Ступень девятая. Приручи манипулятора

Каждый дурак умеет критиковатьижаловаться. Большинство дураков такиделает.

Боб Харрингтон

Помогай только тому, кто не бездельничает.

Г. Гурджиев

Никто и ничто не способно нанести нам ущерба,пока мы сами не согласимся с этим.

Элеонора Рузвельт

Я часто вспоминаю библейский пример о двух сыновьях, которых отец звал работать на винограднике. Один сказал: «Иду, Господи», — и не пошел. Второй сказал: «Не пойду», — а через некоторое время передумал и пошел.

Как вы думаете, который из них обладал Качеством Открытости?

Открытость — это именно то Качество, с помощью которого можно заявить о своей внутренней потребности и этим оградить свою жизненную территорию от посягательств других. Качеством Открытости обладают люди, способные к строительству равноправных отношений.

Однако им не обладают те, кто из-за неумения защищать свою жизненную территорию открытыми способами, рассматривает любые отношения через призму власти над другими людьми или зависимости от них и неизбежно вытекающей из этого угрозы насилия.

Библейский пример, предостерегающий об опасности возникновения манипуляции из-за неискренности, иллюстрирует открытость одного из сыновей и закрытость другого. Один не боится открыто сказать о своем желании, демонстрируя с самого начала внутреннюю силу независимого человека, а затем использует ее для помощи отцу. Другой, опасаясь проявления родительской власти, берет на себя невыполнимые обязательства и утаивает нежелание работать, что неминуемо приводит к деградации отношений.

Однако бывает и так, что даже психологически зрелые люди начинают пренебрегать принципом жизненной территории, когда цель становится слишком значима, а искушение добиться ее велико. В эту минуту мы сами начинаем искать власти над проявлениями окружающих и в этот же момент становимся уязвимы для встречного насилия в будущем, жертвами которого потом становимся уже мы.

Когда в борьбе за власть над проявлениями друг друга мы соучаствуем в насилии, порождая его или поддаваясь ему, происходит процесс, который психологи называют манипуляцией, а его участников — манипуляторами. К манипуляциям может быть отнесен и обман или лживые обещания, не продиктованные жизненно важными интересами, и стремление любой ценой вывести человека из внутреннего равновесия, в котором он понимает, что ему нужно делать.

Если в результате предварительных договоренностей вы осознанно даете властвовать над собой или другой человек дает властвовать вам в обмен на какие-то иные блага, это уже не считается манипуляцией. Так, например, если вы согласны терпеть своего начальника, сослуживцев и должностные инструкции в обмен на зарплату, которую вам предлагают — это еще не манипуляция. Однако, если начальник хочет, чтобы вы делали что-то для него лично уже сверх должностных инструкций, стремясь получить над вами дополнительную власть, либо ваши сослуживцы норовят спихнуть на вас свои обязанности, вами манипулируют. Если им удается это сделать, это может означать только одно — вы приняли участие в манипуляции, следовательно — вы тоже манипулятор.

Для того, чтобы манипуляция произошла, необходимо, чтобы в ней участвовало оба человека, и чтобы каждый из них был уязвим перед насильственными проявлениями — то есть, демонстрировал или боялся их. Если мы говорим «он (она) мной манипулирует», мы должны тут же признать, что делаем в чей-то адрес то же самое.

Кому не известна такая ситуация: старший по возрасту, но не по должности сотрудник на работе называет всех по имени и на «ты», в то время, как все остальные величают его на «вы» и по имени-отчеству. Более сильный манипулятор всегда занимает более выгодную позицию, потому что опирается на стереотипы, царящие в нашем патриархальном обществе — иногда манипуляция безвредна и этим и заканчивается, хотя даже в этом случае то, что человек старше вас, не означает, что он лучше или умнее. Однако очень часто такая манера обращения является еще и прелюдией к новым манипуляциям: поставив другого на ступеньку ниже и увидев, что тот согласился с этим, манипулятор вскоре норовит получить над ним еще немного власти, пытаясь давать ему распоряжения или критиковать его. Про таких сказано: дай ему мизинец — вскоре всю руку откусит.

Наилучшее определение манипулятора гласит, что это тот, кто склоняет нас делать не то, что мы хотим, используя для этого свои и наши низшие эмоциональные состояния (страх, жалость, агрессию, чувство вины), которые являются проявлением наших негативных качеств (нерешительности, стыдливости, зависимости, агрессивности, недостаточного самосознания).

Любая манипуляция есть двустороннее нарушение принципа жизненной территории. Если же манипуляция не удалась — значит, позитивный потенциал одного из участников оказался сильнее расчетов манипулятора, пытавшегося затолкнуть другую сторону в желательные для себя рамки.

Единственная альтернатива пресечению манипуляции — включение в борьбу за власть друг над другом, которая будет набирать все большую разрушительную силу, привлекая к нам все новые и новые неприятности. Стремление насильственно менять другого человека в желаемую для нас сторону или даже воспринимать его, как того, кто должен быть похож на нас, формируют нашу собственную манипулятивную часть и делает нас уязвимыми перед встречной манипуляцией, в ходе которой мы теряем способность следовать своим позитивным желаниям. Делая не то, что мы хотим, мы создаем манипулятора, и поддерживаем его в выводе о правильности избранной им манеры общения с нами.

Расскажу анекдот. Въезжает старый Запорожец на светофоре прямо в бампер стоящему впереди Мерседесу. Из Мерседеса выходит прилично одетый мужчина: «Мужик, ты что?» — обращается он к сидящему в Запорожце худому интеллигенту в очках. «Знаешь, сколько эта машина стоит? Всю жизнь будешь рассчитываться!»

— Ой, извините меня, прошу вас! — оправдывается тот. —

Денег нет, зарплату не платят, четверо детей голодают!

Подумал владелец Мерседеса — что с него взять — и отпустил очкарика. А на следующем перекрестке только остановился на красный свет — тот же Запорожец опять в него сзади — ба-бах!

— Ты чего, сдурел! — кричит владелец Мерседеса. — Смерти ищешь!

— Ой, — причитает тот, — извините! Езжу редко, бензин дорогой, практики нет!

Отпустил его владелец иномарки и в этот раз.

На следующем светофоре, как вы уже поняли, та же ситуация — снова Запорожец Мерседесу в бампер въезжает. Владелец

Мерседеса уже и из машины не выходит, только в окно выглянул и назад обернулся.

А там ему уже очкарик из Запорожца с улыбочкой в окошко машет:

— Свои!

Манипулятор всегда играет на противоречивых чувствах другого, в то время как эффективно противостоящий манипуляции всегда целостен. Владелец мерседеса может без угрызений совести обратиться в суд — а может и хладнокровно терпеть, понимая, что он все равно никогда не будет отбирать последнее у бедного человека. Сказать, стал ли он жертвой манипуляции или нет, возможно только поняв, что он чувствует и следует ли он тому, что его чувства ему подсказывают. Целостный человек идет за своим пониманием жизни, в то время, как живущий по господствующим в обществе стереотипам почти всегда подавляет свои желания и потому попадает в новые манипуляции.

Если владелец мерседеса задыхается от бессильной ярости; если он чувствует себя униженным; если он готов растерзать виновника аварий, но не делает этого — значит, он пал жертвой манипуляции. Это может показаться абсурдным, однако произошло это только потому что он первый начал искать власти над владельцем Запорожца — ведь прощая его, он рассчитывал, что тот не будет больше въезжать в его машину! Мы не всегда властны воспрепятствовать кому бы то ни было вредить чужое имущество, посягать на чужое время или жизненное пространство — тем более, если слабое место его хозяина найдено и можно не опасаться встречных действий.

И потому, пожалев неумеху, богатей сам дал ему власть над собой.

