Про Штирлица

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:

— Кто идет?

— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

* * *

Штирлиц зашел в бар и заказал 100 граммов водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячек у нас вчера закончился, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, тоже нет.

— Так, — подумал Штирлиц, — связной уже здесь.

* * *

— Штирлиц, вы любите немецкие фильмы?

— Бесспорно!

— А вот я люблю с порно…

* * *

— Вот выйду в отставку и куплю себе дачный домик под Рязанью, — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему загородному особняку под Берлином.

* * *

Штирлиц получил шифровку. Прочитав ее сжег, пепел стряхнул на кровать, плюнул на пол и высморкался в занавеску.

В шифровке было написано: "Задание выполнили, можете немного расслабиться."

* * *

Штирлиц прослезился, когда ему сообщили, что у него в России родился сын: ведь он не был на Родине уже семь лет.

* * *

Штирлиц, увидев на подоконнике 38 утюгов, понял — явка провалена.

* * *

Штирлиц гулял с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел и Кэт упала, истекая кровью.

Штирлиц насторожился.

* * *

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," — раскинув мозгами, догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Тогда он толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. В ярости разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.

"Закрыто," — догадался Штирлиц.

* * *

Штиpлиц oбeдaл в oфицepcкoй cтoлoвoй. Вдpуг oдин пьяный oфицep зaкpичaл:

"Я бы вcex этиx pуccкиx пepeвeшaл нa пpидopoжныx cтoлбax!"

Вce мнoгoзнaчитeльнo пocмoтpeли нa Штиpлицa…

* * *

Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo по зaтылoку.

Обepнувшиcь, он увидeл, чтo этo был acфaльт.

* * *

Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoeму нaпapнику:

— Еcли что, cвиcнeшь для яcнocти 50 paз.

* * *

Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц и, чтoбы нe пpивлeкaть внимaния, пepeceк ee пo-плacтунcки.

* * *

Гестаповцы обложили все выходы, однако Штирлиц их перехитрил и вышел через вход.

* * *

Штирлиц шeл пo-вeceннeму Бepлину.

— Oпять гecтaпo звepcтвуeт, — подумал он, увидев на деревьях почки.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось объявление: "Срочно требуется пианистка".

— Совсем обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира, лежащей на столе у Мюллера.

Его неудержимо рвало на родину.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди.

Очередь быстро редела.

* * *

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Подойдя к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

— Кто это? — спросил Гитлер.

— Это русский разведчик Исаев! — хором ответили Мюллер и Шелленберг.

— А почему вы его не арестуете?

— Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил.

* * *

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

— Который час? — игриво спросил он.

Извините, улыбнулась девушка, — часы забыла на Лубянке.

Это был пароль.

* * *

Штирлиц всю ночь топил печку.

К утру печка наконец утонула.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.

— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.

— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

* * *

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.

— Что тебе, дурашка? — спросил Штирлиц.

— Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.

* * *

— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? — спросил как-то Мюллер.

— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?

* * *

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:

— Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

* * *

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.

— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.

— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все-таки…

Разное

Отдыхающие спрашивают местного жителя:

— Где нам лучше всего поставить палатку?

— Поставьте вон на том лугу. Там уже стоит с десяток палаток.

— А у вас здесь есть какие-нибудь развлечения?

— Конечно! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Муж говорит жене:

— Милая, в Новый год будет все как ты захочешь.

— Спасибо, дорогой, но я уже передумала

* * *

Встречаются два бомжа.

— Ну, как провел праздники? — спрашивает один другого.

— Прекрасно! В подъезде нашел недопитую бутылку водки. Возле мусоропровода недоеденные бутерброды. Всю неделю гулял. А ты?

— А я все это время дома просидел. Какая-то сволочь асфальтовый каток на люке оставила!

* * *

Шах заходит в гарем и виновато говорит старшей жене:

— Прости, но я полюбил другой гарем.

* * *

Звонок в ГАИ?

— Алло. Я тут на трассе случайно двух хорьков задавил.

— Ну, что ж, бывает. Отнесите их на обочину.

— А с мотоциклами что делать?

* * *

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

— Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

— Почему быстрее?

— Потому, что пришла санитарная инспекция…

* * *

— Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям я сразу определяю когда закончился дождь.

* * *

Собирается солдат в увольнение, а сержант его напутствует:

— Вот тебе рубль. Выбери себе девку — только смотри, чтобы здоровая была!

Вернувшись, солдат докладывает:

— Все в порядке. Был в парке с девкой.

— Здоровая-то девка?

— Ох, и здоровая. Рубль еле обратно отнял.

