Причины конфликтов. Во внеучебном и учебном общении у первоклассников возникает много проблем

Во внеучебном и учебном общении у первоклассников возникает много проблем. Одни из них он может решить самостоятельно, другие могут быть разрешены только с помощью учителей и родителей, если, разумеется, те хорошо понимают друг друга и умеют наладить совместную воспитательную работу.

Такое взаимопонимание особенно необходимо для правильного разрешения тех конфликтов, которые неизбежно возникают в жизни младших школьников и вызывают трудности в их воспитании.

Как показывают наблюдения, большинство родителей обычно остро переживают затруднения вполне определенного вида — о них и пойдет речь.

Наиболее типичные причины конфликтов между учителем, ребенком и его родителями — это отсутствие индивидуального подхода к ребенку, должной формы и меры наказаний и поощрений, педагогического такта. Понятно, что в том или ином конкретном случае может быть не прав педагог, но здесь, нам кажется, полезнее обратить внимание прежде всего на промахи родителей, ограничившись в отношении «другой стороны» лишь общим замечанием, справедливость которого не может не признать ни один педагог-профессионал: долг учителя правильно понять причину неуспеваемости или плохого поведения ребенка, наметить путь к исправлению положения, дать и родителям психологически оправданный совет, учитывающий индивидуальные особенности семьи и ребенка, и уж, конечно, не стремиться строить процесс воспитания на наказаниях и не побуждать к таким наказаниям родителей.

Большинство родителей остро беспокоят переживания маленьких школьников, испытывающих воспитательные воздействия со стороны учителя и семьи. Например, одна мать пишет про своего младшего сына следующее: «Если он узнает о плохой отметке у старшего, доносит отцу или мне. И если они между собой поссорятся, меньший все расскажет о старшем: где и что он говорил, как себя вел на улице... Как быть с ябедой? Детей мы не наказываем, но старший сын стал какой-то безразличный и скрытный».

Другая мама отмечает, что ее сын «шел в школу с охотой, но вскоре учительница стала жаловаться на его поведение. Я его наказала, а он теперь меня обманывает. Как быть?»

В первом случае родительница верно нащупала причину появления замкнутости и апатии у старшего сына, но не сумела выяснить, почему малыш превратился в ябеду; а ведь ябедничество приводит к постоянным ссорам между братьями. Во втором случае мы видим, как взрослые неумеренными наказаниями толкнули ребенка на путь обмана.

Отсутствие индивидуального подхода родителей к своим детям порой наблюдается не только в тех случаях, когда своеобразие ребенка мало заметно, но и тогда, когда оно как

285

бы лежит на поверхности. Так, в письме одной сельской жительницы с некоторой горечью говорится следующее: «У нас в семье сын Валера. Ему девять лет. Он учится во втором классе. Учится он не особенно хорошо, но и не плохо... У него все стремление рисовать. Придя из школы, он говорит: «Сегодня по рисованию получил пять». А отец скажет: «Нас это не интересует. А что ты получил по арифметике и по русскому языку?» Но сын согласен сутками сидеть за рисованием».

Здесь ярко выражена направленность интересов мальчика, и ее с успехом можно использовать для воспитания у него и других положительных качеств. Но для этого отцу и матери следует поддержать страсть сына к рисованию, посоветоваться с учителем о том, как занятия рисованием связать с другими учебными делами ребенка.

К сожалению, в ряде случаев стиль взаимоотношений между детьми и взрослыми определяется в основном бесконечными наказаниями, причем именно родителями они доводятся до крайних форм. Это, конечно, уродливое явление в области воспитания, и на нем следует остановиться подробнее.

Одна мать с большой искренностью и с болью рассказывает такую историю: «Мой Вова ходит в первый класс. Первые дни он очень старался, а теперь ему все равно. А случилось это так. Мальчик он смелый, смекалистый, а вот в школе стал выскочкой, невыдержан. Мы стали его ставить в угол, лишали кино. Я даже гулять не пускала сына по три дня. А однажды шли они строем, и мальчик Женя сзади толкнул моего сына. У них получилась драка. По словам же других ребят, виновным оказался Вова. В школу вызвали меня. Я его так наказала, что не могу себе простить до сих пор. Он был не виновен, а учительница и я не разобрались. С тех пор Вова стал замкнут, делает все так, как ему хочется. Приходится водить его в школу, а он все твердит, что не хочет идти туда».

