Главная Случайная страница


Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать неотразимый комплимент Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?


Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника






Проблемы семейных отношений





Доверь свою работу кандидату наук!
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

 

Видный английский поэт и теоретик культуры, лауреат Нобелевской премии Т.С. Элиот писал, что семья – не только привязанность ее членов друг к другу, память о своих предках, хотя бы и неясная, и забота о еще не родившихся детях, хотя бы в отдалении. Речь тут идет о планировании семьи на ближайшую перспективу, создании исторического фундамента семейных отношений, о ее ответственности перед обществом за воспитание будущих поколений.

Семья – важнейшая ячейка человеческой цивилизации. В обществе, писал Т. С. Элиот, в котором семья не играет такую роль, неотвратим упадок культуры. Это суждение Элиота – доказанный исторический факт.

Семья – важнейший хранитель и ретранслятор многих ценностей культуры, как традиционных, так и создаваемых ныне. И если семья распадается, то наносится невосполнимый урон связям времен – прошлого, настоящего и будущего.

Семья играет важную роль в укреплении здоровья и воспитании подрастающего поколения, обеспечения экономического и социального прогресса общества, улучшения демографических процессов. В ней формируются основы характера человека, его отношение к труду, моральным, духовным и культурным ценностям. Именно поэтому общество должно быть кровно заинтересовано в прочной, духовно и нравственно здоровой семье.

Что же порождает многочисленные развалы семейных отношений? Обратимся к молодой семье, так как именно она дает абсолютное большинство разводов. Среднее время от заключения брака в загсе до официального развода составляет у молодых семей около пяти лет. На фактически распадающиеся брачные пары существуют значительно меньше, чем оформлены юридически – около трех лет. При этом наиболее высока интенсивность фактического расторжения браков уже в «медовый» год брачной жизни – до 35 %.

Итак, исследуем этот процесс. Публицист В.А. Шубкин писал, что в мире нет ничего сложнее и загадочнее социального явления. На нем всегда отблеск тайны. И чем глубже проникаешь в него, тем больше убеждаешься – оно результат сложнейшего взаимодействия технико-экономических, демогра-фических, генетических, психических, духовных и астральных сил. Поэтому познание социальных явлений требует использования не только статистики, математики, вычислительной техники, но и известной тонкости нервной организации, чувства меры, остроты мышления, реализма и интуиции.

Семья, при всей своей кажущейся миниатюрности (по отношению к крупным социальным общностям), по-своему отличается необычной сложностью и утонченностью всей гаммы человеческих взаимосвязей, царящих в ней, их глубиной. Эта своеобразная «молекула» общества, которая способна бесконечно «расщепляться» при все более и более тщательном проникновении в ее суть. Оговорив все это, коснемся затронутого вопроса.

 

 

В среднем по стране женщины вступают в первый брак на 22-м году жизни, мужчины – на 25-ом. Как видите, различные разговоры о том, что распространены слишком ранние браки – не обоснованы. Все браки добровольны. Вступление в брак – важнейшее условие крепости и устойчивости семейных отношений. Теперь обратим внимание на то, при каких условиях познакомились будущие супруги? Сколько времени проходит от первого знакомства до официального создания семьи?

Исследование показало, что из каждых 100 семейных пар – 20 познакомились в местах отдыха, 16 – на работе, 11 - в учебном заведении, 9 – на дискотеках или вечеринках, 5- в общежитии, 3 – на свадьбах у друзей, остальные – по телефону, в ресторанах, в парках и т.д.

Какова продолжительность предбрачного знакомства? Из каждых 100 семейных пар –36 были знакомы до свадьбы менее полугода, 29 – от полугода до года, только 12 пар знали друг друга больше года!

Складывается впечатление, что современная молодежь в вопросах брака больше всего доверяет случаю. Ведь древние греки изображали счастье в виде летящей женщины с развевающейся косой. Успеешь схватить ее на лету за косу – счастье твое, прозевал – пеняй на себя!

Итак – общее добрачное знакомство у большинства пар очень непродолжительно – у 65 % новобрачных – менее года. Причем нужно учитывать, что предбрачное ухаживание – это время сильных положи-тельных эмоций, больших ожиданий и надежд на будущее. При этом на партнера смотрят, как правило, через розовые очки. И взаимное узнавание получается весьма поверхностным.

Установлено в частности, что многие молодожены повышают в своих мечтах потенциал будущего партнера примерно на 70-80 %!

Во всяком случае, оценки невестами духовного склада, вкусов, привычек, привязанностей жениха лишь на 15-20 % совпадают с его собственными оценками! Сколько же недоразумений, скандалов, слез, даже трагедий кроется в этом наивном неведении! Не случайно в анкетах, которые просили заполнить разводящиеся пары, неоднократно, в качестве основных причин расторжения семейных отношений, упоминается о трудностях взаимного привыкания, о появлении «неожиданных» черт характера у избранника, о быстром изменении «ангельского» поведения молодой супруги. И если мучительная «психологическая притирка» не удалась, то разногласия развиваются, как правило, в геометрической прогрессии и приводят к печальному финалу.