В поисках власти над другим человеком наше сознание вкладывает слишком много энергии в его жизненную территорию и ослабляет свою, становясь уязвимым для встречных манипуляций. Манипулируя, мы заболеваем опасной для психологического здоровья болезнью — децентрированием сознания. В результате привычки к децентрированию наше внимание становится хронически прикованным к действиям другого человека и к тому, что он от нас хочет, в ущерб пониманию того, чего хотим мы сами — и вот что из этого происходит.

Часто, когда нас подводят (например, одалживая у нас деньги и не отдавая их), мы возмущаемся, осуждая несостоятельных должников — ну почему эти люди не такие, как мы? Мы вот и помочь можем — а они даже не желают просто оставаться порядочными и выполнять свои обещания.

При этом мы почему-то не видим, что выдавливая из когото обещание соответствовать нашим требованиям в будущем (или легковерно рассчитывая на то, что так и произойдет), мы инициируем манипуляцию. Из страха быть плохими мы перекладываем на другого ответственность за происходящее (он обещает, что отдаст — значит отдаст), затем из жалости помогаем ему (проблема у человека — не дашь, обидится) и, в конце концов, из агрессивности взываем к его чувству вины, если он свои обещания нарушил (вот ведь жулик, а!? И не отдал же…).

Взять обещание нелишне — однако не забудем посмотреть на ситуацию и со своей территории. Ведь это мы решили иметь дело с этим человеком; это мы захотели поверить в то, что он не подведет. Иными словами, мы сами дали ему право властвовать над нашими деньгами, потому что мы считали, что властвуем над его мыслями и поступками. Кстати, тем, кто отдает себе отчет о возможном невозврате денег, чаще всего возвращают — в худшем случае, они не рассматривают невозвращенное, как потерю. А то и вовсе с самого начала не дают в долг.

Когда бы мы ни были втянуты в манипуляцию, это всегда означает, что, сознательно или бессознательно, мы начали искать власти над проявлениями других людей или же убедили себя в том, что эту власть мы уже имеем — слишком сильно рассчитывая на определенное поведение другого человека, мы всегда получаем непредсказуемый ответ.

С подачи американского психолога Карпмана, манипуляция называется Драматическим Треугольником, поскольку всегда сводится к трехактной драме, где каждый из участников поочередно играет одну из трех ролей: Жертвы, Преследователя и Спасателя, всегда оставляя другому участнику незанятую роль и меняясь с ним ролями от акта к акту. Одной из особенностей этой игры является то, что один из ее участников обязательно должен быть Жертвой.

Неотъемлемым свойством Жертвы является зависимость, боязнь самопроявления, безответственность и наивность, иногда парадоксальным образом сочетающаяся с иезуитской хитростью Спасателя — жалость (не путать с состраданием!) и неумение быть плохим либо агрессивная навязчивость, а Преследователя — менторская, поучающая позиция, раздражительность и обидчивость.

Во всех трех ролях, в свою очередь, присутствует страх, агрессивность и закрытость в общении, где, чрезмерно концентрируясь на действиях другого, мы как бы стремимся к проверенным многими поколениями, жившими в среде идеологий и коллективных верований, стереотипным действиям в рамках одной из трех ролей. Например, если нападают — проси пощады (оправдывайся и защищайся; делай то, что от тебя требуют либо притворяйся беспомощным, пытаясь возбудить к себе жалость); боятся или обижаются — бей по слабым местам (чтоб сильнее боялись) или оправдывайся; требуют помощи или демонстрируют собственную беспомощность — спасай (даже, если ты этого не хочешь). Всегда, когда мы хотим изменить проявления другого человека помимо его воли — давя на него (преследуя), задабривая его или насильно помогая ему (спасая), или демонстрируя ему свою беспомощность в надежде, что он начнет оправдываться либо броситься помогать нам (становясь жертвой), мы принимаем одну из этих трех ролей, предоставляя другую своему собеседнику.

Один мой знакомый, совершенно неприспособленный к домашней работе человек, часто выслушивал упреки жены по поводу испорченных выключателей, текущих кранов и надорванных обоев. Попытки что-то исправить или привести в нормальное состояние, как правило, ни к чему не приводили — жена бдительно стояла рядом и критиковала каждый его неверный шаг, пока он не взрывался и не бросал работу на полпути. Жена после этого долго плакала, а потом молча доделывала работу сама, но после этого длительное время с ним не разговаривала. При разговоре с общими знакомыми она считала нужным подчеркнуть: «У нас мужчина — я. Я делаю в доме всю мужскую работу сама». В доме постоянно были скандалы.

В приведенном примере муж чувствует себя Жертвой, когда его критикуют, Спасателем, когда делает работу для жены, не желая того, и Преследователем, когда обвиняет ее в том, что она ему мешает. Он становится Жертвой, желая, чтобы она не обвиняла его; Спасателем, чтобы она прекратила его критиковать и Преследователем, чтобы она не смела обращаться к нему больше с подобными просьбами. Он хочет получить власть над ее чувствами, не желая признать, что ее обиды — ее проблемы; над ее словами, вместо того, чтобы научиться пропускать их мимо ушей или остроумно парировать; над ее мыслями, чтобы она была ему благодарна и демонстрировала ему свою зависимость от него, вместо того, чтобы самому определиться, хочет ли он делать эту работу, или нет.

Жена играет роль Преследователя, когда призывает мужа к порядку и стоит над ним, Жертвы, когда работа делается не так, как она хочет и Спасателя, когда переделывает им начатое. Она хочет властвовать над его поведением (пускай работает по дому!), речью (какое право он имеет на меня кричать!) и желаниями (он должен хотеть того же, что и я). И пока они будут искать власти друг над другом, эта кровопролитная борьба никогда не закончиться.

Она может завершиться лишь тогда, когда ее участники научатся отделять от себя проявления чужой жизненной территории, выходить за пределы принятых в обществе стереотипов и принимать друг друга такими, какие они есть — не пытаясь властвовать над другой стороной, но и не давая расширять чужую полянку за счет своей собственной.

Отношения в семье из примера наладились только тогда, когда муж, поняв, что он останется плохим в любом случае, ограничил свои обязанности хождением в магазин и мытьем посуды, отказавшись от любой работы, требующей ремонта или смекалки. Жена стала делать все сама, постепенно привыкла к этому, а потом и ворчать перестала.

Другой банальный сюжет: муж уходит к любовнице, бросив жену (или наоборот…) Происходит это чаще всего там, где его (ее) обвиняют во всех смертных грехах и демонстрируют свои обиды, манипулятивно принуждая к отказу от права выбора партнера (как правило, в диапазоне от «ну и иди к ней!» до «умоляю, не бросай меня!»). Однако, бывает и наоборот — там, где партнер открыто принимает ситуацию конкуренции и уважает право выбора своего супруга, супруг чаще всего, пройдя через полосу нового увлечения, делает выбор в пользу старой, «проверенной» связи.

Повторюсь, что любая манипуляция — это борьба за власть, ибо она не предполагает независимости сторон, а использует их зависимость друг от друга. Манипулятор будет давить на вас, пока знает из предыдущего опыта, что вы можете поддаться; он будет пытаться вас разжалобить или даже попробует спасти, чтобы потом сказать: «сделай для меня то же самое!» При манипуляциях друг другом отсутствует понимание жизненной территории, право находчиво делать то, что ты хочешь и право оставаться плохим для того, кто этого не приемлет. Зато в манипуляции есть Неписаные правила стереотипов (государства, религии, семьи, общества, дружбы, любовных отношений, приличного дома) и их Нарушитель (потенциальная Жертва), которого преследуют критикой, претензиями и упреками. Спасаясь от преследования, Жертва начинает преследовать сама, либо, используя выгоды своего положения Жертвы («я самый несчастный и беспомощный человек…») взывает к Спасению. В момент, когда Жертву пытаются спасти, она сама становится Преследователем, уделяя вчерашнему Спасателю роль Жертвы. Как только вы занимаете в Драматическом Треугольнике один угол, манипулятор занимает другой; когда вы принимаете новую роль — он снова меняет свою позицию — и так может продолжаться вечно, пока вы не распознаете манипулятора в себе самом и не уничтожите его — после чего вы станете невосприимчивы к манипуляциям со стороны и постепенно научитесь пресекать их в зародыше. Если же этого не случиться, манипулятивная привязанность к проявлениям друг друга, сопровождаемая желанием получить что-то с чужой жизненной территории, может продолжаться бесконечно — вплоть до крупных неприятностей, психического разрушения или вполне вероятного криминального исхода.

