Правил— нет. Можно— все. Но— в пределах своей жизненной территории»

Интересно, что на одной из моих лекций, студентка, поверхностно ознакомившись с принципом жизненной территории, обвинила меня в проповеди идей сатанизма. Дело в том, что в программном документе сатанистов есть строки, в которых долго перечисляются права человека («человек имеет право развлекаться, как он хочет…, путешествовать, где он хочет…, есть, что он хочет»…, и т. п.), однако заканчивается это перечисление правом «убить того, кто мешает нам осуществлять эти права». Эта строка и показывает очевидную несовместимость идеологии сатанизма (впрочем, как и любой другой идеологии или религии) с правилом жизненной территории: распоряжаться чужой жизнью, равно как и чем бы то ни было без согласия хозяина (чужими убеждениями, чужим временем, чужим телом) мы не имеем никакого права. Другое дело — наши собственные права.

Их можно реализовывать, смело игнорируя правила, созданные другими людьми — разумеется, если вы способны предвидеть последствия и не опасаетесь вызвать возможную агрессию тех, кто абсолютизирует эти правила, на себя.

Например, вы можете загорать на пляже одетым или голым (если не боитесь милиции и гнева соседей). Нет правил приличия, которые предписывали бы всем загорать в том или ином виде. Однако вы не имеете права заставить всех остальных одеться или раздеться рядом с вами. Самое большее, что вы можете сделать — это найти себе для принятия солнечных ванн в том виде, который вам наиболее удобен, более удаленное или заселенное похожими на вас людьми место. Или не смотреть в сторону тех, кто слишком уж вызывающе от вас отличается.

Свои деньги (те, что вы заработали или получили на свои потребности) вы можете потратить, как вы хотите, на себя или на своих близких, выбросить их в окно или отдать нищим.

Вы можете вообще отказаться от идеи зарабатывать деньги и начать голодать и экономить. Однако вы не имеете права заставлять другого человека, будь он вам супруг, родитель или любовник работать и отдавать их вам — или брать их у вас.

Нет правил, заповедей или морали, которые могут заставить его поделиться с вами, или вас поделиться с ним — это дело исключительно чувства ответственности одной из сторон.

А также договоренностей, которые может создать другая сторона в случае, если сможет заинтересовать владельца денег чем-то из того, что она сможет предложить взамен.

Вы имеете право тратить свое время на бесполезные разговоры и не доставляющие вам радости дела, выслушивая и слушаясь всех, кто этого пожелает, из страха нарушить правила приличия и оказаться при этом плохими — или из-за нежелания трудностей, которые создадутся вследствие вашего отказа это делать. Вы также имеете право прервать беседу или совместное занятие, сославшись на то, что вас ждут более важные для вас дела. Если вас не хотят понимать, вы имеете все права на выражение своей потребности прервать общение в такой форме, чтобы вас наконец поняли и отстали от вас, даже если при этом на вас обидятся. Однако вы не имеете никакого права посягать на время того, кто демонстрирует свое нежелание общаться с вами.

Вы имеете полное право распорядиться своей жизнью так, как вам заблагорассудиться — изо дня в день кропотливо выстраивая свой будущий успех, либо прожигая ее в пьянках-гулянках, либо разрушая ее скандалами и склоками. Вы можете совершить быстрое самоубийство, выбросившись из окна или медленное с помощью алкоголя и наркотиков. Однако вы не имеете права требовать, чтобы другой разделял ваш образ жизни и ваши ценности — он имеет право на свой путь, который наверняка будет отличаться от вашего. Правда, если эти отличия будут очень уж велики, вы не обязаны оставаться рядом с таким человеком всю жизнь.

Мы можем распорядиться своими правами так, как нам это нравится, даже вопреки всем понятиям о нравственности, морали, религии и правилах хорошего тона — но только в наших собственных пределах. Мы не имеем права вторгаться в чужие пределы, если это не обусловлено необходимостью чисто физиологического выживания. Тому, кто понял принцип жизненной территории, не нужно учиться морали и хорошим манерам — его чувство такта становится природным, естественным. Все, что для этого нужно — это научиться, вторгаясь на чужую территорию, спрашивать разрешения — даже, если до этого тебе было позволено все. Впрочем, если вы сами чувствуете, что уже допущены — слова излишни.

Определение своей свободы с помощью понятия «жизненной территории» и ее границ помогает ответить себе на вопрос — что в этой жизни является моей собственностью, а что нет, или где заканчиваюсь я и начинаются другие люди. Другими словами, если представить себе свое «я» в виде круга, «жизненная территория» будет находиться внутри линии окружности, которая разграничивает мои и чужие права, а также мои и чужие проблемы.

«Не лезь не в свое дело», — сказано теми, кто знал о принципе жизненной территории. Впрочем, «держи себя в своих пределах (именно, не дозволенного, а «в своих»!)» — тоже.

Осознав границы своей жизненной территории, мы сможем стать достаточно честными и мужественными, чтобы не нагружать других своими проблемами и достаточно твердыми, чтобы не брать чужие проблемы на себя — по крайней мере до тех пор, пока мы не захотим этого или пока это не совпадет с нашими личными интересами и потребностями. Мы сможем не нагружать себя излишними обязательствами и дать себе право делать для других лишь то, что мы действительно хотим для них делать. Мы сможем также сэкономить много времени и сил на то, чем мы давно уже хотели заняться — но не разрешали себе из-за отсутствия возможностей. Наконец, мы сможем развить в себе интуитивное чувство меры, которое не заменит знание никаких правил этикета, а также прекратить свои переживания по поводу того, что мы не в состоянии изменить и начать менять то, что изменить еще в силах.

Одна из известнейших молитв Святого Франциска звучала так: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить.

Дай мне смирения, чтобы принять то, что я не могу изменить.

И дай мне мудрости, чтобы отличить первое от второго.»

Рискну предположить, что понимание границ своей жизненной территории и было частью той мудрости, о которой просил древний святой. Вектор смирения должен быть направлен к другим — изменить их против их воли мы, увы, не в состоянии — да и не имеем на это права. Сила же необходима нам для того, чтобы творить все, что мы захотим с собой и с тем, что мы считаем своим — а также с теми, кто на это самое «мое» посягает, пока они на нашей территории находятся.

