Приносит ли самообман в браке пользу или вред?

Есть две крайние формы проявления обмана в отношениях, касающиеся секса и любви: секс партнеров великолепен, но необходимо подделывать любовь, или любовь партнеров великолепна, но необходимо подделывать секс. К тридцати годам мы все уже испытали это на себе. Когда перед нами предстает необходимость подделывать секс, мы привлекаем к этому фантазию, предыдущих или воображаемых партнеров, придуманные сексуальные акты. Все, что поможет. Заметьте, такие отношения особенно опасны для партнера. Если партнер не в курсе насчет ваших истинных реакций на него, следовательно, будет не готов к возможному предательству. С другой стороны, при наличии сильного сексуального интереса гораздо сложнее имитировать любовь. Отношения без любви более беспокойны, открытая враждебность сочетается со страстным сексом.

Эффективность самообмана в браке зависит от вида самообмана. Позитивный, нацеленный на усиление брака, является более выгодным, чем тот, который направлен на разрешение своего собственного когнитивного диссонанса. Есть доля правды в том совете, что в брак надо вступать с открытыми глазами, а будучи уже в браке, закрывать один глаз. Когда вы решаете, что предпринять, взвесьте все за и против, а если уже предприняли – привнесите в это действо позитивное отношение и не зацикливайтесь на негативном.

Рассмотрим сначала положительную форму самообмана. Пары дольше сохраняют отношения, если у партнеров есть склонность переоценивать друг друга (оценка партнером второго выше, чем его собственная самооценка). Это звучит примерно так: «Дорогой/дорогая, я люблю тебя больше, чем ты любишь себя сам/сама, а поэтому поддерживаю тебя». Выгодно обеим сторонам. Чем больше вы переоцениваете партнера, тем дольше остаетесь вместе, и наоборот. Если предположить, что долгосрочные отношения выгодны, то переоценка партнера тоже выгодна.

У многих есть склонность видеть улучшения в отношениях с течением времени, даже если это достигается путем преувеличения того плохого, что было в прошлом (в сравнении с настоящим). Если исказить воспоминания, то появится уверенность в совершаемых улучшениях и отношения будут длиться дольше. Подчеркну, что зачастую мы не способны различить причину и следствие. Самообман может увеличить длительность отношений и удовлетворенность ими либо способствовать развитию факторов, помогающих их улучшить. Возможно, успех способствует развитию самообмана (позитивного).

Исследования показали, что с течением времени удовлетворенность браком падает, но если у партнеров «искажены» воспоминания, они ярче запоминают случаи ухудшения отношений, происходившие в прошлом, и недавние ситуации их улучшения. В одном эксперименте оба супруга с уверенностью говорили о том, что за последнее время их удовлетворенность браком повысилась (в течение 2,5 лет), хотя фактически это не подтвердилось. В этом случае супруги «регулируют» свои воспоминания так, чтобы запоминать только позитивные моменты.

В противоположность этому самооправдание партнеров приводит к ослаблению единства пары и в крайних случаях – к распаду брака. Иными словами, активное самооправдание в целом работает против брака. Опять же здесь причина и следствие не определены. Является ли самообман причиной разрыва или только способствует ему?

Мы знаем, что шаблоны самооправдания могут быть симптоматичны. Основываясь на изучении взаимодействия двух партнеров во время экспериментов, записанных на пленку, ученые достигли удивительного успеха в попытках предсказать, какие пары останутся вместе три года спустя. Те, которые были склонны «переписать» историю в более негативном ключе, получили негативные прогнозы. Только по этому признаку ученые правильно предсказали будущий распад семи пар и ошиблись всего в трех случаях. Они дали верный прогноз положительного развития отношений у сорока пар, таким образом достигнув точности предсказаний в 94 %. Расставание партнерами не обсуждалось, но некоторые пары разговаривали между собой так, будто уже забыли, почему они женились, и оба активно практиковали самооправдание (чтобы уменьшить когнитивный диссонанс, возникший при нахождении в плохом браке), ничего не делая для сохранения союза. Другие исследования показывают, что когда соотношение позитивных действий, направленных на партнера, к негативным становится меньше 5: 1, то брак в опасности.