На рис. 1 стрелочки указывают направление общения — обратите внимание, что Преследователь и Спасатель никогда не общаются между собой. Это происходит из-за того, что в момент, когда Преследователь и Спасатель начинают общаться, один из них тут же становится Жертвой сам. Именно поэтому, сколько бы участников не было в манипуляции, один из них будет всегда находиться в роли Жертвы.

Когда я преподавал в вузе, мне предписывалось учить всех студентов — в том числе и тех, кому этот предмет совершенно не был нужен (к несчастью, он входил в число обязательных).

Разумеется, я не собирался мучить студентов и срезать им стипендию, так как считал, что учеба — их личное дело и выставлял им большей частью те оценки, о которых они меня просили. Но даже сведя к минимуму проявления Преследователя и Спасателя (если бы я посмел не делать вообще ничего из того, что от меня требовала наша манипулятивная система образования, меня бы быстро убрали), мне не удалось полностью избежать роли Жертвы — на собраниях кафедры меня постоянно критиковали за мой либерализм.

Однако были и преподаватели, для которых эта система была просто раем. Речь идет прежде всего о тех, кто брал взятки или крутился в среде «встречных услуг», как вареник в масле. Такие намеренно «преследовали» студентов, сначала создавая им проблемы, а затем «спасая» за определенное вознаграждение. Многие из них сами потом оказались в роли «жертв» такой практики — студенты, сдав последнюю сессию, часто жаловались на взяточников, а то и били их.

Жертвой насилия или криминала не хочет быть никто, однако те, кто привык демонстрировать свою власть через позицию

Преследователя, должен помнить о неотвратимости ротации ролей. Почти каждый из тех, кого побили, застрелили или посадили в тюрьму, до этого сам преследовал кого-то, угрожая, вымогая или иным способом вторгаясь в чужое жизненное пространство. Любой человек, сыгравший последнюю роль Жертвы, поставившей точку на его жизненном пути, шел к этому долгий путь, приучая себя быть Жертвой в других, менее значимых ситуациях, либо начиная манипуляцию с иных ролей.

Американские психологи как-то проанализировали результаты опросов тех, кто пострадал от физического насилия.

Их вывод был ошеломляющ: 100 % жертв насилия физического в течение длительного времени своей жизни до этого подвергались насилию вербальному или участвовали в нем! Иными словами, люди привыкали быть Жертвами и заняв эту роль, в процессе нескончаемых манипуляций сами способствовали эскалации насилия.

Согласно тому же исследованию, 100 % жертв физического насилия в семьях имели манипулятивные взаимоотношения со своими супругами. А как многие из нас успели убедиться на собственном горьком опыте, любое преступное действие начинается с психологической манипуляции, которая прощупывает возможность для того, чтобы сделать человека Жертвой уже по-крупному.

Это исследование достойно упоминания, поскольку подтверждает, что ни одна Жертва не вызвала на себя агрессию, неприятности или несчастный случай сразу в опасных для жизни, здоровья, либо своего имущества размерах.

Однако с древних времен известно: «Подобное притягивает подобное».Таким образом, причины происшедшего любой Жертве нужно вначале поискать в себе.

Живя в постоянном насилии над собой и другими, люди настолько привыкают к нему, что не замечают, как их негатив постепенно возрастает от одного уровня к другому, передаваясь другим людям, резонирует с энергией сходной и возвращается к ним уже в увеличенном объеме. Так продолжается до тех пор, пока насильственные проявления человека не перевалят за критическую отметку и не начнут привлекать в его жизнь всевозможные неприятности.

Чтобы людям проще было отслеживать происходящее с ними, американские психологи разработали подробную шкалу насилия из пяти уровней. Четыре первых уровня насилия осуществляются на словесном уровне. Пятый уровень — на физическом.

Эта шкала доказывает, что и Жертвы, и Преследователи, и Спасатели являются потенциальными Жертвами в будущем, поскольку сами соучаствуют в насилии, инициируя агрессивный энергообмен. Конечно же, крупные неприятности у носителей этих ролей происходят не сразу — ведь и спираль насилия раскручивается по своим собственным законам — от одного уровня к другому.

Чтобы не быть Жертвой, надо научиться противостоять насилию и распознавать его даже в начальных, очень тонких формах. Однако при этом следует помнить, что хотя агрессия всегда предшествует насилию, насилие не всегда вытекает из агрессии — и когда мы эффективно противостоим агрессии, насилия не происходит.

Различие между насилием и агрессией заключается в том, что агрессия является исключительным проявлением Преследователя, в то время как насилие возможно лишь при взаимном участии Преследователя и Жертвы. И на разных стадиях проявления агрессии ответ тоже должен быть разным. Если при физическом насилии или даже его угрозе необходимо немедленное противодействие, то на начальных уровнях агрессии можно попросту обойтись молчанием, если оно не будет расценено агрессором, как попустительство переходу на новый уровень.

В то время, как многие из нас понимают, что физическое насилие плохо и стараются не допускать его проявлений (по меньшей мере, со своей стороны) в повседневной жизни, отношение к насилию вербальному куда более терпимое. Кстати, в американском понимании, вербальное насилие начинается задолго до прямых оскорблений. Мы можем быть удивлены, но американцы считают первым уровнем насилия проявления критики в адрес поступков другого человека.

К первому уровню насилия можно отнести даже многие привычные фразы, которые мы часто любим говорить своим домашним например, после просьбы заварить чай: «Это не тот чай;

Это не тот чайник; Ты не так завариваешь».

Вторым уровнем насилия является критика личности другого человека и преднамеренный акцент на его негативных личностных качествах.

Или, продолжая нашу аналогию: «Ты непонятлив(а). Ты неуклюж(а). Ты ничего не умеешь делать».

Переживая первые два уровня насилия, объект критики часто тешит себя надеждой, что он исправится, и его перестанут мучить.

На третьем уровне эта иллюзия развеивается и у подвергающегося систематическому насилию появляется чувство безнадежности.

Третий уровень насилия — это критика личности, как представителя определенного класса. В отличие от первых двух, у объекта насилия в этом случае создается впечатление, что он проклят от рождения и поделать с этим ничего уже нельзя.

В вашей семье (нации, компании, группе, классе, фирме) нормальных людей нет. Вы, женщины (мужчины), все такие. С вами, работягами (крестьянами, интеллигентами), только свяжись.

В твоем возрасте, и т. п.

Если, критикуя не личность, а поступки другого человека, мы употребляем неоправданные обобщения, распространяющие негативизм на весь жизненный опыт критикуемого («ты всегда», «ты никогда», «ты вообще»), это также классифицируется как третий уровень насилия над личностью, поскольку такими заявлениями мы как бы программируем его на аналогичные действия в будущем.

Четвертый уровень насилия — это оскорбления или мат (за исключением тех случаев, когда слова используются для эмоциональной разрядки или произносятся по привычке и не направлены непосредственно на человека).

Пятый уровень насилия — любой успешный агрессивный физический контакт, начиная с толчка или пощечины и заканчивая убийством.

Разумеется, не все манипуляции заканчиваются переходом к физическому насилию. Однако все они сопровождаются распадом или напряжением отношений, ухудшением обстановки вокруг манипулятора и, рано или поздно, потерями уже на плане материального благополучия и физического здоровья.