Вы можете смело отнести к своей жизненной территории то, что вам было дано от рождения; то, что вы заслужили или заработали в ходе своего развития, а также то, что вам принадлежит по праву. Такое определение исчерпывающе очерчивает границы наших владений и дает нам необходимые пояснения и права для того, чтобы держать от них подальше всех, кто на них посягает, используя для этого все известные нам силы и средства.

Все конфликты мира, все обиды и проблемы проистекают именно из-за неумения одних отстаивать свою жизненную территорию, а других — держаться в собственных границах, а также неспособности и тех, и других различать ту тонкую грань, которая отделяет их друг от друга и уважать ее.

Что означает «принадлежит по праву»? Например, часть площади в родительском доме, если вы проживаете в нем и еще не создали свой, вам принадлежит и по закону, и по совести — ведь ваши родители, заводя ребенка, должны были подумать о том, что прежнему составу семьи придется потесниться на весьма неопределенный срок — и их притязания типа «вот, ты живешь у меня и должен делать то, что я хочу», совершенно беспочвенны. И хотя преуспевающие или просто устроившие свою жизнь люди отказываются от своих прав в пользу старшего поколения, вы не обязаны грызть себя, если у вас все сложилось иначе — раз уж вы вынуждены жить под их крышей, приспосабливаться должны не только вы к ним, но и они к вам. Более того, если даже животные дают своим детям пищу и кров, вы вправе рассчитывать и на это — разумеется до тех пор, пока не достигнете трудоспособного возраста. Однако дальше уж никто никому ничем не обязан — и потому, если ваш возраст превышает школьный, а аппетиты — необходимый минимум, учитесь зарабатывать на жизнь сами.

Что означает «заслужил или заработал в ходе своего развития»? Это ваше образование, ваша культура и ваш язык; ваши верования и убеждения; ваши принципы и вкусы; ваш образ жизни, а также материальные и духовные ценности, которые вы создали. Вы имеете право требовать от окружающих, чтобы они уважали их, пользовались материальными аспектами ваших заслуг с вашего разрешения и воздерживались от критики — по крайней мере до тех пор, пока ваш стиль жизни не доставляет проблем уже им. Вы не обязаны говорить на украинском, если хотите говорить на русском. Вы не обязаны тратить зарплату на потребности супруга или давать ему (ей) на них деньги, если не хотите этого. Вы не обязаны терпеть в своей комнате чужие вещи, если они мешают вам или раздражают вас. Вы имеете право даже поставить туда замок, если хотите, но не можете заставить домочадцев стучать, прежде чем они туда заходят.

Понятие жизненной территории помогает нам разграничить не только права, но и проблемы. Ведь если вы не разрешаете себе даже подумать о защите своих прав или, преодолевая трудности, создать другие источники для их реализации — это только ваши проблемы, потому что эти проблемы вытекают из ваших страхов, вашей закомплексованности и вашей некритической приверженности семейным, религиозным, национальным или прочим надличностным ценностям — то есть, из всего того, что находится на вашей территории. Это ни в коем случае не проблемы других людей, потому что они ведут себя так, как хотят этого они, а не так, как вы от них ожидаете. И если при этом они попирают все существующие правила и нормы — тем лучше для них и тем хуже для вас. Ведь пока вы не научитесь у них для защиты своей территории игнорировать те же самые нормы, правила и ожидания других, ваши страдания продлятся вечно.

Конечно, какая-то часть окружающих всегда будет стремится наступать на ваши права — однако их-то менять мы уже не имеем никакого права. Следовательно, проблема решается только через работу над тем, что находится на нашей территории — то есть над нашими Качествами Самосознания, Дерзости, Позитивизма, Находчивости и главное — Независимости.

И, наконец, что означает «дано от рождения»? Это наше тело, наши эмоции, наш темперамент. Это в какой-то степени наш характер, наши манеры и наши вкусы. И самое главное — это время нашей жизни.

Итак, жизненной территорией является все, чем мы в настоящий момент реально владеем и не собираемся на сегодняшний день отдавать в пользование другим. Это наше время и наше жилище. Это наше имущество, наша жизненная сила и наш опыт.

Это весь спектр вопросов, которые касаются в первую очередь нашей жизни и ответственность за решение которых лежит на нас.

И наконец, это наше собственное тело, его потребности и то, как и с кем мы их удовлетворяем.

Казалось бы, уж этого никто не оспорит. Но — нет! Даже здесь многие идеологии и стереотипы могут вторгнуться в святая святых вашего «Я» и заставить вас почувствовать себя виноватым или жестоко обидеться на другого человека. Речь идет о нашей привычке ревновать и бояться вызывать ревность, хотя, казалось бы — тело-то наше, и зачем перед кем бы то ни было отчет держать? Ведь даже заключая брак, мы не подписываемся на бумаге о сдаче своего тела в аренду. Если вашему партнеру неприятно то, что вы делаете — это его проблемы. Если вам неприятно то, что делает он — это только ваши проблемы, и больше ничьи. Не давайте перекладывать чужие проблемы на себя и не делайте этого сами.

Старинная притча-анекдот гласит:

К мудрецу пришла женщина и сказала: «Моего мужа нужно лечить. Он серьезно болен». «Как проявляется его болезнь?» — спросил мудрец. «Он не ночует дома, ходит с разными женщинами и вообще, делает, что хочет», — отвечала она. «А вы что в это время делаете?» — спросил мудрец. «Как это что? Сижу дома и страдаю». «Ничего не могу поделать», — последовал ответ, — «лечить нужно того, кто страдает».

