Установление оград и определение меры последствий

Ограды, в отличие от наказаний, чётко отмечают периметр указанной территории. Маленьких детей учат, где можно играть, потому что забор заднего двора определяет собой безопасную зону. Они знают о невидимом заборе, окружающем кухонную плиту, и о том, что бабушка поставила невидимые барьеры вокруг своего шкафчика со старинными чашками. Люди инстинктивно воздвигают вокруг себя ограду, и мы все должны научиться соблюдать необходимую дистанцию при общении.

Сначала ограды устанавливаются ради безопасности. Эти ограды требуют многократного подкрепления и подтверждения, потому что их нарушение несёт в себе угрозу для жизни. Не играй на улице: тебя может сбить машина. Не трогай плиту: ты можешь обжечься. Не садись в машину с посторонними: мы можем тебя потерять. Не оставляй свою куклу на лестнице: мама споткнётся и упадёт. Не ешь красивые красные ягоды: они могут оказаться ядовитыми. Такие ограды мы называем КИРПИЧНОЙ СТЕНОЙ. Поскольку последствия нарушений этих оград столь опасны, родители должны найти такие меры воздействия, которые бы сделали повторные нарушения невозможными и способствовали бы развитию самоконтроля у ребёнка. КИРПИЧНЫЕ СТЕНЫ устанавливаются решительно и твёрдо, здесь не должно быть места переговорам, а последствия их нарушения должны быть, достаточно суровы, чтобы девочка знала: родители не шутят. Логическим следствием появления снова и снова оставленных на лестнице игрушек может стать их отправление в «тайное убежище», где они некоторое время будут «отдыхать». Они мог/г возвратиться и завтра, но такое временное исчезновение и пережитое чувство потери помогут маленькому ребёнку осознать, что у игрушек есть своё место и что это вовсе не лестница. В случае привлекательности ядовитых ягод самое эффективное — твёрдо сказать «нет» и предложить безопасную замену, не менее привлекательную, которую тоже можно исследовать на вкус. Ключевыми моментами для родителей здесь являются терпение и настойчивость, потому что только чудо-ребёнок всё понимает и усваивает с первого раза и навсегда.

На первую свою дочку нам достаточно было только строго посмотреть, и она сразу же понимала, что с ней не шутят. Но совсем по-другому обстояло дело со второй. Ни взгляд, ни решительный тон не оказывали никакого воздействия на её стремление исследовать всё вокруг себя. Если существовал хоть малейший шанс, что она подвергнет себя опасности, то нужно было обязательно оказаться рядом, взять её за руку, постараться отвлечь и дать ей взамен что-нибудь безопасное. И нам приходится делать это каждый раз снова и снова! Думаю, она и взрослая будет такой же.

Бесс, мать шестилетней Эмили и двухлетней Кристи

По мере того как девочки растут, ограды перестают быть просто верёвкой с красными флажками, натянутой вокруг грозящих опасностью людей, поступков или предметов. Они становятся внутренними преградами, которые позволяют дочери поступать разумно. Доктор философии Харриетт Лер-нер, психотерапевт и автор бестселлера «Танец гнева», пишет: «Женщин, в частности, всегда приучали не брать на себя ответственность за решение их собственных проблем, делали за них выбор и тем самым контролировали всю их жизнь». Печально, но женщины привыкли ждать, пока другие сделают их счастливыми, а это приводит к упрёкам, придиркам, злости, к чувству вины и беспомощности, к депрессии. Истоки этих ощущений уходят корнями в раннее детство, когда девочек учат беспрекословно подчиняться, полагаясь на мнение и знания других людей, сбивают с толку из-за проступков, приучают заботиться об окружающих в ущерб своим собственным нуждам.

КИРПИЧНЫЕ СТЕНЫ должны стать для девочек первым уроком того, какими могут быть последствия её собственного поведения. Последовательное соблюдение установленных правил развивает в них чувство внутреннего самоконтроля и саморегуляции. Когда наши дочери становятся старше, эти внутренние границы поддерживаются за счёт оград, которые мы называем ДОГОВОРНЫМИ СОГЛАШЕНИЯМИ, или УСТНЫМ ДОГОВОРОМ. При таких оградах девочка поступает ответственно, когда нарушаются эти договоры. Если договор был нарушен, то девочка может извиниться и исправить ошибку. В этом случае она действует из желания сохранить отношения, а не из страха перед наказанием. Такого поведения от дочери нельзя ждать до тех пор, пока у неё не будет сформировано чувство ответственности и понимание причинно-следственных связей, что обычно бывает в возрасте между восемью и десятью годами.

