Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
О разговоре и молчании
Искусство молчать Справедливость мысли: речь — серебро, молчание — золото, подтверждается часто. Личность, желающая жить в обществе и быть с людьми в хороших отношениях, должна, прежде всего, стараться усвоить себе искусство уметь вовремя молчать. Это в одинаковой степени относится как к той, которая ищет составить себе положение, так и к той, которая в будущем своем обязана будет вращаться в обществе. Конечно, под этим не подразумевается безусловное молчание, потому что всякая личность, принадлежащая к хорошему обществу, не должна быть молчалива или односложна в своих ответах. Напротив того, чтобы быть хорошей собеседницей, надо уметь приятно и хорошо говорить; иначе можно прослыть за особу ограниченную. Искусство говорить приятно, давать разумные и удовлетворительные ответы выказывает гибкий ум и приятные качества собеседницы; в разговоре скорее всего высказывается образованный человек;— вот эти-то качества сравнивают с серебром. В одной из предыдущих глав мы указали на уменье слушать, но в тесной связи с ним и имеющее не меньшую важность составляет искусство молчать. Как часто можно отметить в жизни факты, где какое-нибудь неосторожное слово или необдуманное суждение портило карьеру и даже жизнь человека. Уже в Библии сказано: «Пусть будет всякий скор на слушанье и медлен на речи». Эта мысль настолько верна, что каждый, вступающий в свет и желающий быть принятым в хорошем обществе, должен взять за правило вышеприведенное библейское изречение. О многом говорят в свете,— кто же слышит и вовремя умеет молчать, тот делается господином своего положения и имеет перевес над другими. Редко говорят о предметах, большею частью разговор касается личностей и их обстоятельств. К сожалению, в характере человека имеется странная черта: мести перед дверью соседа и не замечать того, что делается у себя. Это качество имеет, в большем или меньшем размере, каждый человек; но требование хорошего общества состоит в том, чтобы подавить это влечение; поэтому требуется от каждого, посещающего и причисляющего себя к образованному кругу, оставлять это похвальное качество при себе. (...) Чаще всего черта эта замечается у женщин; между ними по крайней мере она распространена больше, нежели между мужчинами. Они рассказывают и расспрашивают не из участия к делу, а просто из любопытства, а между этими двумя понятиями громадная разница. Кто интересуется делом, сам принимает участие в нем и на этом основании расспрашивает, тот хочет узнать, поучиться, объяснить себе непонятные ей вещи и через это успокоить самого себя, удовлетворить свою любознательность и, в то же время, помочь, по возможности, словом или делом. Любопытная, напротив того, совершенно равнодушно относится к предмету; ее заботит личность, которой касается это дело.; она хочет ее критиковать и, если возможно, осудить, чтобы потом, как фарисей, бить себя в грудь и говорить: «Благодарю Тебя, Боже, что я не таков, как сей мытарь». К любопытству обыкновенно присоединяется злорадство или зависть к счастью других. (...) Действительно, образованный человек, настоящий друг будет всегда избегать подобных вопросов и обходит их, но так деликатно, чтобы мы не могли упрекнуть его в равнодушии к нашей личности и обстоятельствам. Его сочувствие искренно, глубоко, и только боязнь обидеть нас или неприятно затронуть наше самолюбие не дозволяют ему нас спрашивать. Истинно образованный человек, следующий правилам хорошего тона, ставит себя прежде на место той личности, которой хочет сделать интересующий его вопрос, и, если он находит, что такой вопрос был бы ему стеснителен, он его и не предлагает. Это одна сторона искусства вовремя молчать. Но есть еще и Другая. Есть еще другого рода любопытство, не ставящее своею целью пользоваться затруднительным положением другого для возвышения своей собственной личности. Во многих случаях любопытная хочет только слышать, чтобы рассказать дальше, распространить и через это сделаться интересной. И в светских кружках есть личности, известные под именем «ходячей газеты», «живой хроники» и т. д. Они могут говорить о