Идеологи религии и приверженцы стереотипов «общепринятого» поведения всегда пытаются лечить того, кто делает то, что он хочет, хотя те, кто понимает принцип жизненной территории, знают: лечение необходимо только тем, кто страдает. И в самом деле, у женщины было минимум три варианта действий: а) уйти от своего мужа и найти такого, чьи ценности совпадали бы с ее жизненными принципами; б) смириться с тем, что ему для счастья нужно обладать многими женщинами, хотя ей все равно необходим только он один; в) наконец, пойти и сделать то же, что позволяет себе и он — и больше не жаловаться. Конечно, кто-то, подобно этой женщине, может выбрать и четвертый вариант — сидеть и страдать и при этом хотеть изменить свою жену или своего мужа, чтобы страдания прекратились.

Меня удивили откровения одного российского психолога — автора популярной серии книжек по личному развитию, в одной из которых он рассказывал, что почувствовал тягу к другим женщинам и потом долго пытался убедить жену, что измена — нормальное явление, но у него ничего не вышло и потому он остался ей верным. Он не описывал подробно свои мысли и чувства в этой ситуации — и потому у меня сложилось мнение, что этот психолог просто постеснялся быть плохим, отграничивая свою территорию по линии сексуальных потребностей и потому уже сам пытался вторгнуться на территорию своей жены, когда хотел изменить ее убеждения.

А вместо того, чтобы пытаться изменить жену, можно было всего-то: сделать то, что ты хочешь и посмотреть на результат. Между прочим, мало кто из тех, кто угрожает разводом, действительно на это пойдет. Всегда лучше дать право выбора себе и другому, чем всю жизнь страдать вдвоем.

Все попытки переделать другого для удовлетворения своих интересов всегда обречены на провал — невозможно ничего изменить в лучшую сторону, пока ты сам не будешь достаточно смел, чтобы сделать первый шаг. Только мысля негативной категорией правил, которые вводят нас в иллюзию того, что уж нам-то совершенствоваться не нужно, поскольку мы этим самым правилам соответствуем — мы начинаем исправлять других, которые не делают того, что нужно нам! Однако позитивная категория жизненной территории, согласно которой проблему должен начинать решать тот, чье самочувствие ухудшилось из-за невыполнения своего желания, оказывается в этом случае нам недоступна.

А как вы сами отнесетесь к тому, что любимая или любимый вам «изменит»?

Между прочим, этот вопрос — неплохой критерий, который позволяет определить зрелость нашей психики для воплощения в жизнь принципа «жизненной территории» — не говоря уже о нашей собственной способности сделать, в случае возникшей потребности, то же самое. Несмотря на то, что наше тело и время принадлежит нам самим и не перестают принадлежать нам после заключения брака или создания близких отношений, мы почемуто чувствуем неловкость, когда пытаемся объяснить, что в какое-то время-пространство нашей жизни мы предпочитаем отправляться одни, или же чувствуем себя обязанными отчитываться в том, куда мы ходим и зачем нам все это нужно — что зачастую приводит ко лжи и неизбежному распаду отношений — правда, болезненные кризисы до поры, до времени небезуспешно избегаются с помощью вранья, но медленное, удушающее загнивание взаимоотношений становится все более очевидным. Не каждый имеет мужество на банальный вопрос «куда идешь?» так же буднично ответить «На кудыкину гору».

Если вы даете жене деньги — значит, вы хотите этого и не должны требовать, чтобы взамен для вас она делала то, чего не хочет сама. С другой стороны, вы можете не отдавать ей всей зарплаты — ведь это вы их зарабатываете. Впрочем, переставая делать что-либо для своих близких, мы должны быть всегда готовы к тому, что и они перестанут делать для нас что-либо взамен.

Если жена готовит вам кушать — значит, она хочет тратить свое время на то, чтобы вас кормить. Однако вы не имеете права обижаться на нее, если она не будет этого делать или приготовит то, что по вкусу больше ей, чем вам — в лучшем случае, вы можете попросить ее предупреждать вас о таких днях заблаговременно, чтобы вы могли позаботиться о своем пропитании самостоятельно.

Если вы ревнуете свою супругу (супруга) — это ваши проблемы и вряд ли будет продуктивным пытаться заставить ее (его) изменить свою линию поведения — в лучшем случае она (он) просто будет вам меньше рассказывать о своем времяпровождении. Не стоит и чрезмерно демонстрировать свою заинтересованность в приличном ее поведении — иногда нас хотят ударить именно по слабому месту.

Гораздо продуктивней признать, что ревность — ваша собственная проблема и действовать исходя из этого понимания, чтобы попытаться от нее (ревности) избавиться или, если не получается самому, обратиться за психологической помощью к тому, кто эту проблему для себя разрешил. Пытаясь контролировать перемещения чужого тела во времени или пространстве, вы только создадите себе лишние бессмысленные трудности.

Ну, а если уж очень завидно, можно и себе позволить то же самое — этого-то права у вас никто не отнимет.

Прочтя эти строки, кое-кто из моих читателей наверняка подумает: да что же это за семья? Но этот вопрос нужно задавать еще в загсе, выясняя, насколько наше видение отношений и совместных обязательств совпадает с видением другого человека — да и в этом случае никто не застрахован от эволюции интересов и изменений мировоззрения в ходе личного развития. В любом случае, каждое общепринятое понятие свободный человек наполняет своим собственным смыслом и не ищет готовых ответов у существующих идеологий или стереотипов. Раз кто-то так живет — значит их устраивает. Мы же вправе создать для себя те правила, по которым хотим жить мы сами, не порабощая и не игнорируя интересов друг друга, но и не подменяя понятие личной ответственности за свое счастье незаметным вторжением на чужую жизненную территорию под предлогом правил морали, религии или нравственного поведения, за которыми почти всегда стоят наши собственные тайные интересы, когда мы не в состоянии не только справиться с собственным внутренним негативизмом, но и признаться себе в этом.

И потому, чтобы не оказаться в положении женщины из притчи, необходимо нарабатывать Качество Независимости. Практика Качества Независимости — это ежедневный обход своей жизненной территории и ее границ, вывод нарушителей и поиск возможностей для ее расширения вследствие приобретения новых, а иногда и замены старых ее элементов — не за счет насильственного вторжения на чужую территорию, но за счет трудностей убеждения, встречной услуги и личного примера, увлекающего на создание общего дела. Даже от маленького ребенка можно достичь желаемого поведения, не нарушая принципа личной свободы, а отвлекая его внимание от нежелательных форм поведения или объектов и заинтересовывая чем-то другим.