* * *

— Молодой человек, вы можете меня проводить?

— Могу. Но только взглядом.

* * *

Украинские пограничники сидят в дозоре. Мимо, вдоль границы, проезжают российские пограничники.

— Микола, давай пальнем в «москалей», — говорит один другому.

— Ты че, они же в нас стрелять начнут.

— А в нас-то за что?

* * *

Чукче делают операцию на мозге.

Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.

— Дай, — думает, — поделю её пополам.

Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:

— Гарный я хлопец, однако!

* * *

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.

— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

— Мама! Откуда я появился?

— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.

— А папа?

— А папа как был козлом, так и остался.

* * *

— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.

— Теща приезжала. Холодца захотела.

Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…

* * *

— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.

— Нет, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.

* * *

Идет студент на экзамен и думает:

— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом

— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.

— Да так, ничего.

— Нет уж, доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А ведь могло быть "отлично"

* * *

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что мы сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?

— Хи-Хи!

— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.

* * *

После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.

— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!

* * *

Разговаривают два студента:

— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.

Преподаватели. Один говорит другому:

— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.

* * *

— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.

— Конечно новогодняя — она чаще бывает.

* * *

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

— Это твои предки? — поинтересовался он.

— Нет, это твои предшественники.

* * *

Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:

— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!

* * *

Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:

— Отец, там на хорах играют в покер…

— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

* * *

— Как живешь?

— Как арбуз.

— Как это?

— Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:

— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?

— Выхожу!

— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?

— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.

* * *

Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:

— Сколько тебе лет?

— Не знаю.

— А ты пьешь?

— Пью.

— Куришь?

— Кулю.

— А девочка у тебя есть?

— Нет.

— Ну тогда тебе только тли.

* * *

— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Чукча возвращается из армии. Соседи над ним подшучивают:

— Небось, в армии самым глупым был?

— Да нет, был еще один совсем тупой. Два года принимал меня за женщину.

* * *

— Товарищ сержант! У нас в роте "голубые"!

— Кто?

— Поцелуете, скажу.

* * *

Встретились два глубоких старика.

— А, помнишь, Михалыч, как нам в империалистическую какие-то таблетки давали, чтобы мы на девок не заглядывались?

— Чё-то такое припоминаю…

— Кажись, они на меня начали действовать.

* * *

— Что это так сквозняком подуло?

— Да глухонемые за углом ругаются!

* * *

Встретились как-то два старых актера: трагик и комик.

— Не приглашают меня больше в театр, — вздохнул трагик. — Уже забыли.

— И меня не приглашают, — усмехнулся комик. — Еще помнят…

* * *

Голос преподавателя:

— На время сессии, господа студенты, вам лучше забыть о личных делах.

Голос из аудитории:

— А с кем вас вчера видели в ночном клубе?

Голос за кадром:

— Сергей Иванов. В скором будущем рядовой вооруженных сил.

* * *

Идут два мужика вдоль дороги.

Вдруг мимо них велосипедист без головы проезжает.

— Шо цэ такое, Микола? — спрашивает один другого.

— Кажись тебе, Панас, косу на другое плечо надобно перевесить.

* * *

— Колись, сынок, ты уже куришь?

— Да, колюсь, я батя, колюсь.

* * *

Скажи отцу, чтобы впредь предохранялся!

* * *

— Пап, мама тебя била?

— Твоя, да!

* * *

Две старушки сидят на лавочке:

— Ну, как, Михаловна, твоя кардиограмма?

— Да, кажись, по-маленьку выравнивается.

* * *

— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?

— Нормально, нехай приезжают.

* * *

— Вы нудист?

— Да

— А почему в одежде?

Я извращенец.

* * *

— Мама, а кто наш папа?

— Наш папа футболист.

— А кто такой футболист?

— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить!

* * *

— Товарищ майор, когда же нам выдадут автоматы?

— А как вы, товарищи бойцы, будете автоматами плац чистить?

* * *

Хохол приходит в гости и спрашивает:

— Саид, а где сало?

— Сала нету. Сало — это святое.

— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!

* * *

Сидят вместе Зурабов с Кудриным после провала очередной реформы.

Вдруг Зурабов хрясь Кудрину по роже.

— За, что? — изумился тот.

— Мы же деловые люди. Надо же хоть чем-то заниматься!

* * *

— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?

— А об этом пусть голова у народа болит!

* * *

— И, что это, вы мужики, так на молоденьких засматриваетесь?!

— А, по-вашему, старые привлекательнее?!

* * *

— А мне папа купил горный велосипед!

— А мне — равнинный "Мерседес"!

* * *

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.

