Житейские

Если ты мне сейчас не подашь ужин, — говорит муж жене, — то я пойду к соседке.

— Иди… Тебя за рога никто не держит

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну, ладно, прекрати. Куплю тебе новое платье

* * *

Жена мужу.

— Какого черта ты приперся в 7 утра?

— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!

— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать

* * *

Муж говорит жене:

— Прежде чем бить ребенка надо было позвать меня!

— Ничего, с тобой я завтра разберусь

* * *

Муж возвращается после длительной командировки. Жена:

— Ты бы хоть поцеловал меня!

— Дорогая, ты что?! После семи лет супружества такие оргии?!

* * *

Отец-бизнесмен сыну:

— Ну, сынок, как успехи в школе?

— Вау, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на один год

* * *

— Сегодня опять учительница из-за тебя плакала, — говорит мать сыну.

— Этого не может быть. Я сегодня вообще не был в школе

* * *

— Серега, поздравляю! Мы скоро породнимся.

— Неужели поженятся твой сын и моя дочь?

— Нет. Твоя жена и я!

* * *

— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?

— Что за вопрос, конечно нет.

— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?

* * *

Сын говорит отцу:

— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!

— Смотри сынок, тебе не всегда будет так везти!

* * *

Сын приходит из школы домой и грустно говорит отцу:

— Пап, я 'тройку' принес.

— Молодец сынок, поставь в холодильник

* * *

— Что это твоя теща такая вежливая стала?

— Зубы себе новые вставила за тысячу баксов

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — сочувственно спрашивает дежурный.

— Да. Всех троих сразу!..

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей на лавке сидят. Один другого меньше.

— Чьи дети? — строго спрашивает он у жены.

— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Родился Петя, А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…

— А третий откуда?!!

— Ну, что ты к мальцу пристал? Сидит себе и пускай сидит!

* * *

В ресторане два парня наблюдают за девушками.

— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.

— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

* * *

— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у жены.

— Конечно, удовольствие! Иначе бы ты сюда взвод солдат привел!

* * *

— Ты, слышал, от Ивана жена ушла?

— Да. Ну и как он?

— Сейчас уже успокаивается… А первое время от радости чуть с ума не сошел!

* * *

Встретились как-то два приятеля.

— Ну, как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.

— Живем как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

* * *

— Папа, я решил жениться.

— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: всё или семья.

* * *

— Папа? Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.

На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил он

— Мама в роддоме.

— А папа?

— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!

* * *

Муж с работы — и за газету. Жена ему:

— Лежишь, читаешь, а кто детей будет воспитывать? Хотя бы умыл их…

Муж встает и думает:

— Этих вымыть или новых наделать?…

* * *

Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:

— Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами стоит пожилая женщина!

Один попытался встать, но второй его остановил:

— Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.

* * *

— Вань, ты после пол-литра работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Смогу.

— А после двух?

— Работать не смогу, но буду руководить!

* * *

Муж возвращается с охоты пьяным до изумления и в кураже кричит с порога:

— Ну все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать.

— Никак лося завалил?

— Нет, всю получку пропил!

* * *

Приходят гости. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

— А это что?

— Часы.

— Как так?

Хозяин бьет молотком в стену. За стеной раздается истошный вопль:

— Вы, что там охренели?! Уже два часа ночи!

* * *

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

— От чего он умер?

— А читай на венках.

Тот читает: "От любящей жены", "От детей", "От тещи", "От профкома"…

* * *

Двое пьяниц пришли на похороны своего друга.

— Смотри, а он неплохо выглядит!

— Еще бы, со среды не пил.

* * *

Муж возвращается раньше времени из командировки. Звонит в дверь. Никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью молчание. Разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:

— Ты еще рогами постучи!

* * *

— Мань, слышала? Клавка родила трех пацанов и всех назвала Васями.

— А как же она их различает?

— Как, как. По отчествам.

* * *

Приходит пьяный муж домой и игриво просит жену:

— Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе.

