Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Хороший тон в обществе
Подобно тому, как в музыке все приятные и ласкающие слух звуки, сливаясь в одно, образуют гармонию, чарующему влиянию которой мы невольно поддаемся,— точно так же безотчетно влечет нас симпатия к той личности, у которой во всех движениях, разговоре, манере держать себя господствует полнейшая гармония. Это-то и есть тот хороший тон, к усвоению и достижению которого должен стремиться всякий образованный человек. Как в большинстве случаев, так и тут, пословица метко обозначает появление человека в обществе: «По платью встречают, по уму провожают». Почти каждый на себе испытал верность этой мысли и согласится, что часто потерянное счастье, испорченная карьера зависят от первого невыгодного впечатления! Действительно, первое впечатление зависит, прежде всего, от внешнего, появления, но это еще не значит, чтобы вся ответственность за впечатление, которое мы производим, падала бы на одну сторону: если безупречная внешность не есть оболочка высокой нравственности и развитой души, то она не в состоянии спасти человека от неудач в обществе. Именно это-то и хочет сказать упомянутая пословица: «По платью встречают, по уму провожают», т. е. старайся, чтобы между твоею внешностью и твоими внутренними качествами господствовала полнейшая гармония, и тогда ты можешь быть уверена, что впечатление, которое ты производишь, будет для тебя всегда самое выгодное,— или другими словами: говори, двигайся и одевайся, как того требует хороший тон от действительно образованного человека, и истинно хорошее общество с удовольствием примет тебя тогда в число своих членов. Оно нелегко, соглашаемся; однако же, и не настолько трудно, чтобы, обладая известной долей желания и доброй воли, нельзя было его достигнуть. Хороший тон, как его требует хорошее общество, может быть изучен. Он состоит, правда, из бесчисленного множества внешних приемов, но имеющих в основании приличие, нравственность и вежливость, и высказывается лучше всего в том случае, если к нему присоединяется такт, но это последнее качество прирожденное и изучить его нельзя. Оно есть инстинктивное понимание того, что годится и чего не должно делать,— чувство, которое присуще каждому мало-мальски развитому человеку, хотя, конечно, в различных степенях; более всего это чувство развито и связывается у женщин. Бестактность всегда свидетельствует об известном грубом состоянии души и недостаточном образовании, по крайней мере. Хотя, повторяем, усвоить себе такт чрез изучение невозможно, но воспитание и постоянное стремление к нему могут в этом случае иметь благотворное влияние; в какой бы малой степени оно ни было, но под влиянием тщательного воспитания прирожденное чувство такта укрепляется, растет, увеличивается и, мало-помалу, образует основание для хорошего тона, который, утвердившись на прочной почве, составляет неотъемлемую собственность каждого образованного человека. Доказательством, что такт есть качество прирожденное, может служить то, что часто люди, принадлежащие по своему положению к самому низшему классу и на воспитание которых потрачено очень мало времени и забот, люди эти в очень короткое время усваивают себе правила хорошего тона и своим тактом и приличным поведением оставляют далеко позади себя другую образованную личность. Также, наоборот, люди, принадлежащие к самому высшему кругу и пользующиеся репутациею благовоспитанных, образованных, поступают иногда в высшей степени бестактно. Конечно, в последнем случае свет должен был бы судить еще строже. Особа, обладающая тактом, никогда не коснется предмета, который мог бы причинить неприятности, огорчение или привести в смущение кого-либо из присутствующих. Так, например, она не заговорит о балах и театрах со священником, не станет отзываться с невыгодной стороны об иноверцах или другой национальности в обществе, где могут таковые случиться. Бестактность и погрешность против хорошего тона суть два совершенно различные понятия. Первая есть естественное следствие известного грубого состояния чувств, и самое строгое следование правилам хорошего тона не может уберечь от бестактности или извинить ее, тогда как ошибка против хорошего тона есть невнимание к себе, и каждый может ее избегнуть, если с должным вниманием будет следить за собою. Она может оскорбить, шокировать,— но ее можно