О себе: рост: 2 м, вес: 145 кг

Умею: штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг

Интим не предлагать.

* * *

Путин — Фрадкову:

— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?

— Как всегда, Владимир Владимирович. На разворовывание!

* * *

Если где-то человек попал в беду, позвоните «02» — может быть он там…

* * *

Из-за преступной халатности работников «Эрмитажа» картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

* * *

Встречаются как-то два микроба.

— Что-то у тебя бледный вид! — говорит озобаченно один другому.

— Да, лучше близко не подходи. Кажется у меня — пеницилин.

* * *

Приходит жена одного мужика к психиатру и говорит:

— У меня муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!

Психиатр задумчиво:

— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное…

* * *

— В нашем ресторане лучшие улитки!

— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

— На концерте группы "Руки Вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.

* * *

— Профессор, что такое точка?

— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

— Пятнадцатый, опять обделался?

— Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю…

* * *

Новенький заходит в камеру. Хочет показать себя крутым и говорит:

— Привет, козлы!

Его тут-же отметелили, потом вежливо объяснили, что так выражаться не принято.

Мужик отряхнулся и говорит:

— Так-бы сразу и сказали, а то набросились как петухи!..

* * *

Новенький заходит в камеру. Его спрашивают:

— За что сел?

— Да в карты подглядывал.

— Понимаем. В казино таких в пять минут засекают.

— А в генштабе 10 лет не секли…

* * *

Офицерское троеборье:

— подъем стакана переворотом;

— выход силой из-за стола;

— ориентирование на местности.

* * *

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер?

* * *

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:

— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!

— А вот в американской армии солдат съедает 4000 килокалорий!

Наш генерал шепчет адъютанту:

— Вот врет, вражья морда! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

* * *

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.

— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?

— Поручик сказал, что если сможет, то придет через час.

— А если не сможет?

— Тогда придет минут через десять.

* * *

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири — 60 град. Мужик не верит, звонит другу:

— Говорят, у вас там холодно?

— Да нет, — 30 град.

— А по телевизору сказали — 60.

— А! Ну, это, на улице…

* * *

Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:

— Ты бы себе хоть валенки купил…

— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!

* * *

Пришел чукча к шаману и спрашивает:

— Какая в этом году будет зима?

— Зима будет холодная, — отвечает шаман.

— Как узнал? — интересуется чукча.

— Как-как, геологи за дровами поехали.

* * *

А мыне папа абещал в Маскве гастынэц купыт!

— Какой?

— Кажется, гастынец "Метрополь"!

* * *

Папа грузин пишет письмо сыну — абитуриенту:

— Дарагой сын, еслы паступышь в ынстытут и закончишь его, — я падарю тэбэ бэлую «Волгу» — будешь ездыть на нэй как бэлый человэк.

Если паступышь, но не закончишь ынстытут — будэт тэбе черная «Волга» — и будэшь ты ездыть на нэй как черный человэк.

А еслы не сможешь поступыть — отдам тэбэ свою красную "Волгу," — будэшь ездыть на нэй как дурак.

* * *

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.

* * *

Что такое футбол?

Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят друг другу нервы и здоровье…

* * *

— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!

— А вы прямо с перьями хотели?

* * *

— Товарищ командир, обеда хватит только на половину роты!

— Отлично… Значит, пообедаем после атаки. Как раз на всех хватит…

* * *

Встречаются два крокодила:

— Здорово! Как охота?

— Да вот сегодня десять негров слопал. А у тебя как?

— А я одного русского…

— Врешь, дыхни!

* * *

Чем отличается женское общежитие от мужского?

— В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.

* * *

— Ты чего такой помятый?

— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом зацепил, а следом — ракета…

— Хорош заливать!

— Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка:

— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые», "голубые"?

— Дык… енто… десантники, не иначе!

* * *

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом на крышу… потом в гараж… потом на помойку.

Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин печально:

— Не обращайте внимания, я его сегодня кастрировал.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

* * *

Молодые, красивые, уверенные в себе юноши, вы хотите встретить эту весну в форме?

Городской военкомат ждет вас.

* * *

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а вот паспортист — сволочь!

* * *

Купили себе отец с сыном «Москвич»… Через две недели накрылась система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

— Ну, вот сынок, теперь это наша Библия!

— Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…

* * *

Останавливает гаишник водителя:

— З-здравия ж-желаю, проверка документов.

Та-ак, документы в порядке…

Покажите-ка вашу аптечку? Да-а, и аптечка в порядке… А дыхните-ка в трубочку. Хм-м, все в норме…

Водитель:

— Я могу ехать?

