Глава 4 миф второй после свадьбы все изменится

Итак, в прошлой главе мы остановились на том факте, что очень часто люди выбирают спутника жизни, отталкиваясь от того, чего не хватает им самим. Так, например, спокойному уравновешенному парню может понравиться очень активная и яркая девушка. Его привлекают в ней эти качества, потому что ему их всегда недоставало. А ей, в свою очередь, нравится его спокойствие и уравновешенность, потому что этого всегда не хватало ей. В итоге союз между собой заключают два совершенно противоположных человека,

дальнейшую жизнь которых вряд ли можно будет назвать счастливой... С этим мы вроде бы разобрались. Теперь мы переходим ко второму мифу о выборе спутника жизни, который звучит так: ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Не знаю, кто это придумал, но тот факт, что после свадьбы все изменится — это самая жестокая ложь, которую мне когда-либо приходилось слышать. Тысячи девушек и молодых парней тешат себя этой мыслью в надежде на то, что это сейчас у них какие-то разногласия и какие-то проблемы, но как только они станут мужем и женой — все изменится. В народе специально для таких случаев даже пословицу придумали: «Стерпится, слюбится». Ничего подобного. Те пары, у которых действительно все «стерпелось и слюбилось» можно сосчитать на пальцах. Более того, для того, чтобы действительно все «стерпелось и слюбилось», нужно прилагать к строительству своего брака невероятные усилия, а это выдержит далеко не каждый.

Как показывает практика, после свадьбы все только усугубляется. То, что раньше в другом человеке просто приносило вам неудовольствие, теперь начинает вас по- настоящему раздражать. К тому же, в вашу семью приходит такое страшное явление, как быт. Теперь уже вы не встречаетесь раз в несколько дней, чтобы полюбоваться красивой луной и сказать друг другу прекрасные слова любви, а потом разойтись по домам, где всеми вопросами быта за вас занимаются родители. Теперь все это ложится на вас двоих. И многие не выдерживают эту проверку уже на первом этапе, когда вместо привычных слов «Я тебя люблю» вдруг по пять раз на день слышат грозное: «Вынеси мусор» или «Помой посуду». Я не говорю, что романтика исчезает, однако уже через месяц-другой вы, как под микроскопом, увидите все недостатки вашей второй половинки не в самом лучшем их свете. «А я думала, что он будет приносить мне завтрак в постель, а он спит до последнего, и я сама должна просыпаться рано утром, чтобы накормить его!» или «А я думал, что она любит готовить, и я буду кушать также вкусно, как и у родителей, а она кроме каши ничего готовить и не умеет!» Да, всего этого не было до свадьбы, да и не могло быть, потому что до свадьбы была романтика, чувства и эмоции. А теперь наступила жизнь, где каждый должен взять на себя определенную ответственность и, хочешь — не хочешь, в чем-то придется пожертвовать своими интересами и комфортом.

Итак, после свадьбы, двое людей узнают очень много нового друг о друге, и это новое не всегда производит приятное впечатление. Да это и естественно — ведь свои жизни объединяют два совершенно разных человека со своим воспитанием и устоями. От этих «новостей», к сожалению, невозможно застраховаться, а поэтому после свадьбы на двоих

людей ложится главная задача: прийти к какому-то компромиссу во многих житейских вопросах. И все-таки от большого количества «новостей» застраховаться можно. Дело в том, что многие моральные качества человека и особенности его характера можно отчетливо видеть уже задолго до свадьбы. Однако, находясь под сильным впечатлением от наших чувств, мы уговариваем себя: «Ничего, после свадьбы все изменится — ведь я же люблю этого человека, я буду молиться за него, буду уговаривать его, и он обязательно изменится». А теперь послушайте очень внимательно: человек может изменить какие-то небольшие

особенности своего характера, но вы никогда не дождетесь его полного изменения в противоположность. Бог, а потом и окружение, уже сделало этого человека ТАКИМ, и пытаться полностью его переделать — это все равно, что пытаться сделать высокого человека низким или низкого высоким только потому, что он не подходит вам по росту. Я видел очень много верующих девушек, которые из-за страха «засидеться» выходили замуж за парней, которые с самого начала были противниками церкви. «Ничего, — говорили они, — я буду любить его, ухаживать за ним, молиться за него, и он обязательно начнет ходить в

