургон, она же маршрутное такси, она же «машина‑убийца». По праву занимает трон патриарха преступного мира на дорогах. По‑видимому, владельцы этих средств передвижения сознательно сажают за руль отставных самураев, которых не приняли в камикадзе из‑за их излишней жестокости и пренебрежения жизнью. Если «Газель», жизнерадостно гудя и мигая фарами, летит вам прямо в левый бок – это не потому, что человек, сидящий за рулем, вас не видит. Просто ему нравится пугать окружающих водителей. Если «Газель» мчится, подскакивая, по встречной полосе – это не значит, что она спешит: просто ей так удобнее. Если «Газель» вдруг остановится на красный свет вместо того, чтобы пролететь перекресток, невзирая на запрещающий сигнал светофора – это вовсе не из‑за того, что водитель вдруг воспылал уважением к ПДД (трудно уважать то, чего совсем не знаешь): просто он хочет потратить пару минут на раскуривание сигары, смену кассеты в магнитоле и звонок по мобильному Каждое из этих дел в отдельности он легко сделал бы на ходу, – но чтобы справиться со всеми тремя одновременно и при этом не сломать сигару, нужно сосредоточиться.

Помимо прочего, у водителей «Газели» большие проблемы с чувством юмора. Сдавая задним ходом по улице (блин, проехал табачный киоск!) и столкнувшись с мирно следовавшими в попутном направлении «жигулями», газелевод непременно начнет орать как прокурор на Страшном Суде. При этом «Куда прешь!» и «Слепая тетеря» будут, пожалуй, самыми мягкими пассажами в его обвинительном заключении. При этом, если пострадавшие «жигули» еще, возможно, сумеют оценить весь комизм ситуации, то газелист – никогда. Тем более, если за рулем «жигулей» окажется женщина. И вообще, обнаруживая за рулем следующего рядом автомобиля даму, «Газель» без шутки мимо не проедет. Почему‑то газелеводы считают слабый пол наилучшим тренажером для излюбленных ими практических занятий на тему «Что будет с окружающими водителями, если сумасшедшего енота посадить за руль взбесившегося автобуса?». Ответы могут быть разнообразными – но тебе ни один из них наверняка не придется по вкусу.

Тонированная «девятка»

Среди этих суровых парней – водителей «девяток» трусов нет. Еще бы: ведь именно трусы, как известно, придумали тормоза, – а водитель пацанской «девятки» изо всех сил старается доказать, что эта деталь в автомобиле – абсолютно лишняя. Наименее принципиальные (а может, просто самые ленивые) из них полагают, что тормоза, в принципе, не особо мешают управлять автомобилем, – достаточно просто не использовать их на дороге. Но самые непримиримые считают это недопустимым соглашательством и, по слухам, демонтируют тормоза в автосервисе. Результат, впрочем, в обоих случаях одинаков. Средний срок жизни такого пацанского авто измеряется в километрах до точки встречи с еще одной «девяткой», закладывающей лихой вираж на крутом повороте в попытке побить существующий мировой рекорд скорости для грузовых космических челноков. Сами лихие парни, впрочем, уверены, что все беды – из‑за тех чайников, которые тащатся по дороге с позорной скоростью 80 км/ч. В их версию можно верить или нет – главное, не оказаться этим чайником самому. Тем более что, увидев женщину за рулем авто, они полностью теряют способность думать о дороге и думают только о том, как произвести на неё неизгладимое впечатление. Не факт, что у него это получится. Хотя, возможно, ему удастся устроить самую впечатляющую аварию из тех, какие тебе доводилось видеть.