А если наказывать иногда, а иногда закрывать на это глаза, то первое, чему воспитатель обучит ребёнка — обманывать его самого, хитрить, проявлять качества там, где не заметят

Или возьмём, к примеру, капризность. Если мама, когда у неё много энергии, весёлое настроение, будет позволять ребёнку капризничать, да ещё выполнять то, что он требует, а когда у неё будет плохое состояние, начнёт его наказывать за те же проявления, никакого справедливого воспитания не получится. А получится то, что мы обычно
видим — борьба двух личностей — мамы и ребёнка, причём борьба "на равных". На равных в том смысле, что и мама, и ребёнок стремятся к своему комфорту, к тому, чтобы сейчас каждому было хорошо. Родители "не доделывают" воспитание по разным причинам: из жалости, просто из лени, из-за неуверенности, незнания как поступить. Часто старшие даже не стремятся стать совершенными воспитателями младших и позволяют себе проявления личных недостатков в общении с детьми: раздражительность, досаду, злобу, обиду, гнев и т. д.

Недостатки желательно сначала убрать у себя, а потом уже у ребёнка, но если это трудно, то их хотя бы надо хорошо осознать и держать у себя под волевым контролем. У ребёнка не могут все недостатки проявиться одновременно. Сначала возникает одно, потом другое, третье. Сорняки на огороде не растут все сразу, в апреле будут одни, в мае начинаются ещё какие-то, в июне ещё что-то, а апрельские, если их не пропололи, к тому времени уже станут большими.

При работе с качествами в каждый период времени уделяется наибольшее внимание чему-то одному, на чём-то ставится акцент, и внимание не снимается до тех пор, пока качество не поставлено в рамки, пока не проявился очевидный результат воспитания.

Предположим, мы заметили, что ребёнок начал нас обманывать. Прежде, чем ругать его и искажая лицо в полуартистических гримасах грозно задавать ему вопросы вроде: "Разве ты не знаешь, что так нельзя поступать? Ты видел, чтобы мы кого-нибудь обманывали?" нужно как следует разобраться в причинах обманов.

Кстати, почти всегда ребёнок таки видел, что мы обманывали и друг друга, и его, и знакомых, но наши обманы более тонкие, он просто ещё только учится, он ещё не умеет обманывать формой поведения, полусловами, а то он привёл бы длинный список игр взрослых, которые относятся к обману и неискренности. Проницательный ребенок предвидит то, какое выражение лица будет у родителей (уже искреннее) и предпочитает не рассказывать о нашем поведении, хотя бы в целях личной безопасности. Обман — средство выживания, способ приобрести желаемое в обход запретов, установок, законов.

Желательно понять и увидеть всю картину, корни возникновения обманов. Если ребёнок наполнен страстными желаниями чего-то, что постоянно запрещается, он может искать в обманах способ получить эти вещи — деньги, конфеты, удовольствия. В этом случае, прежде, чем родитель выйдет на разговор, хорошо прочувствовать всё это изнутри ребёнка, иначе во время разговора, скорее всего, произойдёт так, что ребёнок мгновенно закроется, уйдёт внутрь себя ещё глубже и потом завоевать его доверие будет уже почти невозможно. Гневный прессинг при разборе поведения ребёнка — не лучшее оружие.

Причины обманов могут крыться в страхах наказаний. Ребёнок плохо сделал уроки, на него кричат — это наказание, поскольку крик с эмоциями — это энергетический удар, разрушающий психику ребёнка. Это происходит несколько раз, и вот он уже скрывает плохие оценки, вырывает странички из дневника.

Таких примеров можно привести много, но всех их объединяет то, что если ребёнок пошёл на обман, значит у него, скорее всего, не хватает личной силы для выяснения отношений с родителями или сверстниками прямым открытым способом.

Именно в этой точке родители делают по лени, по невниманию первую ошибку — не доводят до сознания ребёнка, что они катают его сколько могут, (если это правда!), что по каким-то объективным причинам они не могут катать его больше.