Правда, для этого нужно уже уметь любить трудности и иметь развитое позитивное мышление, т.е. обладать Качествами Оптимизма и Прилежания — иначе Качество Независимости может не пойти нам на пользу, потому что мы будем использовать его не столько для развития зоны своей свободы — ответственности, сколько для подавления чужой.

Как сказано в Библии: «Все вам дозволено, да не все полезно».

Куда проще сказать «нельзя», чем научить чему-то новому. Куда легче надавить на кого-то, чтобы они сделали то, что нам нужно, чем сделать что-либо самому — либо хотя бы заинтересовать или увлечь другого так, чтобы он сделал бы это, как для самого себя.

При воздействии на детей подросших наша задача усложняется еще и необходимостью осознания того, что наши переживания за них — это наши проблемы, поскольку они исходят из наших низших страхов и мы не вправе от них требовать того, чтобы они эти самые страхи уважали.

С другой стороны, мы не обязаны потакать их прихотям, ибо в этом случае их проблемы на себя берем уже мы. Прием, эффективно отсекающий чужие проблемы, называется отграничением жизненной территории. Вы можете претворять его в жизнь с помощью фраз:«Это мое дело (твое дело)» или «Это мои проблемы (твои проблемы) и они не касаются других людей». Однако воспользоваться им могут только те, кто хорошо понимает свои и чужие границы.

В свое время мне пришлось поинтересоваться, не доставляет ли моему другу хлопот его сын — в школьные годы он создавал впечатление большого разгильдяя. К своему удивлению, я узнал, что тот уже учится в Университете на престижном факультете, посещает все пары и неплохо сдает экзамены. Вот что мне рассказал мой знакомый.

«Воспитывая своего сына, я довольно быстро понял, что он утратил интерес к учебе — мы не носили в школу подарков и поэтому даже за самые лучшие его ответы он никогда не получал выше четверки. Мне было неприятно смотреть на аттестат, состоящий из равного количества четверок и троек с двумя пятерочными вкраплениями по труду и истории. Однако я пересилил себя и сказал ему: «Учись так, как считаешь нужным — ведь это твое дело, а не мое.»

Конечно, я волновался, когда он уходил на дискотеки или гулять со своей компанией и возвращался домой к утру. Однако мне он хоть изредка, но рассказывал, где бывает, и я молчал — у соседки парнишка после пары шумных разборок совсем замкнулся в себе и она полностью потеряла контроль над его времяпровождением.

Через два года сын стал задумываться о близости призыва — он поздно пошел в школу и для поступления ему оставался только один шанс. Я пообещал поговорить со своими знакомыми, имевшими связи в вузе, куда он хотел поступать — но при условии, если он получит только пятерки и четверки на выпускных экзаменах по всем предметам, которые ему предстоит сдавать. «Ты же понимаешь,» — сказал я ему, — «мне будет неудобно подсовывать друзьям живую проблему — они должны быть уверены, что ты что-то из себя представляешь и тебя не придется тянуть все пять лет». Сын задумался. «А что будет, если я не справлюсь с учебой?» — спросил он. «Ведь там тяжело учиться.»

«Пойдешь в армию», — последовал ответ. «Сам знаешь, денег на взятку военкому у меня уже не будет — все уйдут на обеспечение твоей учебы. А зарабатывать так, как раньше, я уже не могу, да и не хочу — теперь и мне уже отдохнуть пора.»

К моменту поступления сын выправился по большинству школьных предметов. А через полгода учебы в вузе он сдал все экзамены после первого семестра (тьфу, тьфу!) без троек.»

Два основных умения, которым нужно научиться, воспитывая в себе Качество Независимости — это защищать свое пространство и уважать чужое, что особенно трудно с близкими людьми, связанных общим бытом и пространством обитания. И потому с ними особенно важно остерегаться попыток насильственного исправления их жизней в «лучшую», по вашему мнению, сторону — насилие рано или поздно порождает встречное насилие и всегда приносит только зло. Как бы вы ни оправдывали свое давление на других людей («вырастет — спасибо скажет»), помните: дорога в ад мостится благими намерениями.

Знакомая мама страшно хотела уберечь сына от армии, хотя он сам ничего для этого не делал. Сколько ни заставляла его учиться — а он ни в какую. Своими придирками и вечным требованием хороших оценок она приучила его к вранью, но продолжала давить на него, требуя повиновения во всем. Правда, в институт она его все-таки поступила — наодалживала денег и взяла на себя кучу работы, чтобы рассчитаться за его обучение.

Сын, однако, вовсе не спешил ходить на занятия. Он говорил, что уходит в институт, а сам гулял с девочками, встречался с друзьями, покуривал анашу… И когда пришла сессия, маме пришлось, спасая свои деньги, платить еще и тем преподавателям, которые пообещали уладить его проблемы с академзадолженностями. А в промежутках увещевать бедолагу: смотри мол, учись — заметут!

Впрочем, когда он прогулял и следующий семестр, никто из преподавателей уже не решился предложить свои услуги — да и платить уже было нечем. Деньги все равно пропали — сына отчислили. Правда, в армию он так и не попал — подсел на наркотики и хорошенько испортил себе здоровье. Зато успел обзавестись женой и маленьким ребенком — теперь мама кормит троих.

Вполне возможно, что это был как раз тот случай, когда служба в армии пошла бы человеку на пользу. Как говорится, твоя жизнь — тебе и решать. И чего ради было надрываться, рассказывая о пользе высшего образования?

Конечно же, мы не можем заставить другого человека, даже если он принадлежит к числу наших близких, уделять нам или тому, что нам кажется предпочтительным, свое время, силы или энергию — зато и мы тоже свободны решить, хотим ли мы делать что-либо для него, или нет, независимо от того, понравятся ли ему наши действия. И если мы не способны ответить на его просьбу «нет» из неспособности поставить себя выше общепринятых правил или из страха перед его осуждением, или вынуждены скрывать этот страх за собственной агрессивностью, то это уже не проблема нехватки свободы, а проблема отсутствия любви к себе.

