Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Про Вовочку
Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу: — Пап, тебя в школу вызывают. — За что? — Да физрук попросил меня турник матами обложить. * * * Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его: — Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нем шоколада больше. * * * Вовочка приходит в класс с распухшим лицом. — Кто это тебя так? — спрашивает учительница. — Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались. — Так ты бы ее согнал. — Не успел. Отец ее веслом убил. * * * — Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу? — Я его Ваське дал родителей попугать. * * * — Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Сережа? — Бандитом. — Чего это? — Чтобы мы снова могли играть вместе. * * * Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься, Вовочка? — Хорошо. — Старшим помогаешь? — А как же! — С кем живешь? — Да так, с одной… * * * Учительница отчитывает Вовочку: — Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде? — Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание… * * * — Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы. — Рисовали маму. — Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? — Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!" * * * — Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе? — Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира! * * * Вовочка вбегает в комнату. — Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: — Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова, обеспокоено: — Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит. * * * — Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул? — Я больше не буду… — А ему больше и не надо… * * * Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь. * * * Мама Вовочке: — Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… * * * — Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. * * * — Вовочка, ты молишься перед едой? — Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит. * * * — Вовочка, сколько будет дважды два? — Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы! * * * На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата. — А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные. * * * На уроке арифметики: — Вовочка, сколько будет 12+8? — 25. — А 15+17? — 40 — Как-то странно ты считаешь? — А у меня папа официантом работает. * * * — Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе? — Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка? — А ты что ответил? — Я сказал, что нет. — А она? — Сказала, что слава богу. * * * Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает: — Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?! Вовочка возмущенно: — Иван Петрович, я что вам — сутенер?! * * * Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей: — Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын. — А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает. — А почемy звезды такие маленькие? — Звезды? А хpен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почемy… — Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать. — Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит! * * * Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет". * * * Учитель: — Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью". Вовочка: — Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома. * * * — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец? — Да я то откуда знаю? * * * На уроке: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Предводитель негров, Марьванна. — С чего ты взял? — Так он воевал против белых… * * * Привели на экскурсию школьников. Экскурсовод раздал всем каски и говорит: — Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется. * * * Мама Вовочке: — Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее. — Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? * * * — Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник? * * * Вовочка жалуется отцу: — Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай. * * * Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись. Учительница интересуется, что с ним. — Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?! * * * — Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. * * * — Вовочка, когда у тебя День рождения? — 29 февраля. — Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. * * * Учитель ругает Вовчку: — Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?! — Судьей по боксу. * * * Учитель: — А теперь Вовочка — к доске. — Иван Иваныч, я не выучил. — Почему? — Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих… — Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.
Date: 2015-09-22; view: 251; Нарушение авторских прав |