Лирическое отступление

Итак, за первые несколько дней на дороге у тебя наверняка появилось подозрение, что все водители вокруг по каким‑то неведомым причинам тебя ненавидят. Впечатление это, в общем‑то, верное. Но не стоит переживать слишком сильно: здесь нет ничего личного. Просто все водители на дорогах Большого Города ненавидят друг друга и даже не пытаются это скрывать. Правда, не все ненавидят друг друга одинаково. Двое водителей‑мужчин могут с упоением переругиваться на дороге, решая, кто именно из них слепой идиот, которому следует ездить только на роликах, – но стоит проехать мимо автомобилю с женщиной за рулем, как они дружно забудут взаимные обиды и перейдут на обсуждение ее (естественно, напрочь отсутствующих) водительских талантов с энергией, достойной лучшего применения. Причем это несмотря на то, что они не сумели разъехаться на перекрестке и теперь коротают время в ожидании инспектора ГИБДД, а проезжающая мимо представительница прекрасного пола еще не успела принять участие ни в одной аварии – по крайней мере, сегодня.

Со стороны типичный мужчина‑с‑водительскими‑правами кажется эдаким ожившим воплощением доктора Джекила и мистера Хайда, причем спусковым крючком для превращения галантного кавалера в рычащее чудовище служит поворот ключа в замке зажигания. Пока такой мужчина остается пешеходом, он – настоящий джентльмен: галантно подает даме пальто, придерживает перед ней дверь на выходе из офиса, успев при прощании одарить комплиментом и обаятельнейшей улыбкой. Но вот он сел за руль и буквально через десять минут встретил ту же даму на дороге… о‑о, тут он даст себе волю: тут же начнет на нее наезжать (в буквальном смысле), орать (пардон, гудеть), попытается оттолкнуть на обочину собственным бампером, желательно при этом отдавив или хотя бы поцарапав какую‑нибудь жизненно важную часть ее машины. Если бы он позволил себе хоть что‑нибудь подобное в своей пешей ипостаси – нет сомнений, что ни один мужчина, кроме нескольких закоренелых женоненавистников, не пожелал бы быть знакомым с подобным грубияном. Совсем иное дело – за рулем: в этом случае собратья по сильному полу не только полностью оправдают, но и поддержат товарища по борьбе – жестокой и беспощадной борьбе против Женщин, Нахально Решивших, Что Им Тоже Позволено Сесть За Руль.

Эта упорная неприязнь кажется обычной мужской блажью – очередным неврозом, привитым цивилизацией. Однако же, по мнению некоторых ученых‑историков, причина проблемы лежит гораздо глубже. Они утверждают, что корни мужской ненависти к женщинам‑водителям тянутся далеко в первобытную историю. Когда‑то, давным‑давно, на заре первобытной эры, мужчина был настоящим хозяином жизни. Целый день он охотился на мамонтов, глушил кулаком саблезубых тигров и объезжал диких мустангов. А вечером, собравшись у костра, все мужчины племени предавались еще более важным делам: рассказывали друг другу о том, какой здоровый мамонт сегодня попался, как тяжело было дотащить мясо до родной пещеры, и как она, дура, все это не ценит. После этого разговор плавно перетекал на укрощение диких мустангов – и тут уж мужчина мог отвести душу! Рекорд, установленный Хетом Проломанная Башка и Олафом Безногим, которым удалось продержаться на спине мустанга целую минуту, после чего они и получили свои в высшей степени почетные прозвища, не давал покоя другим членам племени. Поэтому, запив сытный ужин парой глотков сока из дурманных ягод, орда мужчин с гиканьем устремлялась по полям в поисках мустангов, чтобы попробовать побить рекорд, доказать друг другу, кто тут самый крутой, а если повезет, даже обзавестись крайне уважительным прозвищем Проломанная Башка. Иногда, правда, экспедиция срывалась из‑за того, что жены, вооружившись костями мамонта, загоняли своих благоверных в пещеру. Но даже в этом женском бунте в те древние времена чувствовался оттенок какой‑то уважительности к мужчинам: в конце концов женам не приходило в голову самостоятельно отправиться в поход за мамонтами и мустангами.

Теперь, увы, те благословенные времена остались в прошлом. Предупредительный продавец в супермаркете за какую‑нибудь пару минут нарубит тушу мамонта на бифштексы. А женщина загрузит ее в багажник своего «Мустанга» (ну, в крайнем случае, «Дэу‑Нексии»). Мало того! Она еще и поедет на этом «Мустанге», куда ей вздумается. И вот это окончательно выводит мужчин из себя. В конце концов мамонт – это всего лишь толстая свинья, и пусть с ней возится специально обученный продавец из супермаркета. Но скачки на диких мустангах – которых за последние сто лет успешно заменили автомобили – это мужская святыня! И покусившихся на нее женщин ждет вполне заслуженное презрение со стороны мужественных представителей племени… то есть, простите, современного информационного общества.

Впрочем, некоторые врачи‑психиатры утверждают, что все это пустяки. Мол, пара сеансов гипноза, успокоительные ванны и специально подобранные таблетки дают совершенно чудодейственный результат: всего через неделю после начала процедур мужчина начинает смотреть на дам‑водительниц без ненависти в глазах и даже признается шепотом, что некоторые из них управляют машиной очень даже неплохо. Правда, врачи не берутся предсказывать, насколько длительным будет достигнутый эффект, но некоторые излеченные демонстрировали стойкие симптомы выздоровления в течение недели или даже двух. Пока опять не садились за руль.

В общем, бороться с мужским дорожным шовинизмом трудно. Тем не менее некоторые простые способы обезопасить себя существуют, – рекомендуем тебе использовать их на первых порах, пока ты еще не привыкла к вождению и не рассталась с иллюзиями, в которых мужчины предстают галантными существами, всегда готовыми пропустить даму вперед.