Как только мама говорит, что у неё нет больше денег, или, что нет времени, ребёнок интуитивно чувствует, насколько это верно, а если это неверно хотя бы на добрых тридцать процентов, значит мама на треть отошла от истины, то есть сама приучила своего ребёнка к обману, как к способу решения проблем. И даже если слова мамы были верны на сто процентов, ребёнку может показаться, что это не истина, ведь после каруселей они пошли в гости, а там маме было интересно общаться с тётей, а малышу было скучновато. Значит, мама ставит свои интересы выше, чем его? Иногда это действительно так, но у мамы мог быть жизненно-важный разговор с тётей, а вот объяснить это ребёнку она почему-то не догадалась.

Если бы она видела, что эта ситуация отложилась в подсознании её ребёнка, как несправедливость по отношению к его интересам, которая потом приведёт к обманам, она бы очень удивилась, постаралась объяснить что-то или поджать свои интересы, но мама была недальновидной...

Итак, ребёнок постепенно убеждается, что его просьбы немного стоят, что родители ему дают сами то, что считают нужным, а остальное воспринимают как блажь малыша, которую всё равно удовлетворить невозможно. Такое бывает не всегда, но в какой-то степени это присутствует почти во всех семьях. Захватить что-то у родителей в открытом бою ребёнок не может, а если он пытается сделать это в детском саду, в младшей школе, его осудят и накажут, объяснят, что он действует несправедливо.

Между прочим, такая несправедливость тоже весьма относительна, поскольку по природным законам каждый лев сам захватывает желаемую территорию и удерживает её своей силой, и очень часто в государственном масштабе правительства разных стран поступают по природным законам, а вот в детском садике это не полагается...

Теперь ребёнок вынужден поступать как торговец. Он начинает замечать, что если дать маме энергию ласки, поцеловать, распустить вокруг себя сладенькую энергию, от которой мамочка "тает", подлизаться, получше сделать уроки, хорошо вести себя в гостях, то появится шанс получить награду, выгадать побольше кругов на своей любимой карусели. А можно придумать что-нибудь похитрее. Мама беспокоится о том, чтобы ребёнок получал достаточно витаминов и не жалеет ему апельсинов. Можно захватить парочку лишних фруктов в школу, продать их одноклассникам и покататься после уроков на карусели — вполне приличная торговая операция, как раз такая, какими занимается папа этого ребёнка, только его почему-то за это уважают, а то, что делает ребёнок называют кошмарным обманом любимых родителей...

Некоторых родителей пугает агрессивность, с которой они сталкиваются у детей. Мальчики-братья отчаянно дерутся из-за игрушек, бьют друг друга до синяков, сколько им ни повторяют, что так делать плохо, что надо договориться, они всё равно дерутся. Тут сразу надо смотреть — от кого из родителей или ближайших родственников дети получают такую энергию для жизни? Папа может ходить очень важный, внешне спокойный, но что у него внутри? Вот это самое, у его детей снаружи. Если категорически запретить таким детям драться, а первоисточник — энергию и законы у папы не поменять, то агрессия найдёт другой выход на более тонком психологическом уровне — ребёнок начнёт изысканно издеваться над кем-то, "доводить" жертву, или энергия может уйти на более простой уровень — он будет тихо и с наслаждением давить лягушек у речки.

Каждая ситуация очень индивидуальна. Воспитание является грамотным в том случае, когда родители тщательно отслеживают все первопричины явления, понимают законы подсознания и течения энергий, а потом уже берутся воспитывать. Для данной ситуации лучший выход — боевые секции каратэ, кунг-фу, которые научат ребёнка управлять потоками своей агрессивности, поставят её под контроль сознания и воли.

Общий вывод по теме работы с отрицательными проявлениями у детей может быть таким: чтобы поставить в рамки серьёзное отрицательное проявление у ребёнка, родители должны провести большую работу, по осознанию и действовать осторожно.

ДЕТИ

Date: 2015-09-18; view: 295; Нарушение авторских прав