Не любящие себя люди вполне готовы пожертвовать своей личной жизнью для не приносящего никому удовольствия тотального контроля за действиями супруга, подчиненного или ребенка. Люди, понимающие принцип жизненной территории, будут вести себя по-другому.

Еще Карнеги в свое время написал: «Единственный способ добиться, чтобы человек что-либо сделал — это сделать так, чтобы он захотел это сделать». Оказывается, принцип позитивного воздействия на человека был сформулирован еще в прошлом веке в книге, которую сегодня читали почти все!

Почему же мы до сих пор предпочитаем воздействие негативное — то есть, манипуляции и насилие?

Ответ прост: мы не обладаем в полной мере Качеством

Независимости сами. Мы слишком управляемы другими людьми и потому, не умея позитивно воздействовать на тех, кто зависит от нас, ищем власти над своими подчиненными, домочадцами или детьми, не понимая, как можно добиться от них желаемого, если мы будем вести себя по-другому.

Ко мне часто обращаются с вопросом: «Что делать с детьми, которые не хотят учиться?» Никто сразу не воспринимает ответа: «Не заставлять.» Закрытость к такому ответу обусловлена неразвитостью позитивного мышления и несвободой от стереотипов — ведь «не заставлять» не означает вообще ничего не делать — можно побуждать, поощрять, уговаривать, убеждать, искушать, провоцировать, бросать вызов, покупать, наконец! А главное — помогать увидеть весь спектр возможностей, стоящих перед ребенком, помогать осмысливать их с высоты собственного житейского опыта, чтобы ребенок мог осознать всю ответственность за лежащий перед ним сегодня выбор. Иногда правильно даже просто оставить ребенка в покое — разумеется, предварительно убедившись в том, что он правильно оценивает свои возможности в обществе и что для воплощения этих возможностей в жизни ему действительно не нужно учиться.

Так, например, в одной знакомой мне семье, запустивший учебу шестиклассник на вопрос мамы, кем же он со своими оценками в будущем собирается стать, попросту ответил: «Автомехаником!» К чести мамы, она не стала устраивать домашнего террора — выяснив, как много сын знает о будущей профессии и убедившись в том, что он не будет жалеть о предпринятом выборе, она приняла его сторону перед возмущенной школьной общественностью. Впрочем, узнав, что хороший аттестат не нужен, учителя сами стали тянуть его с двоек на тройки, чтобы не ухудшать своих показателей. Сын кое-как закончил школу, платные курсы, отслужил армию, устроился на работу — и счастлив!

В другом случае, когда нежелание учиться взрослеющей девушки проистекало от явной лени и стремления проводить больше времени в кругу друзей, мать заявила ей: «Я не имею никакого права заставлять тебя — ты вольна делать свой выбор сама. Однако, раз ты решила жить своим умом — то и отвечай за это! Имей в виду: мы с папой решили содержать тебя только на время учебы. Как закончишь учиться — устраивайся на работу. Если ты считаешь, что сможешь со своими оценками куда-то поступить — продолжай в том же духе. Но тогда, если ты не поступишь, начинай рассчитывать на свои деньги.

Конечно, тем, кто без образования, сейчас много не платят — но это уже твои проблемы.»

Такого заявления оказалось достаточно, чтобы девушка вновь принялась за учебу.

Многим людям, чье сознание еще не вполне свободно от стереотипов, трудно понять, что окружающее нас общество со своими понятиями, правилами и образцами для подражания, так же как и наши близкие или дальние люди, к нашей жизненной территории никакого отношения не имеет.

Впрочем, как и мы не имеем никакого отношения к чужому жизненному пространству.

Уберите понятие жизненной территории — и понятие свободы либо выродится (как быть свободным от морали, религии, политики, этикета, друзей и родственников, стремящихся регламентировать любые сферы нашей жизни?) в рабскую зависимость от других, претендующих на власть над какими-то аспектами нашего «Я» (мое время, мое тело, мои деньги, мое мнение), либо в свободу творить с другими, что хочешь, т.е. в ту же власть. Миф о свободе без права распоряжаться своей жизненной территорией вне всяких правил и стереотипов дискредитирует само понятие свободы и уводит нас прямиком в отношения взаимного насилия и управления (см. Ступень «Приручи манипулятора»).

Так, например, вычеркнув собственное тело из списка своих территориальных притязаний (я должен быть тебе верным — то есть, я должен принадлежать только тебе) или включив в него чужое тело (ты обязана оставаться со мной и быть мне верной, что бы ни произошло), я обреку себя на необязательные для себя страдания — ибо я не могу быть уверен ни в том, что кто-то другой позаботится о моих желаниях лучше меня, ни в том, что ради моих интересов кто-то поступится своими.

Разумеется, когда мы осознаем границы своего жизненного пространства и начинаем в этих границах отстаивать свои права, это вряд ли понравится тем, кто до этого имел власть над нами, присвоив себе право распоряжаться тем или иным аспектом нашей жизненной территории. Однако нам и только нам предстоит доказывать, что мы заслужили и выстрадали право на свое жизненное пространство — «лишь тот достоин счастья и свободы, кто каждый день за них идет на бой».

Вы можете спросить меня: а как же работа по найму? Мы не свободны делать там то, что мы хотим.

Верно, однако мы сами отвечаем за то, как мы распоряжаемся своей жизненной территорией — мы можем ее отграничивать, дарить, давать ей пользоваться, продавать и сдавать в аренду. Если вы решили устроиться на работу, значит те деньги, которые вам платят, являются для вас более важной составляющей вашей жизненной территории, чем возможность в течении 8 часов 5 раз в неделю открыто выражать свои чувства, делать, то что вы хотите, быть собой, самому организовывать свое время и делать то, что вам нравится. Сегодня, если вас уже не устраивает прежний выбор, вы вольны выбрать нечто другое — или хотя бы начать закладывать условия для такого выбора в будущем. Я — уже выбрал. Очередь за вами.