Впрочем, технология противодействия манипуляциям не сложна. Мы уже знаем, что при манипуляциях человек может занимать только одну из перечисленных выше ролей, к которым его приучали с детства в нескончаемой воспитательной игре родители и учителя.

Мораль, проистекающая из такого знания проста: если не хочешь рано или поздно оказаться в роли Жертвы, учись прекращать манипуляции в любой из позиций. Для того, чтобы это начало получаться, необходимо избавиться от трех дурных привычек: быть Спасателем, быть Преследователем и быть Жертвой. Любая из этих ролей становится невозможной для обладающего Качеством Открытости, и потому универсальный рецепт для прекращения манипуляций в любой из позиций прост — просто оставайтесь открытыми к своим желаниям и по возможности выражайте их, не дожидаясь, пока манипуляторы привыкнут к тому, что вы им потакаете — в этом случае избавиться от них будет значительно сложнее.

А теперь перейдем к особенностям пресечения манипуляции в каждой роли. Попробуем для начала обнаружить и уничтожить в себе Спасателя.

Мы часто безвылазно сидим, поддерживая бессмысленные беседы в компании престарелых родителей, родственников или просто пессимистично настроенных знакомых, брюзжащих на все вокруг и недовольных всем на свете. Но почему мы должны это делать, если видим, что удовольствия от такого сидения никакого нет, а человек, которому мы уделяем свое время и энергию, не собирается меняться и уже вряд ли когда-нибудь это сделает? Невосприимчивые к нашему мнению, такие люди часто видят цель общения с нами лишь в том, чтобы постоянно критиковать нас и учить, что приводит к неизбежной ссоре и ощущению зря потраченного времени и нервов. Однако виноваты в этом только мы сами — если не можем стать плохими и отказаться от таких встреч, либо свести их к минимуму.

Желающему не быть Спасателем следует знать, что Спасателем называется тот, кто поощряет паразитизм других людей, тратя на них свое время и силы или же насильственно навязывая им свои услуги. Иными словами, Спасатель делает для другого человека то, что тот мог бы делать для себя сам или то, что все равно не идет другому на пользу и ориентируется при этом не на внутреннюю радость от сознания, что он помог — а на тягостную зависимость от привычного стереотипа отношений, которых от тебя ждут со стороны «спасаемого» человека или окружающего вас общества.

Прежде, чем мы становимся Жертвами, мы почти всегда, в силу своих комплексов и внутреннего несовершенства, принимаем на себя позицию Спасателя.

Вот что рассказал один из моих клиентов:

«Сидевшая у нашего подъезда соседка часто останавливала проходящих мимо жильцов причитаниями: «Ой, пенсия маленькая, на жизнь не хватает, а так яичек (молочка, рыбки, творожка) хочется…» После чего соседи доставляли ей требуемые таким образом продукты.

Пенсионерка, имевшая опыт многолетних манипуляций, быстро научилась различать потенциальных Спасателей от Преследователей («бабушка, не грузите», «ваши проблемы», «ох уж эти попрошайки») и таких же Жертв («сами забыли, когда рыбку-то ели») и чаще других останавливала свой выбор на жене или ее подруге, чтобы получить желаемое. Но в этот раз рядом с женой шел я — и тут у нее случился прокол. В ответ на «ой, яичек в доме нет, а купить-то не на что», я деланно свирепо ее спросил:

— А чего вы от нас-то хотите?

Женщина опешила. Впервые в жизни ее не преследовали, не пристраивались ниже ее уровня и не пытались спасать. Такого в ее опыте еще не было.

Она долго соображала, как себя дальше вести и попыталась зайти со второго круга: «Я говорю, яички какие дорогие…»

Тут я сделал еще полшага вперед и остановился, всем видом демонстрируя, что оставшуюся дистанцию ей придется пройти самой:

— Вы хотите нас попросить, чтобы мы купили вам яйца?

На соседку было жалко смотреть — она чуть не скатилась от страха под лавку. Жена уже начала шептать на ухо «перестань издеваться над человеком». Однако та все же пересилила себя и почти неслышно прошептала: «Ага.»

Я занес ей пять яиц. С тех пор ни ко мне, ни к жене она больше не обращалась.»

Первое же открытое высказывание со стороны моего знакомого в этом примере позволило пресечь дальнейшие манипуляции.

Бабушке же в каком-то смысле оставаться Жертвой было даже удобно — ведь для этого не надо было предпринимать никаких усилий, даже просить. Человек может прожить всю жизнь с убеждением о том, что просить — стыдно. Но разве не стыдно тратить свое и чужое время на ничего не значащие разговоры в расчете на то, что собеседник сам поддастся на наши удочки?

Еще один пример.

Один из моих знакомых, рассчитывая на работу в престижной фирме, согласился поработать в должности стажера бесплатно. Поначалу ему удавалось совмещать это с основной работой; затем это стало трудным. Он обратился за советом к своему начальнику, устроившему для него эту стажировку небезвыгодно для себя. Естественно, начальник посоветовал ему уволиться с основной работы — кто откажется от сотрудника, делающего работу задаром? Взамен он клятвенно пообещал ему в скором времени решить вопрос с зачислением его в основной штат. Знакомому было неудобно подвергнуть сомнению клятвы уважаемого человека — и он согласился.

Знакомый уволился с основной работы; сидел на иждивении у жены; залез в долги. Ситуация завершилась банальным образом — на работу взяли не его, а протеже более высокого руководителя, чем его друг. Время и силы были потрачены даром, а старое место работы — безвозвратно утеряно.

Оставим за кадром роль начальника, раздающего невыполнимые обещания — обратимся к пострадавшему. В чем его ответственность за происшедшее?

Разумеется не в том, что он использовал свой шанс на получение хорошей работы — так поступили бы многие. Ошибка его состояла в том, что он доверился обещаниям и поддался на уговоры со стороны, вместо того, чтобы самому попытаться прочувствовать ситуацию, когда назревший критический момент потребовал от него выбора.

Если бы этот человек понимал, что все обещания даются начальником с целью расширения собственной жизненной территории, он больше думал бы о себе — и, скорее всего, принял бы другое решение — или выдвинул бы свои условия. Иными словами, прежде чем стать Жертвой, он стал Спасателем своего начальника, добровольно взвалив на себя его проблемы.

Спасатель уступает просьбам и давлению окружающих или окружает того, кого он спасает, мелочной опекой, не давая ему возможности самосовершенствоваться. Однако делая что-то для других, Спасатель ориентируется не на радость, которую он получит от того, что сделает другому нечто для него приятное, а на мнимое чувство долга, вины или стыда за несоответствие стереотипам, установленным для него его окружением.

Суетливую готовность Спасателя манипуляторы часто используют в своих целях. Поэтому Спасателей редко просят — у них чаще требуют. Поэтому им редко прощают отказы — на них обижаются. Поэтому им редко говорят спасибо — их критикуют за недоделанное. И потому, от Спасателя до Жертвы — только один шаг.

Существуют несколько правил, предписывающие Не Быть Спасателями, которые сформулировали американские психотерапевты Барри и Джаней Вайнхолды.

Правило первое: Никогда не делай того, о чем тебя не просят.

Если же ты хочешь сделать для другого человека что-нибудь сам, спроси, хочет ли другой человек, чтобы ты для него это делал, даже в том случае, если ты считаешь, что это пойдет ему на пользу.

Случается, что мы дарим своим близким подарки, которыми они потом не пользуются. Случается, мы наказываем своих детей за то, чего они не понимают, говоря им при этом: «Для твоей же пользы».

В моем понимании это правило, как и любое другое, относительно и годится лишь для определенного уровня развития отношений. Если вы очень любите другого человека и ощущаете себя как бы его частью, вполне возможно подарить ему или сделать даже без его ведома то, в чем, как вы абсолютно уверены, он нуждается.