исправить, и ее извинить. Какое гнетущее, неприятное чувство нуждаться в извинении и снисходительности других людей! (...) Конечно, усвоить манеру хорошо держать себя при всех случаях жизни будет гораздо легче личностям, у которых сильно развито чувство такта, чем тем, которые лишены этого качества. Но есть люди, которые вовсе и не имеют такого похвального желания и находят, что им и не надо придерживаться различных правил общежития. Но кто не хочет жить отшельником и по своему положению должен вращаться в обществе, тот обязан подчиняться его правилам и требованиям и относиться к ним с уважением. Многие ученые или очень занятые люди, проводя жизнь в постоянных занятиях, позволяют себе пренебрегать правилами, установленными обществом. Как для практической, так и для общественной жизни они положительно не существуют, и если случайно они попадают в общество, то видно, что они совершенно как потерянные: везде задевают и чувствуют себя неловко; они вызывают у всех сожаление, даже усмешку и только тогда спокойны и довольны, когда снова окружены своими книгами и обычными занятиями. (...) Также совершенно неправильно мнение тех, которые думают, что все светские приличия обязательны только для высшего круга. Об ошибочности этого понятия и говорить нечего. Часто случается, что, вследствие стечения различных обстоятельств, положение в свете возвышается, и тогда, если раньше не привыкли к хорошим манерам — сколько сопряжено неприятностей с неумением прилично держать себя. (...) Личности, имеющие прирожденный такт, конечно, большею частью умеют найтись, но не всегда,— бывают случаи, что недостаточно одного такта, чтобы не погрешить пред требованиями, которые хороший тон ставит члену образованного общества. Из этого видно; что такт и хороший тон — два различные понятия, и если первый есть качество прирожденное, то второй требует изучения и усвоения. Много уже писали о требованиях хорошего тона, и мы в этой книге ничего нового не скажем, но хотим собрать в одно различные советы и указания, которые разрешают самые мелочные недоразумения (...) Известно, что основание хорошего тона в обществе, главным образом, отличительная черта — вежливость. Еще известный французский моралист La Brugere сказал, что «надо обладать очень многими, особенно выдающимися качествами, чтоб они могли заменить собою вежливость». Мысль эта, пережившая более века, до сих пор сохраняет свою полную силу. Недостаточная вежливость не рекомендует, конечно, и выдающуюся личность, но если она никого не оскорбляет, то ее извиняют. Невежливость же, затрагивающая чувства и самолюбие другого, положительно требует строгого порицания, и ни один образованный человек не смеет позволить себе подобного поступка. Многие люди находятся в большом заблуждении, не делая разницы между истиной и выдержанным прямодушием. Под предлогом, что они не желают лицемерить, они говорят прямо в лицо всевозможные неделикатные и бестактные замечания, называя их правдой, и еще осмеливаются гордиться своею оскорбительною откровенностью. К несчастию, подобные случаи встречаются очень часто. Они доказывают, что хороший тон еще не пустил достаточно глубоких корней в обществе, потому что вежливость есть первый наружный знак хорошего тона. Прямо ответить на вопрос: «Что такое вежливость?» — не только трудно, но почти невозможно. Она не есть добродетель, даже необщечеловеческое прирожденное качество, которое вследствие воспитания и приучения развивается в большей или меньшей степени,— но вежливость составляет, централизует, так сказать, все те добродетели, которые нам необходимы для общежития, если мы хотим нравиться и быть полезными обществу. Еще скорее можно назвать вежливость талантом, т. е. талантом внешним, так как ее можно усвоить, и она, действительно, есть дело воспитания и приучения. Ни один человек не является на свет с этим качеством, и чем раньше ребенка приучают быть вежливым, тем оно лучше. Но усвоить ее необходимо, так как только вежливость в состоянии поддерживать хорошие отношения с равными нам. Она успокаивает волнения, даже ненависть, прекращает несогласия, споры в самом начале и вообще придает всякому господствующему обычаю мирную, спокойную форму. Вежливость действует на всякого приятно, делает нас самих любезнее и обезоруживает тех, которые хотели намеренно оскорбить нас. Как часто называют любезностью то, что есть