— Ну…едьте, раз совести у вас нет.

* * *

— Я три месяца питался одним «Кити-Кэтом» и заработал себе язву желудка!

— Я пять недель смотрел телевизор с расстояния 10 см и угробил себе зрение!

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!

* * *

Стоит старичек на балконе и умиляется:

— Какая у нас все-таки молодежь хорошая. Времена такие тяжелые. А они сидят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и все-равно смеются!

* * *

Хозяин гостю:

— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!

— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!

* * *

Рассказ декабриста:

— Приехала жена и испортила всю каторгу.

* * *

Вчера российские космонавты трижды выходили в космос. Правда, дважды из-за неполадок в санузле.

* * *

Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…

За хлебом что-ли сходить?

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.

* * *

Едет в автобусе пенсионер. Рядом стоит пионер. Старик все время чихает. Пионер ему говорит:

— Будьте здоровы!

Старик:

— Внучек, я табачек нюхаю, вот и чихаю.

— А мне пофиг, старый хрен, чего ты тут чихаешь, я пионер, поэтому должен быть вежливым!

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству 50 тысяч тонн металлолома.

Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

— Сколько у вас в бригаде людей работает?

— С бригадиром 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает!

* * *

— Слыхал, пацаны где-то за городом нашли склад с боеприпасами?

— Да, слышно было очень хорошо.

* * *

— Ну как, Микола, урожай в этом году.

— Как никогда, Панас. Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!

* * *

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *

— Дэвушка, вы мине нравитэс.

— Ну так ухаживайте за мной!

— Понал, ухажу…

* * *

Сильно обкуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:

— Кстати, Ватсон, давно хотел сросить, откуда у вас это странное имя — Доктор?

* * *

— Капитан, хочешь получить майора?

— Так точно!

— Тогда езжай в вытрезвитель, получишь майора Иванова.

* * *

Отец с сыном в зоопарке.

Сын показывает на вольер с гориллами.

— Пап, смотри какая страшная обезьяна!

— Молодец, сынок, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать!

* * *

Медведь покупает в аптеке презервативы:

— Мне 50 штук.

Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.

— И еще 2 штуки.

* * *

— Вы мне разменяете $500?

— Нет, но за комплимент спасибо!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Местный его спрашивает:

— Ты откуда?

— С Чукотки.

— А что у вас там лета нет?

— Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь им будет достаточно предъявления обычного загранпаспорта.

* * *

Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:

— Я пошел домой, а то жена ругать будет.

Бык:

— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…

— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

* * *

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Иди и убери за собой.

* * *

— Катя, у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

* * *

— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?

— Сдаюсь!

* * *

Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком:

— Сынок, там не зеленый горит?

— Ну… зеленый.

— Переведи, пожалуйста.

— Ну так это, бабка… грин… кажется…

* * *

Генерал отчитывает своих подчиненных:

— Бардак, все расхлябаны, никакой дисциплины!.. Начнись война — кто Родину защищать будет?! Я что-ли?! Так она мне на хрен не нужна.

* * *

Чем отличается комар от жены?

— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.

* * *

На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?

— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.

* * *

Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:

— Кажется мы не на ту ветку сели.

* * *

Встретился Энштейн на том свете с Богом.

— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?

— Пожалуйста.

Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:

— Создатель! А в этом месте ошибочка!

Бог усмехнулся и говорит:

— Да я знаю…

* * *

Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе-то хорошо, а нам еще назад возвращаться…

* * *

Папа никак не может уложить дочку спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:

— Нет, нет! Я устала как собака!

* * *

Трибуны взревели.

Организаторы довольны.

Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

Бармен клиенту:

— Вам кофе с коньяком?

— Без.

— Без конька?

— Нет, без кофе.

* * *

— Ты хорошо ездишь на велосипеде?

— Как молния.

— Как это?…

— Зигзагами.

* * *

— Молодой человек, зачем вы покупаете пятый билет на спектакль?

— Да там на входе стоит какой-то придурок и все-время их рвет.

* * *

В связи с успехом сериалов «СолдаТЫ», «ТурисТЫ» и «СтуденТЫ» руководство телеканала RenTV решило снять еще один сериал — о жизни депутатов "МандаТЫ"

* * *

Звонок в турагенство:

— Вы продаете путевки в Египет?

— Да.

— А какие там курорты есть?

— Хургада, Нувейба, Таба…

— Вот-вот, Нувейба подходит!

— Вы когда хотели бы поехать?

— Да никогда! Мы кроссворд разгадываем.

* * *

В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать…

Все это за него будут делать машины.