Однако, если ваши отношения чреваты скандалами и нервными срывами, помните об опасности начала манипуляции. И раз такая опасность есть — не следует, например, покупать подарок родственнику, не спросив, нужно ли ему это. Еще лучше — взять его в магазин, чтобы он самостоятельно проделал работу по выбору вещи.

Правило второе: Никогда не делай для другого всей работы.

Оставь для него возможность сделать что-либо самому.

Одна из наиболее распространенных манипуляций начинается словами «скажи ему…(попроси за меня)». Эта манипуляция начинается с позиции Жертвы, считающей, что к ее мнению не прислушаются в силу того, что она не обладает достаточным авторитетом (читай: рычагами давления) для другого человека.

Примеры такой манипуляции: «Скажи своей дочке, чтобы говорила бабушке «спасибо», когда ей что-то покупают», «передай ему, что он не должен был так себя вести», «попроси, чтобы он взял меня на работу». В случае отказа Жертва готова принять позицию Преследователя: «Тебе что, трудно (жалко) для подруги (друга, мамы, одноклассника) сделать?» или: «Разве ты не понимаешь, как это важно для меня (как надо себя вести, когда мама просит)?»

Хорошим способом пресечения такой манипуляции, помимо прямого отказа, является предложение разделить работу, необходимую для выполнения просьбы, например: «Я говорил ей, однако она этого не воспринимает. Можешь сказать ей то, что ты хочешь еще раз сама». Или: «Я передал ему твое пожелание, но будет лучше, если ты поговоришь с ним лично».

Иногда вы действительно обладаете большим влиянием и могли бы употребить его с пользой для другого человека. Однако в этом случае необходимо соблюдение третьего правила.

Правило третье: Никогда не делай для другого того, чего ты не хочешь для него делать — или же чувствуешь, что это не пойдет ему на пользу.

В рассмотренном нами ранее примере конфликтов с женой, пострадавший мог с самого начала наотрез отказаться помогать ей — и это было бы самым простым и самым радикальным решением вопроса — ведь с каждым следующим актом Игры мы становимся все более зависимы от принятых нами некогда на себя ролей. Однако это не означает, что однажды не придется, собрав все свои силы, отбросить роли, навязанные окружающими и заявить в открытую о своих потребностях, чтобы затем начать бороться за них.

Женщина, пришедшая ко мне на консультацию, считала раньше свой брак весьма передовым — ни она, ни муж не имели, по ее собственному выражению, комплексов, которые позволяли бы им отказывать себе в связях на стороне или скрывать их друг от друга. При этом поначалу супруги не только не страдали от измен друг друга (или не хотели этого показывать?), но даже как бы этим гордились. Впрочем, настораживало то, что муж позволил себе первый роман «на стороне» лишь после того, как узнал, что у его жены есть возлюбленный. Это могло быть указанием не столько на реализацию его собственной потребности, сколько на реакцию на поведение жены, что означало скрытую агрессию.

И действительно, с некоторых пор измены мужа стали принимать все более преднамеренный, садистический характер.

Он соблазнял ее подруг или сослуживиц, смачно расписывая ей их достоинства и не упускал случая сравнить их с ней самой — часто в присутствии их общих друзей или его любовниц. Женщина много раз просила его не делать этого, однако он не унимался.

Доходило до истерик.

Проанализировав ее позицию, мы пришли к выводу, что она сама провоцировала многие его нападки. Отыгрываясь за былые сравнения, она не упускала случая поддеть его, увидев с новой неряшливо одетой пассией («смотри — вот он, твой уровень»), зацепить при друзьях («ну, он у нас секс-гигант»), пожаловаться ему на свою подчиненную — его любовницу («твоято опять на работу опоздала»). Иногда она перескакивала с преследовательской позиции на спасательскую: выслушивала рассказы о его похождениях; уступая его требованиям, давала совет, как наладить отношения; знакомила с понравившимися ему ее подругами («лишь бы не с теми, кто у меня на работе»). Постепенно муж изучил ее слабые места и в периоды обострений старался целенаправленно бить именно по ним — в последний раз он унизил ее в присутствии своей любовницылаборантки.

Когда женщина увидела свой собственный вклад в семейные раздоры, она перестала критиковать мужа, жаловаться на его подруг и давать ему советы. На вопросы типа «кого бы мне еще завалить» или «а знаешь, чем она лучше тебя» она спокойно отвечала: «Твои проблемы» или «Мне это неинтересно». Скандалы пошли на убыль. В ходе работы с психотерапевтом женщина закрыла свои слабые места и перестала обижаться на выходки супруга, внутренне отказавшись от потребности его контролировать. Увидев это, он тоже прекратил манипуляции и даже перестал ей изменять. Позднее он признался ей: «Я делал это не столько потому, что хотел этого, сколько для того, чтобы насолить тебе».

Следующая роль, от которой отказаться еще проще — роль Преследователя.

Вкратце суть отказа от позиции Преследователя можно выразить в уже знакомом нам по второй Ступени древнейшем правиле позитивного мышления: «Не судите, да не судимы будете.» Очень часто манипуляция начинается именно с совместного осуждения третьих лиц, когда более сильный манипулятор склоняет более слабого к словесному осуждению, а иногда и практическому преследованию кого-нибудь третьего (основы такой манипуляции сводятся к столь же древней рекомендации борющимся за власть:

«разделяй и властвуй»). Затем более сильный манипулятор переносит свой гнев на того, кого еще совсем недавно вовлекал в осуждение третьих лиц. Этот прием может растянуться на годы, а может быть разыгран в считанные минуты — так что путь от роли Преследователя к роли Жертвы может оказаться достаточно короток.

Из монолога клиентки:

«Едем мы с мужем по дороге, вдоль проститутки стоят. Он говорит: „Как они могли так низко пасть, как они могут продавать любовь за деньги.“ Я, зная, что лучше с ним не спорить, поддакиваю. И тут он смотрит на меня и говорит: „А у тебя самой-то тоже любовник до меня был. И ты еще смеешь себя выше их ставить!?“ Завел он машину в лес и избил меня. Я несколько дней была в шоке: как же так, только что нормально вроде говорили, вместе их осуждали — а тут такой поворот».

Если мы не желаем ставить себя в позицию Преследователя, достаточно научиться уважать чужую жизненную территорию и право других людей оставаться такими, какими они хотят быть, а не пытаться их осуждать и перевоспитывать по поводу и без повода — т. е., стать открытыми к их стилю жизни и их потребностям.

Кроме этого, нам придется осознать, что все люди разные и не обязаны вести себя так, как мы. Они тем более не обязаны вести себя так, как мы бы хотели, чтобы они себя вели, хотя сами по отношению к ним себя так не ведем. Ведь даже преследуя их за то, что они живут не так, как нам нравится или хотелось бы, мы все равно не преуспеем в том, чтобы их изменить, пока они не захотят измениться сами. И поэтому для начала нам все равно придется измениться самим — хотя бы в сторону обуздания собственного чувства гнева, которое возникает у нас всякий раз, когда мы глядим в сторону кого-либо, кто живет не так, как нам нравиться.

Потому что именно чувство гнева, раздражения или обиды толкает нас на то, чтобы критиковать других людей, осуждать их и нападать на них по самому незначительному поводу — то есть, опять-таки к поиску власти над ними с помощью насилия.

Пришедшая на прием женщина жаловалась на невозможность сохранения семьи. Сложные отношения имели место из-за того, что «муж ее раздражал». Иногда приступы этого раздражения были настолько сильны, что она била посуду или нападала на него.

Муж часто задерживался на работе. Она упрекала его в том, что сидит одна, что ей некому помочь. Муж обещал ей приходить с работы пораньше, но поскольку это было не в его силах, подводил ее — обещания давались из чувства вины и неумения быть плохим.

Однажды, выслушивая его неуклюжие оправдания, она набросилась на него и вцепилась ему в волосы — в тот момент она не была в силах совладать с собой.