В тех случаях, когда живущие или работающие рядом люди не обладают Качеством Независимости, или же просто плохо чувствуют границы своей жизненной территории, возникают дискомфортные отношения власти-зависимости, или созависимости, которые постоянно чреваты напряжением и конфликтами в зоне, где жизненные территории наползают друг на друга.

И потому универсальной рекомендацией для разрешения конфликтов на всех уровнях, от государственного до человеческого, является следующее правило: в случае возникновения конфликтов всегда правильно стремиться к максимальному разграничению жизненной территории. Однако, это не означает, что конфликт сразу исчезнет — разрыв «сросшихся» территорий — дело болезненное и длительное, и для него нужна решимость.

Впрочем, как только мы берем курс на самостоятельность и независимость, конфликт, обостряясь в сфере взаимоотношений, уходит из нашей внутренней жизни, давая нам уверенность в том, что мы действуем правильно.

Важнейший аспект жизненной территории — территория физическая. На примере дикой природы мы знаем, что зверь, который не может отстоять свою жизненную территорию, ее теряет — ее присваивает существо более сильное или уверенное.

Мы уже знаем, что преждевременные приобретения теряются, если они не подтверждаются развитием внутренних качеств человека. Когда человек владеет чем-то формально, это вовсе не означает, что он может проявить себя истинным хозяином этого — то есть, как бы «зарядить» то, чем он владеет, своим внутренним качеством. Мы можем считать себя хозяевами своей квартиры или зарплаты, но люди, живущие рядом с нами могут сделать так, что мы не будем рады ни нашим доходам, ни жилой площади — если мы позволим им это сделать.

Один мой клиент, деля с женой прекрасную трехкомнатную квартиру, ощущал себя в подавленном состоянии. На приеме он пожаловался, что нигде не чувствует себя дома. Жена была вездесуща — она установила свои порядки на кухне, в комнатах, в ванной. Она стирала, готовила ему, убирала квартиру, передвигая его, как мебель, из комнаты в комнату. Она делала ему замечания, когда он разбрасывал свои вещи («вечно разбрасываешь все как попало!»), ругала, когда у него скапливалось слишком много белья, которое он забывал положить в машину («что, не можешь вовремя принести мне постирать?») и когда он не успевал съесть что-либо из того, что она готовила и ей приходилось это выбрасывать.

Для того, чтобы почувствовать себя хозяином в собственной квартире, ему пришлось ограничиться одной комнатой («мне не нужна «наша» квартира, мне нужна «моя» комната!), в которую он перенес все свои вещи и разложил так, как ему удобно; пришлось научиться пользоваться стиральной машиной («я буду стирать себе сам тогда, когда захочу») и преодолеть неприятие уборки, которую он считал «грязной», немужской работой («это мои вещи, и они лежат там, где меня устраивает»; «мне хорошо жить в грязи, а когда мне будет плохо, я уберу так, как умею»), а также научиться себе готовить («я не просил тебя это готовить — теперь ешь это сама, или делай с ним то, что считаешь нужным.»). Жена стала часто плакать, обвиняя его в грубости, в том, что она стала ему совсем не нужна, однако его самочувствие резко улучшилось. Он обрел уверенность в себе и даже позволил себе оставлять часть своих денег, хотя до этого отдавал всю зарплату жене.

Вскоре на консультацию пришла его жена — она почувствовала депрессию из-за того, что ее труд остался невостребованным, и теперь она не знала, чем себя занять. Кроме того, она считала, что муж дерзит ей, отказывая в праве делать для него что-либо и что она не может ответить ему тем же, из-за того, что она финансово от него зависит. В ходе лечения оказалось, что корни ее депрессии восходят к детству, где мать приучала ее к роли служанки «беспомощных» мужчин, поощряя в ней агрессивную готовность опекать «ни к чему не приспособленных» представителей мужского пола, преодолевая собственное плохое самочувствие. В этом же возрасте усвоился стереотип финансовой зависимости женщины от мужчины: мать плохо жила с отцом, однако не разводилась с ним «из-за детей, и чтоб семью обеспечивал».

Избавившись от депрессии, женщина приняла решение пойти на работу и не требовать денег на свои расходы, а оплачивать их самой — после этого отношения в семье начали улучшаться.

Когда каждый научился удовлетворять свои потребности сам, они перестали требовать этого от другого человека, как должное. Созависимые отношения сменились на отношения равноправного сотрудничества. Научившись распоряжаться своим временем, энергией и жизненной территорией самостоятельно, эта семья вскоре обрела и общие интересы.

Конечно же, ситуация этого примера могла завершиться и иначе. Очень часто, когда со-зависимые отношения разрушаются, отношения сотрудничества так и не удается выстроить, и тогда психотерапия или работа над собой лишь ускоряют распад взаимоотношений в ситуации, где один хочет расти, а второй — стоять на месте. Но в этом случае, такая семья все равно обречена, и быстрый распад будет лучше медленного загнивания.

Разумеется, не в каждой семье нужно стремиться к разделению труда и к полному самообслуживанию — в этом случае и семья может не понадобиться. Однако, появление придирок и претензий с какой-либо из сторон — верный признак надвигающегося передела территории, и поэтому почти всегда правильно занять в этом переделе активную позицию, заранее обучаясь делать то, что, возможно, перестанет для вас делать (или будет продолжать делать в унизительной для вас форме) человек, от которого вы зависите.

Проблема общей жилой площади стоит у нас гораздо острее, чем, например, в США, где неотъемлемым элементом национальной культуры стало предоставление отдельной комнаты ребенку чуть ли не с четырехлетнего возраста, куда взрослые избегают входить без стука или наводить там свои порядки.

И потому в условиях нашей культуры тем более важно обучаться чувствовать и защищать границы своей жизненной территории. Не у каждого может быть своя комната, но у каждого может быть хотя бы свой угол за шкафом, где он имеет право разложить свои вещи так, как ему удобно и убрать их тогда, когда ему нравиться. Если поделить территорию в пространстве не представляется возможным (кухня, ванная, туалет), ее всегда можно поделить во времени, договорившись о том, чтобы выходящий оттуда оставлял личные вещи другой стороны в том же виде, в котором они были до того, как он зашел туда.