* * *

Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит:

— "Буратино", гад, опять до горшка не дошел!

* * *

Трое играют в преферанс. Вист — $10. Один играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны. Гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

— Если-бы покойный зашел в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4-х.

— Да ладно. И так неплохо получилось.

* * *

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и предупреждает соперника:

— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!..

* * *

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

— А Винни дома?

— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Беседуют три крокодила:

— А, говорят, до аварии на АЭС мы зелеными были.

— И, говорят, плавать умели.

— Хватит трепаться, полетели за медом!

* * *

Завтра в нашем театре состоится единственный концерт групп «Раммштайн» и "Алиса".

Попрощаться с театром приходите послезавтра.

* * *

Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:

— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…

— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!

* * *

— Почему блондинки, после приема лекарства пищат?

— Потому что в инструкции написано: — "… после приема пищи"!

* * *

Высокий начальник приходит к врачу:

— Доктор, у меня проблема. Никак не могу сходить по-большому.

— Ну, раздевйтесь, посмотрим.

— Э, батенька, так у вас дырки нет!

— Вот, подчиненные-сволочи, все-таки зализали.

* * *

По мотивам рекламы:

— Ми-и-ша-а-а-а! С Но-о-о-о-вым го-о-о-дом!

МТС: Тариф Новогодний.

Проще докричаться.

* * *

Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает дверь — перед ним спортсмен в красно-бело-синей форме.

— Ты кто? — спрашивает его апостол.

— Футболист сборной России!

— И как же ты в ворота-то смог попасть?!

* * *

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.

— Да вот, куртку уронил.

— Неужели ты будешь ее после этого носить?

— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Один мужик другому:

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

— Нет, они еще ту не выпили.

* * *

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:

— Чукча, ты же сейчас упадешь.

— Hе! Hе упаду.

Отходит русский… чукча бумц об землю и говорит вслед:

— Волшебник, однако!

* * *

— Наша фирма ищет кассира.

— Но вы же взяли неделю назад кассира!

— Вот его то мы и ищем…

* * *

Звонит генерал полковнику:

— У вас есть два толковых майора?

— Так точно.

— Пришлите их ко мне — нужно диван передвинуть.

* * *

Командир вызывает матроса:

— Ты в загробную жизнь веришь?

— Нет, а что?

— Тебя дядька навестить приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Полковник старшине:

— Представляю вам новобранца. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют придурки".

* * *

Она:

— О чем ты сейчас думаешь?

Он:

— О том же, о чем и ты.

Она:

— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.

— Какую песню спеть, барин?

— Погоди, нога попала в колесо.

— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!

* * *

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.

— Он пошел на реку топить кошку. Собирался заплыть на самое глубокое место и там ее бросить в воду.

— О чем же вы беспокоитесь?

— Кошка уже как час вернулась домой!

* * *

Приговоренному к смертной казни принесли последний завтрак — хорошо приготовленную еду.

— Вам сахара по-больше положить в кофе? — спрашивает надзиратель.

— Вы с ума сошли? Я же диабетик!

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

— Боитесь? — спрашивает фигура.

— Боюсь.

— Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

Два киллера сидят в засаде:

— Где ж наш мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

* * *

Компьютерщик говорит девушке:

— Ты мне сегодня во сне приснилась!

— В эротическом?

— Нет, в обычном.

— А как ты их различаешь?

— У эротических расширение *.JРG

* * *

Два мента идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому:

— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

В новогоднюю ночь отец уговаривает своего маленького сына лечь спать:

— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

* * *

Попал наркоман в Ад. Тут же принялся поле пахать, чтобы засеять конплей. Вдруг появляется Черт.

— Что делаешь?

— Поле пашу, коноплю хочу посадить, вырастет — оттянусь.

— Зачем? Вон дальше уже засеянное поле.

Hарк ломанулся туда и давай косить.

Черт:

— Зачем? Вон дальше уже все накошено.

Hарк бегом туда, давай сушить.

— Зачем? Вон смотри уже все посушено.

Hарк давай косяк забивать.

— Зачем? Вон смотри сколько косяков висит.

Hарк чуть не ошалел. Выбрал себе самый большой.

Стал по карманам шарить, а спичек нету…

— Слышь, черт, спички есть?

— А были бы спички — был бы РАЙ.

* * *

Пьяный никак не может открыть дверь.

— Надо ж так напиться, — а еще таксист, — говорит проходящая мимо женщина.

— С чего взяла?

— Шапка на тебе таксистская.

— Надо же, а утром была ондатровая.

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— С кем ты шлялась всю ночь?

— С национальным героем!

— Кто такой?