После этого она не на шутку испугалась своего гнева и решила прийти ко мне.

Когда в ходе лечения она смогла избавиться от старых обид на него, ей стало легче контролировать свой гнев и постепенно она научилась сдерживать себя. Теперь, если ей было невыносимо слушать его оправдания, она просто выходила из комнаты.

Постепенно муж почувствовал себя увереннее и перестал оправдываться, а она перестала давить на него, требуя сказать точное время прихода домой. Еще позже он сам начал называть реальное время и ссориться супруги стали реже.

Неудивительно, что их отношения наладились — ведь желание преследовать уходит вместе с претензиями на чужую территорию и приверженностью к стереотипам. И все-таки в деле изживания внутреннего манипулятора самое сложное — научиться не оказываться на месте Жертвы. Именно этому мы будем учиться в последней части этой Ступени.

Итак, Жертва. В отличие от Преследователя, Жертва больше поощряет, чем творит насилие. Однако это не означает, что в отношениях, зараженных поисками власти, Жертва играет исключительно пассивную роль. Наоборот, именно Жертва провоцирует агрессора совершить нападение демонстрацией своего страха, зависимости или уязвимости, хотя сама эта демонстрация имеет место из-за бессознательного (или правильно осознанного, но неправильно выраженного) желания опеки. То есть — хотели, чтоб нас спасали, а получилось наоборот.

Обратившаяся как-то ко мне за помощью женщина, рассказала, как она пыталась разжалобить регулярно избивавшего ее мужа стонами и плачем, отчего он, действительно, отставал, но затем нападал на нее вновь. К сожалению, она не пришла на повторную консультацию. Я не удивился, когда вскоре узнал через общих знакомых, что она умерла от несчастного случая.

С точки зрения психолога, ее гибель была совершенно закономерной — однажды заняв позицию Жертвы по отношению к своему мужу, она стала затем оказываться в ней и в других ситуациях. Выйти из роли Жертвы возможно только тогда, когда мы принимаем себе за правило четко и недвусмысленно реагировать на любую попытку поработить нас. Такое правило позволит быстро сделать партнеров из всех, кто к этому пригоден. Только так мы сможем узнать, можно ли рассчитывать на удовлетворение наших просьб в будущем и стоит ли ради этого идти на какие-то встречные услуги.

Интересный случай рассказал один из клиентов, ходивший ко мне на консультации. Войдя на прием к министру по деловому вопросу, он натолкнулся на хамоватое: «Давай быстро, чего там у тебя, а то я спешу!», в ответ на что он тут же отпарировал: «Ну что я буду ТЕБЕ говорить, раз ТЫ спешишь!»

Министр открыл рот, затем закрыл его, затем предложил ему сесть и спросил имя-отчество. После этого они говорили еще полчаса.

Конечно, если бы мой клиент принялся «спасать» министра, говоря ему «вы» в ответ на его тыканье, тот вряд ли уделил бы ему больше времени — и очень скоро он снова почувствовал бы себя Жертвой. Наверняка не сработала бы и позиция Преследователя, в основе которой лежит попытка получить власть над проявлениями манипулятора («Я хочу, чтобы вы обращались ко мне на «ВЫ»!). Когда мы подвергаем насилию свое достоинство, здоровье или время в угоду намерениям окружающих, мы добиваемся только того, что они видят: «Этот человек от меня зависим и он спустит мне все». После этого рассчитывать на получение чего бы то ни было становится просто смешно — или же приходится платить за это слишком дорогой ценой.

Почему важно останавливать любые, даже кажущиеся незначительными проявления насилия? Потому, что как мы знаем из закона эскалации насилия, человек, допустивший насилие в отношении себя на первых уровнях, может быть подвержен и более серьезному насилию — пускай даже в иных обстоятельствах и другими людьми.

Никакое физическое насилие невозможно без предварительного соучастия Жертвы на стадии насилия вербального. Мы сами провоцируем агрессора к эскалации насилия, демонстрируя перед архетипом Преследователя свою уязвимость. Актами соучастия в скандалах и разборках, а то и просто самим фактом переговоров с Преследователями, Жертва выращивает их в своей жизни так же, как творение создает своего творца. Демонстрируя же конкретному Преследователю свой страх или попросту нерешительную, нечеткую позицию, мы сами даем ему повод подумать, что применив следующий уровень насилия, он, может быть, добьется успеха.

В результате «развода» с компаньоном, один из моих клиентов-бизнесменов попал под сильное давление со стороны прикрывающих его компаньона криминальных структур — те, придравшись к каким-то нюансам в их предыдущей совместной деловой жизни, вынуждали заплатить его больше положенного.

Решив, что дешевле не связываться, он заплатил товаром, потому что денег на тот момент у него не было — но они опять к чему-то придрались и стали требовать еще больше. Дошло до того, что ему стали угрожать физическим насилием. Он обратился за консультацией, в начале которой просто кипел от бессильной ярости на своих мучителей.

Проанализировав его поведение, мы пришли к выводу, что он сам спровоцировал бандитов на давление в свой адрес, «спасая» их новыми предложениями и постоянно намекая на возможность договориться. На следующей встрече он решительно отмел возможность всех компромиссов и заявил, что не собирается больше платить ни копейки, а если они будут продолжать давление — обратится за помощью куда следует. Поняв, что продолжать давление рискованно и удовлетворясь уже взятым, бандиты отстали. Конечно же, чтобы «сохранить лицо» они продолжали угрожать ему — но угрозы эти не приведены в исполнение и по сей день.

Кстати, накануне психологической консультации он получил примерно тот же совет — но в более лаконичной форме — от знакомого, работавшего в фирме по обеспечению безопасности.

«Будут наезжать — сразу посылай подальше», — предупредил тот его. «Или сразу отстанут — или убьют». Вероятно, возможность второго варианта не устроила бизнесмена и он всетаки выбрал психологическую консультацию.

Интересно, что такая линия поведения стала возможной для него лишь тогда, когда он перестал осуждать поведение бандитов и понял, что «каждый добывает деньги, как умеет»(то есть, внутренне отказался от роли Преследователя). Это дало ему возможность переключить свое внимание на поиск ошибок в собственном поведении (увидеть принятые им на себя роли Спасателя и Жертвы, а затем и отказаться от них).

Стремление быть Жертвой у большинства людей проявляется бессознательно, однако от этого не менее сильно. Типичные проявления Жертвы, неотвратимо приближающие к ней ситуацию жизненного краха или поражения, таковы: чувство вины перед кем бы то ни было, обиды на других, приступы жалости к себе, претензии к проявлениям «несправедливости». И при этом полная слепота в адрес возможностей собственного выбора; страх, сковывающий не только возможность действия, но и мышления.

Мы должны осознать, что можем не быть Жертвами. Мы способны перестать привлекать к себе насилие, ибо мы все знаем, что и собака лает на того, кто ее боится.

Консультируя одного из школьников, которого терроризировал старшеклассник, я обратил его внимание на то, что поддаваясь своему страху, он начинал беспрекословно выполнять то, чего от него требовал его мучитель, чем сразу ставил себя в еще более невыгодное положение. Разумеется, вначале старшеклассник давил на его чувство вины, придираясь к его поведению («ты опять в коридоре сорил!?»), затем требовал повиновения («а ну, пошли в раздевалку») и лишь затем начинались откровенные издевательства — пинки, щипки, и т. п.

Сценарий Жертвы, однако, сидел еще глубже — его родители тоже были не прочь сделать его виноватым, регулярно вторгаясь на жизненную территорию своего чада. Например, им ничего не стоило оскорбить его словесно, назвав дураком или дебилом, когда он приносил плохую оценку.

Разумеется, они были очень возмущены, когда я сказал им, что они сами подготовили почву для того, чтобы их сын стал сейчас Жертвой физического насилия. К счастью, им хватило ума постепенно понять это и, хотя бы частично, пересмотреть свою линию поведения.