— Веревка на полке.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому, сынок, бабушка, а кому и тёща! Лучше сбегай ещё за патронами

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!..

* * *

Алкаш пристает к старушке, сидящей на лавочке возле дома:

— Мать, где живет Ванька Хренов?

— Так ты ж и есть Ванька!

— Не дурак, сам знаю, ты скажи, где он живет?

* * *

— Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.

— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли

* * *

Чукча идет вдоль состава и головой о вагоны бьется.

— Зачем он это делает? — спрашивают прохожие.

— Мягкий вагон ищет.

* * *

— Скажите, далеко еще до станции?

— По дороге минут сорок. Прямиком за двадцать минут доберетесь. А если моего быка встретите, то и пяти минут хватит.

* * *

— С того дня, как я познакомился с вами, — я не могу ни есть, ни пить, не курить…

— Вы так сильно полюбили меня?

— Нет, просто на это не остается денег.

* * *

Уезжает жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул из чемодана все ее наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, он у нее спрашивает:

— Ну, рассказывай, как провела отпуск:

— Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А меня в твоей фуфуйке весь отпуск по кустам таскали!

* * *

Девушка! Разрешите пригласить вас в турпоход.

— Какая я вам девушка, я там уже два раза была!

* * *

— Иванов! Ты почему три дня не выходил на работу? — спросил мастер.

— Вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

* * *

— Представляешь, вчера в кино отключили свет, и в зале целый час было темно!

— Вот, наверное, паника поднялась?

— Да, когда свет неожиданно зажегся…

* * *

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой

* * *

— Как можно определить инженера по паспорту?

— На всех фотографиях в одном и том же костюме.

* * *

— Ну как, ты уже устроился? — спросил один знакомый другого.

— Нет, еще работаю.

* * *

Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:

— Алло. Да. Да. Ну, ладно…

— Кто звонил?

— Да мой муж.

— И что он хотел?

— Да ничего. Сказал, что задержится, потому, что играет с тобой в шахматы.

* * *

— Что это у тебя теща вся в синяках?

— Грибы есть не хотела.

* * *

Участковый интересуется:

— У вас мужики на селе самогон варят?

— Зачем? Они его так пьют.

* * *

— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.

— И тебе того же, отец двоих.

* * *

Жена мужу:

— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?

— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.

— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну, тогда надевай все платья сразу!

* * *

— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.

— Ты, опять ищешь повод для скандала?!

* * *

— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?

— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.

* * *

Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Спрашивают местного жителя:

— Как вам удалось так быстро разбогатеть?

— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.

* * *

В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!

Проходящая мимо старушка советует:

— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!

— А я не ему говорю. Федя — это я!

* * *

— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!

— Может, поссорились?..

* * *

— Ма-а-м, купи собачку?!

— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!

— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!

* * *

Двое влюбленных сидят на лавочке.

Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.

— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.

— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.

* * *

— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.

— Как, что? Чудеса!

* * *

— Что это у тебя жена такая страшная?

— Ничего, зато дом хорошо охраняет.

* * *

Мужик в баре делает заказ:

— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?

* * *

Отец спрашивает сына:

— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?

Сын с вызовом:

— Да. А что?!

— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

* * *

Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:

— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.

Муж пошел.

— 16 сказали ему.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.

— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!

— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.

* * *

Реклама:

Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…

— Заведи себе собаку!

— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?

* * *

— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.

* * *

Один сосед спрашивает другого:

— Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет?

— Я ее мою.

— Я тоже свою мою, но она не орет.

— А ты разве ее не выжимаешь?

* * *

— Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня?

— Сделайте честь, сударь.

— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

* * *

Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему:

— Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу!

* * *

— Привет, как дела?

— С работы выгнали.

— За что?

— Не знаю, я там полгода не был…

* * *

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

Жена мужу:

— Вась. Наш кот в тапки нагадил!

— Что? Где это мерзкое животное, сейчас прибью на месте?!

— Да не в твои тапки, в мамины!

— А-а-а, ну дай ему сметанки, что-ли…

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее распросили о его приметах, привычках и т. д.