— Неизвестный солдат.

* * *

Застукал муж любовника у своей жены и давай его избивать. Жена в отчаянии:

— Что ж ты делаешь, изверг, это же отец твоих детей!

* * *

Внук спрашивает деда:

— Дедушка, ты на войне был?

— Был внучек, был…

— А руку тебе на войне оторвало?

— Да внучек, на войне…

— А как это было?

— Когда в военкомат тащили…

* * *

К хозяину древнего мрачного замка заехал знакомый. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате что-нибудь необычное?

— Да был один интересный случай лет 10 назад, — отвечает лакей.

— Как интересно! И что же произошло?

— Утром гость, который в ней ночевал, оказался живым.

* * *

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:

— Ты чего плачешь?

— Домой хочу!

— Ну так давай, подсажу!

* * *

Начальник — секретарше:

— То, что вы пишите на работе любовные письма, я еще могу понять, но зачем вы мне их даете на подпись?!

* * *

Мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

* * *

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы. Скажи, это неправда?

— Конечно, моя киска.

* * *

— Доктор, так все же, что со мной?

— Успокойтесь, батенька, вы обыкновенный мазохист.

— Спасибо, доктор! А то я думал, что патриот…

* * *

— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

— Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

— Святой отец, вы отпустите мне грехи?

— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они, как цены, их только отпусти!

* * *

— Ты чего такой уставший и печальный?

— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю.

* * *

Сочи. Жара. В тени под 40. На набережной стоит черная «Волга» с наглухо закрытыми черными тонированным стеклами.

Внутри салона парятся двое:

— Гиви, может опустим стекла?

— Нэ надо! Пусть все думают, что у нас в машине есть кондиционер.

* * *

— Мы вчера играли в игру "Вырви глазик"!

— Ну и как?

— Ничья, 2:2

* * *

— Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Говорят Ева была неверна Адаму!

— Не может быть. Ведь других мужиков, кроме него тогда не было.

— Причем здесь "другие мужики"? Тебя разве в школе не учили, что человек произошел от обезьяны?

* * *

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

* * *

Швейцар загораживает вход посетителю:

— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.

— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.

— Согласен, но они уже выходят…

* * *

Парень с девушкой танцуют ламбаду. За их телодвижениями внимательно наблюдают бабки на лавочке. Потом одна с досадой замечает:

— Не-а, ничего у него не получится, пока не лягут.

* * *

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть волос на пиджаке у мужа на расстоянии пяти метров, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от себя.

* * *

Двое спешат на электричку.

— Сколько до отхода поезда осталось?

— Десять минут.

— А по моим часам — пять.

— Значит, ты не успеешь!

* * *

— Меня вчера собака покусала.

— Бешеная что-ли?

— Ну ты скажешь. Стал бы я бешеную собаку за хвость дергать!

* * *

Встречаются две обезьяны.

— Ну как тебе мой новый возлюбленный?

— Откровенно говоря внешность его мне не понравилась. Извини, но есть в нем что-то от человека.

* * *

Конферансье:

— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров.

Раздается подвыпивший голос из зала:

— Метр эстрады — это Децл, а Киркоров — два метра.

* * *

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моего нового фильма. Люди у касс устроили форменное побоище!

— И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)

Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет в водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8". Тот опять подает. Затем вылезает: «все», говоpит, «сделал», стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет:

— "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

* * *

Разговор двух секретарш:

— Страшное это изобретение — пишущая машинка!

— Почему?

— Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Попали два путешественника к дикому племени.

— Ну, выбирайте: смерть или бурумбу, — говорит вождь.

— Я выбираю бурумбу — отвечает первый.

— Нам нравится твой выбор…

Ну и поимели его всем племенем.

Увидев такое дело, второй говорит:

— А я выбираю смерть!

— Ты настоящий мужчина, — отвечает вождь.

— Но сначала бурумбу…

* * *

Муж жалуется приятелю на свою жену:

— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

— И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

* * *

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.

Врач (мужчина):

— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?

— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: "Трешку будем платить или как?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как?"

Тогда врач говорит:

— Ну, что, все это мужу рассказать или как?

* * *

— Доктор, я как выпью, так не могу кончить.

— А вы не пейте.

— А если не выпью — не могу начать…

* * *

Пионеры нашли дневник партизан:

15 сентября:

"Заняли избушку лесника."

16 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника."

17 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника."

18 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника."

19 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника."

20 сентября:

"Пришел лесник. Навалял и нам и немцам."

* * *

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

* * *

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

— Иванов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Петpов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3

— Сидоpов, ду ю спик инглиш?