Вскоре их сын научился давать отпор обидчику и тот оставил его в покое. Однако самое интересное в этой истории было то, что затем он… сам вступился за новую жертву перед вчерашним мучителем! Он не побоялся подойти к нему, стать между ним и второклашкой и, глядя ему в глаза, сказать: «Отстань от него. Понял?»

И здоровенный парень отступил.

Итак, чтобы не быть Жертвой, нужно:

1. Прекратить оправдываться и пререкаться, когда ты чувствуешь, что тебя не хотят услышать.

2. Осознать, что скандалы и угрозы — лишь форма давления, которая изживет себя и отпадет, как только скандалист убедится в непреклонности нашей позиции. Не говорите о том, что вы будете делать то, что хотите — просто делайте это.

3. Быть всегда готовым выступить в роли молчаливого участника скандала, не обижаясь на скандалиста и не пытаясь любой ценой его обуздать, пока он не перешел к агрессии физической.

4. При возникновении первой же серьезной опасности для жизни или здоровья, делать все, что мы считаем нужным, для предотвращения агрессии (обращаться за помощью; браться за оружие или за могущий послужить им предмет, демонстрируя готовность себя защитить; уходить в безопасное место; кричать и т. п.). При отсутствии такой возможности, предупредить насильника о том, что мы (или общество) не собираемся оставлять такую форму его действий без ответа. Бездействие даже при слабой форме физического насилия неизбежно приведет к его дальнейшей эскалации и тогда только мы будем отвечать за последствия — склонность к насилию является болезнью, а болезнь сама по себе не проходит.

5. Однако самое главное — побороть в себе чувство страха, вины или обиды, которое возникает у Жертвы всякий раз, когда на нее нападают, ибо это именно тот источник энергии, который подпитывает Преследователя, делая Жертву все более для него привлекательной.

6. Наконец, оценить возможность эволюции ваших отношений в сторону партнерства, и если таковой не происходит, прервать их или, в случае своей зависимости, хотя бы начать создавать им полноценную замену.

7. Но самое главное — понять, что все (даже видимо случайные) обстоятельства нашей жизни мы создаем сами.

Научившись распознавать ролевые манипуляции и пресекать их, мы сможем развить в себе Качество Открытости, позволяющее нам продемонстрировать манипуляторам и другие возможности общения — а то и постепенно перевоспитать их.

Проявление Качества Открытости применительно к ситуации бизнесмена и рэкетиров могло выразиться в словах: «Я не хочу, чтобы вы меня больше беспокоили. Если вы еще раз это сделаете, я предприму все от меня зависящее, чтобы этого никогда больше не произошло». Такое высказывание сразу сделало бы невозможным эскалацию насилия с помощью постепенного повышения его уровней, к чему стремятся все закоренелые манипуляторы и сразу поставило бы их перед необходимостью решительного выбора, чего они страшно не любят.

Разумеется, эта фраза будет иметь еще больший эффект, если будет произнесена на языке, к которому привык ваш собеседник.

Язык может быть не только блатным или культурным — он, как и наше мышление, может быть позитивным и негативным. Есть большая разница между словами «Ты не так завариваешь» и «давай, я тебе покажу, как это сделать быстрее (лучше, эффективнее)». Есть очень большая разница между утверждением «это не тот чайник» и заявлением «я не хочу, чтобы ты брала этот чай (чайник), поскольку я покупала его для других целей». Эта разница становится просто огромной между заявлением «ты ничего не умеешь делать» и «хочешь, я сделаю это вместо тебя?». Хотя эта разница определяется всего двумя словами: позитивное высказывание.

В основе любого позитивного высказывания лежит позитивное намерение. Позитивное намерение всегда способствует разграничению жизненных территорий, осознанию собственного желания или желания другого человека, пресечению манипуляции, выходу из зоны конфликта и прояснению отношений — по крайней мере, в одностороннем порядке.

Позитивным высказыванием является любое открытое высказывание (утверждение, ответ или вопрос), которое нацеливает людей на разрешение проблемы в будущем и при этом остается открытым для обратной связи со стороны собеседника в случае его такой же позитивной реакции. Позитивные высказывания всегда конкретны, личностны и четко обозначают ваше отношение к происходящему, показывают границы вашей жизненной территории и, если требуется, декларируют ваши намерения в том случае, если эти границы нарушаются. Позитивные высказывания почти всегда начинаются со слов «я», «ты» и «вы», после которых следуют слова «хочешь» или «можешь», например: «Ты можешь (не можешь) это сделать (когда вы впускаете на свою территорию)», «Можно мне это сделать?» (когда хотите войти на жизненную территорию другого человека), «Я хочу того-то»,

«Хочешь ли ты, чтобы я…», «Чего ты хочешь?», «Я хочу, чтобы взамен на то, что я тебе даю (дам), ты сделал то-то»,»

Это мои (не мои) проблемы и я буду (не буду) сам их решать», и т. п. Вы можете употреблять или не употреблять именно эти описанные слова и выражения, однако вы должны убедиться, что позитивные намерения, которые вы высказали, стали понятны для тех, кто вас услышал.

Например, одна моя знакомая, желая прервать беседу, обычно говорит своим друзьям: «Извини, я не могу долго говорить.»

Впрочем, если ее не понимают, она всегда оставляет за собой право сделать еще более жесткое заявление.

Соответственно, негативное высказывание, запускающее манипулятивные механизмы общения, представляет собой полную противоположность позитивному: оно часто безличностно («надо было делать так», «это неправильно»), направлено в прошлое («если бы не ты, то я бы…») и оценочно («ты не прав», «так не поступают», «я не способен»).

Заметим, что даже в случае, когда вы распознали манипуляцию, начинающуюся с негативных высказываний, необходимо не опускаться до встречных манипуляций («ты плохой»,«я не такой», «все было (есть) не так, как ты говоришь»,«я несчастный, потому что ты делаешь то-то или не делаешь того-то»), а заявить о своих правах через позитивное утверждение («я хочу (не хочу), чтобы ты…») либо предложить сделать то же самое своему собеседнику («ты можешь выслушать и мою точку зрения») и предпринять действия, способствующие ограждению своей жизненной территории в будущем.

Когда мама моего друга хочет поухаживать за ним в случае его болезни, она говорит ему: «Ты не так лечишься!» Он лишь совсем недавно перестал обижаться на нее, поняв, что за этим стоит позитивное намерение. Они могли бы сэкономить кучу времени на выяснении отношений, если бы мама сразу научилась говорить «можно, я помогу тебе» или что-нибудь в этом роде.

Конечно же, помимо позитивных и негативных высказываний существует и огромное количество нейтральных выражений, которым способна придать окраску лишь интонация и эмоциональная нагрузка или дальнейший контекст беседы. Так, например, фраза «если вы будете и дальше поступать так, я вас уволю», может быть как негативным высказыванием (манипуляция через запугивание), так и позитивным (предупреждение, демонстрирующее естественное право оградить жизненную территорию вверенного вам собственником предприятия или отдела от несоответствующего своей должности или просто нерадивого работника). В ходе дальнейшей беседы такое высказывание может получить как позитивный оттенок (например, с помощью фразы типа «давайте обсудим, сможем ли мы продолжать работать вместе»), так и негативный («у меня десять претендентов на ваше место и я в любой момент могу поставить кого-либо из них на ваше место»).

Теперь попробуем в краткой форме резюмировать советы для тех, кто стремится обрести Качество Открытости через практику позитивных высказываний:

1. Осознав границы своей жизненной территории, используйте каждую возможность продолжать делать то, что вы считаете нужным в открытую, даже если это вызывает неодобрение окружающих, но не влечет их насильственного противодействия. Предупреждайте о том, как вы будете пользоваться своей жизненной территорией, начиная фразу словами: «Я» + глагол в будущем времени. При этом можете указывать собеседнику на возможную эволюцию его поведения через конструкцию «ты можешь». Не пытайтесь воздействовать на собеседника через негативные заявления типа «не имеете права», «вы должны хотеть не того, а этого», «не запрещайте мне это» и не давайте втягивать себя в дискуссию, в которой вам навязывают эти слова — просто сразу переходите от слов к делу.