— А что передать, когда его разыщем?

— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Жена застигнута врасплох неожиданно вернувшимся мужем.

Кричит испуганно любовнику:

— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

— Как?! И ему тоже?!

* * *

Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:

— Зятек, не отрежешь ли ты мне кусочек колбаски?

— Не-е, я так тонко резать не умею…

* * *

Звонок в дурдом:

— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!

* * *

— Папа, я кушать хочу!

— Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

— Дорогая!

— Ну?

— Мне кажется, что ты становишься все менее нежной и ласковой со мной…

— Ты че, козел, бред несешь?

* * *

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?

— Я подарю тебе ночь любви…!

— А если я не дамся?

— Ну и ходи, как дура, без подарка!

* * *

Мама — сыну:

— Мы хотим купить машину, поэтому папа решил бросить пить, я брошу курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!

* * *

Дачник через забор спрашивает соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцы устроили…

— Да… это наш дед улей перевернул.

* * *

Молодая женщина со слезами прибежала к матери:

— Меня муж побил.

— Как? Он же вчера уехал в командировку!

— Я тоже так думала.

* * *

В общежитии девушку готовят к первому свиданию:

— Давай 50 грамм для храбрости!

— Лучше уж 100 грамм для глупости?

* * *

Цыганка гадает мужику по ладони:

— До 45 лет ты будешь испытывать затруднения с деньгами.

— А потом?

— А потом привыкнешь.

* * *

— Дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.

— А если плохо?

— Тогда купим арфу.

* * *

— Девушка, я могу научить вас искусству любви!

— И сколько же вы намерены потратить на мое образование?

* * *

— Ты представляешь, Васька на работу устроился!

— Я всегда подозревал, что он готов на все ради денег!

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, я пригласил к нам в гости поужинать своего лучшего друга.

— Ты с ума сошел! Дома жрать нечего, в квартире грязь, в ванне белье нестиранное, у ребенка сопли — а он пригласил.

— Вот именно, пускай посмотрит. Что-то в последнее время он стал слишком часто о женитьбе задумываться.

* * *

Три приятеля провожают взглядами красивую девушку:

— Смотрите, какие у нее длинные стройные ноги! — восхищается один.

— А какая у нее классная грудь! — восклицает второй.

— А ведь может быть, что она уже кому-то и надоела, — замечает третий.

* * *

— Кажется, я начал ходить во сне…

— С чего взял?

— Сегодня утром проснулся в своей постели…

* * *

— У тебя есть идеал женщины?

— Был.

— Почему был.

— Потому, что я на нем женился.

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что встречу добрую фею, и она подарит мне 100 тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это нереально.

* * *

Главный санитарный врач России заверил население, что арбузы в этом году стали намного безопаснее. Теперь их можно просто закапывать, а не сжигать, как в прошлом году…

* * *

Чукча с русским пошли на рыбалку. Вдруг появился здоровенный медведь и прямо на них. Чукча быстро переодел унты на крассовки.

— Бесполезно. Медведь развивает скорость до 40 км/час, — говорит русский.

— А мне, однако, без раз разницы. Главное тебя обогнать.

* * *

Чукча собирается на охоту на медведя. Русский просит взять с собою.

Чукча говорит:

— Мне, однако, толковый помощник нужен.

— Не дурнее тебя, с высшим образованием, — отвечает русский.

Ну пошли они. Прошли километров 50 прежде чем вышли на берлогу.

Чукча расковырял берлогу, дождался когда из нее выбрался здоровенный разъяренный медведь и бросился бежать.

Русский за чукчей. Медведь за ними. Русский бежит и думает:

— Ну, чукча, ладно струсил, а я то чего? Развернулся, вскинул карабин, выстрелил, и медведя наповал.

Чукча остановился и говорит:

— Говорил, я однако, что мне толковый помощник нужен. Теперь сам тащи медведя 50 км до стойбища.

* * *

Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:

— Не знаю.

— Откуда ты такой? — интересуется профессор.

