Глава 5 миф третий брак решит ваши проблемы

В предыдущей главе мы говорили о втором мифе в выборе спутника жизни, а именно о том, что «после свадьбы все изменится». И пришли мы вот к какому выводу: нужно смотреть на человека, а не на его прошлый или будущий образ, который вы, возможно, создали для него в вашем воображении. Вспомнили? Тогда переходим к последнему, третьему мифу, который звучит так: БРАК РЕШИТ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ.

Как-то раз я беседовал с одинокой женщиной, которая когда-то уже была замужем. У нее были небольшие проблемы, и она пришла за советом. В процессе беседы она много рассказывала о своем бывшем браке. Их брак нельзя было назвать счастливым — причин тому был целый ряд, но особенно ярко мне запомнились слова женщины о том, почему она вышла замуж.

«Я боялась спать одна в темной комнате по ночам, — сказала она, — Поэтому я решила выйти замуж». Звучит несколько странно, не правда ли?

А между тем, тысячи молодых (и не очень молодых) пар женятся и выходят замуж, так как, по их мнению, это должно решить какие-то проблемы в их жизни. К сожалению, вскоре после свадьбы все они сталкиваются с большими разочарованиями, потому что, скажу по секрету, после свадьбы проблем в их жизни не то, что не убывает, а скорее, наоборот — даже прибавляется. По крайней мере, на первом этапе — ведь свою жизнь соединяют люди с совершенно разными устоями и принципами, и нужно какое-то время, пока первые разногласия немного поутихнут. А поэтому все, кто наивно полагает, что брак сразу же решит их проблемы — глубоко заблуждаются.

Каждому из вас, наверное, известна хотя бы одна молодая девушка из ваших знакомых, которая мечтает найти богатого и обеспеченного жениха. «Пусть он работает, пробивается в жизни, обеспечивает семью и приносит деньги, а я буду сидеть дома и ничего не делать», думает она. По ее мнению, именно таким образом финансовым трудностям в ее жизни придет конец, а поэтому всю оставшуюся жизнь можно будет проводить в модных магазинах, покупать дорогие вещи и украшения, ездить на шикарных машинах и, в общем, ни в чем себе не отказывать. И я не говорю здесь о том, что жить богато — это плохо. Совсем нет. Но вот искать себе мужа только для того, чтобы решить для себя денежную проблему — совсем нехорошо. Да и проблема, на самом-то деле, вовсе не решится. А если эта и решится, то появятся десять других, намного более серьезных проблем. Ну, подумайте сами: с какой

стати богатый молодой человек будет брать себе в жены девушку, которая кроме, как быть украшением в его доме, ничего больше не умеет и не хочет уметь, а просто хочет пользоваться его деньгами? «Неужели богатый молодой человек не может взять в жены небогатую девушку?» — спросите вы. Конечно же, может. Если они будут любить друг друга, тогда нет никаких вопросов! Я говорю о другом: когда один человек смотрит не на своего избранника, а исключительно на его имущество или что- либо другое, как на средство решения своих проблем, и уже задним числом прибавляет: «Ну, и жених (или невеста) в общем-то ничего».

Помню, как-то я говорил с одной молодой девушкой, которая была на пороге замужества. Решив рассказать мне о том, какой хороший у нее жених, она начала красочно его описывать. Однако, почему-то, в ее рассказе упоминание о его очень дорогом автомобиле звучало раз в пять чаще, чем упоминание о самом молодом человеке. «Постойте, постойте, — перебил я ее, — Я что-то не понял, за кого Вы выходите замуж — за этого парня или за его автомобиль?» Самое интересное здесь то, что она не нашлась, что ответить, немного смутилась и, по всей видимости, глубоко задумалась.

Поймите, проблема здесь вовсе не в том, что мы можем или не можем получить что-то от брака. Конечно, мы что-то получим от брака: новых друзей, новые переживания, новое имущество, какое-то приданое, наконец. Однако, это не должно и не может быть целью заключения брака. Ведь, когда мы смотрим на брак, как на средство достижения чего-то или получения какой-то выгоды, мы становимся потребителями, или даже, извините, паразитами. Нет нужды и говорить, что такой брак не может быть счастливым. Брак — это намного сложнее, чем удачный контракт. Брак больше напоминает партнерский союз, нежели

контракт. В чем отличие? А вот в чем: если, после заключения контракта, одна сторона не выполнит своих обязательств (что в семье значит: не будет оставаться такой же богатой, здоровой, красивой и т.д.), вторая сторона не замедлит расстаться с ней, а, если нужно, и наложить штрафные санкции. Совсем по-другому дело обстоит в партнерском союзе: если у одного из партнеров случится неприятность и он, к примеру, потеряет все, второй партнер все равно будет рядом с ним до конца и сделает все, чтобы вместе они могли выйти из этой сложной ситуации. Что заставляет поступать одних так, а других совсем по-другому? На

самом деле, их отличает всего лишь одна единственная деталь: в то время, как первые смотрят не на самого человека, а исключительно на то, что он ИМЕЕТ, вторые всегда смотрят на саму ЛИЧНОСТЬ человека, независимо от того, что его окружает или что с ним в данный момент происходит. Улавливаете аналогию? Вот это совсем маленькое различие

зачастую и определяет, будет ли будущая семья счастливой или нет. Как-то Наталья рассказала мне об одной молодой паре, которая сильно хотела пожениться. Все вроде бы шло хорошо, однако, настораживало одно: к чему такая спешка? И вот, на одной из консультаций, в разговоре с ними, Наталья аккуратно

«Не о себе, Господи,

прошу. Пошли моей

матери хорошего зятя...»