Неподготовленность значительной части молодежи к супружеской жизни – не сколько вина, сколько беда ее. Ведь этой проблемой занимаются у нас очень мало. Родители ее обычно стараются обойти стороной, беззаботно полагая, что все само собой образуется. А, уже взрослые дети не любят, когда «посторонние» (в том числе и родители) пытаются вторгнуться в их личную жизнь. Хотя существует острейшая потребность в нравственно-этической подготовке будущих мужей и жен к супружеству. Само собой разумеется, она есть неотъемлемая часть общего процесса воспитания личности, но все же позволяет выделить ее в качестве особой, специфической его части.

 

Долгое время препоной в этом деле являлось представление о том, что подготовка молодежи к браку – сфера слишком деликатная и интимная, что бы говорить об этом громко и серьезно. Воспитатели если и решались на что –то, то дальше преподавания домоводства дело не шло.

И царил узколобый взгляд на молодую семью – разве можно взаимоотношения супругов сводить к постели и кухне?

Хорошо, что в постоянно реформируемой школе стали гораздо больше уделять внимание этой проблеме.

Речь идет, прежде всего, об утверждении своеобразного благородного идеала супружеской жизни, создания реального образа избранника (избранницы), этического кодекса молодой семьи. Ведь именно с этого начинается складываться семейное счастье. Во всем его многообразии, даже в том, что для сторонних глаз является тайной. Вспомним Платона: «Не всякий Эрот прекрасен и достоин похвал, а лишь тот, который побуждает прекрасно любить…Низок же тот пошлый поклонник, который любит тело больше, чем душу; он к тому же и непостоянен, поскольку непостоянно то, что он любит!».

Всемирная и наша отечественная история дает неисчислимое множество примеров высочайшей культуры семейных отношений. Жизненный опыт этих людей может составить подлинный университет «семьи» для молодежи, стать примером для подражания. Но есть и другой источник, способный помочь молодежи в приобретении нравственного капитала, необходимого для семейных отношений - повсюду трудятся простые, с виду ничем не примечательные люди. Между тем, их семейные отношения достойны самого сердечного рассказа о них, их опыт бесценен для новобрачных.

Однако ясно, что, только обращаясь к примерам, взятым из жизни других людей, сегодня молодежь не воспитаешь. Необходимо обращение и к их собственному «я». Необходимо организовать в этих целях диспуты, на которых приглашенные новобрачные и люди с опытом семейной жизни прямо расскажут друг другу о своих проблемах и путях их решения? Пусть даже взятая для обсуждения тема в известной мере останется открытой – это информация для последующих размышлений. Например - тема «Ваш идеал мужа (жены)» позволяют затевать небезынтересный разговор, если только ведется он вольно, открыто, без поспешных оценочных суждений супругов с большим стажем семейной жизни.

Воспитание семейных отношений может начинаться с самого малого. Например, случилось так, что в нашей повседневной жизни как-то стерлось, даже начало исчезать понятие – «этикет». Чему немало способствовало его превратное толкование – это, мол, жеманство, лицемерие, ненужная игра в вежливость, показное благородство и т.п. Сколько же вреда нанесли мы этим сами себе и особенно молодежи! Ведь именно в этом одна из причин беспардонности, пошлости, которыми пропитаны манеры и обращение друг с другом молодых. Что стоит разговор в общественных местах молодых девушек и парней, в котором треть – нецензурных слов, подчеркнутая демонстративная фамильярность в их отношениях.

 

Утверждать прекрасное в мужчине и женщине, возрождать и провозглашать этический кодекс семьи необходимо всем стилем, порядком, предметом жизни всего общества в целом. У нашего времени множество выдающихся примет. Среди множества революций последних столетий нужно отметить революцию семейных отношений. А она уже состоялась, такая революция. Если в конце девятнадцатого века во всей России насчитывалось три женщины – инженера, то сейчас их сотни тысяч. От общего числа врачей в стране 68 % составляют женщины, а вообще среди специалистов с высшим и средним специальным образованием на «слабый» пол приходится 59 %.

Но теперь уже независимо от образовательного ценза вся современная действительность коренным образом изменила психологический тип женщины, весь ее духовный склад, неизмеримо расширила круг ее интересов, материальных и духовных потребностей. Современная молодая жена - это чаще всего самостоятельный человек, часто экономически от мужа независимый (в 25 % случаев женщина в семье получает зарплату выше, чем ее муж). Благодаря возможности содержать себя и ребенка, замужние женщины в случае конфликтной ситуации сравнительно легко идут на развод (уже в 70 случаях из 100 инициатором развода являются женщины).