— Из Урюпинска.

Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:

— Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.

* * *

— Дорогой! Ты каких девушек больше любишь: умных или красивых?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

* * *

— Сидят мужики на скамейке.

Один говорит:

— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.

— Чего так?

— Да сколько ни топил, никак не тонет!

— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.

— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.

— "Джордано Бруно".

— Да ты садист!

— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.

* * *

— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней?"

— Есть. Только она продается вместе с Уголовным кодексом.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

* * *

Мужик нашел бутылку, а в ней джин! Мужик спрашивает его:

— Ты кто?

— Джин, хозяин!

— И ты все можешь?

— Да, хозяин

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

* * *

Босс заходит в кабинет к сотрудникам:

— Я же сказал — во время работы не курить!

— А кто работает-то?!

* * *

— Дорогая, что тебе подарить?

— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

* * *

Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:

— Алло!

— Здравствуйте, — говорит мужской голос.

— Здравствуйте. Как вас представить?

— Представьте меня под душем!..

* * *

Жена "нового руского" приходит домой.

— Вась, ты один? — кричит она в спальню.

— Ну, типа, один.

— А чего так неуверенно?

— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.

* * *

Сын червяк спрашивает отца:

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?

— Правда, сынок.

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.

— Правда, сынок.

— А, почему, мы в говне живем?

— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!

* * *

Подружки делятся новостями:

— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!

— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!

* * *

— Чего не женишься?

— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.

— А ты найди похожую на мать.

— Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

— Бывший официент устроился на работу милиционером.

Его спршивают:

— Ну как новая работа?

— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..

* * *

В автомагазине:

— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

* * *

Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…

В комнату заходит теща и спрашивает:

— Что, сынок, гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:

— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!

* * *

— Мама, у меня болит животик.

— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.

— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

* * *

— Дорогой вынеси мусор.

— Гудок

— Чего?

— Good, говорю, ОК…

* * *

Муж жене:

— Что это?

— Уха.

— А что там свекла делает?

— Ну значит борщ.

— А рыба тогда зачем?

— Ну, тебе не угодишь!

* * *

— Дорогой, я хочу купить себе шубу.

— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

— Это не те деньги, которых у нас нет.

* * *

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной, как с нашей собачкой.

— Что ты имеешь в виду?

— Ничего особенного. Просто хорошо кормила меня и выпускала гулять.

* * *

— Загулявший муж под утро возвращается домой.

— Жена встречает его у порога и говорит.

— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

— Ко всему, дорогая, можно привыкнуть…

* * *

— Па-а-п, купи пиво.

— Сынок, отстань.

— Па-а-п, ну купи пиво.

— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну купи себе пива — я же вижу как тебе плохо.

* * *

— Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

— Нда-а…

Средний:

— Да уж, не мешало бы…

Младший:

— Ну че — я сбегаю?

* * *

Встречаются два одноклассника — алкаша, давно не виделись.

У одного в руках бутылка водки, у другого в авоське — пять.

— Че так мало купил?

— Да на зарплату учителя особо не погуляешь?

— Ты че, учитель?

— Не я, жена.

* * *

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

— А как же я?

— А вы ремонту уже не подлежите…

* * *

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или "27"…

* * *

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Одна подруга хвастается другой:

— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.

— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?

— Что он мог сказать? Благодарил.

* * *

Встречаются два бомжа:

— Ты где живешь?

— Нигде.

— Значит соседи.

* * *

Хозяин пиццерии зовет к себе развозчика пиццы:

— Синьора Педроцци тобой недовольна. За те деньги, что она платит, ей хотелось-бы более качественного обслуживания!:

—???

— Че смотришь? Трусы надо менять чаще!

* * *

Игра в покер затянулась до утра.

— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.

— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

* * *

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Чего это?

— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

* * *

— Мань, я вчера здорово напился?

— Да, дорогой.

— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?

— Да, дорогой.

— А я чего?

— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний…

— А ты чего?

— Чего, чего. Заткнулась…

* * *

Мужик приходит к гадалке.