каждом знакомом, об его жизни и обо всем, его касающемся; они знают все, что делается в кругу родственников и знакомых, и посещения их надо только дождаться, чтобы иметь богатый материал для подобных толков. (...) К сожалению, есть личности, которым положительно тяжело знать какую-нибудь новость. Они успокаиваются лишь тогда, когда стряхивают с себя ее, сообщив ее дальше. Но менее всего могут они воздержаться от передачи ее третьему лицу, если новость сообщена им под секретом. Известно, что нет лучшего способа к распространению известия между людьми, как если оно облечено в такую форму. Сообщенное под видом секрета делается в скором времени всеобщей тайной. Как нельзя распространять слухов о третьем лице, точно так же не имеем права проговориться, если кто-нибудь доверил нам свои предположения или свои планы. Кто составляет план, тот не хочет делать его всеобщим достоянием; если же он его доверил нам, то сделал это из дружбы, говорил, как другу друг, чтобы слышать наше мнение или разделить с нами свои надежды и расчеты,— «У кого что болит, тот о том и говорит». (...) Не менее серьезна, чем болтливость,— страсть навязывать свои советы. Есть множество людей, очень легко дающие свои советы, хотя бы никто их о том не спрашивал. Им кажется, что они знают все лучше других, и думают, что имеют везде право голоса. Человек, считающий себя непогрешимым,— несноснейший собеседник, и эти непрошеные советы та же неделикатность и любопытство, только в другом виде. Если совета не спрашивали, то лучше молчать; в противном случае, давая совет, надо быть очень осторожным. (...) Не следует ли быть и тогда осторожным, когда приходят с искренним намерением слышать наш совет, чтобы тем облегчить, уничтожить свои сомнения?— Может быть. Большею частью личность, просящая совет, умалчивает что-нибудь, иногда даже самое главное,— возможно ли тогда дать совет? Можно спорить тысяча против одного, что она желает получить совет, соответствующий ее, уже определенному решению, и если наше мнение не совпадает с ее решением, то она не придает ему веры. Имея даже самое искреннее намерение быть действительно полезной, мы можем ее легко оскорбить. (...) Кто создает план, тот должен сам уметь рассчитать могущие произойти последствия; посторонние не могут дать ему совета, которому он мог бы следовать, и потому лучше вовсе не обращаться за советом. Давать совет требует много деликатности, и потому лучше предполагать, что качество это не развито в других так сильно. Друзья, неэгоистично дающие советы, действительно встречаются редко! Советовать может только тот, кто сам хорошо знаком с делом,— но кто же поручится, что доверием не будет злоупотреблено и план наш не будет разбит? Просить и давать советы требует одинакового труда и осторожности. Тот, которого просят дать совет, должен быть очень осторожен, чтобы из-за его откровенности не вышло каких-либо недоразумений; точно так же желающий получить совет должен хорошенько обдумать, к кому обращается, чтобы, с своей стороны, быть гарантированным от неверного истолкования его слов и, вследствие этого,— дурного исхода дела. Но оставим все случайности в стороне и предположим, что совету нашему, данному с полным знанием дела и полнейшей добросовестностью, последовали. Тогда возможны 2 случая: дело будет кончено, удачно или неудачно. В последнем случае — советчик делается козлом отпущения; на него взваливается вся ответственность неудачи, и говорят, что если не последовали бы данному нами совету, то все пошло бы иначе, и т. д. Кто от этого в потере?— Разумеется, мы, хотя бы только нравственно! (...) Если же совет был удачен и мы сами видели бы хороший результат его, то наверное нам скажут, что совет наш здесь непричем. Самый удачный исход тот, если признают наш совет как причину удачи, но ждать благодарности нечего — она слишком редкое явление! Но и в случае, если личность, которой мы так явственно оказали услугу своим советом, сознала бы ее и захотела бы нас отблагодарить, то хороший тон требует, чтобы мы вежливо отклонили благодарность и не приписали бы удачу себе. Такой манерой держать себя мы приобретаем друга, а это самый большой выигрыш!