попыталась затронуть этот вопрос. Очень скоро выяснилось, что так поспешно жениться молодые люди хотели по той простой причине, что девушка была сильно угнетаема дома. Жила она вместе с мамой и старшей сестрой. Сестра была немного неуравновешенным человеком, готовой из-за любого пустяка сорваться и начать скандал. А мать, воспитывая детей без мужа, старалась быть с ними, как можно строже, чтобы дать детям не только материнскую ласку, но и отцовскую строгость. В результате получался настолько сильный контроль, что девушка, в буквальном смысле, должна была советоваться с мамой о том, какое, извините, белье ей сегодня надевать и какой помадой красить губы (это в ее-то неполных двадцать лет!) и затем слепо подчиняться ее решениям. Жить так на протяжении многих лет было нелегко, и для того, чтобы вырваться из этого замкнутого круга, девушка придумала по ее мнению простой и гениальный план — выйти замуж. Справедливости ради надо заметить, что она вовсе не была влюблена в своего избранника. Это он был в нее, как говорят, «по уши» влюблен, ну, а она рассматривала его, исключительно, как средство своего «освобождения». Они встречались около полугода, после чего ей начало казаться, что она его где-то и любит, там, глубоко в душе и, видимо поэтому, ее христианская совесть дала на свадьбу «зеленый свет». А парень был абсолютно уверен, что эта девушка дана ему Богом, что это прекрасный Божественный замысел, и что он сможет быть счастлив только с ней. Долгие годы он молился о том, чтобы

она стала его женой, и когда увидел приближение своего ответа, то был счастлив, прославляя и благодаря Бога. Наша же героиня, убедила себя в том, что это Божий план только за несколько недель до свадьбы, в чем ей изрядно помог наш жених. И вот они поженились. Свадьбу делали в столице, все были счастливы. Невеста то и дело радовалась тому, что долгожданная свобода наконец-то наступила. Теперь они стали отдельной семьей, жить будут в другом конце большого города, будут вместе принимать решения и строить счастливую жизнь. Однако, их семейное счастье быстро дало трещину. Вскоре девушка обнаружила, что муж относится к ней как-то странно, не лелеет ее целый день, как это представлялось ей в мечтах, а иногда и заставляет мыть посуду, и даже стирать. С утра он уходил на работу, и к своему приходу требовал, чтобы в доме все благоухало от идеального порядка и непременно вкусно приготовленной еды. Она же воспринимала это, как попытку мужа контролировать и поработить ее, а поэтому в доме сначала иногда, а потом все чаще, стали случаться ссоры. Он требовал еще сильнее, а она еще сильнее сопротивлялась... Жить стало невыносимо: новоиспеченный муж был страшно недоволен тем, что его жена совершенно не следит за домом и за ним, а жена была недовольна тем, что муж сильно угнетает ее и вдобавок совершенно не приучен следить за собой...

Эту историю можно было бы продолжать, но я думаю, что намного важнее сейчас нам остановиться и понять, какие же злые силы принесли в их брак такое разочарование друг в друге? А никаких злых сил и нет — причиной была все та же простая деталь: кто-то использовал кого-то, как средство для решения своих проблем. В результате, союз между собой заключили два человека, совершенно пока не готовых для брака, для совместной

жизни и, особенно для того, чтобы брать на себя ответственность за свою семью. Они думали, что убегут от проблем, которые преследовали их в родительском доме, однако, поженившись, столкнулись с тем, что все проблемы перекочевали к ним, в их новую семью. Так случается всегда: ведь проблемы находятся, как правило, не в нашем окружении и не в обстоятельствах, а внутри нас самих. А от себя, как известно, не убежишь — нужно только изменяться.

Итак, запомните: никогда, и я еще раз повторю — НИКОГДА не выбирайте спутника жизни для того, чтобы решить какие-то свои проблемы. Объектом вашей любви должен быть человек со всеми его особенностями, характером и внешностью, а не человек со всеми его возможностями, удобствами и имуществом. Понимаете, о чем я говорю? Смотрите в свое сердце — что вы цените в вашем избраннике? Смотрите снова и снова, постоянно проверяйте себя. Поверьте: испорченная и несчастливая семейная жизнь не стоит решения каких бы то ни было ваших проблем.

ДАВАЙТЕ ПОМОЛИМСЯ

Дорогой Отец! Я славлю Тебя за то, что Ты сотворил нас, как личностей, которые способны любить других. Боже, дай мне мудрости взглянуть на другого человека, как на саму его личность, а не на то, что его окружает. Помоги мне смотреть на брак, не как на средство для

решения моих проблем, а как на союз двух личностей, которые заключают его по любви для счастливой совместной жизни. Во имя Иисуса Христа. Аминь.

СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ

Объектом вашей любви должен быть человек со всеми его особенностями, характером и внешностью, а не человек со всеми его возможностями, удобствами и имуществом.