Та, глядя на его руку:

— Ваша жена скоро погибнет!

Мужик нетерпеливо:

— Это я и так знаю. Меня-то поймают?!

* * *

— Ну, что ты так убиваешься? Ну бросила тебя жена. Через пару недель успокоишься и думать о ней забудешь.

— Это невозможно!

— Ты что, так ее любишь?

— Нет, я ей шубу купил с рассрочкой на 2 года.

* * *

— Говорят, твоя жена застала тебя с любовницей и все зубы повыбивала?

— Ерунда! Зубы я и сам собирался удалять…

* * *

— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке.

* * *

— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

— Не знал, что ты у меня лесбиянка…

* * *

Питерская команда КВН потребовала, чтобы им платили столько же, сколько и футболистам "Зенита".

— Это еще почему? — спросили их.

— А мы тоже народ смешим.

* * *

Гаишник тормозит машину.

— Ваши права!

— Пожалуйста, вот права, страховочка, аптечка, все есть, ничего не нарушал…

Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:

— Пап, а где же козлы?!

* * *

Свекровь невестке:

— Какие вкусные грибочки ты приготовила, доченька! Откуда рецепт взяла?

— Да, так, мам, в одном детективе…

* * *

Зять пригласил тещу посмотреть на свою новую строющуюся квартиру.

— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…

* * *

Мужик приглашает в гости знакомого.

Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.

— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе

У мужика глаза на лоб.

— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она первый раз нагадила в мои тапки — я сделал ей предупреждение. Когда она нагадила во второй раз — я сделал второе предупреждение. После третьего раза выбросил из окна.

— Ну и чего?

— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…

* * *

— Почему тебя так девушки любят?

— Потому что я — умный, добрый и красивый.

— А почему не женишься?

— Повторяю: потому что я — умный…

* * *

— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!

— Тогда с вас бутылка!

— А с вас закуска и бабы!

* * *

— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.

— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.

* * *

— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!

— Да, ладно пап, может я еще поступлю.

* * *

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— А чтобы не болели.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:

— Муж вернулся!

Любовник с облегчением:

— Ну наконец-то…

* * *

В такси:

— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.

* * *

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

* * *

Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

— Ну, а ты чего?

— Чего, чего. Свет выключил.

* * *

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.

— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Hу футбольном матче:

— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?

— Отец купил…

— А где он сам?

— Дома, билет ищет…

* * *

— Ты почему сегодня дома не ночевал?

— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.

— А здесь тихий район?

— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.

— А как он выглядит?

— Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:

— Ты дверь на нижний замок закрыл?

— Закрыл, — говорит старик.

— А на английский замок закрыл?

— Закрыл.

— А на засов закрыл?

— Закрыл.

— А на цепочку закрыл?

— Закрыл.

— А на крючок закрыл?

— Ой, забыл.

— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно!

— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!

* * *

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала.

* * *

Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.

Тот говорит:

— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.

— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.

— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.

Жена:

— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!

Муж:

— Врёшь! Так долго не празднуют.

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— На лекцию.

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

— Моя жена.

* * *

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?

— Конечно!

— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:

— У тебя есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как провел праздник?

— Не знаю, еще не рассказывали…

* * *

Муж жене:

— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!

— Ага, на минутку! Опять придешь ночью пьяный и злой!

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку и с кулаками на нее:

— Ну, что, накаркала?

* * *

Пьяный муж приходит домой с охоты.

— Жена! Ты знаешь, какое все-таки коварное животное — лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Иду я по лесу, смотрю — лиса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Подхожу, глядь — а это собака!

* * *

— У тебя теща по какой части работает?

— По медицинской.

— Врачем?

— Нет пиявкой. Кровь высасывает.

* * *

Попал ГАИшник на тот свет.

Встрил его Бог на перекрестке между Раем и Адом и говорит:

— Ты в своей жизни совершил одинаковое количество хороших и плохих дел. Поэтому можешь сам выбрать куда тебе: в Рай или Ад.

