От шендеровича

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений

-

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака

-

Сила москитов в их подавляющем большинстве

-

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения

-

Власть народа? Уточните — над кем?

-

Возглавлял броуново движение…

-

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось 40 человек

-

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу

-

Его звездным часом стал комендантский

-

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым

-

Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.

-

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

-

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

-

Кажется, у нашего прошлого большое будущее

-

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

-

Конвойный вынужден повторять путь арестанта

-

Конный гвардеец ржал из солидарности

-

Красноречивей всего — кляп

-

Лира поэта не знала колебаний

-

Мало придти к власти, надо уйти от неё живым

-

Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы

-

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно

-

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

-

На круглых дураков число «пи» не распространяется

-

Не бить лежачего? А не приведи Господи — поднимается?

-

Не видно выхода? А вы в нем стоите

-

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови

-

Не связывайте надежд

-

Ненавижу все системы, кроме Солнечной

-

О величии эпохи судят по числу раздавленных ею

-

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам

-

Опьянённые властью опохмеляются кровью

-

Плывя по течению, приятно грести под себя

-

По отрубленным ладоням судьбу не гадают

-

Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта

-

Политик чешет там, где у народа зудит

-

Проводники света всегда в изоляции

-

Родина для еврея — место, где его впервые назвали жидом

-

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться

-

Смердящих осторожно называли сильными духом

-

Смерть — только частный случай небытия

-

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия — Пугачев

-

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном

-

Треске не стоит рекламировать свою печень

-

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика

-

Хочешь быть именем существительным — склоняйся

-

Умом Россию не понять, а другими местами — очень больно

-

Удава тянуло к кроликам

-

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком

-

Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось — Аллах акбар!

-

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

* * *

Монетный двор ищет спонсора

* * *

— Капитан! Земля!

— Сам вижу. Пора катапультироваться!

* * *

Уж кто в России трудоустроен, так это чиновники.

* * *

Не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.

* * *

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь

* * *

— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить…

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Не знаю, я еще не решил.

* * *

— Скажите доктор, я буду жить?

— Будете, будете, не беспокойтесь… Вот я только боюсь, что не захотите…

* * *

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

* * *

Памятка хирургу: "Вырежь и сохрани".

* * *

— Откройте рот и скажите "ААААА"!

— Что, одновременно?!!

* * *

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

* * *

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.

Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

БОСЯРА — неформальное обращение подчиненных к своему боссу.

* * *

— Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи! — подумала змея

* * *

…и жили они долго и счастливо, и умерли в один день… от передозировки

* * *

Новую студию звукозаписи отделали под фанеру

* * *

Душа просит романтики, а задница — приключений.

* * *

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

* * *

Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок

* * *

Власть понимает только силу

* * *

Если граждане не желают исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

* * *

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

* * *

Душа болит, а начинаешь лечить — болит печень

* * *

По ночам многие автомобили думают, что хозин потерялся, и громко воют от страха

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел

* * *

Если ты счастлив больше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

* * *

Импотенция — это когда сила притяжения к земле больше силы притяжения к женщине.

* * *

Женщина — как дорогой мобильник: наворотов много, а функция всего-лишь одна

* * *

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков Росси. Пять первых мест заняли консервные банки.

* * *

Не пытайтесь утопить горе в вине — оно отлично плавает.

* * *

Мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем толк в почках

* * *

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

* * *

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.

* * *

В Москве установлен памятник вандалам.

Вандалы в растерянности…

* * *

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

* * *

— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

Идеальный муж по-одесски: слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

* * *

Рождение — это подарок Бога Человеку,

А прожитая жизнь — подарок человека Богу.

* * *

Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

* * *

— Вы что, всегда пляшете под его дудку?..

— Это не дудка, это — ствол…

* * *

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему во всем виноваты все!

* * *

Что есть власть? Это народзажопупридержащие.

* * *

— Доктор, это нормально, что у моего сынишки правая голова больше чем левая?

* * *

У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

* * *

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

* * *

Большинство россиян считают, что в России сплошное веселье, на котором они чужие.

* * *

Пробежки по утрам, употребеление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

* * *

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

* * *

Два раза в год, 8 Марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День цветочного спекулянта.

* * *

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

* * *

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.

Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* * *

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.

* * *

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

Переходный возраст — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

* * *

На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.

* * *

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *

Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие.

* * *

В армии можно жаловаться только на короткий срок службы! (Армейское)

* * *

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

* * *

Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное.

Уснуть не уснете, но по кpайней меpе будет чем заняться.

* * *

Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.

* * *

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

* * *

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

— Лейтенант — ты дурак!

— Но, товарищ майор?!..