Два слова о разговоре Хорошо говорить и уметь поддержать разговор есть большое искусство. Многие, обладающие целыми сокровищами знания и достигшие высоты в некоторых отраслях науки, не в состоянии поболтать в продолжение 1/4 часа. А между тем в обществе искусство это высоко ценится, так как доставляет приятное препровождение времени. Особы, бывающие в обществе, должны уметь говорить о пустяках. Человек, не имеющий, по выражению одного английского писателя, «разговорной мелочи», похож на богатого человека, не имеющего мелкой монеты и поэтому затрудняющегося платить мелкие расходы. Женщин очень часто обвиняют в излишней болтливости, и, хотя мы вовсе не согласны с мнением многих мужчин, что молчаливая женщина есть феномен, тем не менее должны сознаться, что они имеют более склонность к болтовне, чем мужчины. Но болтовня не должна сделаться синонимом сплетен, со всеми ее неприятными последствиями. Она отлично может обойтись без порицаний и не должна отыскивать слабостей и ошибок в ближних или в преувеличенном рвении делать вид, что прикрывает грешки их плащом христианской любви; болтовня должна иметь целью — доставить удовольствие, сократить приятно время и заставить всех присутствующих сожалеть, что больше нельзя ее слышать или принимать в ней участие. Представительница дома, умеющая завести оживленный, приятный разговор и поддерживать его, может быть уверена в благодарности гостей. Когда идут в гости, то, по большей части, рассчитывают найти там развлечение или, по крайней мере, слышать что-нибудь другое, чем разговор о вседневной, обыденной жизни, которую ведешь у себя дома. В гостях хотят рассеяться, а не только поучаться. Потому самые ученые люди бывают часто несносны в обществе; они очень легко забывают, что они не на кафедре перед учениками, а в обществе личностей, желающих отдохнуть и рассеяться от дел и неприятностей дня. Специальные вопросы науки могут интересовать круг близких друзей и не всегда встречают всеобщий интерес в незнакомом обществе. Одна не понимает возбужденного вопроса в полном его объеме и скучает при его решении, тогда как для другой, может быть, он сделался задачей жизни; все политические и религиозные вопросы легче всего приводят к спору и могут разрознить самых лучших друзей. В больших обществах, в гостях, где сходятся личности с различными взглядами и убеждениями, следует таких разговоров избегать, а придерживаться предметов, доступных общему пониманию и имеющих интерес для присутствующих. Поэтому общие вопросы науки и искусства составляют благодарный предмет для разговоров в обществе. Не следует говорить только об одной погоде или, как это случается в дамском кругу, о хозяйстве и сопряженных с ним неприятностях; болтовня легко должна переходить от одного предмета к другому, затрагивая таким образом самые разнородные вещи, оправдывая старую немецкую поговорку: «Кто много приносит, тот каждому что-нибудь уделит». О чем же можно говорить, если ни личности, ни ученые вопросы не могут служить предметом разговора? В обществе не может быть недостатка в материалах для разговора, предполагая, что всякий приходит в гости для удовольствия и развлечения и потому на веселую тему всегда отзовется с удовольствием,— так, например, новости дня, празднество, новейшие литературные произведения, художественная выставка, пьеса в театре и т. д. Занимательность болтовни зависит не от предмета, о котором говорят, но от способа, к а к о нем говорят. Самый незначительный предмет разговора дает часто повод к остроумным замечаниям; верный такт умеет переходить незаметным образом от одного предмета к другому, не прерывая внутренней связи между ними, также искусно продолжает прерванную нить разговора и дает возможность другим сделать подходящее замечание, которое, вместе с тем, служит новой завязкой для продолжения разговора. Конечно, не каждой дано приятно болтать и подстрекать к тому других, но кто не обладает этою способностью, должен стараться, хотя в малой степени, приобрести это искусство. Болтовня требует знания, уверенности в правилах хорошего тона и верного такта. Редко разбирается какой-нибудь предмет всесторонне, но он приобретает всеобщий интерес вследствие какого-нибудь остроумного замечания. Болтовня не есть речь, которая требует всеобщего внимания, она вкрадывается своею свободою и многосторонностью; ее легкая игривость касается всех предметов и заставляет наше внимание переходить от одной темы к другой. Серьезное и шутка, идя рука об руку, составляют главную основу приятного разговора и игривой болтовни. В сущности, почти невозможно определить значение слова болтовня: наивна и остроумна, но не поверхностна, шаловлива, но не слишком свободна, разумна, но не тяжеловесна, остра, но не злорадна, занимательна, но не состоящая из одних вопросов и ответов — все это составляет веселую, оживленную болтовню. Состоя из слабо между собою соединенных колец, она образует цепь, к которой умеет приковывать внимание всех присутствующих. Несоединима с болтовней — претензия вести одной разговор, показывать свой ум, желать им блеснуть, вмешиваться несвоевременно и обрезать рассказ другой личности замечанием, хотя бы и остроумным. Болтовня — всеобщее достояние, в котором каждый может принять участие, но, тем не менее, она остается в руках тех немногих, которые умеют ловко, приятно ее вести и доставлять другим приятное развлечение; этим легко объясняются радость и удовольствие представительницы дома, если между ее гостями находится личность, которая умеет хорошо болтать. Date: 2015-10-18; view: 356; Нарушение авторских прав |