— Господи, а можно я здесь еще постою?

* * *

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими:

— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич

— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

* * *

Грузинский мальчик спрашивает грузинского дедушку:

— Дэдушка, сколько тэбе лэт?

— 158

— А ты пьешь, куришь?

— Канэчно, внучик! Иначе я так никогда и нэ памру…

* * *

Семейная пара ждет гостей. Вдруг муж стал судорожно прятать ценные книги в укромные места.

— Зачем ты это делаешь? Неужели, думаешь, гости их украдут, — интересуется жена.

— Нет, я боюсь, что они их узнают!

* * *

— Доченька, принеси пять тарелок!

— А зачем столько?

— Мне нужно с папой поговорить.

* * *

— Сынок, я тебя поздравляю с самым счастливым днем в твоей жизни!

— Папа, но свадьба завтра!

— Я знаю, сынок.

* * *

— Папа, а что тебе ночью снилось?

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…

* * *

— Солнышко!

— Что, котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!

* * *

— Петрович, ты был в Греции?

— Был…

— А на Кипре?

— Тоже был…

— Ну и где отдых лучше?

— Не знаю. Я был с женой и детьми.

* * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

* * *

— Молодая супружеская семья сидит у камина.

Муж читает газету, жена вяжет. Рядом спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:

— Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит во сне.

* * *

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

* * *

— Представляешь, прихожу вечером домой с работы и застаю жену в постели с каким-то китайцем.

— Ну и что ты сказал?

— А что я мог сказать, я же не знаю китайского!

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице…

* * *

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?

— А как я буду это делать? Мы ведь с ней даже не знакомы.

* * *

Моя девушка как мобильный телефон: когда у меня временно нет кредита, она временно недоступна.

* * *

Лорд шепчет горничной:

— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

— А если об этом узнает леди?

— Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну, знаешь, у меня таких денег нет…

* * *

Маленький мальчик просит папу:

— Пап, расскажи мне сказку.

Папа, подумав, тихим голосом говорит:

— Ну, слушай… Значит так. Придет завтра твой папа с работы по-раньше. Трезвый… Купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед…

* * *

— Ты что, всю семью к родителям везешь?

— Не с пустыми же руками к старикам ехать!

* * *

— А что вы можете сказать о любви?

— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.

* * *

В магазине мужчина интересуется женским бельем.

— Вам для жены или предложить что-нибудь получше?

* * *

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.

— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!

* * *

Парень — девушке:

— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем…

— Ладно, я только в аптеку забегу — купить чего-нибудь к чаю.

* * *

Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:

— Произошла какая-то неприятность?

— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Дочка спрашивает у мамы:

— Мама, можно я в поход пойду?

— Да? Спать на сырой земле? Пить с мальчиками холодную водку, а потом валяться с ними под кустами. Нет уж, в поход пойду я!

* * *

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

— Вы что, заболели?

— Да нет, женился!

* * *

— Что ты все своим мужиком недовольна? Не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит, с детьми возится! Это ж не муж, это просто жена какая-то!

* * *

— Наташенька, солнышко, ласточка, кисонька, дай на пиво!

— Не дам!

— У-у-у. Как была жабой, так и осталась!

* * *

Дочь звонит отцу.

— Папуля, можешь меня поздравить, я вышла замуж!

— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

* * *

— У моей жены завтра день рождения, а я еще не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

* * *

— А вот у меня однажды случай в деревне был…

— А можно короче?!

— Дочке пятый год идет.

* * *

Заходят два алкоголика в винный магазин. Один говорит другому:

— Глянь, коньяк за 500 рублей стоит.

— Дык это для непьющих.

* * *

У телефонной будки очередь. Кто-то не выдерживает, открывает дверцу и говорит.

— Послушайте, вы уже полчаса стоите и молча держите трубку.

— Не мешайте, я разговариваю с женой!

* * *

Муж собирается на встречу:

— Дорогая, ты мой пиджак почистила?

— Да, милый.

— А брюки?

— Разумеется.

