Беседа с ребенком

Какое же место в системе полового воспитания должно занимать разъяснение, просвещение подростков? Мы оставляем здесь в стороне беседы на гигиенические и врачебные темы, они, разумеется, необходимы. Мы имеем в виду разъяснение подросткам сложных вопросов взаимоотношения полов, вопросов любви. Нужно ли это делать? Может быть, надо стремиться, чтобы подросток возможно дольше пребывал в состоянии неведения? Придет время, и подростки все узнают, узнают сами. Так думают многие учителя и родители. Одни из них убеждены в этом, другие этим просто оправдывают свое безучастие! Ведь говорить на «щекотливые» темы с подростками и рискованно, и беспокойно, да и надежды на успех особой нет. Но ведь от действительности подростков не отгородишь китайской стеной! Вокруг них бурлит жизнь, на которую подростки взирают широко открытыми, любопытными глазами. Они желают познать ее, эту малопонятную и загадочную сторону человеческих отношений, они жаждут «просвещаться», и если родители не будут этого делать, то этим займутся плохо и дурно осведомленные сверстники.

Разумеется, искусственно возбуждать какое-то любопытство, преждевременно формировать соответствующие интересы, нарочито привлекать внимание к этим сложным вопросам не следует. Но если эти интересы и разговоры в среде старших подростков имеют место, то замалчивать, игнорировать их было бы неправильно. Надо только стать на реальную позицию и понять, что этот интерес и разговоры естественны, далеко не всегда являются проявлением какого-то нездорового любопытства. Не может не возникнуть интерес к интимной стороне жизни. Это было бы противоестественно.

Сторонникам позиции умалчивания в расчете на «естественное» развитие событий можно указать и еще на одно обстоятельство – подросток, которому предоставлено самостоятельно разбираться в сложных вопросах взаимоотношений полов, порой неправильно воспринимает брачные взаимоотношения отца и матери, начинает видеть эти отношения в искаженном свете, в результате чего может наступать своеобразная моральная травма.

Какая же разъяснительная работа нужна? Все зависит от обстоятельств. По-видимому, если беседы касаются физиологических вопросов, вопросов деторождения, гигиены периода полового созревания, то их лучше вести отдельно с мальчиками и отдельно с девочками.

Какой характер должны носить эти беседы? Раздаются голоса, особенно со стороны медицинских работников, что с подростками нужно вести откровенные беседы, не надо создавать тайны вокруг деторождения и половой жизни, все равно подростки уже все знают или все узнают на улице. Но возникает вопрос – все-таки до каких границ можно вести подобный разговор с подростком? Попытки вести «безграничные» разговоры обычно кончались тем, что ставили в глупейшее положение тех, кто вел эти беседы, и во многих случаях они заходили в тупик.

Беседы нужны, но они должны быть строго продуманы и, пожалуй, ограничены вопросами гигиены периода полового созревания.

Не нужно проводить таких бесед, в результате которых у подростков еще более заостряется внимание на вопросах половых отношений.

Так, в V классе (а возможно, и раньше, это решают врачи) с девочками проводится беседа о гигиене тела и необходимых гигиенических требованиях. В связи с этим затрагивается вопрос о гигиене женщины, о ее особенностях и о том, что нужно знать девочке в связи с теми изменениями, которые у нее должны произойти, и чем эти изменения вызваны. С мальчиками аналогичная беседа, связанная с их половым созреванием, проводится несколько позже.

Как уже говорилось выше, уходить от острых вопросов взаимоотношений полов не следует. Не нужно только фиксировать внимание подростка на физиологической стороне этих отношений. Надо подчеркивать в этих отношениях их нравственную сторону. Большое значение в этом плане имеют индивидуальные задушевные беседы родителей и учителей с ребятами, темы которых возникают либо случайно, либо тактично заранее продумываются взрослыми, либо вызываются каким-то случаем, происшествием. В таком хорошем, откровенном разговоре часто обсуждаются и решаются многие острые вопросы.

