Наказания не помогают

Владелец собаки привёл своего питомца к ветеринару на осмотр и пожаловался, что собака пачкает ковёр. «Ну, это легко прекратить, — сказал ветеринар. — Когда она снова напачкает на ковёр, суньте её в это носом и вышвырните в окно». Владелец собаки вернулся домой и проделывал это в течение месяца. Ветеринару было любопытно, и он позвонил владельцу собаки, чтобы узнать, помогло ли наказание. «Не очень, — сказал владелец собаки, — теперь, когда она пачкает на ковёр, она суёт в это нос и выпрыгивает в окно».

Наказание предполагает использование силы и, как всякий акт устрашения, порождает только гнев, обиду и желание отомстить. Поскольку наказание всегда сопряжено со стыдом, насмешкой, угрозой, насилием и изоляцией, его применение нередко только закрепляет то поведение, которое нам хотелось бы исключить.

Воспитательница дочери пожаловалась мне по телефону, что, если Карен что-либо не устраивает в игре, она бьёт детей. После этого звонка я так расстроилась, что чуть не побила Карен. Потом я поняла, где она научилась драться, если её что-то расстраивает, — от меня! Я стала замечать, что шлёпаю её постоянно. Мне было не по себе. Бетти, расстроенная мать четырёхлетней Карен

Древняя истина «наказание должно соответствовать преступлению» не годится на поприще воспитания детей. Если мы рассматриваем проступки своей дочери как преступления, мы с самого начала стоим на ложных позициях. Правда о наказаниях заключается в том, что они редко бывают связаны с проступками. Единственный урок, который ребёнок извлекает из того, что на него наорали и унизили за разлитое за обедом молоко, состоит в том, что папа кричит громко и что это страшно и стыдно. Наказав свою дочь, мы, возможно, и почувствуем облегчение, выплеснув собственную растерянность и гнев, но вряд ли научим её быть более осторожной за столом и привьём ей хорошие манеры. Шлёпая, стукая, крича, ставя в угол, запирая, можно на какое-то время предотвратить повторение каких бы то ни было проступков, в которых повинны наши дочери, но чаще всего раздражающее Нас, своенравное, безответственное или грозящее опасностью поведение проявляется в другом, потому что наказание не учит ребёнка управлять собой и контролировать своё поведение.

Д: Когда вы подавляете в себе какое-то чувство, оно потом обязательно проявляется в чем-то другом. Даже женитесь, если это кому-то не нравится! Наказание — это акт подавления и отрицания. Мы становимся рабами того, что отрицаем, потому что оно никуда не уходит. Оно просто куда-нибудь прячется. Если наша маленькая дочка откровенно выражает, например, свой гнев, а мы говорим: «Маленькие девочки не должны сердиться», — то гнев уходит в подполье, и мы обязательно столкнёмся с ним впоследствии, в отрочестве.

Мы видим, что родители испробовали множество самых странных мер. Они пытаются лишать ребёнка чего-либо, что-то ему не давать. Но это помогает лишь ненадолго. Дело вообще не в вещах. Дело в том, что у девочки остается в голове, и в том, как она этим пользуется. Она должна уметь просчитать, как её поступки отразятся на ней самой сейчас и потом. Она должна уметь делать выбор, оставаясь самой собой; ей должно хватить храбрости встретить лицом к лицу неприятие со стороны товарищей, которые с ней не согласны; она должна научиться продумывать всё до логического конца. Мы не имеем права ждать, пока девочка станет подростком, чтобы научить её этому, потому что к тому времени утечёт слишком много воды, слишком многое может случиться, слишком многое будет толкать её то туда, то сюда. Мы должны начинать учить её чувствовать нутром, что для неё хорошо, вне всякой зависимости от того, что кто-то может подумать, — мы должны учить дочь этому, пока она маленькая. Большинству детей хорошо знакомо это чувство, но следовать ему нужно учиться. И может быть, всем нам тоже?

Джеймс, консультант по вопросам стрессовых ситуаций в семье