церковь». Знаете что? Если кто-то из этих девушек (а теперь уже взрослых женщин) и остался еще верующей, то молится до сих пор. В их семьях постоянно слышны ссоры и унижение, а о моральном состоянии детей я уже и вовсе не говорю. Да, конечно же, были случаи, когда мужья все же приходили в церковь, но этих случаев, к сожалению не так много, как хотелось бы. И это касается не только церкви — если вы видите у человека какие-то качества, которые неприятны вам, знайте, что если вы их смогли увидеть уже сейчас, то несмотря на самую большую любовь, в семейной жизни они проявятся в несколько раз сильнее. Например, если при всей большой любви один из вас постоянно унижает и подавляет другого, будьте уверены — это только начало. А поэтому лучше начинать думать об этом заранее. Все что можно исправить — попробуйте исправить сейчас, пока вы еще только встречаетесь, и если вы не сможете этого сделать — скорее всего, после свадьбы вы этого не сможете сделать тем более.

Несколько месяцев назад я консультировал одну девушку- христианку, которая очень хотела выйти замуж. Симптомы были на лицо:

«Я засиделась. Со мной никто не захочет больше встречаться. Мои ровесницы уже начали выходить замуж, а я все нет», — повторяла она каждый десять минут.

«А сейчас Вы встречаетесь с кем-•то?» — спросил я.

«Да, сейчас я встречаюсь с одним парнем, — ответила она, — правда, он из другой церкви, и мы все время ссоримся с ним из-за того, в какую церковь нам ходить».

«Ну, хорошо, — сказал я, — а почему, в таком случае, Вы не выбрали себе парня более близкого Вам по убеждениям, если у Вас из-за этого возникают конфликты?»

Дальше я услышал знакомую всем историю о том, что в своей церкви сложно найти достойных женихов, а поэтому приходится выбирать в других местах.

«Но он изменится, — все время говорила она, — ради любви ко мне он изменится».

Я не стал переубеждать ее и, побеседовав с ней еще минут пятнадцать, предложил ей встретиться через некоторое время вновь. Примерно через месяц мы встретились снова.

«Ну, как у Вас дела?» — спросил я.

«Неважно, — ответила она, — я его очень люблю и всеми силами показываю ему это, но он постоянно подавляет меня. А недавно, во время очередной нашей ссоры, вообще сказал:

«Кто ты мне такая, чтобы я в твою церковь начал ходить?» Я сначала обиделась, но потом решила, что буду молиться за него, и Бог изменит его сердце».

Я смотрел на нее непонимающим взглядом, раздумывая над фразой «во время очередной нашей ссоры» и все пытался понять, как этот парень может ее так унижать, еще даже не будучи ее мужем. Мне хотелось крикнуть ей: «Беги от такого подальше!», но я быстро взял себя в руки и, как можно более спокойным голосом, спросил:

«А Вы думали о том, чтобы расстаться с ним?» На этот раз непонимание появилось на ее лице:

«Как же я расстанусь с ним, — сказала она так, как будто я сказал, что два плюс два равно пять, - мы же любим друг друга».

«Хорошо, Вы молитесь за него, и делайте все, что в Ваших силах — пусть Вам Бог поможет в этом и даст мудрости, — сказал я, — но давайте через месяц мы, все же, встретимся снова».

Я дал ей несколько советов, и мы расстались. Все это время ситуация девушки не выходила у меня из головы. Я все думал: если они называют это любовью, то тогда какая же нелюбовь? Почему многие люди воспринимают любовь, как какое-то бремя, которое они должны героически нести всю свою жизнь? Ведь они еще даже не женаты — какой же у них будет жизнь, если они поженятся? Но что я мог посоветовать ей? Ведь я знал, что, несмотря на то, что рядом с нею мог оказаться совершенно неподходящий ей человек, расставаться с ним все равно будет очень больно — ведь их связывают какие-то прекрасные моменты из их прошлого, возможно, романтические моменты первых признаний, какая-то привязанность,

наконец. И как объяснить ей, что смотреть нужно не на свои воспоминания и не на того человека, который живет в ее воображении, а на того, который находится рядом с ней в реальном мире. Если бы эта девушка знала, как много людей портят жизнь себе и своей половинке из-за того, что любят не того человека, который перед ними, а его прошлый или будущий образ, то есть они любят не самого человека, а тот его образ из прошлого, когда он «еще был хорошим» или же его образ из будущего, когда все решится и он «станет хорошим». С этими мыслями я и подошел к нашей следующей беседе.

