Зависимость. Этот способ прятаться сопряжен с внутренним механизмом регрессии

Этот способ прятаться сопряжен с внутренним механизмом регрессии. Зависимый человек прячется от ответственных, волевых, способных сделать выбор частей своей души. Он бо­ится принимать собственные решения, чтобы не навлечь на себя ненависть и отчуждение. Он строит отношения с други­ми людьми снизу вверх.

Зависимость привлекает попечителей, однако люди, забо­тящиеся о зависимых индивидуумах, руководствуются скорее чувством долга или вины, нежели любовью. Тем не менее за­висимый человек охотно принимает такой эрзац любви — ему приятнее быть объектом «эмоциональной благотворительно­сти», нежели остаться в одиночестве.

Связь, возникающая между такими людьми и их близки­ми, нельзя назвать отношениями, это именно зависимость. Но при этом достигается главная цель — удается избежать от­деленности.

Зависимые индивидуумы до такой степени боятся одино­чества, что готовы на все. лишь бы удержать возле себя близ­ких. Они откажутся от своих принципов, поступятся своей свободой, поддадутся на любое манипулирование.

У одной пациентки с такой схемой отношений всегда име­лось два бойфренда, она никогда не решалась ограничиться одним, рассуждая примерно так: «Если один меня бросит. останется второй». Страх перед одиночеством годами препят­ствовал ей укрепить и развить действительно близкие отно­шения с одним из ее ухажеров.

Только когда эта женщина начала понемногу рисковать. устанавливая сперва в малом границы в отношениях, ее зави­симость начала ослабевать. Зависимый человек должен по­нять, что его особенности и его личное мнение вовсе не гро­зят ему одиночеством. Этой женщине нужно было испытать на себе библейскую истину: железо заостряется железом, осо­знать, что различия между людьми способствуют близости, а не подрывают ее.

252 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

Жертва

В данной схеме отношений человек постоянно винит в чем-то других людей. Его несчастья, различные обстоятельства его жизни всегда являются следствием чьей-то вины. Другие лю­ди должны взять на себя ответственность за каким-то образом причиненный ему вред.

Жертва перекладывает на других ответственность за себя и за свои дурные качества. Слишком болезненно будет взять на себя ответственность за свои травмы, и «жертва» избегает этой боли, переадресуя ответственность.

Нужно различать «метод жертвы» и действительное состо­яние человека, ставшего жертвой чужого греха, человека^ ко­торому другой человек из дурных побуждений нанес какую-то травму. В этом смысле все мы -- жертвы, и все — виновники:

таковы последствия грехопадения.

«Метод жертвы» — это хронически возобновляемая схема отношений, отрицающая независимость, способность к са­мостоятельному выбору, собственные ресурсы и вообще от­ветственность данного человека. Этот стиль поведения и в са­мом деле обрекает человека вновь и вновь становиться жерт­вой, иногда на протяжении всей его жизни.

Это значит, что не все жертвы насилия вели себя как жерт­вы. Многие люди, претерпевшие от чьих-то рук ужасное зло, осознавали и принимали ответственность за свою жизнь, они различали «вину за нанесенную травму* (то есть роль насиль­ника) и «ответственность за исцеление» (свою роль).

Но некоторые люди, усвоившие психологию жертвы, оста­ются в этом беспомощном состоянии, саботируя исцеление. Кроме того, люди с таким сознанием используют этот метод для того, чтобы сохранить внутреннее превосходство над сво­им «палачом», почувствовать, что они «лучше», «выше» его.

Это очень опасная позиция, поскольку жертва не желает замечать, какую боль она сама себе причиняет, она переносит всю вину вовне и не допускает, чтобы ей откровенно указали на особенности ее поведения. Жертва не желает вынуть из своего глаза «бревно», заслоняющее от нее все, кроме ее горе­стей, она уклоняется от ответственности за грех, живущий в

14. ПРЯЧАСЬ ОТ ОТДЕЛЕННОСТИ

ее сердце, ибо требовать, чтобы другие взяли на себя всю от­ветственность за твое исцеление, — это грех.

Однажды Ванда попросила других членов группы «сказать ей правду». Получив от нее такую санкцию, члены группы по­пытались указать Ванде на те ее качества, которые мешали им ближе общаться с ней. Однако в самом начале разговора Ванда вскочила и выбежала из комнаты. До конца сеанса она так и не вернулась.

На следующей неделе Ванда снова появилась в группе. Ее спросили, почему она ушла, и она ответила: «Не такую правду я хотела услышать». Мы вникли в это дело несколько глубже и убедились, что для Ванды «услышать правду» означало «полу­чить поддержку».

Избрав для себя роль жертвы, Ванда оказалась неспособна выслушать истину о себе и сохранить ощущение, что она лю­бима. Лишь постепенно с большими усилиями она пришла к состоянию достаточной надежности, в котором могла выслу­шивать критику, не воспринимая ее как агрессию.