У меня ВИЧ. Не повторяйте моих ошибок

С того момента, как я окончательно принял себя таким, какой я есть, начал анализировать жизнь. Задавался вопросом, когда это проявилось впервые, много читал, пытался вспомнить. Ведь ходят разные мнения, одни говорят, что ориентация может быть врожденной, другие утверждают, что кто‑то тебя «обратил». На этот вопрос я нашел ответ для себя: я таким родился! Всплывают воспоминания, как в детском садике мне нравились некоторые мальчики, и эрекция…

В общем, в школе вроде все было нормально, пытался приударить за девушками, как все, только мне это не приносило никакого удовлетворения, я это делал потому, что так делали все. Я замечал, что и в школе меня странно тянет к некоторым мальчикам, всегда удивлялся и где‑то завидовал ребятам, у которых при виде красивой девушки вставал. Я не понимал, почему у меня такая реакция на мальчиков… или не хотел понимать. Чтоб не расплавились мозги, я просто весь погрузился в спорт, тренировки выматывали настолько, что я уже не обращал внимания на красивых мальчиков, которые занимались в моей группе, на одноклассников, и ваще перестал думать… в моей голове была одна мысль – быть лучшим, быть первым.

Так проходили годы, я был один и даже этого не замечал.

В 14 я заслужил мастера спорта, и дальше мне уже некуда было рваться, я обогнал всех… Начал ходить в качалку, но там уже не было такой жажды первенства, чтоб отвлекала от раздумий. Опять вернулись мысли о том, что я какой‑то не такой…

У меня ничего не получалось с девушками, в постели после секса появлялось жуткое чувство… такое, будто меня изнасиловали!!! И только сейчас я понимаю – да! Меня изнасиловали, и не один раз, ведь я до 19 лет встречался только с девушками и насиловал себя каждый раз с мыслью: «Так надо, я парень и должен спать с девушкой потому, что так делают все, а то, что меня тянет к некоторым парням, – просто дружба, и все».

Я не выдержал и начал много пить. В то время я уже искал повод бросить девушку, которая вот‑вот и подбирала себе свадебное платье. Повод нашелся, она мне изменила, и я с облегчением ее послал. Перед тем как уйти, она долго просилась, пыталась все восстановить, но я не хотел, понимал, если сделаю шаг навстречу, придется всю жизнь себя насиловать, да и она наверняка не будет счастлива. Уходя, она сказала: «Ну ты пидарас». Смешно, наверно, но я подумал – а вдруг. И тут началось…

Я встречался с парнями как ошпаренный, мне было мало и мало, я ощущал то, чего раньше даже представить не мог. В этой погоне за потерянным временем я совсем потерял контроль над собой. В 22 я уже не мог посчитать, сколько сменил партнеров. Я был уверен, что теперь я на коне.

Время шло, родители начали задавать вопросы, мол, что я себе думаю, пора бы жениться, детей завести… я увиливал, как многие из вас, пока не встретил свою любовь. Я сразу понял, что это тот, с кем я готов встретить старость.

На Рождество я рассказал маме, что я гей и внуков у нее не будет. Жестоко, но я больше не хотел обманывать, и в то же время эгоистично, я больше не хотел, чтоб меня обременял груз этой тайны, ведь я так счастлив. Слава богу, мама восприняла это спокойно и нормально к этому отнеслась… сказала, что давно догадывалась, но думала, а вдруг нет, ведь по мне не скажешь…

Хотелось бы хеппи‑энда, но нет. Три года спустя мы узнали, что у нас обоих ВИЧ+. Теперь я снова один, но с мыслью о смерти. Несмотря на это, я три года был самым счастливым в мире человеком! Я больше не бегу от себя, не пытаюсь догнать утерянное время. Оглядываясь на прошлое, я понимаю то, чего никогда не хотел признать. Я почти всю свою жизнь бежал от себя, меня всегда волновало, кто что обо мне подумает, я пытался быть идеальным для всех, в то время как сам был несчастным человеком, который просто потерял голову в этих погонях.

Не ленитесь, перечитайте внимательно и задумайтесь, а не повторяете ли вы моих ошибок?

Redwolf, 26 лет