только выражение вежливости, т. е. ту легкость и деликатность в обращении, которые всегда производят такое хорошее и выгодное впечатление. Естественность и ласковое обращение необходимы, чтобы быть приятным в обществе, но их недостаточно, так как они не могут спасти нас от ошибки против хорошего тона; вежливость же всегда поможет выйти из затруднительного положения и еще больше заставит ценить все хорошие стороны как семейной, так и общественной жизни. В вежливом обращении лежит глубокая сила, которая всех и даже мало образованных людей заставляет подчиниться себе. Нет средства вернее заставить вышепоставленное лицо быть вежливым, как удвоить свою вежливость,— и наоборот, подчиненный не позволит себе несвоевременного замечания, если со стороны начальника он видит только вежливое обращение. Вежливость есть также отличный и дозволенный покров для неприятных впечатлений, которые мы хотим скрыть от других людей, и чем больше человек обладает уменьем владеть собою, чем более им усвоены правила хорошего тона, тем скорее ему удается оградить себя от различных неприятностей, не оскорбляя при том никого. Никто в этом случае и не посмеет назвать его лицемером, хотя бы даже вежливо отстраненная особа и увидела бы в нем только расположение, и не невыгодное для нее желание. Иногда вежливость переходит границы, и тогда ее, конечно, нельзя иначе назвать, как лицемерием. У многих положительно вошло в привычку делать комплименты, не разбирая, своевременны они или нет. Как это бывает несносно — всякий знает по собственному опыту. Уметь соединять утонченную вежливость с откровенностью, прямодушием — качество в высшей степени похвальное; но сколько есть лиц, скрывающих зависть, ревность и злость под маской чистосердечия и откровенности! Как часто самая утонченная злоба, прикрываясь прямодушием, бросает камень в ближнего и разбивает совершенно его счастье! Есть люди, у которых совет всегда наготове, хотя бы их о том не спрашивали, и если они даже знают, что его не желают, они, все-таки, его дают. Они так проникнуты своей непогрешимостью, что считают непростительным, если не следуют их совету, или вежливо отстраняют их вмешательство; тем не менее, они считают своею обязанностью вмешиваться в чужие дела, не будучи о том прошены, и желают, чтобы они были исполнены так, как им заблагорассудится. (...) Некоторые, желая казаться откровенными, прямодушными, позволяют себе после 5-ти минутного знакомства высказывать прямо в лицо составленное об особе мнение; подобная черта вовсе не согласна с вежливостью, требуемою в хорошем обществе, и, надо прибавить, не свидетельствует об уме. С одной стороны, в этом увидят только выражение зависти, ненависти, лукавства или, по крайней мере, незнания основных правил вежливости; мы же судим по себе, по собственному взгляду, вкусу и привычкам,— и еще большой вопрос, верно ли наше суждение и на сколько оно согласно с истиной. Поэтому подобная оценка редко бывает приятна, не всегда впопад и, во избежание опасности быть самой судимой с невыгодной стороны, лучше не высказывать в таком случае своего мнения. Вспомним известное изречение: «В чужом глазу сучок мы видим, в своем не видим и бревна!». Комплимент, сказанный вовремя, облеченный в вежливую форму, всегда доставляет удовольствие, потому что другие наверное имеют столько же самолюбия, сколько мы сами. Но он должен быть легкий, игривый и не имеет и тени лжи, потому что грубая лесть и низкопоклонство могут произвести приятное впечатление только на человека необразованного, грубого. Добрые, снисходительные, любезные особы всегда найдут причину для похвалы, и вежливая форма, в которой они ее скажут, сделают ее вдвое приятнее. Комплимент, собственно говоря, есть не что иное, как особенная форма похвалы, знак склонности и привязанности, поэтому следовало бы личностям, которых мы мало знаем, избегать говорить комплименты или же быть в этом отношении очень осторожными, не будучи уверены, как их примут. Но личности, которые постоянно следуют правилам хорошего тона и вследствие этого совершенно усваивают его себе, никогда не скажут неуместного комплимента, и они могут быть уверены, что, следуя правилам вежливости, они всегда сумеют найтись в каждом положении и в их действиях, словах и наружности будет всегда господствовать полнейшая гармония. Date: 2015-10-18; view: 399; Нарушение авторских прав |