Новые русские

— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.

— Каждый день просит у меня по 100 долларов.

— На что же она их тратит?

— Не знаю. Я ей их не даю.

* * *

К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:

— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.

Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.

Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.

— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.

Батальон! Тревога!!!

* * *

Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:

— Ужинать будешь?

— Ну давай чего-нибудь…

— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.

— А картошечки нет?

— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.

* * *

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

* * *

Едут новые русские. Один говорит другому:

— Вован, кажись к городу приближаемся.

— С чего взял?

— Да народ все чаще под колесами попадается…

* * *

Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.

— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…

— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.

— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!

* * *

"Нового русского" вызвали в налоговую:

— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!

— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!

* * *

Новый русский поучает сына:

— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.

* * *

Встречаются два "новых русских":

— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.

— Конкретный был пацан!

— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!

* * *

"Новый русский" приходит в швейцарский банк:

— Вы кредит под какие проценты даете?

— 5 % годовых.

— Отлично. Мне $100 сроком на год.

Служащий удивился, но кредит выписывает.

— Какое можете предложить обеспечение?

— Новый 600-й "Мерседес".

Через год "новый русский" возвращается, приходит в банк, отдает $105, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет служащий и спрашивает:

— Зачем вам, такому богатому человеку, нужен был такой маленький кредит?

— А где я еще найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов.

* * *

"Новый русский" хвастается приятелю

— Представляешь, Вован, после того как купил жене мобильник, она стала примерной домохозяйкой.

— С чего взял?

— Как ни позвоню, все дома сидит.

* * *

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.

— … А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

* * *

В школе для детей новых русских.

— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.

— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.

* * *

Стоит мужик на дороге и голосует. Вдруг останавливается 600 «Мерс». Из него выходит "новый русский", обходит машину, основательно ее рассматривая. Затем подзывает мужика, и говорит:

— Че-то я не понял, в натуре, где ты тут шашечки увидел?

* * *

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». "Новый русский" тормозит, но из машины не выходит. А гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:

— Ну че, в натуре стоим, кому из нас тут деньги нужны?

* * *

Останавливает гаишник "нового русского". Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова.

Мент:

— Это что?

— Калькулятор.

— Врешь! Калькулятор маленький, плоский и с кнопочками!

— Так тот для предварительных расчетов!

* * *

Едет "новый русский" по городу. Вдруг звонит мобильный. "Новый русский" подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:

— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе прет!

— Если б какой-то! Их тут сотни!

* * *

Новый русский жалуется приятелю:

— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!

— Стекла протирал?

— Протирал!

— Дверцей хлопал?

— Хлопал!

— А ногой по колесу стучал?

— Стучал!

— Ну, тогда не знаю!

* * *

Два "новых русских" подъезжают к автосалону. Один на 600-м «мерсе», другой на "Ламборгини".

— Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по "Ягуару"?

— Офигел! Будем с тобой одинаковые как два детдомовца!

* * *

Новый русский пригласил в гости кореша.

— Ну, что, Вован, комната вроде ничего, прихожая обставлена, бар на уровне. Но все как-то мелко, без размаха. Тебе что, денег было жалко.

— Да, подожди, мы еще из лифта не вышли.

* * *

"Новый русский" приходит в церковь и спрашивает священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви миллион долларов, будет ли моя душа спасена?

— Не берусь утверждать, сын мой, но давайте попробуем!

* * *

Черная «Волга» врезается в джип "нового русского". Из нее вылезает вован с битой в руках и начинает ею бить стекла, дверцы, капот.

Из разбитого окна высовывается полковник ФСБ.

Вован:

— Товарищ, полковник, я вот тут стучу, стучу. Хочу деньги отдать.

* * *

Встречаются двое новых русских:

— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на 100 сократят.

— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?

* * *

Двое новых русских вернулись из Парижа.

Ну, братва интерисуется, че и как?

Первый говорит:

— Да я ни хрена не помню, у Сереги спросите.

Серега говорит:

— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, налево посмотрел — там все в порядке, направо — и там вроде как все ништяк.

Братва: — Ну, у тебя, Серега, и память!

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и делает заказ горничной:

— "Ту ти ту ту!"

Горничная не знает, что и делать.

Бежит к босу. Он ей и говорит:

— "А это значит — два чая в 22-ой номер!"

* * *

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.

— Ты кто такой?

— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.

— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?

— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.

— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?

— Ну да, красивые женщины моя слабость.

— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?

— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.

Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:

— Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

* * *

Встречаются два новых русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:

— Слушай, ты же на той неделе «Мерс» покупал. Разбил что-ли?

— Да нет, там уже пепельница полная.

* * *

У нового русского спрашивают:

— Как заработать состояние?

— Hу, для начала нужен стартовый капитал.

— А как заработать стартовый капитал?

— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

* * *

Доктор — пациенту (братку):

— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент:

— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

* * *

Гаишник останавливает 600-й "Мерс".

— Как здоровье?

— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлами в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!

— Ну-ка дуньте в трубочку!!!

— Да ты че, командир, не веришь что-ли?

* * *

Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.

Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.

Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:

— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?