До сих пор речь шла об индивидуальных беседах. Что же касается различного рода коллективных бесед, лекций, диспутов, вечеров «вопросов и ответов» и так далее, то все зависит от тематики этих бесед и от четкости и продуманности их организации. Вся сложность заключается здесь в том, что общественный характер придается такой беседе, которая уже в силу своих особенностей должна носить интимный характер задушевной беседы вдвоем. Психологи часто наблюдали, как при этом подростки тщательно старались скрыть свое смущение и неловкость под напускной бравадой, как они изо всех сил (друг перед другом и особенно девочками) старались изобразить себя этакими хорошо знающими все интимные стороны жизни пошляками, которых «не проведешь». Во-первых, надо иметь в виду, что чем больше аудитория, тем меньше шансов на то, что беседа или диспут оправдают надежды. С аудиторией в 200–300 человек трудно установить задушевный контакт, создать обстановку искренности и доверия. Да и кто из подростков захочет откровенно говорить в такой обстановке о любви и дружбе, о своих чувствах, о взаимоотношениях мальчиков и девочек. И возрастной диапазон в таких больших группах обычно велик, а можно и нужно ли проводить одинакового типа беседу с подростками от 11 до 16 лет? Так что, чем меньше группа, тем больше шансов на успех.

Во-вторых, должны быть строго разграничены темы бесед: врач проводит беседы только на биологические и врачебные темы, касаясь вопросов анатомии, физиологии, гигиены. В область нравственных отношений ему вторгаться не следует. Учитель же не должен касаться вопросов физиологии и гигиены – он говорит о красоте чувства, о красивых и больших отношениях, о гордости и чести девушки, о мужестве и чести мужчины, о высоком уважении к женщине, о взаимоотношениях мальчиков и девочек и т. д. Смысл этого условия заключается в том, чтобы беседу проводил специалист, не претендующий на то, чтобы вторгаться в такую область, которая ему не знакома.

В-третьих, такие беседы не должны быть надуманными, их следует проводить там, где для этого есть условия, тогда, когда их ставит сама жизнь, когда коллектив подростков морально и психологически подготовлен для откровенного и серьезного разговора, и учитель в свою очередь тоже настолько подготовлен и авторитетен, что может рассчитывать успешно провести эту беседу.

В-четвертых, надо быть готовым к тому, что в процессе беседы подростки могут задавать (и задают!) вопросы, которые нередко ставят в затруднительное положение даже опытных педагогов.

Нежелательно говорить только о том, что и как должно быть в человеческих отношениях, раскрывать только светлые стороны жизни, или, как говорят, воспитывать только на положительных примерах. Надо говорить и о том, чего не должно быть, но что еще есть, к сожалению. Подросток все равно это увидит в реальной жизни, но правильно ли он это поймет? Надо стараться проводить беседу по какому-нибудь конкретному поводу и связать ее с конкретным случаем.

Говоря о нравственной стороне полового воспитания, родители прежде всего должны ясно представить, что именно хотят воспитать. Взрослые должны косвенно готовить подростка к созданию в зрелом возрасте прочной, здоровой семьи, основанной на взаимной любви и уважении.

У девочек надо воспитывать скромность, девичью гордость, честь, у мальчиков – благородные чувства по отношению к девочкам, женщинам.

И ясно, что главный путь к этому – создание правильных, человечных отношений в семье, основанных на богатстве духовной жизни, чуткости членов семьи друг к другу, готовности всегда помочь, доставить радость и счастье.

Вот такая атмосфера заботы и внимания друг к другу и должна создаваться в семье. И особенно важно пробуждать у мальчиков чувство уважения к девочкам, желание им помочь, облегчить их труд, защитить их в случае необходимости. Воспитывается будущий семьянин через глубокое уважение к родителям, через сердечное, чуткое, заботливое отношение к матери, сестрам.

Правильные взаимоотношения в семье, отношения отца и матери, пример их любви, уважения и преданность благотворно действуют на подростка. И наоборот, трудно заложить основы будущего хорошего семьянина у подростка, если в семье царят разлад, отчужденность, если отсутствуют хорошие взаимоотношения между отцом и матерью, если они живут без любви, а порой и оскорбляют, третируют друг друга.