«Лучше или хуже?» — спросил я ее, как только она села напротив.

«Все так же», — ответила она и опустила глаза. По ее тону я понял, что, наверное, все-таки хуже. «Он говорит, что любит меня, а сам ни во что меня не ставит, — продолжила моя собеседница, — Конечно, он иногда делает мне подарки, но, в то же время, считает, что имеет право резко критиковать мои убеждения или даже кричать на меня. А, иногда, он просто говорит, что ему нужно быть больше с родителями и тогда он целыми днями мне не звонит».

«А Вы любите его?» — спросил я, глядя ей прямо в глаза. «Конечно, я люблю его, — быстро заговорила она, — Вот еще немного, и он изменится и тогда...»

«Нет, Вы не поняли меня, — перебил я ее, — Я спрашиваю о том, любите ли Вы ЕГО, а не тот его образ, который Вы создали в своем воображении?» Девушка быстро хотела что-то ответить, но вдруг начала понимать, о чем я говорю, и задумалась.

«Вы знаете, — сказала она после двухминутной паузы, — а ведь Вы правы — я только сейчас поняла, что все это время я любила другого его, того «идеального его», которого я создала в своем воображении. Но скажите, Сергей, почему Вы считаете, что Бог не может изменить его?»

«Почему же? Бог может изменить его, — ответил я, — Точно так же, как Он может изменить его рост и цвет глаз. Все это возможно Богу, но ведь это относится уже к разряду чудес.

Возможно, если у какой-то семьи действительно нет выхода, то Бог так и поступит, но подумайте, что будет, если Бог будет изменять каждого человека нам на заказ? Тогда своими молитвами Вы сможете лепить окружающих людей, как из пластилина. Как Вы думаете, будет ли Бог заниматься этим?»

«Но ведь я же прошу для него лучшего, — не сдавалась она,

«Я же знаю, что ему нужно для того, чтобы он стал хорошим».

«Самое интересное в этом, — заметил я, — что Ваш парень может сказать о Вас то же самое. Вы, по-видимому, тоже не вполне устраиваете его такой, какая Вы есть и, может быть, он тоже молится о том, чтобы Вы изменились. Получается, что ваши молитвы противоречат друг другу. Или Вы думаете, что Бог услышит только кого-то одного?»

«Я поняла, — сказала она, — Но что же мне теперь делать?»

«Я не вправе принимать решение за Вас, — сказал я, — но просто поймите, что вы оба слишком разные, а то, что изначально он понравился Вам, а Вы ему, еще ни о чем не говорит — ведь вы тогда так мало знали друг друга. Каждый имеет право на ошибку — теперь извлеките из этого урок и идите дальше. Не думайте, конечно, что Вы сможете найти ТОЧНО такого, как нужен Вам — кое с чем, все же, придется мириться и чем-то жертвовать, но запомните одно — Бог не станет делать низкого человека высоким, а высокого низким только потому, что он не подходит Вам. Так что, впредь, не обманывайте себя и смотрите на человека, а не на его образ в Вашем воображении».

Впервые за все наши встречи она улыбнулась.

«Спасибо, - тихо произнесла она, — я многое поняла». По ее лицу было видно, что она приняла решение. «Пусть Бог поможет мне быть мужественной,

— сказала она на прощание,

— Еще раз спасибо». И она ушла.

Вот такая история. Смотрите, думайте, делайте выводы.

ДАВАЙТЕ ПОМОЛИМСЯ

Дорогой Отец! Я славлю Тебя за то, что Ты сотворил нас всех такими разными! Отче, помоги мне увидеть другого человека таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким хочу его видеть я. Дай мне мужества не быть ведомым своими чувствами, а быть ведомым моей волей и Твоим Словом. Отче, дай мне способность принимать трезвые и наполненные Твоей мудростью решения, чтобы моя семейная жизнь была счастливой. Во имя Иисуса Христа. Аминь.

СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ

Все что можно исправить — попробуйте исправить сейчас, пока вы еще только встречаетесь, и если вы не сможете этого сделать — скорее всего, после свадьбы вы этого не сможете сделать тем более. Кроме того, Бог не станет делать низкого человека высоким, а высокого низким только потому, что он не подходит вам. Не обманывайте себя: смотрите на человека, а не на его прошлый или будущий образ в вашем воображении.