— А ботинки?

— А что, у тебя и там карманы есть?

* * *

— Ты меня любишь, милый?

— Конечно, дорогая!

— А когда мы поженимся?

— Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

* * *

— Говорят, ты научил жену в карты играть.

— Научил, и ты знаешь, доволен. В прошлую субботу отыграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.

Американец:

— Пущу в дело, расширю бизнес.

Француз:

— Положу в банк и буду получать проценты.

Русский:

— Долги раздам.

— А остальные?

— А остальные подождут.

* * *

Муж жене в день получки:

— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

* * *

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

* * *

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо — в такую жару?

* * *

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:

— Где шляпа?

— У Федора забыл.

— Врешь! — жена хватает трубку и звонит Федору:

— Федька! Мой у тебя был?

— Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…

* * *

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

— Его жена тоже видела…

* * *

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

— Я пока не знаю…

— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

* * *

Жена:

— Вчера у Ивановых были гости, а сегодня у Петровых. И никто нас не пригласил.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

* * *

— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. Наверное сильно простыла?

— Нет, просто она надела новое платье!

* * *

Во время ссоры жена запальчиво кричит:

— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.

* * *

— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!

— Да мы никогда не помиримся!

— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.

— Это мы делили мебель…

* * *

— Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, собраясь уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой!

* * *

Муж приходит домой голодным.

— Жена, дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Бегом… твою мать!

* * *

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.

— Разбуди меня в 7.30, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:

— Вставай, уже без двадцати восемь.

* * *

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.

Муж интересуется:

— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

— А я тебе сейчас покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

* * *

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.

— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

* * *

— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!

— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

* * *

— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.

— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.

— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.

— Как зачем? Чтобы директор его не искал.

* * *

— У вас женой бывают расхождения во взглядах?

— Постоянно.

— И как к этому относится ваша жена?

— Никак. Она об этом не знает.

* * *

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

— Так разведись!

— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки!

* * *

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.

— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

* * *

— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.

— Ты говорила с его врачом?

— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:

— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?

— Да, помню.

— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:

— Что новенького? — спросил один.

— Ты знаешь, жена мне изменяет.

— Ты не понял, я спросил, что новенького?

* * *

Подруга подруге:

— Я выйду замуж только по любви. А ты?

— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

* * *

— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.

— И что? Украл что-нибудь?

— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!

— И ты в нем был?

— Нет, сам не был — жена рассказывала.

* * *

В учреждении у клиента записывают личные данные:

— Ваше семейное положение?

— НЕВЫНОСИМОЕ!

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, моя жена — ангел!

— Счастливый, а моя еще живая.

* * *

После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:

— Знаешь милый, я дальтоник.

— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.

* * *

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:

— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.

— Хочу, — отвечает она спросонок.

— Ну, иди и налови рыбы.

— Где же я ее ночью наловлю?

— Тогда лежи и не вякай!

* * *

Маленький Вова спрашивает маму:

— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?

— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с"… дорогая, я немного задержусь на работе…"

* * *

Два друга выпивают:

— У меня жена — шлюха.

Другой:

— Почему?

— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время задумчиво добавляет:

— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена мужу:

— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!

— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:

— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *

— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.

— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Это правда, что ты похитил свою невесту?

— Конечно.

— А тебе кто-нибудь помогал?

— Разумеется. Ее родители.

* * *

Молодожены договариваются:

Она:

— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…

Он:

— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…

* * *

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.

— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?

— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.

— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

— Длинная борода!

* * *

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?

— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:

— С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!

* * *

— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.

— Да?

— Да, но будет уже поздно…

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:

— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нpавится?

— Ничего. Я всегда оставляю его на ужин.

* * *

— Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

Встречаются два приятеля:

— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.

— Да? А я именно по этой причине развелся.

* * *

Встречаются две подруги:

— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы регистрировались только в ЗАГСе, родители невесты настаивают на венчании.

— А сам жених?

— А он вообще не хочет жениться…

* * *

Секс по телефону.