Не только взаимоотношения в семье, но и интересы, разговоры, беседы родителей формируют у подростков нравственную оценку отношений между мужчиной и женщиной.

Взрослые, для которых бранные слова потеряли свое первоначальное значение, «стерлись» и служат лишь выражением недовольства, негодования и иного, должны иметь в виду следующую вещь. Бранные слова, которые слышит подросток, а затем начинает произносить сам, имеют для него совершенно иной смысл и содержание, чем для взрослых. Он буквально осмысливает эти слова и их содержание, они развращают его. Мальчишки начинают смотреть на женщин как на существа низменные, подлые, развратные.

Еще одно важное обстоятельство: воспитать будущего хорошего семьянина – это значит воспитать не только будущего хорошего мужа или жену, но и хорошего отца или мать.

Хотя значение «влюбленности» в подростковом возрасте преувеличивать не стоит, но нельзя отрицать и того, что в старших подростковых классах (а порой и в V классе) нередко имеют место случаи личной симпатии и даже скрытой или явной первой «влюбленности». И нет никаких оснований считать это противоестественным делом. Надо раз и навсегда понять, что это – неизбежное, естественное и нормальное явление. Надо щадить эти первые проявления чувств в подростковом возрасте, бережно и уважительно относиться к ним. Правда, в большинстве случаев эти чувства еще поверхностны и могут сравнительно быстро угаснуть. Но этого никто и никогда заранее не знает, поэтому необходимо умело и тактично направить первую «любовь», так как приобретенный подростком первый нравственный опыт подобного рода никогда не исчезает бесследно. Следовательно, к первым проявлениям любви в старшем подростковом возрасте надо относиться очень тактично, продуманно и осмотрительно.

Ни в коем случае не следует запрещать, грубо высмеивать зарождающееся чувство. Совершенно недопустимо грубое, нечуткое и бестактное отношение взрослых к подобным фактам. Нужно не упрекать, бранить и запрещать, не поддразнивать, подшучивать и высмеивать, а бережно и тактично относиться к пробуждающемуся чувству подростков.

Первое чувство влюбленности подростка может носить различный характер. Любовь – чувство не только глубоко интимное, но и глубоко индивидуальное. Это чувство у каждого подростка находит своеобразное проявление, и его формирование идет своим, особенным путем, связано со своеобразными, присущими только данному подростку особенностями, оттенками, переживаниями. Все это определяется как особенностями его характера, так и теми условиями, в которых это чувство развивалось, какие стремления и желания возникали у подростка в этой связи, что он видел, знает и переживал сам.

В большинстве случаев подросток стыдится проявления чувств, боится вызвать хотя бы малейшее подозрение на этот счет и всячески старается скрыть, замаскировать свое отношение к объекту своих симпатий. В одних случаях это выражается в том, что подросток молчит, смущается, смотрит в сторону, держится подальше от предмета своих чувств. В других случаях подростки (обычно только мальчики) преследуют понравившуюся девочку, смеются над нею, стремятся поставить ее в смешное и неловкое положение. Реже встречаются случаи, когда подросток не скрывает своих симпатий, старается быть вместе, больше общаться. Порой к этому чувству примешивается этакая мальчишеская бравада, желание показать себя многознающим и многоопытным, произвести соответствующее впечатление.

И во всех случаях обычно заметно изменяется внешний облик подростка: он начинает следить за своей одеждой, прической, появляется стремление украсить себя. Почти нет случаев, когда у подростка в первое, светлое чувство вторгались бы цинизм, пошлость. Даже у самого испорченного подростка эти два плана поведения существуют независимо друг от друга.

Но бережное и тактичное отношение к пробуждающемуся чувству подростка не означает равнодушия и безразличия. Родители должны тактично добиваться того, чтобы это взаимное влечение было облагороженным, побуждало подростков к хорошим делам, а пробужденные чувства вдохновляли и окрыляли их. Особенно большие возможности в этом отношении открываются тогда, когда один из родителей становится поверенным сердечных тайн подростка.

И, наконец, скажем об эстетическом воспитании как необходимой стороне полового воспитания. Подростки должны приучаться видеть и чувствовать красоту настоящего чувства любви, красоту отношений мужчины и женщины, соединенных этим чувством. Надо не только приобщать подростка к прекрасной музыке, знакомить его с замечательными стихотворениями, воспевающими чувство любви, с произведениями живописи и скульптуры, но и пояснять, как он проникнется высокими чувствами. И картина или скульптура предстанут перед ним не как произведение искусства, а как объект, вызывающий сексуальные переживания и образы.

Директор одной из школ рассказывает о своих наблюдениях за подростком, который вместе с отцом знакомился с выставкой картин. Отец давал объяснения мальчику, а тот внимательно слушал и иногда задавал вопросы и высказывал свое мнение. Но вот вошли в зал, где была выставлена картина, изображающая обнаженную женщину. Мальчик сразу изменился, в глазах у него появилось выражение какого-то стыда, глаза забегали, а на губах появилась какая-то нехорошая улыбка. Отец все это заметил, подошел с мальчиком к картине и начал ему объяснять это прекрасное творение художника. Обратил его внимание на краски, линии, на то, как они передают красоту тела женщины, как невольно любуешься этим. Выражение лица мальчика менялось, и он уже внимательно слушал отца. Чувствовалось, что он иначе воспринимает картину и его отношение к ней меняется.

Итак, при правильном воспитании перестройка организма, связанная с половым созреванием, не влечет за собой каких-либо отрицательных последствий и нежелательных проявлений в поведении подростка.

К сожалению, некоторые родители ограничивают себя посещениями школы с целью «получения информации» об успеваемости и поведении детей. Такие родители считают, что могут освободить себя от забот по воспитанию своих детей-школьников, и пытаются переложить на школу ответственность за их воспитание.

Да и школа нередко приглашает родителей только тогда, когда возникает потребность жаловаться на ребенка или когда происходят общие родительские собрания. Недаром, получив приглашение явиться в школу, родители начинают волноваться и допытываться от сына или дочери, что они натворили. Зачем же иначе их могут вызвать? Анализ отдельных неудач при воспитании подростка показывает, что нередко в семье разрушается то, что с таким трудом создается в школе. Иногда школа и семья воздействуют на подростка с разных и порой даже противоположных позиций, исходят из различных установок. Например, в школе прилагают все усилия, чтобы преодолеть упрямство и эгоизм того или иного подростка, включить его в коллективную деятельность, а дома его балуют, удовлетворяют его прихоти и капризы и тем самым способствуют развитию этих отрицательных качеств. В школе воспитывают честность, искореняют обман, лживость, а в некоторых семьях подросток наблюдает обратные примеры (пусть и во внешне безобидной форме).

Для воспитания очень важно, чтобы учителя и родители взаимно поддерживали в глазах подростка авторитет друг друга. Особенно это касается родителей. К сожалению, еще встречаются факты, когда сознательно или невольно родители дискредитируют учителей в глазах своих детей-подростков.

Родители должны относиться с большим уважением к труду и знаниям учителя, внимательно прислушиваться к его советам и указаниям, а главное – всячески укреплять авторитет учителя в глазах подростка.

В присутствии детей родителям не следует сомневаться в правоте учителя, подвергать его критике. Это может принести серьезный ущерб делу воспитания их же детей. Если у родителей и возникают сомнения относительно действий учителя, то их нужно разрешать без участия подростка.

Тесная связь и согласованная работа школы и семьи – одно из необходимых условий успеха учебной и воспитательной работы с подростком.

Юношеству, способному уже критически мыслить, надо дать по вопросам полового просвещения точный и исчерпывающий ответ. К объяснению этих вопросов нужно готовиться, чтобы в нужный момент в самой непринужденной и простой форме дать соответствующий ответ. Ознакомление детей с вопросами половой жизни необходимо начинать с самых близких и понятных вещей, окружающих их, и с того, что они могут наблюдать в природе и в жизни растений и животных. Не рекомендуется ограничиваться сугубо половым разъяснением вопроса. Хорошо привлекать параллельные и смежные явления природы, чтобы у детей не создавалось впечатления исключительности, изолированности вопросов пола.

Только в семейной обстановке возможно самое интимное воспитательное воздействие на развитие сознания и поведение ребенка, основанное на его индивидуальных особенностях. К сожалению, в семье до сих пор еще мало занимаются половым воспитанием детей из-за неграмотности в этих вопросах самих родителей. Женские консультации проводят большую и важную работу среди молодых матерей, обучая их правильному уходу за детьми и их воспитанию. Но в семье есть еще и отец ребенка, он тоже должен принимать активное участие в этом деле. К сожалению, многие молодые отцы самоустраняются от воспитания детей, считая себя некомпетентными.

Молодежь, вступающая в брак, нуждается в индивидуальной подготовке в отношении вопросов половой жизни в браке. Поэтому было бы вполне целесообразно открыть при поликлиниках специальные кабинеты, где консультировали бы специалисты по гинекологии, сексопатологии, урологии и невропатологии. Было бы также вполне целесообразно, чтобы от каждого вступающего в брак ЗАГСами требовались официальные справки врачей-консультантов не только о состоянии здоровья, но и о сдаче вступающих в брак определенного минимума знаний по вопросам пола и половой гигиены. Было бы неплохо, чтобы каждой паре молодоженов вручались в ЗАГСах хорошо оформленные книги и брошюры, содержащие полезные для них сведения по гигиене брака, половой жизни и воспитанию детей.

Родители и педагоги должны осознать всю необходимость контроля за тем, как развиваются половые представления детей и подростков. Обследования школьников прошлых лет показали, что 60 % мальчиков и 40 % девочек первые сведения о половой жизни получали еще до наступления у них периода полового созревания.

Из каких же источников получали сведения дети о половой жизни? Наблюдения за жизнью подростков показывают, что источники ознакомления их с половой жизнью крайне разнообразны: старшие товарищи и подруги, школа и популярные книги, старшие женщины и меньше всего – родители и учителя. Исследования эстонского педагога Э. Соодре показали, что сексуальную информацию от родителей получали 32,8 % девочек и только 11,1 % мальчиков, а от учителей – 6,5 % девочек и ни одного мальчика. Основными «информаторами» оказываются друзья, знакомые – для девочек 36 %, для мальчиков – 60,6 % и литература – у девочек 22,9 %, у мальчиков – 28,9 %.

Большое значение для раннего начала половой жизни имеет употребление ими спиртных напитков. По сведениям Э. Соодре, большинство детей начинают пить с 7–8 лет на семейных праздниках. А к 15 годам алкоголь употребляли уже 70 % мальчиков и 60 % девочек. Все это говорит о явном неблагополучии в деле полового воспитания детей и подростков. Вполне понятно, что ни товарищи, ни подруги, ни сами подростки в возрасте до 14 лет не смогли создать себе правильного представления о половой жизни, а неправильное знание хуже, чем полное незнание.

Эти соотношения должны насторожить родителей и педагогов, побудить взять половое воспитание детей в свои руки, так как по всем соображениям полезнее, чтобы ребенок получил первые сведения из области половой жизни от отца или матери, а подросток – от своих учителей, чем от несведущих подруг или товарищей.

Раннее начало половой жизни подростков приводит к истощению нервной системы, общему ослаблению и истощению организма, венерическим заболеваниям, незапланированной беременности, и в результате – абортам.

Аборты, как известно, могут нанести непоправимый ущерб репродуктивной функции женщины, особенно в раннем возрасте. Каждый такой случай – трагедия в семье, забота и горе родителей.

И все же создается впечатление, что у многих людей, в том числе и у тех, кого она (проблема полового воспитания) больше всего касается: у родителей, педагогов, врачей, живет даже пусть подсознательная мысль: «Надо конечно, но пусть этим занимается кто-то другой, а не я».

К сожалению, нередко родители и учителя игнорируют те необходимейшие знания, которые они обязаны передавать будущей супруге и матери. И вот девушка, выйдя замуж, часто бывает лишена правильных представлений о своих естественных половых функциях. Половая сфера и вся ее роль остаются для нее совершенно неизвестной: она не имеет представления о тех процессах, которые будут происходить в ее организме, когда она станет матерью. И дорого ей обойдется потом это незнание. Многих и многих психических травм у молодых женщин можно было бы избежать, если бы матери уделяли больше внимания половому просвещению своих дочерей, а педагоги – учащейся молодежи. Как известно, половые взаимоотношения и связанные с ними функции воспроизведения и воспитания потомства у человека благодаря его высокой культуре значительно усложнились, и нельзя уже рассчитывать только на инстинкт, который, как некоторые думают, будто бы сам подскажет, что делать.

Огромная и основная роль в половом воспитании и просвещении молодежи принадлежит педагогам, представляющим собой большую культурную силу; им вверяется общее воспитание подростков и юношества на протяжении 10–15 лет. Вот почему чрезвычайно важно, чтобы педагоги были хорошо знакомы с физиологией половой жизни и могли бы не только правильно ответить на вопросы ребенка и подростка, но и активно, своевременно воздействовать на формирование его представлений о половой жизни, давая им правильное направление.

Немалая роль в половом воспитании и просвещении принадлежит врачу. В основном она должна сводиться к работе с родителями и педагогами. Но, кроме того, врачам необходимо чаще выступать по вопросам половой жизни среди подростков старших классов средней школы и среди учащейся молодежи высшей школы, подчеркивая вредные последствия для здоровья ранней и беспорядочной половой жизни, указывая на необходимость предохранения от нежелательной беременности и планирования семьи.

Было бы весьма целесообразно в курс биологии для старших классов ввести раздел половой гигиены юноши и девушки. Причем эти занятия должны проводиться опытным педагогом-биологом или врачом раздельно для тех и других.

Желательно также, чтобы об отдельных вопросах из области половой жизни проводились бы краткие непринужденные беседы отца с сыном, матери с дочерью, воспитателя с воспитанником. А врачам и педагогам необходимо вообще чаще устраивать и специальные беседы по вопросам пола с юношами и девушками, причем материал для бесед должен быть заранее хорошо подготовлен и продуман.

Врачам и педагогам было бы также вполне целесообразно систематически устраивать и организовывать диспуты для молодежи старших классов школ и студентов вузов на темы о настоящей любви, ее роли в жизни человека, о взаимоотношениях полов, о дружбе и товариществе, о взаимном доверии и уважении юношей и девушек, а также по вопросам семьи и брака. В этих диспутах были бы весьма полезны и интересны выступления по указанным темам представителей двух поколений. Неплохо было бы устраивать и вечера вопросов и ответов по вопросам половой гигиены. В борьбе с половой невоздержанностью и за здоровые отношения между мужчиной и женщиной имеет большое значение воспитание у молодежи уважения к такому большому человеческому чувству, каким является любовь. Однако это высокое чувство в обыденной жизни иногда подвергается оскорбительному принижению, а порой и опошлению. Взгляд на любовь как на узкофизиологическое проявление и как на средство удовлетворения полового влечения обычно и приводит к легкомысленным поступкам, к кратковременному сожительству, к внебрачным половым связям, а нередко и к непрочному браку со всеми его нежелательными последствиями.

Чем серьезнее и правильнее взгляд на любовь, тем яснее осознается связь этого возвышенного чувства со всеми другими сторонами жизни человека и общества, тем красивее и прочнее взаимоотношения юноши и девушки, тем полноценнее в дальнейшем семейно-брачные отношения, тем счастливее складывается сама жизнь.

Одна из причин недостаточно серьезного подхода к выбору спутника жизни и к созданию будущей семьи у некоторых молодых людей заключается в том, что семья и школа в процессе своей воспитательной работы обычно эти вопросы обходят молчанием, совершенно неправильно считая, что молодежи еще рано об этом думать, пусть, мол, она учится, а все остальное решится само собой.

Половое воспитание должно дать правильное направление развитию полового инстинкта, чтобы подросток не тратил преждевременно свою половую потенцию. Нужно стремиться к тому, чтобы половое воспитание и просвещение помогали гармоническому проявлению и развитию всех инстинктов, в том числе и полового, чтобы не инстинкты, а сознание и воля направляли поведение человека в интересах его личного благополучия.

Date: 2016-02-19; view: 790; Нарушение авторских прав