Однако физическая территория — лишь самая грубая проекция понятия жизненной территории на реальный мир. Гораздо труднее научиться правильно распоряжаться теми ее аспектами, которые в эзотерической традиции называют «тонкими» — временем, энергией, мыслями. Впрочем, эти границы могут хорошо почувствовать лишь те, кто уже хорошо научился отделять свое от чужого в материальном мире.

Как мы уже поняли, самостоятельный человек чувствует границы как собственного, так и чужого жизненного пространства и не спешит ни переходить их без приглашения, ни впускать в него гостей из разряда неприглашенных. Это помогает понимать, где заканчиваются права других людей и начинаются наши собственные (или наоборот), а также какие проблемы (например, чьи-то переживания по поводу наших поступков) являются не моими «по определению».

Эти проблемы могут легко стать нашими, если поддавшись желанию обелить себя или предотвратить чью-то ну очень уж негативную реакцию, мы попытаемся оправдаться, вступим в спор или пообещаем, что этого больше не повториться. Однако это уже будет нарушением предыдущего правила: «Учись быть плохим».

Понимание принципа жизненной территории очень облегчает жизнь и помогает расставить приоритеты в борьбе за сферы влияния. Бороться за власть над своим и предотвращать попытки со стороны навредить нашей территории или воспользоваться ею — да, и еще раз да. Бороться же за власть над другими бессмысленно — их можно в лучшем случае принудить дать обещания или клятвы, но они все равно будут поступать так, как они считают нужным и переживать из-за этого не стоит — лучше научиться сводить вред из-за их вторжений на свою территорию к минимуму.

Одной из классических проблем людей, не понимающих принципа жизненной территории, являются так называемые «алкогольные и наркотические семьи». Как правило, в этих семьях неупотребляющий всю жизнь пытается перевоспитать употребляющего, стыдя и урезонивая его, а также доказывая ему необходимость лечения.

Употребляющий же успешно расточает совместно нажитое имущество и делает долги, за которые потом расплачивается неупотребляющая сторона.

После прохождения психотерапии, неупотребляющие часто меняют свою тактику. Они прекращают бесплодные убеждения алкоголиков и наркоманов, понимая, что пока те сами не захотят бросить и не попросят о помощи, перевоспитывать их бесполезно. И сосредотачивают усилия на защите личного покоя и сбережений.

В одной знакомой мне семье безработный и нигде не желающий учиться наркоман постоянно получал деньги от родителей под предлогом покупки одежды, сигарет или пива. Узнав о его увлечении, родители перестали снабжать его деньгами. Тогда он взял за моду влезать в долги к друзьям и шантажировать родителей взятыми им на себя обязательствами.

Когда родители по совету психолога впервые не отдали друзьям безработного сына-наркомана сделанный им долг, те избили его. И только после этого он понял, что денег на наркотики у них ему больше раздобыть не удастся.

Самым трудным в ходе консультирования для его родителей было понять основное правило жизненной территории: мы не можем переделать другого против его воли, но можем оградить себя от него. Расставшись с надеждой отучить его от пристрастия и осознав, что он не хочет лечиться, родители перестали выплачивать его долги в обмен на вечные обещания, что «этого больше не повториться». Отказавшись от воспитательных бесед и иллюзий по поводу его излечения помимо его воли и приняв за правило, что «каждый волен делать с собой то, что он хочет», они сэкономили кучу времени и нервов на бесконечных разговорах и выяснении отношений. После короткого, но бурного объяснения стороны определили свои позиции так: родители согласились продолжать его кормить, пока он без работы, поставив условие, что на все остальное он должен находить деньги сам или же обходиться минимумом и не принимать наркотики дома. Заикнувшийся было о разъезде отпрыск быстро усвоил, что в случае размена квартиры ему придется подумать не только о собственном пропитании, но и квартплате — и принял их предложение. После чего в семье воцарилось относительное спокойствие.

Другой интересный аспект жизненной территории — чувства.

Поскольку не обладающие Качеством Независимости люди плохо понимают свои чувства, они часто возлагают ответственность за свое эмоциональное состояние (особенно отрицательное) на других людей.

Клиент, пришедший на консультацию, долго возмущался поведением человека, который не отдает ему одолженные деньги, пока психолог не привлек его внимание к его чувствам. Поработав с обидой клиента и доведя ее до точки, в которой тот смог избавиться от нее, психолог привлек его внимание и к действию, проистекающему из его собственной жизненной территории:

«Ведь это вы приняли решение ему довериться.» Подумав, клиент был вынужден согласиться. Еще через некоторое время он признал, что даже осознавая риск невозврата, он все равно не смог бы поступить иначе — должник был его другом и для того, чтобы прервать отношения, в любом случае нужно было сначала дать ему возможность проявить себя.

«Сегодня я могу рассматривать происшедшее, как способ платы за то, чтобы в будущем лучше разбираться в людях», — заключил он в конце консультации.

Всем нам знакомы выражения типа: «ты меня обидел (расстроил, нервируешь)». Хотя правильнее сказать: «Я обиделся (расстроился, нервничаю, завидую, ревную)». Правильное построение фразы позволит принять на себя ответственность за собственные низшие эмоциональные проявления, а не перекладывать их на кого-то другого. Но тогда следует признать, что это уже мои (твои) собственные эмоциональные проблемы и другой человек здесь ни при чем.

В семье знакомых сложились непростые взаимоотношения, вину за которых возложили на сына-тинейджера, не желавшего докладывать родителям ни где он бывает, ни с кем общается и приходящим домой неизменно на час-два позже вырванного у него обещания.

В ходе консультирования выяснилось, что родители сами во многом способствовали формированию такой позиции, разыскивая его и проверяя его местонахождение по телефону, что дискредитировало его в глазах его друзей.