Как видим, ребенок начал прилежно учиться в школе. Но сообразительность и смелость сочетались в нем с нетерпеливостью. Надо было, опираясь на сильные стороны ребенка, сгладить его недостатки и повести от успеха к успеху. Однако мальчика начали наказывать, что могло вызвать только потерю им веры в свои силы. Так в самом начале школьного пути первоклассник столкнулся с несправедливостью и жестокостью. Он ответил на это замкнутостью, своеволием и нежеланием учиться. Что ждет этого ребенка? Как пойдет развитие его характера? Сможет ли он теперь всегда доверять взрослым, даже в тех случаях, когда они будут правы?

Бывает, что родители чувствуют полную беспомощность в руководстве детьми: «Мой Саша такой неусидчивый. Если он делает уроки, то и сам устает, и у меня голова кружится. Иногда даже плачу». Но к сожалению, эта мать не обратилась к учителю, который знает возрастные особенности детей, понимает трудности их учебной работы и, безусловно, мог бы помочь в их преодолении. Удивительно, но порой дети острее, чем взрослые, понимают, что родителям необходимо тоже поучиться.

286

«Когда я получу «3» или «2», то меня сильно ругают. Мне очень обидно. Я говорю: я буду учиться лучше, но мне мама и папа не верят. Помогите мне и моим родителям».

«Мама и папа меня ругают, когда я принесу «3» или «4». Скажут: вот Сережа принес домой «4» или «5» — не как ты. А мне обидно, даже дышать трудно... Я записался в лыжную секцию. Мама сначала разрешила, а потом сказала, что я больше ходить туда не буду. Я плакал два дня, а она смеялась надо мной».

«На нашей улице есть мальчик, который почти не выходит гулять. Приходит из школы, делает уроки. Прошу вас, передайте по радио, что так нельзя, и чтобы его родители услышали».

Вот так выглядит дело с точки зрения детей. Они вынуждены обращаться за помощью к общественному мнению (они писали на радио, в редакцию передачи «Взрослым о детях»), так как не находят понимания со стороны самых близких им людей. В этих строках проступает и детское горе, и, увы, беспомощность взрослых. Они свидетельствуют о том, что в ряде случаев взрослые не умеют опираться на добрые начала в маленьком человеке, слишком часто прибегают к наказаниям.

Что же так тревожит порой некоторых родителей в поведении ребенка, что они начинают считать своим единственным союзником именно наказание?

«Как мне быть? — спрашивает мама. — Мой сын окончил первое полугодие на четверки, а его товарищ — круглый отличник. Мне немного обидно».

В этих бесхитростных словах — ключ к пониманию того, в чем корень указанного зла. Некоторые родители в погоне за хорошими отметками («Только пятерки!») заставляют детей тратить непомерно много времени на домашние задания, лишают их всяческих развлечений, даже отдыха на свежем воздухе. Болезненное самолюбие, гнев на не оправдавшего надежды ребенка, тщеславие — вот что руководит этими родителями в их «борьбе за отметки». По сути дела, не уровень самих знаний, не развитие ребенка волнует их, а чисто престижные соображения.

Но разве так уж редки родители, которые занимают позицию невмешательства в отношении школьных дел своих детей? При этом они считают, что за все образование и воспитание их детей полную ответственность несет только школа. Задача же их, как родителей, лишь в том, чтобы обуть, одеть, напоить и накормить ребенка. Такая позиция невмешательства — это тоже, по существу, серьезный конфликт. Атмосфера безразличия, если она господствует в семье, оказывает отрицательное воздействие на формирование жизненных идеалов детей.

А вот еще один типичный случай внутрисемейных отношений: «У нас в семье идут частые споры о дочери. Учится она неважно, ей нужна, конечно, наша помощь, и она может стать не такой уж плохой ученицей. Но помощь наша порой бывает груба, как ни больно это признавать. Мой муж бывает груб и несправедлив ко всей семье, что сильно отразилось на

287

девочке. Она растет грубоватой, замкнутой. Конечно, я не оправдываю и себя. Порой и у меня бывает нехорошее отношение к ней. Если я уделяю дочери время на занятия, муж серчает, грубит мне при дочери».

Когда ребенок видит, что между родителями нет взаимного понимания и уважения, что они несправедливы и к нему, и друг к другу, не приходится удивляться, что у него складываются неверные взгляды на отношения между людьми — и эти свои неверные взгляды ребенок несет в детский коллектив. Так зло, сотворившееся, казалось бы, в узком семейном кругу, становится общественным злом.