— Yes, my teacherin, i'm good speak English.

— Чаво?!!

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказал ведро водки.

— А что будете кушать?

— Вот ее, родимую, и буду кушать.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа! Что такое деньги?

Отец (мечтательно):

— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

— А когда денег нет?

— Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:

— Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытки, о чем вы в пеpвую очеpедь подумаете?

— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

* * *

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:

— А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

Подруга подруге:

— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

* * *

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядела расстроенной…

* * *

— Хорошо-то как, Ваня!

— Да не Ваня я.

— Все равно хорошо!

* * *

Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему:

— Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли значит.

Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:

— Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.

— Ага, знаю я ваших, cпущуcь на 50, один выпpыгнет, двое запpыгнут.

* * *

Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:

— Ты что? Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я сьем!

— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!

* * *

Прораб говорит студентам — практикантам:

— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..

Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.

Один студент смотрит на часы:

— 10.35. Ты смотри — точно по графику!

* * *

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки:

— Ну что, сдал?

Голос из второй кабинки:

— Не-а. Декан, гад допуска не дал.

Голос из третьей кабинки:

— И не дам.

* * *

Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:

— Как вы думаете, чей это мозг?

— Hе знаю.

— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)

— Hу это навеpное мозг студента.

— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)

— Hе знаю.

— Это мозг военного.

— А извилина тогда откуда?

— Это не извилина, а след от фуpажки!

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

— Две сосиски.

Очередь:

— Во, жирует!

— И десять вилок, пожалуйста.

* * *

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока не уплатите всех денег, которые мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В суде свидетельницу спpашивают:

— Сколько вам лет?

— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35.

* * *

Сyдья:

— Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.

— Да, господин сyдья.

— Что вы можете сказать по обсyждаемомy делy?

— А что можно сказать пpи таких огpаничениях?

* * *

В милиции:

— Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?

— Не совсем… Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже

внутрь…

* * *

Судья — обвиняемому:

— Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

— Говорил.

— А что он вор и мошенник?

— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете ли, можно и позабыть.

* * *

— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

Суд:

— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

— Я подумал, что это лось…

— И когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда лось начал отстреливаться.

* * *

— Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

* * *

Следователь — обвиняемому:

— Вы узнаете этот нож?

— Конечно.

— Значит точно узнаете?

— Да узнаю, узнаю. Вы мне его каждый день уже второй месяц показываете.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:

— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — вздохнув отвечает девушка и зажмуривается.

— Ну, вот и все… и совсем не пахнет.

* * *

Теплый майский вечер.

Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг она:

— Ой! Что-то щечка заболела…

Он чмок ее в щечку.

— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…

Он чмок ее в шейку.

— Ой, прошла!

Тут с соседней лавочки подымается старичок:

— Молодой человек, а Вы геморрой лечите?

* * *

На пляже лежат молодой парень с девушкой.

— Вась, а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?

— Знаю.

— Какой же ты все-таки бессовестный!

* * *

Когда в Эстонии внезапно отключился свет, сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

* * *

— Алло, это телефон 444-44-44?

— Да.

— Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…

* * *

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

* * *

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?

— Набрала неправильный номер.

* * *

— Что это ваша рука делает в моем кармане?

— Ищет спички.

— Могли бы попросить.

— Я постеснялся.

* * *

— Вы выходите?

— Нет…

— Тогда уберите свою голову со ступенек!

* * *

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?

— Конечно, сынок, ножки-то у меня больные.

— Тогда не отходи, я на конечной выхожу.

* * *

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:

— Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!

И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:

— Учитель! Фома yже по колено в воде!

Еще чеpез некотоpое вpемя:

— Учитель! Фома yже в воде по шею!

И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:

— Cкажите Фоме, чтобы не выпендривался, а шел как все, по камням.

* * *

Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга.

Интеллигент:

— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

— Че, мужик, майка короткая?

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Повсюду разослали фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль.

На другой день из соседнего городка сообщили:

— Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

* * *

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:

— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?

— Смог бы.

— Ну, а две?

— Смог бы.

— Ну, а три?

— Ну чего привязались?! Работаю же!

* * *

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!

Русский:

— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

— А как же вы не разбиваетесь?

— А куды она с колеи свернет.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…"

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, лезут же в голову всякие глупости!"

* * *

Столкнулся «Запорожец» с «Мерседесом» в лобовую.

Все пассажиры «Мерседеса» погибли… от удивления.

* * *

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 км в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

* * *

Результаты переписи населения в Москве:

— 10 % — "Хто тама?"

— 10 % — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

— 80 % — "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэсъ никто не живет!"