Родители не представляли себе, как можно вести себя иначе, объясняя это тем, что они боятся за него — вокруг так много преступности и несчастных случаев…

Консультанту удалось объяснить им, что они сами отвечают за свои страхи и не обязаны побуждать своего сына к тому, чтобы он обслуживал их низшие (т. е., продиктованные страхами) потребности. После чего он предложил им научиться разделять свои волнения на те, за которые родители полностью несут ответственность сами («вы же не обязаны думать о том, что его режут или он попал в плохую компанию — думайте о том, что он где-то развлекается») и на те, в которых косвенно виноват сын («если опаздывает — значит, не держит слова и повод для волнений уже подкинул»). Приняв предложение консультанта, родители постепенно смирились с правом сына бывать там, где он хочет, не говоря им, но поставили ему условие, что в случае его задержки они будут искать его всеми доступными им средствами («твое право не говорить нам, где ты бываешь, но наше право — оградить себя от необязательных волнений»). Сын согласился с ними и с тех пор старался перезвонить в случае опоздания.

После разграничения семейных проблем по линии «жизненной территории» отношения в семье стали понемногу налаживаться.

Однако этого могло бы не произойти, если бы родители, вместо того, чтобы сосредоточить силы на защиту собственных интересов, распыляли бы их на попытки контроля за поведением своего ребенка. Именно для защиты своей территории нам пригодятся все качества, которые мы наработали до этого — то есть, умение отказывать в ситуациях, когда ты с чем-то не согласен, даже если ты оказываешься при этом плохим, делать что-то в одиночку, когда не получаешь поддержки и не размениваться на выяснение отношений в ситуациях, которые тебя не касаются. Само понятие личного развития без жизненной территории было бы весьма эфемерным: какой смысл заботиться о том, что рано или поздно все равно присвоят себе другие?

Не отстояв права распоряжаться тем, чем мы владеем сейчас и не избавившись от внутреннего негативизма, заставляющего нас искать повод для вторжения на территорию других людей, мы вряд ли сможем высвободить ресурсы на достижение еще большего успеха в будущем, ибо любое вложение энергии в чужую территорию с целью достижения над ней власти или управления есть недовложение равнозначного количества энергии для расширения собственной жизненной территории.

Образно говоря, жизненная территория похожа на шарик, наполненный воздухом — нашей жизненной силой. Если эти границы поражены, жизненная сила утекает от нас, вместо того, чтобы расти в тех направлениях, в которых мы хотим свою жизненную территорию расширить (финансы, связи, опыт, взаимоотношения).

Иногда мы сами способствуем этому, чрезмерно прилипая к другому человеку и как бы «пробивая» себя изнутри. Но если я хочу, чтобы другой вел себя в своих пределах не так, как он хочет, а так, как хочу этого я — я уже зависим и вряд ли имею шансы на успех, потому что меня «выдувает» в его направлении.

Следовательно, если вас беспокоит поведение другого и вы ничего не можете с этим поделать — ищите дырку в себе, пока из вас не вышел весь воздух.

Дискомфорт, возникающий при общении с любимой девушкой, с жалобами на который обратился один из моих клиентов, был снят на первой же консультации, как только он осознал, что слишком много времени с ней проводит. Одной из причин такого поведения была боязнь ее обидеть; чувствуя, что его отказ может ее огорчить, он всегда предлагал ей встретиться, когда бы она не позвонила. Другой причиной была банальная ревность: «если ей будет не с кем встречаться, она найдет кого-то другого.» Избавившись от чувства ревности за несколько консультаций, он стал все чаще отказывать ей во встречах, ссылаясь на занятость. Вопреки его ожиданиям, девушка не обиделась, а предложила ему звонить ей самому, как только у него появиться желание.

За время, которое клиент не звонил ей, он осознал, что его работа перестала его устраивать и нашел себе другую, более высокооплачиваемую и с лучшими возможностями для роста.

Девушка же, действительно, встречалась некоторое время с другим парнем, однако клиент воспринял это спокойно. Сейчас они снова вместе.

«Почему ты не искал себе другую работу раньше?» — спросил я его.

«Видишь ли, мне попросту было некогда. Я таскался с ней по всем ее друзьям, по концертам — все мое время принадлежало ей, и это уже начинало надоедать. Зато сейчас мы внутренне свободны друг от друга — и нам снова интересно проводить какую-то часть времени вместе. Наши встречи, по сравнению с прошлым, потеряли в количестве — но выиграли в качестве».

Осознав ревность, как дефект собственной жизненной территории, клиент смог перераспределить свою жизненную силу в пользу других, более важных для себя проектов Однако это стало возможным лишь после того, как он отказался от возможности контролировать такой элемент чужого жизненного пространства, как сексуальные проявления.

Зрелость притязаний на собственную жизненную территорию полезно проверять с помощью вопроса «Как бы я сам отнесся к тому, что мои близкие стали бы себя вести точно так же?» Если мы внутренне разрешаем им такую же степень свободы, то мы тем более имеем полное право делать с собой и аспектами собственного жизненного пространства то, что сами считаем нужным — даже, если оказываемся при этом плохими и испытываем временные трудности. Выигрыш в конце пути будет неизмеримо больше — жизнь в семье или с друзьями, где уважают ваш образ жизни и приучены принимать вас такими, как вы есть — достойное вознаграждение за полосу претензий и конфликтов. Отстаивая свою территорию, свои права быть непохожими, мы почти всегда объявляем войну чьим-то стереотипам и вызываем огонь общественного неприятия на себя. Ведь самыми первыми пробуждение нашего Качества Независимости ощущают на себе те, кто сознательно или бессознательно применяет определенные техники воздействия для проникновения в наши пределы. Психологи называют эти техники манипуляциями, а людей, которые манипулируя, воздействуют на жизненные территории других — манипуляторами.

Противостоять же манипуляторам способен лишь тот, кто обладает Качеством Открытости — то есть, уничтоживший привычку манипулировать другими в самом себе.

Итак, очерчивая собственную жизненную территорию по принципу свободы-ответственности, мы обретаем Качество Независимости, которое, в свою очередь, является платформой для развития Качества Открытости. Ведь если мы ни от кого не зависим и ничего никому не должны, мы обретаем реальный шанс выйти за пределы манипулятивных взаимоотношений.

Следовательно, Приручи (внутреннего) манипулятора.

Но для начала утвердись на своей жизненной территории с помощью практикума.