Пластиковые шторки на заднем стекле. Едущий сзади не сможет разглядеть сквозь них, что за рулем женщина, – а значит, не будет, колотясь грудью о клаксон, требовать, чтобы ты немедленно уступила ему дорогу.

Тонировка боковых стекол. Едущий сбоку не сможет разглядеть, что за рулем женщина, – а значит, не будет нервно выворачивать руль, пытаясь оттеснить тебя в правый ряд.

Высокая и большая машина. Например, «Шевроле Тахо» или, в крайнем случае, автобус. Тогда вообще никто не увидит, кто за рулем. Есть, правда, один недостаток: ты тоже мало что увидишь в переднее стекло, особенно не имея соответствующего опыта, – но это уже будут проблемы окружающих, не так ли?

Неужели все так плохо? Неужели все без исключения мужчины относятся к женщинам за рулем одинаково грубо и бессердечно? Конечно, нет! Все они демонстрируют свою неприязнь по‑разному: некоторые – вежливо и корректно. Наиболее спокойные и воспитанные из них предпочитают держать свое негативное мнение о дамах‑водительницах при себе, на дороге пытаются себя контролировать и старательно делают вид, что их не интересуют, какого именно пола водитель едет по соседней с ними полосе. По мнению психологов, особенно помогает работа в западных компаниях: мужчины, прошедшие суровую школу менеджмента в «Колгейте» или «Макдоналдсе», умеют удерживать на лице профессиональную улыбку во время ограбления, крушения поезда и даже при виде представительницы прекрасного пола за рулем авто. Не имеющие столь солидного опыта, но эмоционально устойчивые мужчины‑водители с твердым нордическим характером, хоть и не могут похвастаться столь профессиональным выражением лица, все‑таки от явных гадостей в твой адрес воздержатся – увидев женщину за рулем, они просто рванут вперед со скоростью болида «Формулы‑1», обдав тебя на прощание возмущенным выхлопом. И лишь самые горячие мачо постараются непременно продемонстрировать тебе, что женщине за рулем не место, каким‑нибудь недвусмысленным и экстравагантным способом – например, подрезав твою машину прямо на выезде с учебной площадки.

Чтобы понять, к какой из перечисленных категорий относится тот или иной мужчина, можешь воспользоваться небольшим тестом. Обязательно предложи его соседям по гаражу и сослуживцам, с которыми ежедневно приходится встречаться при выезде со стоянки – это избавит тебя если не от неприятностей, то хотя бы от лишних иллюзий. А если вдруг тебе придется задержаться в пробке, предложи этот тест своим соседям по несчастью. Собранная тобой статистика, несомненно, будет ценным вкладом в изучение способов лечения Мужского Дорожного Шовинизма.

Тест: «Женщина за рулем: просто враг или исчадие ада?»

(Тест только для мужчин)

1. Женщина за рулем:

A) страшнее террориста‑смертника на автомобиле, начиненном взрывчаткой;

Б) все‑таки менее страшна, чем террорист‑смертник в автомобиле, начиненном взрывчаткой;

B) лично меня не пугает – если она, конечно, не террорист‑смертник, и ее автомобиль не набит взрывчаткой.

2. Женщина научится водить машину:

A) медленнее, чем мужчина;

Б) гораздо медленнее, чем мужчина;

B) а при чем тут пол? Машину, вообще‑то, водят совсем другим местом.

3. Увидев, что за рулем едущего рядом с вами автомобиля сидит женщина, ты сделаешь следующее:

A) утоплю педаль газа и оставлю ее далеко позади;

Б) утоплю клаксон и включу дальний свет – прикольно будет посмотреть, как она шарахнется через всю дорогу на обочину;

B) скорее всего, дождусь светофора и попытаюсь познакомиться – если, конечно, она выглядит не хуже, чем Анджелина Джоли в фильме «Угнать за 60 секунд».

4. Проезжая по улице, ты видишь два столкнувшихся автомобиля. Возле них яростно спорят двое, явно владельцы. Один из владельцев – миниатюрная блондинка. Ты подумаешь:

A) «Интересно, что она натворила?»

Б) «Может, этому славному парню нужен свидетель, который видел, как она нарушила? Наверное, стоит предложить свои услуги»?

B) «Ну вот, теперь понятно, откуда здесь пробка».

5. Общаясь в курилке с коллегами на вечную тему женщин за рулем, ты утверждаешь, что:

A) женщины – плохие водители;

Б) женщины – вообще не водители;

B) женщин мы любим не только за это.

Теперь подсчитай ответы. Если большинство ответов «А» – можешь выкинуть результаты теста и забыть о них. Точно так же следует поступить, если большинство ответов «Б». Если же большинство ответов «В»… нет, так не бывает… но если там будет хотя бы один ответ «В» – постарайся поближе познакомиться с этим мужчиной. Пригласи его в кино или на футбольный матч, окружи любовью и заботой, беседуй с ним об аквариумных рыбках или о группе «Ария», готовь ему борщ и свиное жаркое, а если потребуется – даже выйди за него замуж. Возможно, заботясь о счастье и процветании подобных уникальных экземпляров, мы сможем изменить мужчин на генетическом уровне и наконец‑то покончить с мужским дорожным шовинизмом. Конечно, не сейчас, а лет через восемьсот: генные изменения – долгая штука. Правда, к тому времени, может, и автомобили выйдут из повсеместного употребления. А пока придется терпеть. Потому что по совершенно точным сведениям из Академии наук, на генную инженерию и изобретение вакцины для мужчин надеяться не приходится.