Таким образом, совершается переход от авторитарного типа семьи (с преобладающей ролью мужчины) к демократическому типу, где взаимоотношения строятся исключительно на равноправии супругов. И именно на этой почве сталкиваются старые и новые брачные формы, семья становится «полем битвы» между мужем и женой за власть. В итоге эта власть чаще всего оказывается в руках женщины.

Социологи и психологи единодушно отмечают - все современные молодые женщины приобретают в разной мере мужские черты и шаблоны поведения:

властность, настойчивость, упорство, резкость, которая порой переходит в откровенную грубость, в сексуальную распущенность. Какое уж тут согласие в молодой семье! Теперь уже мужчина нередко вынужден постоянно защищать свое человеческое достоинство, свое историческое право на, хотя бы, равноправие в семье. В лучшем случае ему, если он еще сохранил чувство юмора, приходится соглашаться с откровением Б. Шоу: «Женатый мужчина может делать все, что пожелает, если жена не против!».

У народной артистки СССР А.Н. Роговцевой спросили: «Что значит, для Вас быть современной женщиной?». Она ответила: «Быть, прежде всего, нормальной мамой! Быть хорошей женой, устраивать дома елку и детские праздники, самой любить своих родителей. Это пример для моих детей. Наша эмансипация никогда не освобождала нас от этого великого женского долга и никогда не лишала этих столь же великих радостей!»

Ради объективности нужно отметить, что даже при самом великолепном отношении жены к мужу, мужчина иногда находит повод для мелких ссор, которые переходят в непримиримую конфронтацию, и наоборот – женщина при хорошем и верном муже вдруг подает заявление на развод. Такие, необъяснимые на первый взгляд, расторжения семейных отношений составляют уже около 15 % от общего числа.

 

 

Часто предлагают поровну поделить домашний труд между супругами. Но семьи, где такое деление реально осуществлено, составляют по статистике абсолютное меньшинство (примерно 25 % семей). Многие мужчины считают, что «нормальный мужик не станет возиться возле плиты или стирать белье. С этого начни - жена на голову сядет». Затронутый вопрос выходит далеко за рамки, ложно понимаемой, мужской амбиции. И абсолютно большая часть этого труда ложится на женские плечи: в среднем объем затрат времени на домашнюю работу у женщин ежедневно составляет от 3,8 до 4,7 часа, а у мужчин – от 1 до 2,5 часа. Все это не только тяготит, изнуряет женщину, ограничивает ее духовное развитие, снижает удовлетворение уровнем жизни и озлобляет в разной степени, но и урезает ее в тех видах деятельности, в которых она невосполнима и уникальна. Например, женщина тратит на воспитание детей в среднем, в 12 раз меньше времени, чем на домашний труд!

А. Фадеев писал: «Если бы близкие люди в дни размолвок умели угадывать все, что происходит в душе одного и другого, сколько уловили бы они под житейским мусором глубоких, чистых душевных движений идущих навстречу, словно ищущих друг друга! Если бы люди умели понимать эти глубокие встречные движения и не боялись доверяться им, сколько было бы сбережено на свете душевных сил, растрачиваемых понапрасну, сколько правды, добра, так часто бесследно умирающих в непонятом человеческом сердце, было бы излито... Сколько счастливых и простых решений нашли бы близкие люди в положениях, кажущихся порой безвыходными!»

Но как добиться, что следует иметь в виду, содействуя молодой семье в становлении и упрочении взаимного, столь проникновенного чувства любви?

Замечено еще Стендалем в его трактате «О любви», что во взаимоотношениях супружеских пар, сохранивших свою крепость «добрых чувств», имеются, как своеобразная закономерность, несколько этапов. Первый этап – взлет симпатий, порой некая одержимая тяга молодых людей друг к другу. Это период влюбленности, часто только принимаемый за любовь. Здесь и ему, и ей видятся, главным образом, только привлекательные черты предмета увлечения.

Второй этап – сравнительно быстрое обнаружение в предмете и иных черт и свойств, малосимпатичных в лучшем случае, а в худшем и отталкивающих. Происходит резкая переоценка ценностей, создается ситуация, чреватая разрывом супружеских отношений. И далеко не все достойно выдерживают этот, второй, период. Но зато те, кто находят в себе силы и желание перебороть возникшую неприязнь ради сохранения семьи, те, кто способны убедить себя, что разочарование может быть временным и поверхностным, они вступают в третий (зрелый) период супружества. Синусоида положительных и отрицательных эмоций от брака выравнивается.

Если еще раз вернуться к определению семьи, как ячейки общества, то государство будет сильным и могучим только в том случае, если оно будет опираться на фундамент прочных семейных отношений его граждан.

 

 

 







Date: 2015-05-22; view: 492; Нарушение авторских прав



mydocx.ru - 2015-2022 year. (0.009 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию