Мне абсолютно все равно, что со мной будет. Я в тупике

Встречаюсь с девушками с 13 лет. Отношений было относительно много, но серьезные и продолжительные – только с некой А. Начались они, если мне не изменяет память, в мои 15 лет и длились два с копейками года. Девушка была из другой страны, поэтому я ездила к ней по мере возможностей.

Однажды, не сдержавшись, рассказала матери о своих чувствах к А. Мать восприняла это спокойно, мол, она даже не против. Брат тоже воспринял эту новость спокойно – только иногда добродушно подкалывал. Отец к тому времени ушел из семьи, его мало интересовало, с кем я.

И вот, все вроде как в сказке – А. хочет переехать ко мне в город, мы уже планируем нашу совместную жизнь, я получаю квартиру (только при условии, что мы въезжаем туда с моей пассией), делаю ремонт и считаю дни до встречи…

И тут, в своем техникуме, я знакомлюсь с неким Г. Парень симпатичный и умный, знал о моей сексуальной ориентации, но все равно ко мне подкатил.

Каюсь, расстояние и одиночество меня убило. Я не смогла общаться с А. только по Сети – мне было тупо одиноко и холодно в реальности. Я не пытаюсь себя оправдать, потому что вина моя – неподъемна и убийственна. Как‑то незаметно для самой себя я стала принимать его ухаживания. Понять не могу, почему он, – многие пытались, и я честно и добросовестно посылала их в пешее эротическое турне, а тут – что‑то сдала.

В один дождливый день он признался в любви.

Это было глупо. Я сама не понимаю, что я натворила. В один день все рухнуло – я позвонила А. и сказала, что никакой совместной жизни не будет, что мы расстаемся. Я разбила ее сердце, втоптала ее в грязь, словно и не было всего того времени, что мы провели вместе. Она плакала, умоляла вернуться, а я просто молчала.

Мать летала от счастья, наконец дочка исправилась. Мне стали расписывать все прелести «нормальной» семьи. Я, кажется, даже почти была рада… А через пару дней все пошло на спад. Мне стало как‑то… мертво и холодно внутри. Я перестала есть, похудела до 40 килограммов, перестала спать по ночам.

Я поняла, что мне противна семья этого Г., что я не признаю его и не хочу связывать нас еще крепче, что мне больно от наших «отношений».

Но я честно пытаюсь быть хорошей уже восьмой месяц. Готовлю, стала женственнее, пытаюсь его исправить… И все равно продолжаю смотреть на девушек.

К «парню» отношусь как к младшему брату, не более. И страдаю от того, что не могу бросить его, – он пытается делать все для нашего счастья и идет на огромные уступки. Когда я смотрю в его глаза, то вижу глаза А. Вспоминаю, как я с ней поступила, и понимаю, что не хочу с ним поступить так же.

Второго такого разрыва я не перенесу.

Плюс недавно попыталась завести разговор с матерью, мол, мне все равно девушки нравятся. На что ответ был дан короткий: «Увижу девушку рядом с тобой – ты мне больше не дочь. Ты же нормальная!» И потом пошли оскорбления… мол, я ошибка природы и все в классическом духе типичных матерей‑гомофобов. Пришлось отшутиться и уйти.

С парнем все еще встречаюсь. Все уже запланировали нашу свадьбу. Безразлично киваю. Словила себя на мысли, что мне уже абсолютно все равно. Что со мной будет, с кем я буду. Внутри что‑то оборвалось и царит ядерная зима.

Я уже не верну А. Мать от меня отречется. С девушками не даст встречаться парень, причем совсем – он ревнив до ужаса, даже к подругам не пускает.

Я в тупике. Это ужасно. Я совершенно не могу ничего сделать.

Были попытки суицида. От отчаяния. Спасли.

Теперь я под постоянным контролем и даже жить смогу отдельно – только с ним.

Тошно от такой жизни. Одиноко и тошно.

Марина, 17 лет

Date: 2016-02-19; view: 384; Нарушение авторских прав