Психологическая поддержка ребенка. Психологическая поддержка — это одно из важней­ших средств, способных улучшить взаимоотношения между детьми и родителями (учителями и учащимися)

Психологическая поддержка — это одно из важней­ших средств, способных улучшить взаимоотношения между детьми и родителями (учителями и учащимися).

Психологическая поддержка как средство психологи­ческого воздействия требует от взрослых сосредо­точенности на позитивных сторонах и преимуществах ре­бенка с целью укрепления его самооценки;

— которая помогает ребенку поверить в себя и свои способности;

— которая помогает ребенку избежать ошибок;

— которая поддерживает ребенка при неудачах. Чтобы научиться поддерживать ребенка, педагогам и родителям необходимо изменить привычный стиль обще­ния.

Поддерживать ребенка — значит верить в него. Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что ве­рит в его силы и способности. Ребенок нуждается в под­держке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

Чтобы поддержать ребенка, родители и педагоги сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не нау­чатся принимать себя и не достигнут самоуважения и

уверенности.

Помогая ребенку, взрослые должны знать, какие силы в школе, семье, детском саду способны привести к разочарованию ребенка. Такими силами являются:

1. Завышенные требования родителей.

2. Соперничество братьев и сестер (сиблингов).

3. Чрезмерные амбиции ребенка.

Для того чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие и чувство адекватного вос­приятия себя в обществе. В течение дня взрослые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь со­стоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку ваше удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь — научить ребенка справляться с различными зада­чами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку:

«Ты можешь это сделать».

Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились. Полезными мо­гут оказаться следующие высказывания:

— Мне было бы очень приятно наблюдать за происхо­дящим.

— Даже если что-то произошло не так, как тебе хоте­лось, для тебя это было хорошим уроком.

— Все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

Таким образом, взрослый вскоре научится тому, как помочь ребенку достичь уверенности в себе. По выраже­нию одного из родителей, это подобно прививке ребенку

от неудачи и несчастья.

Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера родителей и педаго­гов в ребенка. Родитель должен показать ребенку, что он является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Педагог — что уче­ник, нужный и уважаемый член группы, класса.

Взрослые часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка. Примерами такого оценивания являются утверждения типа: «Когда у тебя была собака, ты забывала кормить ее, когда ты занималась му­зыкой, ты бросила уроки через 4 недели, так что я не ду­маю, что тебе имеет смысл теперь заняться танцами». Та­кой акцент на прошлом может породить у ребенка ощу­щение преследования. Ребенок может решить: «Нет ни­какой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим».

Чтобы показать веру в ребенка, взрослый должен иметь мужество и желание сделать следующее:

— забыть о прошлых неудачах ребенка;

— помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;

— позволить ребенку начать с нуля, опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь успеха;

— помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ре­бенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требо­ваний к ребенку, но дело того стоит. Например, на педа­гогическом совете учитель может предложить специально создать такую ситуацию, которая поможет развитию у ученика чувства адекватности и самоценности. Он может помочь школьнику выбрать те задания, с которыми он, с точки зрения учителя, способен справиться, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех классу и родителям. Успех порождает успех и усиливает уверен­ность в своих силах, как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.

3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.

4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.

5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.

6. Проводить больше времени с ребенком.

7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с зада­нием.

9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

10. Позволить ребенку самому решать проблемы там,

где это возможно.

11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказа­ний.

12. Принимать индивидуальность ребенка.

13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.

14. Демонстрировать оптимизм. Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разру­шают его веру в себя. Например, слова поддержки:

— Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.

— Ты делаешь это очень хорошо.

— У тебя есть некоторые соображения по этому пово­ду. Готов ли ты начать?

— Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к

нему.

Слова разочарования:

— Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.

— Ты мог бы сделать это намного лучше.

— Эта идея никогда не сможет быть реализована.

— Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Взрослые часто путают поддержку с похвалой и награ­дой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом же случае она может под­держать ребенка, опасающегося, что он не соответствует ожиданиям взрослых.

Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его до­стижения в определенный период времени. Поддержка в отличие от похвалы может оказываться при любой по­пытке или небольшом прогрессе.

Когда я выражаю удовольствие от того, что делает ре­бенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки. Он получает удовольст­вие от себя.

Поддерживать можно посредством:

отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрасно», «здорово», «вперед», «продолжай»); высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», 215

«Это действительно прогресс», «Я рад твоей помощи», «Спасибо», «Все идет прекрасно», «Хорошо, благодарю тебя», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»);

прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его);

совместных действии, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним); выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Разговор с современным ребенком

Для создания полноценных, удовлетворяющих отно­шений с ребенком взрослый должен уметь эффективно общаться с ним. Коммуникация — это вербальный и не­вербальный процесс передачи чувств, установок, фактов, утверждений, мнений и идей между людьми. Если взрос­лые стремятся к созданию удовлетворяющих их отноше­ний с ребенком, они должны научиться эффективному и ответственному общению. Для достижения нормального взаимодействия взрослый должен быть готов:

— прислушаться к мыслям и чувствам ребенка;

— поделиться своими мыслями и чувствами с ребенком. Большое значение имеет стиль взаимодействия взрос­лого с ребенком. Спросите себя: «Обращаюсь ли я «К» ре­бенку?» или «Говорю ли я «С» ребенком?». Взрослый, обра­щающийся «К» ребенку, как правило, придирчив, склонен к напоминаниям, критике, угрозам, назиданиям, вопросам, советам, оценкам или проверкам. Такой стиль общения скорее вредит взаимоотношению, чем улучшает его. Кроме того, этот стиль препятствует достижению одной из глав­ных целей воспитания — помочь ребенку научиться решать проблемы. Напротив, взрослый добьется только того, что ребенок будет чувствовать себя отверженным.

Остановитесь и спросите себя: «Хотел бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне подобным образом?» Пред­ставьте, что кто-то поучает или критикует вас. Подумайте о тех моментах, когда вы были опечалены или рассерже­ны. В такие периоды вы предпочли бы, чтобы вас выслу­шали и попытались понять и принять ваши чувства. Ино­гда вы хотели бы остаться наедине с собой. Возможно, ребенок хочет того же самого.

Используемые взрослыми приказы, указания, преду­преждения или морализирования не отвечают потребно­стям ребенка в доверии, инициативе и сознании. Напри­мер, если ребенок опрокинул стакан с молоком, можно спросить:

«Разве ты неуклюжий?» Но лучше сказать: «Вот бу­мажное полотенце, чтобы вытереть молоко», что, собст­венно, и следует сделать в подобной ситуации. Взрослый должен ДЕЙСТВОВАТЬ, а не РЕАГИРОВАТЬ.

С другой стороны, взрослый, который говорит «С» ре­бенком, прислушивается к тому, что ребенок ГОВОРИТ и ЧУВСТВУЕТ. Такой стиль общения демонстрирует уважение, понимание и принятие.

Можно ли позволять ребенку выражать свои чувства? Ответ может быть только положительным. К сожалению, многие взрослые с детства усвоили, что чувства страха, гнева, печали нельзя выражать открыто. Следствием это­го убеждения является то, что взрослые решительно не знают, как справиться с ребенком, проявляющим нега­тивные эмоции.

Когда ребенок испытывает негативные чувства по от­ношению к себе, он становится замкнутым, не желает об­щаться с другими, анализировать свои чувства и поведе­ние. Ребенок или взрослый, занятый в первую очередь тем, чтобы защитить собственные чувства, не способен к эффективному взаимодействию.

Развитие эффективного стиля общения

Очень часто взрослые, общаясь с детьми, стремятся соперничать с ними. Взрослый может думать: «Для меня важно настоять на своем». Подобную философию было бы полезно заменить пониманием того, что «настоящий победитель тот, кто умеет обращаться с другими людь­ми». Барьеры между взрослым и ребенком рухнут, возрас­тет ощущение собственной полезности, нужности, отно­шения в семье, в школе заметно улучшатся.

Предлагаемый стиль общения взрослого и ребенка основан на взаимном уважении. Взаимное уважение подразумевает, что оба — и ребенок, и взрослый — по­зволят друг другу честно и открыто выразить чувства и мысли, без опасения быть непонятым и отвергнутым.

Эффективное общение — это:

принятие того, что сообщает партнер;

принятие его чувств;

отказ от осуждения партнера.

Другими словами, мы должны показать собеседнику, что понимаем его мысли и чувства. Помните, что вы мо­жете и не согласиться с ребенком, но вы в силах принять его чувства. Принятие можно продемонстрировать тоном и соответствующими словами. Формирование этого сти­ля общения требует терпения и практики. Сюда относит­ся также и овладение таким навыком общения, как «реф­лексивное слушание и сообщение».

Что такое рефлексивное слушание?

Рефлексивное слушание является важным навыком общения в силу того. что мы не можем посылать свои мысли и чувства прямо собеседнику. Мы должны пользо­ваться кодом: словами, тоном, жестами, позами и прочее. В качестве слушателя мы интерпретируем сообщение с большей или меньшей степенью точности. Для того что­бы понять сообщение как можно точнее, полезно приме­нить один из необходимых для общения навыков — об­ратную связь. Обратная связь есть ни что иное, как сооб­щение о том, что именно вы услышали. В свою очередь, собеседник может сказать:

«Да, именно это я и имел в виду» или «Нет, я не это имел в виду. Я попробую объяснить снова». Эти компо­ненты — сообщение, обратная связь и проверка подтвер­ждения — составляют процесс обратной связи.

«ОТПРАВИТЕЛЬ» - СООБЩЕНИЕ - «ПОЛУЧАТЕЛЬ».

•ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

•ПОДТВЕРЖДЕНИЕ

В эффективности рефлексивного слушания и исполь­зования процесса обратной связи можно убедиться на следующем примере.

Мать услышала, как ее сын, вернувшись из школы, сказал: «Какой плохой день! Учительница рассердилась на меня и назвала лгуном за то, что я забыл принести домаш­нее задание. Она кричала на меня! Вот записка от нее».

Для того чтобы проверить, насколько правильно она поняла сына, и для того, чтобы удостовериться, что он действительно огорчен школьным происшествием, мать может сказать: «Похоже у тебя сегодня и вправду был ужасный день». Это послужит сыну сигналом, поняла ли мать, что он хотел сказать. В данном случае мать правиль­но поняла сына и он говорит: «Ты можешь повторить это еще раз». На этот раз мать, подумав, говорит: «Наверное ужасно стыдно, когда на тебя кричат перед всем клас­сом». Ребенок, в свою очередь, соглашается: «Конечно, стыдно, и мне очень плохо». Дальнейший разговор может выглядеть примерно так:

Мать. Я готова поспорить, что ты задет и обижен ее критикой.

Сын. Да! Так же, как и я готов поспорить, что и ей слу­чалось забыть что-нибудь и, возможно, ее никто не «кле­вал» за это.

Мать. Большинство из нас думает именно так, когда кто-нибудь нас задевает.

Сын. Ну, это несколько успокаивает.

На этом примере отчетливо видно, что рефлексивное слушание с обратной связью способствует выяснению и пониманию проблемы, нахождению решения. Если'же обратную связь установить не удается, возникают непо­нимание, раздражение и фрустрация.

Большое значение для овладения навыком рефлексив­ного слушанья имеет понимание разницы между закрытым и открытым ответом. Закрытый ответ показывает, что взрослый либо не слышит и не понимает ребенка, либо предпочитает игнорировать его рассказ. Другими словами, он ограничивает общение. Открытый ответ свидетельствует, что взрослый слышит ребенка и интересуется тем, о чем тот говорит. Открытые ответы стимулируют ребенка продол­жать свой рассказ. Кроме того, открытые ответы отражают чувства ребенка, стоящие за его рассказом.

Открытые ответы можно распределить по следующим категориям:

«Стартеры»: «Я понимаю», «О-о-о», «М-м-м», «Я хо­тел бы побольше узнать об этом», «Расскажи мне еще что-нибудь».

Молчание: ничего не говорите, но всем своим видом продемонстрируйте заинтересованность в разговоре.

Открытые вопросы вместо закрытых вопросов

Открытые вопросы призваны не просто информировать взрослого о чем-либо, а помочь ребенку прояснить его проблемы. Напротив, закрытые вопросы по своей сути приближаются к утверждению и на них можно ответить лишь «да» или «нет». Разницу между открытыми и закры­тыми вопросами легче понять на конкретном примере.

ОТКРЫТЫЙ ВОПРОС: «Не мог бы ты мне сказать, что произошло сегодня в школе?» или «Как ты относишь­ся к тому, что друзья тебя игнорируют?»

ЗАКРЫТЫЙ ВОПРОС: «У тебя сегодня был хороший день?» или «Ты сердишься на свою подругу за то, что она тебя не замечает?»

Рефлексивное слушание требует от родителей и педа­гогов понимания многобразия чувств ребенка и способ­ности установить с ним эмоциональный контакт. В резу­льтате ребенок чувствует, что его слушают, и стремится продолжить разговор.

Рефлексивное слушание предполагает определенные установки и формы поведения. Прежде всего это общая установка взрослого по отношению к ребенку: «Я беспо­коюсь о тебе, и меня интересует все, что с тобой происхо­дит и что ты делаешь», а также вербальные и невербаль­ные формы поведения, как бы говорящие ребенку: «Я слушаю тебя».

Установки и чувства, необходимые для осуществления рефлексивного слушания, включают:

— желание выслушать ребенка и понимание того, что это займет некоторое время;

— желание помочь данному конкретному ребенку;

— принятие как негативных, так и позитивных чувств

ребенка;

— признание того, что чувства ребенка — это его ис­тинные чувства;

— отношение к ребенку как к самостоятельной лич­ности с его индивидуальной идентичностью и чувствами;

— глубокая убежденность в способности ребенка управлять своими чувствами, преодолевать их и находить

решение;

— понимание того, что чувства преходящи, не посто­янны, а выражение негативных чувств имеет своей ко­нечной целью помочь ребенку покончить с ними.

Необходимые для рефлексивного слушания формы поведения:

НЕВЕРБАЛЬНЫЕ:

— зрительный контакт: смотрите на ребенка, с кото­рым вы беседуете, но не сверлите его взглядом;

— язык жестов, естественные и свободные позы;

ВЕРБАЛЬНЫЕ, стимулирующие ребенка продолжать рассказ и помогающие ему уяснить сказанное:

— обратная связь, позволяющая ребенку узнать вашу - интерпретацию того, что он сказал;

— рефлексия чувств.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:

1. Знайте, когда использовать рефлексивное слуша­ние. Наиболее эффективно оно в тех случаях, когда у ре­бенка возникает проблема и у вас есть достаточно време­ни на ее решение.

2. Знайте, когда не следует пользоваться рефлексив­ным слушанием. Если вы как педагог или родитель чувст­вуете, что ребенок вас не принимает или отталкивает, не нужно пытаться применить этот метод, в этом случае он не принесет успеха.

3. Развивайте свое умение слушать. Практика сделает «рефлексивное слушание» повседневным и привычным для вас делом. Не бойтесь разочарований, пробуйте снова.

4. Смиритесь с тем, что поначалу вам будет не совсем легко пользоваться «рефлексивным слушанием». Овладе­ние любым новым навыком сначала всегда сопровожда­ется чувством неуверенности. Это справедливо и для реф­лексивного слушания.

5. Пытайтесь комбинировать другие навыки межлич­ностного общения с рефлексивным слушанием. Исполь­зуйте рефлексивное слушание в сочетании с исследова­нием альтернатив, определением того, кому «принадле­жит» данная проблема, и т. д.

6. Учитесь видеть разницу между потребностью ре­бенка в информации и рефлексивным слушанием. Убе­дитесь в том, что ребенок ищет нужную ему информацию и, если это действительно так, дайте ему ее.

7. Сохраняйте спокойствие, демонстрируйте уважение и принятие. Сохраняя спокойствие, вы будете обладать более широким выбором способа беседы с ребенком. Де­монстрируя уважение к мыслям и чувствам ребенка, взрослые тем самым демонстрируют принятие, что повы­шает шансы успешного общения.

Искусство построения сообщения при примене­нии метода рефлексивного слушания

Как уже указывалось, поначалу человек может нервни­чать и испытывать затруднения при использовании рефлек­сивного слушания. Это навык, требующий времени, усилий

и практики.Не следует ожидать, что вы немедленно научи­тесь понимать чувства и стремления ребенка. Успех придет только в результате многих попыток, и все равно порой вы будете совершать ошибки. Научиться рефлексивному слу­шанию может помочь следующий метод.

Когда ребенок посылает вам эмоциональное сообще­ние, спросите себя: «Что он чувствует?» Вспомните, ка­кое из приведенных выше слов наилучшим способом от­ражает данную эмоцию.

Например, ученица заявляет: «Я буду счастлива, за­кончив это дело. У меня нет выбора, и это ужасно скуч­но».

(Вопрос: какие чувства она испытывает? Ответ: ску­ку.)

Затем спросите себя: «Почему у нее возникло это чув­ство?» Ответ лежит в высказывании девочки: «У меня нет выбора».

Теперь вы можете построить свой вопрос так: «Тебе скучно заниматься этим делом потому, что не ты его вы­брала?»

Не забывайте спрашивать себя: какие чувства испы­тывает ребенок? Почему ребенок испытывает такие чув­ства?

Общая форма ответа на такие чувства такова: «Ты чув­ствуешь.., потому что...». Сначала вы говорите ребенку, что хорошо понимаете его чувства. Затем говорите, что понимаете также и то, почему он испытывает эти чувства. Таким образом вы показываете ребенку, что действитель­но обращены не только к вербальной и физической сто­роне его сообщения, но и к эмоциональной; этим вы под­нимаете и тот эмоциональный опыт, который приобрета­ет ребенок.

Утверждение «Ты чувствуешь...» можно заменить сло­вами «Ты рад/огорчен...». Это продемонстрирует ваш ин­терес к чувствам ребенка.

Что такое «Я- СООБЩЕНИЕ»?

Возможно, что вы, подобно многим взрослым, знако­мящимся с методом рефлексивного слушания, говорите себе:

«Это очень возвышенно и благородно помочь ребенку осознать свои чувства, но и у меня есть чувства, и хорошо бы ребенок тоже знал о них».

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родите­лем, можно как эффективно, так и неэффективно. Разли­чие станет понятным, если уяснить разницу между конст­рукциями:

«ТЫ - СООБЩЕНИЕ» и «Я - СООБЩЕНИЕ».

Многие «сообщения», которые взрослые «посылают» ребенку, содержат слово «ТЫ»: «Лучше бы ТЫ отложил это», «ТЫ не должен так делать» и т. д. В данном случае «ТЫ» обижает и заставляет другого человека чувствовать себя несчастным.

Формула «Я — сообщение» показывает, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка. Например: «Я не могу объяснять урок, когда кто-то так шумит» или «Мне не нравится, что игрушки разбросаны по полу». Данная формула сфокусирована на чувствах взрослого и не обви­няет ребенка.

Формула «Я — сообщение» оказывается более эффек­тивной, поскольку она реализует доверие и уважение, да­вая ребенку возможность сохранить хорошее самочувст­вие. Более того, она уменьшает антагонизм между взрос­лым и ребенком. Как строить «Я — СООБЩЕНИЕ»? Мы уже уяснили, что, пытаясь корректировать поведение ре­бенка, мы должны сосредоточиться на его поведении, а не на его самосознании.

Теперь давайте сделаем следующий шаг: родитель­ский или педагогический гнев вызывает обычно не само поведение ребенка, а последствия такого поведения.

Это те самые последствия, которые пересекаются с желаниями или правами взрослых.

Если взрослый не воспринимает последствия поведе­ния ребенка как фрустрирующие и вызывающие гнев, то, вероятно, не будет волноваться, если только поступки ре­бенка не являются действительно вредными и опасными.

Например, мама занята стиркой, в то время как дети отлично проводят время, громко смеясь и болтая. В этот момент все чем-то заняты и не надоедают друг другу. Со­седка звонит в дверь, и мама, открыв, начинает разгова­ривать с ней. Теперь шум, производимый детьми, вызы­вает у нее раздражение, поскольку мешает беседе с сосед­кой.