Конечно, внутрисемейные отношения — дело достаточно интимное, и для всякого вмешательства со стороны должны быть серьезные основания. Но, как видим, семейный микроклимат оказывает влияние далеко за своими формальными пределами и может сказываться и на тех детях, которые не имеют непосредственного касательства к этой семье. Вот почему неблагополучие даже одной семьи, отражающееся и прямо и опосредствованно на многих людях, не может не тревожить.

288

Потребности и возможности ребенка находятся в постоянном противоречии; в разрешении этого противоречия — движущая сила психологического развития ребенка. Однако, как показывает анализ многих конфликтных ситуаций, именно эта истина слабо учитывается взрослыми, когда они оценивают поведение и учебную деятельность детей. Взрослые нередко как бы скользят по поверхности жизненного явления, не вникая в его суть и причины.

— Ваша девочка стала вертеться на уроках. Она мешает мне и детям, поэтому я снизила ей оценку по поведению.

— Оля, ты все же вертишься?

— Да!

— И я тебя просила, и учительница, но ты все свое. Хорошо же, ты будешь наказана.

Взглянем на этот факт глазами объективного наблюдателя. Девочка мешает на уроке товарищам и учителю и даже не оспаривает этого. Добрые увещевания на нее не действуют. В итоге девочка получила за свой проступок двойное наказание — от учителя и от матери. Девочка не привыкла вступать в пререкания со старшими и оправдываться. Она не понимала, почему ей было так неуютно за новой партой, у которой сиденье было слишком высоким, так что ноги не доставали до перекладины. Когда же она пыталась немного сползти вниз, чтобы поудобнее упереть ноги, ее передник оказывался сзади приколот к спинке парты булавкой. Это Толик так подшучивал над ней. Она оборачивалась, чтобы отцепиться, а Толик корчил ей гримасу... и в это время учительница делала ей замечание. Когда учительница пересаживала их ряд к окну, девочка просила посадить ее сзади Толика, потому что уже знала — он будет дергать ее за косички. Но в ответ услышала: «Не капризничай!» Она тогда и не хотела капризничать. Она просто думала, что плохо жаловаться учительнице на товарища и лучше будет, если она сядет позади него.

Так выглядит дело, когда в него заглянули поглубже.

Лишь очень немногие младшие школьники сознательно и злонамеренно нарушают дисциплину. В большинстве же случаев поведение детей может быть определено формулой: хочет, но не может и не умеет. А разве за испытываемые человеком трудности его надо наказывать? Ему следует помогать — помогать осваивать грамоту, помогать быть собранным, внимательным, послушным, помогать быть хорошим товарищем, а не ябедой. Взрослые должны разными способами развивать у ребенка недостающие качества, нацеливать его на самовоспитание, поддерживать уверенность в себе, но не наказывать постоянно за то, что он еще не успел приобрести нужных умений и навыков.

Если же не давать себе труда задуматься о причинах и поводах нежелательного поведения ребенка, то результатом не может быть ничего, кроме углубления конфликтов между ребенком и взрослыми, его замкнутости, обиды на несправедливость, а в конечном итоге — так называемой педагогической запущенности ребенка. Хотя по видимости ему уделялось много сил и внимания.

Острота конфликта усиливается, если взрослые стремятся к

289

авторитарному стилю воспитания, переоценивают собственный авторитет, обладают повышенным самомнением, если у них отсутствует педагогический такт, выдержанность, если они, затаив обиду на собственное бессилие как воспитателей, становятся жестокими.

Некоторые взрослые мало учитывают мнение детей о товарищах, нередко навязывают им свои суждения и тем самым обедняют их нравственную жизнь. Формирование положительного нравственного опыта так же важно для ребят, как и умение самостоятельно разобраться в поступках сверстников и осудить неверное поведение одноклассника.

Итак, будем помнить, что конфликтные ситуации в воспитании порождаются и объективными причинами, и субъективными. Первые будем стараться понять и преодолеть. Вторые — увидеть прежде всего в самих себе; а увидев, найти силы избавиться от собственных неверных установок, узости взглядов, дурных черт характера. Избавиться во имя ребенка.

Date: 2015-06-08; view: 446; Нарушение авторских прав