* * *

Жена говорит мужу:

— Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.

— Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет.

Она: — Изверг, что ты делаешь?!!!

— Сама ты изверг! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить!

* * *

— Мань! Ты кады-нибудь Моцарта слушала?

— Не-а..

— И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!

* * *

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.

Один: — Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…

Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт… Повернулся ко второму:

"Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"

— Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:

— Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели?

— Нет не видел.

— Ну, тогда пальто сымай!

* * *

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина мотоциклов:

— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

— Двадцать.

— Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Отец с сыновьями приехал на покос. Налил им по стакану водки. Через некоторое время обращается к сыновьям.

— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

Старший сын с усмешкой.

— Ну ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть!

* * *

Рекламный ролик:

"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть?

Отдайте сына в армию!"

* * *

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

— Ну, как, нравится?

— Не знаю… Вот если бы она разделась…

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

— Ну как?

— Нет, не подходит.

— A в чем дело?!

— Глаза какие-то неласковые…

* * *

Девочка, веpнувшись домой из школы:

— Мам, а ты знаешь, где умеp Hаполеон?

— Где?

— Hа Святой Елене.

— Господи, каким же гадостям вас тепеpь учат.

* * *

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не "к тебе", а "к вам".

— К нам она вчера приходила.

* * *

Плывет тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:

— Эй, штypман! Как пpоплыть на Фолкленды?

— Зюйд-зюйд-вест…

— Hе умничай! Ты пальцем покажи!

* * *

Дежурный по роте дневальному:

— Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет, срочно мне сообщи. И так несколько раз.

Наконец в роту заходит генерал.

Дневальный:

— Ты что-ль генерал?

— Я.

— Ты где ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снял черепушку, вынул мозги, и тут забегает оперативный дежурный.

— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, сверху фуражку и бегом на выход.

Хирург в догонку:

— Мозги забыли!

— На кой черт они мне теперь нужны!

* * *

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной.

Солдат схватил ведро с краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:

— А это что такое?!

— Фотонный отражатель, товарищ генерал!

— Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!

* * *

Преодолевая полосу препятствий падает солдат и ломает ногу.

К нему подходит командир и спрашивает:

— Что развалился?

— Я кажется сломал ногу.

— Тогда нечего без дела валяться, начинай отжиматься.

* * *

Встретились через несколько лет два выпускника летного училища.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться хорошо летать? — спрашивает один другого.

— Точно не помню, пpимеpно семь-восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

* * *

— Что это за ужасное изобpажение на боpту твоего самолета?

— Тише ты, это наш командиp смотpит в иллюминатоp.

* * *

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:

— А ты где хочешь служить, сынок?

— В Генеpальном Штабе!

Военком:

— Ты что, идиот?

Призывник:

— А это обязательно?

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают:

— В чем дело? Почему разводитесь?

— Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!

* * *

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.

— По голове тоже, — отвечает Колобок.

* * *

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:

— Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.

— Как по 8, если всего 10?

— А это твои тpудности — я свою долю уже съел.

* * *

Полянка. Hа пеньке сидит Винни и что-то ест. Подбегает Пятачок:

— Ой Винни, а че ты кушаешь?

— Пряник.|

— Дай пряника кусить?

— Где ты видишь пряник? Это пончик.

— Hу дай пончика кусить

— Это не пончик, а тортик.

— Hу, тортика…

— Слушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!

* * *

Футбольный мяч жалится Шайбе:

— Тяжела у меня жизнь — надули меня. Постоянно пинают ногами.

— А ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

* * *

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит:

— У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня — розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется!

Hаш в ответ:

— Зато ты на электрическом стуле подох, а я своей смертью умер!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу, соответственно слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, мы сегодня столько ваших затоптали…

— Да, ладно, мы тоже грубо играли.

* * *

Пошли муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит:

— Ты чего это?

— Дальше ползи один — меня заметили.

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

— Слон, дальше не ходи, там наши дерутся.

* * *

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у вас за куры такие?

— Новую породу вывели — мясную.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Пока еще никто догнать не смог.

* * *

— Скажите, когда ваш дядя писал завещание, он был в ясном уме и памяти?

Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас как раз не хватает одного спасательного круга.

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— В вертикальном.

* * *

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.

— Зачем она вам? — спросили его.

— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

* * *

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

* * *

Идет по лесу ошалевшая Лиса. Навстречу Волк.

— Ты чего, рыжая, не в себе?

— Да вот, встертила Колобка, хотела его съесть, а он сказал, что если его трону, то он мне — рыжей падле, пасть порвет.

— Дура ты. Это не Колобок, это Еж