Нам пришлось всерьёз перестраиваться, когда Энн начала водить машину. Я не могла уснуть, пока не знала, что она, наконец, дома. Она обещала звонить, если где-нибудь задержится по какой бы то ни было причине. Недавно она забыла позвонить, и я чуть не сошла с ума за тот час, на который она опоздала. Причина её задержки была вполне уважительной, но ей не потребовалось бы особого труда, чтобы позвонить. Я рассказала ей, как волновалась всё это время; она поняла свою вину, и её извинения убедили меня в этом. Я знаю, что её слову можно верить.

Пэт, мать шестнадцатилетней Энн

Как гласит старая пословица, «хороший забор — хорошие соседи», поэтому правильно определённые ограды и последствия дают возможность девочке вырасти в здоровую нормальную женщину. Умение определять границы своей личной свободы позволяет девочке понять, где начинается и где кончается её ответственность за других. Надёжные внутренние преграды помогают ей отличить разумный выбор от неразумного. Постепенно родители, поскольку именно на них лежит ответственность за установление оград, должны переходить от одобрения или неодобрения поступков дочери на более сильную позицию, то есть к осознанию того, какие ограды и последствия нужны, чтобы помочь девочке понять, кто же она, какова её ответственность перед собой и окружающими и как принять самой разумное решение в том или ином случае.

Ограды типа ПЛЕТЕНЬ и РЕЗИНОВАЯ СТЕНКА помогают семье организовать свою жизнь и избежать лишних проблем. ПЛЕТЕНЬ очерчивает круг требований, связанных с правилами гигиены, аккуратностью, выполнением обязанностей по дому и тому подобное. Эти требования чётки и ясны: мы чистим зубы и умываемся, и делать это нужно регулярно. Другой пример связан с обязанностями по дому: например, твоя обязанность по понедельникам, средам и пятницам выносить утром до школы мусорное ведро. Семи-восьмилетний ребёнок порой может перескочить плетень, потому что забыл, устал или ему скучно. Если девочка сознательно относится к своим обязанностям по дому, то и тогда довольно часто приходится ей о них напоминать. Если же она постоянно забывает сделать то, что нужно, то может потребоваться детальное обсуждение вопроса и установление последствий такой «забывчивости». Бывает, что предложенное дело не по силам дочке или не по душе. Мы знаем девочку, которую тошнит при взгляде на всё неприятное, поэтому для неё вынести мусорное ведро — слишком мучительная работа. Зато она очень любит порядок, поэтому вытирать пыль и прибирать в комнате для неё удовольствие. Она делает это со всей тщательностью и гордится результатом.

Хорошие ограды способствуют формированию здорового образа Я. Ограды должны быть достаточно просторными, чтобы у девочки была возможность рискнуть и даже в чём-то потерпеть неудачу. Учиться на собственных ошибках гораздо интереснее, чем когда мама или папа спасают тебя и лишают возможности проверить свои силы и выяснить предел своих возможностей. РЕЗИНОВЫЕ СТЕНКИ — это ограды достаточно просторные, чтобы обеспечить свободу, но и достаточно тесные и упругие, чтобы обеспечить девочке безопасность и уверенность в себе. Девочки чувствуют себя потерянными и брошенными, если нет чётких границ, очерчивающих пределы допустимого. Когда же эти рамки настолько тесны, что не оставляют возможности рискнуть, совершить ошибку, столкнуться с последствиями своего собственного выбора, девочка начинает в них задыхаться. РЕЗИНОВЫЕ СТЕНКИ предполагают более серьёзные последствия за пренебрежение ими.

Черил умоляла меня разрешить ей после школы ходить домой с подругами. Она обещала, что будет выполнять установленные в нашей семье правила: не останавливаться по дороге, идти прямо домой, не садиться в машину с незнакомыми и ребятами постарше. Несколько недель спустя я узнала, что она ехала домой с несколькими старшими ребятами из другой школы. Я сказала ей: «Нет, милочка! В течение двух недель ты будешь ездить домой на автобусе прямо до дверей нашего дома, а потом, может быть, мы попробуем ещё раз». После этого она поняла, что я не шучу насчёт соблюдения правил, и больше у нас проблем не было.

Рита, мать одиннадцатилетней Черил

ЖЕЛЕЗНЫЕ РЕШЁТКИ бывают необходимы, когда девочка подвергает риску себя или становится опасной для окружающих. Её поведение настолько выходит из-под контроля, что она нуждается в круглосуточном наблюдении со стороны родителей, школы, спецучреждения или психиатрической больницы. Это самый крайний метод, и мы надеемся, что большинству родителей он не понадобится. Если у девочки нет внутреннего осознания того, кто она, где начинается и где кончается ее Я, какова её ответственность перед собой и окружающими, что она может и должна контролировать своё поведение, она рискует наткнуться на ЖЕЛЕЗНЫЕ РЕШЁТКИ. Как бы мы ни любили своих дочерей, какими бы чистыми они нам ни казались, мы обязаны твёрдо и ясно дать им понять с самого начала, «что такое хорошо и что такое плохо», что опасно, а что нет, что можно и чего нельзя.