— Я чувствую твои губы и руки… Бaрхaт твоей кожи… Я зaдыхaюсь… ещё немного и….

— Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!

* * *

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес на руках тещю.

— Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

Адвокат телеграфирует своему клиенту:

— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?

— Закажите все, я не хочу рисковать.

* * *

Звонок, мужик открывает дверь — а там теща стоит, в гости приехала. Зять:

— Мама! Надолго к нам?

— Покуда не надоем.

— Так вы что, даже чайку не попьете?

* * *

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

— Это же очень дорогое удовольствие!

— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

* * *

— Всякий раз, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон, — обращается жена к мужу. — Разве тебе не нравится мое пение?

— Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

* * *

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.

— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась спеть им романс.

— Правильно сделала, — одобрил муж, — не выношу этих Петровых.

* * *

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:

— Может, мне ему что-нибудь спеть?

— Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

* * *

— Папа, купи собачку?

— Зачем, сынок? У нас и так есть кому гавкать!

* * *

Заходят два скинхеда в "Стройматериалы":

— У вас арматура есть?

— Да. Что строить будете?

— Светлое будущее.

* * *

— Милый, ты откуда звонишь? Что-то на мобиле не опознается номер твоего телефона.

— Открывай, дура. Я тебе по домофону звоню.

* * *

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:

— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?

Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, робкий голос:

— Фигушки! Я еще два дня в командировке.

* * *

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:

— Это еще что?

Жена:

— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.

Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):

— Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

* * *

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: "Уф, чуть не засыпался.."

* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

* * *

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою к едрене… Ты че плачешь-то, Мань?

— Господи, красотища-то какая!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? Ругательства можешь опустить.

— Тогда ни слова.

* * *

Жена приезжает с курорта с целым чемоданом денег.

— Откуда столько? — подозрительно спрашивает муж

— Заработала.

— Да за тебя же больше рубля никто не даст!

— А я больше и не брала.

* * *

На улице.

— Дядя, дай закурить.

— А волшебное слово, мальчик?

— А в глаз?

* * *

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, знаю я, папа, знаю… и аистом тоже был ты.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— А чего такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит в темноте:

— Жена, ругнись, а то кровать никак не найду!

* * *

Молодой супруг спрашивает у жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?

Молчание. Через час он снова спрашивает:

— Ты сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

— Сходи хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну, займись тогда мужским делом, — и жена распахнула халат.

— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

— А как на это отреагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Везет же! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и просит привести ребенка.

Его спрашивают: — Который ваш?

— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?

— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

* * *

Начальник рассказывает подчиненным анекдот.

Все, кроме одного, смеются.

— А ты что не смеешься?

— А я завтра увольняюсь!

* * *

— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!

— О, господи! Опять начинающий!

* * *

Жена-мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить! Я все-равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!

* * *

Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:

— Hу, значит, настучали дедке по pепке за бабки….

* * *

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:

— Капитан, а правда, что вас акула укусила?

— Правда, матрос!

— А куда?

— А вот это — неправда!..

* * *

Часовой — на посту. Подходит майор:

— Фамилия?

— Рядовой Петров!

— Сколько человек в роте?

— Семьдесят!

— А в батальоне?

— Двести пятьдесят, товарищ майор!

— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!

Выстрел. Солдат:

— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

На занятиях по общей подготовке прапорщик:

— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.

Солдат:

— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.

Прапорщик, открывая справочник:

— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Жена жалуется мужу:

— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

* * *

— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

* * *

Иван собрался в Париж.

Жена:

— Вань, купи мне французский бюстгальтер.

— Зачем, у тебя и груди-то нету?

— Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * *

Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

* * *

Умирающий муж жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Встречаются два мужика:

— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?

— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?

* * *

— Вань! На твою тещу собаки напали.

— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

* * *

— Мань, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает…

* * *

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.

— Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.

— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.

— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

* * *

Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:

— А носочки покупать будете?

— А носочки пусть ей муж покупает!

Date: 2015-09-22; view: 254; Нарушение авторских прав