— Молчать! Это приказ! (Армейское)

* * *

У тебя склонность к математике? Тогда бери лопату и извлекай корни! (Армейское)

* * *

Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное… (Армейское)

* * *

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью. (Армейское)

* * *

Если предмет движется — отдай честь, если нет — покрась. (Армейское)

* * *

Кто ж так «ура» кричит? Вы что — сдаваться идете? (Армейское)

* * *

Возьмите график и крестиками поставьте галочки (Армейское)

* * *

Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. (Армейское)

* * *

Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. (Армейское)

* * *

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! (Армейское)

* * *

Пополнить боеприпасы личным составом! (Армейское)

* * *

Сколько здесь человек — пять? А должно быть четыре! Где еще двое? (Армейское)

* * *

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! (Армейское)

* * *

Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ногами при их прикосновении к оголенному концу. (Армейское)

* * *

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. (Армейское)

* * *

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. (Армейское)

* * *

Еще раз отвлечетесь и я буду разговаривать с вами на «Вы», по-военному. (Армейское)

* * *

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. (Армейское)

* * *

Все недостатки, начиная с головы — убрать! (Армейское)

* * *

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. (Армейское)

* * *

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. (Армейское)

* * *

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Не видите там люди ходят?!. (Армейское)

* * *

Все в окопы, остальные — за мной! (Армейское)

* * *

Пишите фамилию и инициалы…, только сокращенно. (Армейское)

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать его голосом. (Армейское)

* * *

Сколько раз повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный! (Армейское)

* * *

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. (Армейское)

* * *

Я тоже люблю красиво одеваться, но делаю это прилично! (Школьное)

* * *

Был я с проверкой в 1-ой роте, и что вы думаете: на потолке опять этот паук сидит и на меня смотрит. Я этого паука уже в лицо знаю! (Армейское)

* * *

В институте можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. (Армейское)

* * *

Не надо думать, что я идиот… Я и сам догадаюсь (Армейское)

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр пошли! (Армейское)

* * *

А тепеpь закpой pот и скажи, где был. (Школьное)

* * *

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо. (Армейское)

* * *

Товарищи бойцы, времени у нас мало, поэтому говорить буду не думая. (Армейское)

* * *

Материал секретный, но я изложу его в несекретной форме. (Армейское)

* * *

И пишите в конспектах обычным римским шрифтом. (Армейское)

* * *

Как в барабан ни труби — толку все равно не будет. (Армейское)

* * *

Ну как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! (Армейское)

* * *

Когда взвод поет песню, рот нужно открывать на ширину приклада. (Армейское)

* * *

На схеме это обозначено буквой «5». (Армейское)

* * *

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. (Армейское)

* * *

Сфера — это идеальная поверхность, потому что она и снаружи сферическая и изнутри. (Армейское)

* * *

Имеют место отдельные случаи самоубийства, но к этому мы еще вернемся. (Армейское)

* * *

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! (Армейское)

* * *

Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? (Армейское)

* * *

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

* * *

Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам. (Армейское)

* * *

Почесаться можно только по команде "заправиться!" (Армейское)

* * *

Центр — понятие не точное, в армии говорят — средина. (Армейское)

* * *

Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете. (Армейское)

* * *

В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! (Армейское)

* * *

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. (Армейское)

* * *

Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское)

* * *

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. (Армейское)

* * *

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и командовать? (Армейское)

* * *

Кровать — это лицо вашего рабочего места. (Армейское)

* * *

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. (Армейское)

* * *

Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов:

a) да;

в) есть!

с) так точно! (Армейское)

* * *

— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?

— Смотрите, только не включайте! (Армейское)

* * *

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?

* * *

Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo

* * *

Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

* * *

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

* * *

Для выхода в меню нажмите Reset.

* * *

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100 % россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

* * *

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

* * *

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

* * *

Бью челом. Hедорого.

* * *

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию"

* * *

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

* * *

Папа укладывал сына спать всего с двух ударов.

* * *

Когда до финиша оставалось несколько метров — старт объявили недействительным.

* * *

Прав не тот кто прав, а тот, у кого больше возможностей.

* * *

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается

* * *

Не тратьте время зря — это материал из которого соткана жизнь.

* * *

Лучше разговаривать с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

* * *

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

* * *

Сложности начинаются там, где пытаются упростить.

* * *

Живем только раз, зато до конца.

* * *

Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.

* * *

В стране дураков каждая глупость — на вес золота.

* * *

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"

* * *

Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.

* * *

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

* * *

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

* * *

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику — делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку — сам дурак!

* * *

Самая большая ошибка — это пытаться исправить ошибку другого.

* * *

Жизнь — человеческая игра по божественным правилам.

* * *

Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.

* * *

Смерть — это когда человек закрывает глаза на все.

* * *

После сорока мужчина превращается из охотника в добычу

* * *

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!

* * *

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.

* * *

Феминизм — это борьба женщин с женственностью.

* * *

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.

Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

"Звёздные войны"- эпизод-3: "Атака клоунов".

В главных pолях сбоpная России по футболу

* * *

— И пусть весь миp подождет…

…и подпись — "эстонский спpинтеp".

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи…

* * *

Из Кама Сутры:

Позиция «Арбалет» — натянул и улетел

* * *

Академия языка иврит приняла решение об объединении славянского и арабского языков в одну антисемитскую языковую группу.

* * *

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Плакат у дороги:

"Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз а Снегурочка.

* * *

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не отвлекайте водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!

* * *

Давно известно, что 20 % людей делают 80 % работы. Недавно выяснилось, что 80 % людей считают, что они входят в эти 20 %.

* * *

Реклама: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

* * *

Все выше сказанное мною прошу считать набором букв

* * *

В стране где правят «чубайсы» самые счастливые дети — дети-олигофрены

* * *

В гнилой ракушке жемчужину не вырастить

* * *

Россия — великая страна! Ее армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить

* * *

Эгоист — это человек, который себя любит больше чем меня.

* * *

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.

* * *

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.