Женские хитрости: нужны ли они на дороге.

В какой‑то момент начинает казаться, что мужчин вообще не стоит пускать за руль. И в самом деле: насколько было бы лучше, если бы на дорогу выезжали исключительно представительницы прекрасного пола. На улицах стало бы спокойнее, тише – а уж насколько пекраснее стала бы окружающая действительность! Ведь гораздо приятнее видеть за лобовым стеклом приближающейся машины привлекательную женщину в легкомысленной блузке с умело наложенным макияжем, чем небритую и помятую физиономию в засаленной кепке, по какому‑то недосмотру забытой на макушке после посещения деревенской дискотеки. Даже если эта машина приближается с угрожающей скоростью, целясь прямо тебе в лоб.

Удивительно, что развитые страны, озабоченные проблемами равенства полов, не приняли эту идею на вооружение, отстранив мужчин от вождения из‑за их повышенной опасности за рулем. Тем более и медицинские свидетельства в пользу такого в высшей степени разумного решения уже имеются. По статистике, 8 % мужчин страдают дальтонизмом – то есть каждый двенадцатый представитель сильного пола не может толком отличить красный свет от зеленого. А как вы думаете, многие ли из них согласятся с тем, что такой мелкий недостаток может стать преградой для вождения машины? Нет, мужчина обязан преодолевать трудности, невзирая на такие пустяки, как светофор с его синими и коричневыми сигналами! А тем временем женщины не только менее самоуверенны в подобных вопросах, но и дальтонизмом не страдают.

Казалось бы, давно уже пора решить вопрос кардинально, и сделать вождение исключительно женским занятием. Но не торопятся почему‑то правозащитники и социальные работники, не выдвигают подобных проектов. И, между прочим, не потому, что боятся демонстраций разгневанных мужчин на больших машинах в стиле старого фильма «Конвой». Есть на то и причины более серьезные. Грустно говорить об этом, но и у женщин существуют специфические проблемы, которые не позволяют любую даму‑водителя априори считать ангелом за рулем. А виной всему – чисто дамские вредные привычки и ненужные заблуждения, которые и в пешеходном прошлом регулярно портили личную жизнь, а уж на дороге и вовсе оказываются неуместными, как коза в филармонии. Тем не менее проявляются они у женщин‑водительниц с завидным постоянством. Попробуем для начала эти заблуждения перечислить – может, кто‑нибудь из читательниц узнает себя и все‑таки решит изменить свою жизнь к лучшему?..

«Ladies first!»

Каждому, наверное, доводилось наблюдать, как автомобиль с женщиной за рулем перестраивается из ряда в ряд, целясь прямо в борт едущего рядом авто. Думаете, прекрасная водительница его не видит? Ошибаетесь! Просто она знает: с большой вероятностью за рулем окажется мужчина. А сильный пол за последние несколько тысячелетий уже приучил нас к тому, что каждый его достойный представитель всегда и всюду непременно пропустит женщину вперед. Этой традиции слишком много столетий. Давным‑давно женщина входила первой в пещеру на случай, если ее еще раньше облюбовал тигр, затем – в карету. Теперь мужчины обязательно пропустят женщину в дверях, чтобы заслужить благодарный взгляд, на лестнице, чтобы иметь возможность без помех созерцать вид сзади и в лифте, а вдруг у него отвалилось дно… Поэтому нет ничего удивительного в том, что на дороге женщина не думает о том, кто должен поехать первым по правилам дорожного движения – давно и прочно усвоенное правило «LADIES FIRST» оказывается важнее, чем всякие там главные дороги и «помехи справа».

Бороться с этим непросто. Немного помогает аутотренинг, в некоторых случаях положительный эффект оказывают две‑три небольших аварии. Наиболее надежным отрезвляющим средством оказывается наличие соседа‑мужлана или хама‑коллеги, имеющего мерзкую привычку всегда и всюду игнорировать джентльменские ухищрения и нагло захлопывать двери подъезда прямо перед носом приближающейся дамы. Но это средство уже давно признано опасным и имеющим слишком много побочных эффектов, а потому мы будем его игнорировать с ледяным презрением.

«Запасной аэродром никогда не помешает»

У Саши престижная работа, квартира в центре и в профиль он похож на артиста Меньшикова. Да, но зато у Дэна умопомрачительная фигура и с ним удобно ходить в фитнес‑клуб. Если бы он еще так же хорошо умел готовить, как Сергей… С такой поистине трагической проблемой хоть раз сталкивалась любая уважающая себя девушка, выбирающая наилучшего кандидата в мужья. Конечно, если бы в нашей стране было разрешено иметь пару‑тройку мужей единовременно, вопрос решился бы сам собой. Однако самые нужные решения наши законодатели почему‑то принимают в последнюю очередь. А что делать здесь и сейчас? Выбирать кого‑то одного, лишаясь других многообещающих кандидатов, – согласитесь, глупо. Вот и приходится демонстрировать чудеса изворотливости, пытаясь удержать при себе всех троих как можно дольше. Как всегда, женская хитрость в этом случае приносит свои плоды: проходит год‑другой, и вот уже Саша женился и даже, кажется, обзавелся наследником, Дэн ушел в другой фитнес‑клуб, и Сергей уже пару месяцев не звонил – с тех пор, как одолжил «на пару дней» твою любимую соковыжималку… Женихи разбежались – а привычка осталась. И теперь она находит выход на дороге. Кто не наблюдал на дороге изящный женский автомобиль, элегантно двигающийся аккурат в середине между двумя рядами? А все потому, что если ехать левее, можно двигаться быстрее, а не тащиться за перегруженным «Москвичом», везущим на багажнике нечто, напоминающее по форме и габаритам концертный рояль. И еще удобно будет поворачивать налево, к фитнес‑клубу, где работает Дэн. А если ехать правее, можно иногда смотреть на витрины, к тому же через пять кварталов будет удобно свернуть направо, к дому, где живет Сергей, обещавший наконец‑то вернуть соковыжималку. Этих пяти кварталов как раз хватит, чтобы решить, к кому все‑таки свернуть.

Злиться на женщин, едущих между двумя рядами, нельзя. Вам бы их проблемы!

«Все мужики – с…»

Мужчины подрезают женщин на улице, сигналят им вслед, пугая чуть не до инфаркта, обгоняют, обманывают, бросают и изменяют. И поэтому не заслуживают гуманного к себе отношения со стороны нежного и прекрасного пола. Который просто обязан платить этим грубым чудовищам той же монетой. То есть подрезать, сигналить, пугать, обгонять… остальные параллели, впрочем, мы оставим на долю авторов руководств по браку и семье. Женщину, которая исповедует принцип «Все мужики – с…» на дороге легко узнать по нервным прыжкам ее автомобиля, более всего напоминающим приступ эпилепсии. Избавиться от этой тяжелой сцены можно двумя путями: либо объезжая нервную барышню, либо познакомив ее с прекрасным принцем на белом коне марки «Мерседес». Как показывает практика, новый роман – лучшее лекарство от мужененавистнических настроений.