Пример.

— Я ухожу и приду домой в 11 вечера.

— Ты не должна возвращаться так поздно! Я буду волноваться! (предложение стать Жертвой или Спасателем)

Правильный вариант ответа: — Я буду в 11 и я предупредила тебя, так что повода для беспокойства с моей стороны я тебе не даю. Ты можешь занять себя чем-нибудь, чтобы не отвлекаться неприятными мыслями. Пока!

Неправильный вариант ответа, инициирующий манипуляцию или конфликт: — Ты не имеешь права указывать мне, что я должна, а что нет. Кто ты такой, чтобы запрещать мне? (ведет к позиции Преследователя и непродуктивной дискуссии на тему прав, вместо того, чтобы перейти от слов к действию).

2. Спрашивая разрешения пользоваться ресурсами чужой жизненной территории (время, тело, материальные средства и т. п.), пользуйтесь предложением из двух частей. В первой части оформляйте свою просьбу с помощью фраз: «я хочу, чтобы ты (дал мне тото, сделал то-то, уделил мне то-то из своего времени, внимания, средств и т. п.)». Вслед за фразой сразу же задавайте позитивный вопрос, начинающийся со слов «хочешь (можешь) ли ты».

Например: «Я хочу, чтобы ты помог мне сегодня отвезти ковры в химчистку (констатация своей потребности, а также того факта, что ресурс для полного ее удовлетворения находится на жизненной территории другого человека). Можешь помочь мне этим вечером?(демонстрация уважения к жизненной территории другого человека и его права на отказ)».

Конечно же, нет смысла следовать этому стереотипу в случае, если люди и так прекрасно понимают друг друга — достаточно сказать: «Давай сегодня отвезем в химчистку ковры» — и не обидеться, если тебе откажут. Однако, если отношения чреваты скандалами и нервными срывами, а прерывать их вы не хотите или не можете, помните: всегда желательно максимально развертывать информацию о своих намерениях, чтобы избежать конфликта интерпретаций. Именно для таких случаев правило позитивного высказывания особенно ценно.

Чем яснее вы разграничили свое намерение и разрешение на участие в нем вашего собеседника, тем лучше будут ваши позиции в случае начала отвлекающих манипуляций типа:

— Только сумасшедшие возят ковры вечером в химчистку (предложение занять позицию обиженной Жертвы или разгневанного Преследователя и перевести разговор в русло манипуляций).

— Я знаю, что я не такая, как все. Но я спрашиваю тебя о другом и хочу, чтобы ты дал мне ответ, хочешь ли ты помочь мне, и т. д.

3. Следующий прием очень эффективен для отсечения любых манипуляций. Переведите требования и претензии окружающих на язык вопросов-просьб и пожеланий для себя, затем проговорите вариант своего перевода вслух (для окружающих), а затем вежливо откажите им, либо соглашайтесь. При этом как можно чаще перефразируйте высказанные собеседником манипуляции, начинающиеся словами «ты должен», «ты виноват, что», «никто обо мне не позаботится», «надо было» в позитивные вопросы и утверждения, содержащие слова: «я хочу (смогу, буду)», «ты можешь», «хочешь ли ты». Если собеседник предлагает вам оправдаться за прошлое, реагируйте сначала так, как если бы он предлагал вам сделать то же самое в будущем.

Пример 1.

— Ты почему в магазин не сходил? (предложение начать оправдания с позиции Жертвы)

— А ты хочешь, чтобы я туда пошел?

— Не я хочу, а ты должен был туда пойти, раз в доме хлеба нет!

— Спасибо, что напомнила мне. Я отказываюсь от твоего предложения, поскольку хочу сейчас ответить на важный звонок (или: «Раз ты хочешь, чтоб я пошел — я пойду», демонстрируя при этом разграничение территории по линии желаний и собственную добрую волю, а также отмежевываясь от силового давления).

— Да сейчас уже и магазин закрыт! Я говорю — раньше чего не сходил!

— Да какая сейчас тебе разница. Все равно уже не купим ( вариант: «Я могу позже поехать в ночной магазин и купить то, что ты скажешь»).

Пример 2.

— В доме хлеба нету — и никому дела нет! (предложение выступить Спасателем)

— Ты хочешь, чтобы я за ним сходила?

— Дождешься от тебя! Я сам купил уже!

— Спасибо, что подумал об этом. Чего ты хочешь от меня сейчас?

— Я хочу, чтобы ты иногда проявляла чувство ответственности за то, что делается в доме!

— Извини, у меня нет времени обсуждать с тобой тему моего чувства ответственности. Сейчас мне нужно заняться другим делом. (Вариант 2: «Ты хочешь обсудить со мной мое чувство ответственности? Хорошо. Но давай сделаем это позднее». Вариант 3:«Я могу покупать хлеб, но пожалуйста, проси меня об этом заранее». Вариант 4:«Я не слежу, когда надо покупать хлеб, потому что я его не ем. Так что, ты тоже можешь его купить»).

4. Поощряйте неуверенного в себе или не понимающего, чего он хочет, а также обуздывайте не в меру агрессивного собеседника с помощью ключевого позитивного вопроса «чего ты хочешь? (хочешь ли ты, чтобы я)». Добившись от него ясно сформулированной просьбы, решайте, хотите вы или нет помочь ему в ее осуществлении. Направляйте с помощью этой техники разговор сразу же в конструктивное русло — или демонстрируйте собеседнику его несостоятельность для решения проблем в конструктивном духе.

В следующем примере единичного применения техники позитивного высказывания оказалось достаточным, чтобы направить отношения клиентки в новое русло.

В ходе психотерапии она пожаловалась психотерапевту на плохие взаимоотношения с отцом. Вечно недовольный, он постоянно попрекал ее за неубранную вовремя посуду, несделанную домашнюю работу и пр. Как выяснилось, девушка совсем не чувствовала границ своей жизненной территории, и при столкновениях подобного рода всегда начинала оправдываться, что только подогревало отца еще больше. После курса лечения проблема отпала фактически за один день и она со смехом рассказала психотерапевту случай, ставший переломной точкой в ее взаимоотношениях.

Как-то вечером, когда она занималась какими-то делами на кухне, туда ворвался отец. Он тут же начал шарить по кастрюлям, разбрасывая все вокруг. Ничего не найдя, он начал ныть:

«Вот, целый день не могу на кухню зайти — и хоть бы кто-то тебе поесть предложил!» Дочь же, помолчав, хладнокровно ему ответила:

— Другими словами, ты хочешь меня попросить, чтобы я приготовила тебе обед?

Отец от неожиданности застыл с открытым ртом, а затем выпалил:

— Ты не это хотела сказать! — и выбежал из кухни.

С тех пор скандалы прекратились.

Овладевшим качеством Открытости не грозит стать Жертвами ни при каких обстоятельствах.

Буддистское сказание гласит, что однажды, когда Будда шел по деревне, ее жители стали его оскорблять. Они кричали и ругались, но Будда терпеливо стоял и слушал их, пока те не выкричались. Выдохшись, они обратились к нему с такими словами:

— Почему ты не оскорбляешь нас в ответ, не убегаешь от нас и не пытаешься драться с нами? Любой другой на твоем месте поступил бы именно так.

— В прошлой деревне меня встречали мои сторонники, которые дарили мне цветы и фрукты, — отвечал Будда.

— Однако я обычно голодаю в пути и не беру с собой ничего лишнего. Ответьте-ка мне, что сделали жители прошлой деревни с цветами и фруктами,