Данный пример показывает, что вас часто раздражает не столько поведение детей, сколько его последствия для вас лично. Именно поэтому важно сказать детям, что вы чувствуете при этом. Необходимо также дать детям понять, что переживания взрослого относятся именно к по­следствиям их поведения, а не к самому поведению. В приведенном примере мама может сказать: «Из-за это­го шума я едва слышу тетю Таню».

Поскольку раздражение вызвано последствиями по­ведения детей, замечание, сделанное взрослым в соответ­ствии с формулой «Я — сообщаю», окажется более эф­фективным, нежели обычный окрик. Конструкция «Я — сообщаю — в ответ» включает в себя три ступени:

1. Безоценочное описание поведения ребенка: «Когда ты всюду разбрасываешь свои вещи...».

2. Указание на то, каким образом поведение ребенка мешает взрослому: «... я вынуждена убрать их на место».

3. Характеристика чувств, испытываемых при этом взрослым: «...и мне совершенно не нравится брать на себя эту обязанность».

При использовании формулы «Я — сообщаю — в от­вет» следует быть готовым к тому, чтобы:

— фокусировать внимание на своих или чьих-то пере­живаниях, но не на ребенке;

— общаться с ребенком тоном, демонстрирующим внимание и уважение;

— избегать обвинений, критики и т. п.;

— внимательно выслушать то, что говорит ребенок о своей проблеме.

Кратко, формула «Я — сообщаю — в ответ» в целом охватывает три специфических момента ситуации:

— поведение ребенка — чувства родителя — последст­вия поведения ребенка для взрослого.

Следующие незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной формуле:

1. Когда ты... (констатация поступка ребенка).

2. Я чувствую... (констатация ваших переживаний).

3. Потому что... (констатация последствий поведения

ребенка).

Необязательно жестко придерживаться предложен­ной последовательности определенных частей формулы «Я — сообщаю — в ответ»; в ряде случаев можно, напри­мер, опустить сообщение по поводу ваших переживаний. Простые утверждения типа: «Я не могу убрать квартиру, поскольку в коридоре валяется твой велосипед» столь же эффективны, как и фраза: «Когда вы шумите, я совер­шенно не слышу, что мне отвечают, и это раздражает меня».

Построение конструкции «Я — сообщаю — в ответ» зависит от ситуации. Важно Помнить следующее:

— сообщение фиксируется на переживаниях взрослого (даже если об этих переживаниях специально не говорится);

— оно дает ребенку представление о том, чем именно -

его поведение мешает взрослому;

— оно не содержит обвинений ни в чей адрес. По­строение позитивных отношений между взрослыми и ре­бенком является делом одновременно радостным и уто­мительным. В одних случаях ваши усилия вознагражда­ются, в других вы испытываете разочарование. Это требу­ет огромной работы как ребенка, так и взрослого.

И в конце несколько общих правил эффективного об­щения взрослого и ребенка.

1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы дол­жны научиться сдерживать свой критицизм и видеть по­зитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уваже­ние к нему как к личности.

2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав спо­соб действия, вы не должны колебаться. Будьте друже­любными и не выступайте в роли судьи.

3. Снизьте контроль. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность, планирование способа дейст­вия.

4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддер­жать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его пе­реживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.

5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется не­удачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки — и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет луч­ше знать, как поступить в подобной ситуации.

6. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.

Некоторые способы преодоления конфликтов между детьми и взрослыми.

Двенадцатилетняя Соня и ее мать спорили по поводу того, кто должен прибирать в комнате Сони. Мать счита­ла, что это обязанность дочери, но та заявила, что не бу­дет убирать свою комнату.

Что же происходит между Соней и ее матерью? Мать хочет, чтобы Соня несла ответственность за свою комна­ту; однако она говорит об этом таким тоном, что Соня за­нимает оборонительную позицию. С другой стороны, всякий раз, когда Соня начинает защищаться, мать ста­новится все более и более «глухой». Конфликт углубляет­ся. Как Соне и ее матери решить его?

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?