Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Медицинские
Беседуют два психолога: — Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль! — Да? Ну, и как ты собираешься его лечить? — Зачем? Я на нем домой езжу * * * В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает: — Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ. Тут в кабинет заходит 'новый' русский. Ему показывают рисунок. Он долго смотрит на рисунок, потом на психолога, затем говорит: — Нет, братан, я столько платить не буду * * * Встречаются два психолога. — Подкосила меня жизнь — говорит один другому. — Пять лет не пью, не курю, женщин избегаю, жирного не ем… А ты как? — То же, но всего два года. * * * Вопрос в анкете: Были-ли вы когда-либо у психолога? Варианты ответов: — Да. — Нет. — Не знаю. * * * Клиент на выходе от психолога: — И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности? * * * Клиент просит психотерапевта: — Помогите. Моя жизнь — сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал — прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, лазал по скалам… — Заведите любовницу. — У меня аж четыре, не помогает. — Ну, тогда расскажите о них своей жене. * * * Клиент психотерапевту: — Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, сколько миллиардов долларов я вам должен? * * * Клиент спрашивает психолога: — Неужели я так безнадежен?! — Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу — то стану всемирно известным. * * * Клиент спрашивает психоаналитика: — Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? — Говорите, говорите, не стесняйтесь. Время — деньги. * * * — Мне не нравится ваш кашель. — Извините, доктор, но лучше я не могу. * * * На приеме у психолога: — Я вижу вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре! * * * На приеме у психолога: — У меня депрессия. — Тогда вам надо окунуться с головой в работу! — Но я работаю на бетономешалке. * * * Один психолог спрашивает другого: — Ну, как твой клиент, с манией преследования. — Да как тебе сказать. Я его уже почти вылечил, как вдруг его застрелили. * * * Опытный психолог объясняет молодому коллеге: — Психолог — все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать. * * * Пациент на приеме у психолога: — Доктор, меня все игнорируют. — Следующий… * * * Психолог клиенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности. * * * Психолог говорит клиенту: — И с этого дня — ни капли спиртного! — Что?! У меня что-то серьезное? — Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги. * * * Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя * * * Психотерапевт назойливому клиенту: — Я в сотый раз вам повторяю — амнезию здесь не лечат!.. * * * Разговор психолога с клиентом: — Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством? — Жить скучно… — А вы думаете, самоубийство вас развеселит? * * * — Скажите, вы психоаналитик? — Да. — Тогда помогите мне. — А вы кто? — Тоже психоаналитик. — Тогда помогите себе сами. — Не могу. Я слишком дорого беру. * * * Студенты спрашивают опытного психотерапевта: — Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина? — Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог, а мужчина психолог — не мужчина… * * * Психолог клиенту: — У вас бывают приступы нерешительности? — Как вам сказать… И да, и нет * * * Молодой психолог спрашивает у пожилого: — Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать… — А кто их слушает?… * * * — Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок. — Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть. * * * — Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать? — Как что? Хромать! * * * — Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу. * * * — Здравствуйте, бесплатный доктор! — Здравствуйте, абсолютно здоровый человек! * * * В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос: — Жалко Васю, он так любил смотреть в окно. * * * Запись в медицинской карте: — Психических отклонений нет. Просто дурак. * * * Психиатр — пациенту: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену… * * * — Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются! — Займитесь боксом. — Память станет лучше? — Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже. * * * Клиент на выходе от психотерапевта: — И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?! * * * — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка… — Я неизлечимо болен, доктор? — Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники. * * * В аптеке: — Мне поллитра спирта. — А рецепт у вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. * * * Больной на приеме у врача: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели? — "Баунти". — А-а-а, ну тогда в рай, в рай! * * * — Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым. — В смирительную рубашку его. — А из палаты № 8 говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны! * * * Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните, прошлой весной вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками! — Помню. — Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и снова вернуться к работе! * * * — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать. А потом чувствую себя дурой, и меня это ужасно угнетает! — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать… — Ну зачем сразу «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой! * * * Стоматолог пациенту: — Я случайно удалил вам здоровый зуб. Сейчас удалю больной. — Хорошо, доктор, что вы не офтальмолог. * * * Пациент жалуется врачу: — Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна. — Знаю. У моей тоже характер еще тот… * * * — Доктор, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги? — Кто вам сказал такую глупость?! * * * Доктор — пациенту: — Та-а-к, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч. — А это кто такой? — Наш патологоанатом. * * * Мужик на операционном столе: — Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься… * * * Мама с маленьким сыном на приеме у врача. Врач осматривает мальчика и участливо спрашивает: — Ну, и сколько-же тебе лет? — В этом году будет 7. — Ой, какие мы оптимисты. * * * Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать аспирин? — Да, да аспирин, все время забываю это название. * * * Приходит девушка к стоматологу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка. — Ну, так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. * * * Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. — Раздевайтесь, — говорит врач девушке. — Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а, извините, бабушка. Покажите язык. * * * Доктор слушает пациента и приговаривает: — Хорошо, хорошо… — Доктор, а что хорошего-то?! — А хорошо, что у меня такого нет! * * * — Доктор, как чувствует себя мой муж? — Уже лучше: сегодня он заговорил. — И что он сказал? — Что чувствует себя ужасно. * * * Во время операции: — Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной хрипит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо! * * * Операционная… Хирург — анестезиологу: — Почему пациент в сознании? — Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули! * * * Больной отходит после наркоза. — Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. — Видите ли, нам пришлось ампутировать ваши руки… * * * После операции муж лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Милая, ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время снова открывает глаза и говорит: — А ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркоза ослабевает… * * * В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке: — Иванов. Ампутация правой руки! Тюк. — Петров. Ампутация левой руки! Тюк. — Сидоров. Ампутация левой ноги! Тюк. — Я сказал ЛЕВОЙ! Тюк. — Я сказал НОГИ! Тюк. * * * Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед этим вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас послали к вам окна мыть. * * * К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре: — Почему новокаин не готов? — А зачем? Он ведь глухонемой. * * * — Ну что вы так кричите, больной? Я даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь трогать его? * * * Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. — Да, — отвечает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны… * * * Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. — Черт подери, что вы делаете? — закричал он. — Доктор, правда мы не собираемся причинять боль друг другу? * * * Два ветеpинаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг: — Кажется, на этот pаз мы не оставили внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где шатается наша медсестpа? * * * В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку. — А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит. * * * — Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать? — Крепитесь.
Date: 2015-09-22; view: 249; Нарушение авторских прав |