Что это может быть

Я в браке 5 лет, есть ребенок 4 года. Сижу дома, муж работает. У нас, конечно, бывают мелкие ссоры, но потом все хорошо, только из головы не выходят мои обиды какие-то. Будто копятся потихоньку, могу поплакать просто так, и даже мысли приходят, что когда-нибудь мы разведемся, хотя раньше видела наше совместное будущее позитивным. Что это, потеря чувств или депрессия? И могут ли помочь обычные седативные средства? Спасибо

Отвечает семейный психотерапевт
Бенько Лариса Александровна
4 июня 2013

Очень мало информации, чтобы ответить на не простые вопросы. Скорее всего, Вы сами не определились, чего Вы хотите от жизни. Определяйтесь со своими чувствами, желаниями, а напишите поподробнее обо всем этом.

Помогите правильно задать вопросы

Добрый день, ситуация у меня такова, что единственное, что я чувствую - то, что мне нужна помощь, хоть какой-то новый взгляд. Мне 23 года, 3 недели, как уволилась, это была первая работа. Пока живу с родителями, ищу работу. Есть квартира в другом городе, возможность уехать. Проблема в чем... Мне большую часть времени даже стыдно говорить, что у меня что-то плохо, что у меня проблемы. По сравнению с другими... Мне всегда стыдно, кажется, уж мне чего жаловаться. Родители меня очень любят (я одна в семье) и мама, и папа, можно сказать, живут ради меня. У меня есть отдельное жилье, о чем многие в моем окружении молодые люди могут только мечтать. Я могу даже позволить себе искать любимую работу и не торопиться, поскольку, отец поддерживает материально. Я всегда считала, что у нас идеальная семья, что вот оно - счастье и смысл жизни. А теперь все изменилось, даже не теперь, понимаю, что многие годы все сохранялось ради меня. То, что происходит между родителями теперь - для меня болезненно. Выворачивает изнутри. Как я это вижу: мама любит, не смотря на всю боль (измены и запои) на протяжение всей жизни, она любит его. Он.. (как и она уже) не может находится рядом. Они просто не могут быть рядом уже. Это страшно. Я чувствую, что что-то должна сделать, что я только могу помочь и понимаю, что бессильна. Я всю жизнь была в конфликтах "посредником", "переговорщиком", успокаивала, объясняла, когда они не слышали, что говорили об одном и том же. Теперь проще уехать, не видеть, не знать. Когда бывает и сейчас мы втроем что-то делаем, как идеальная семья - бывает все настолько прекрасно, как раньше. А потом опять наступает период "отчужденности", при котором оба поддерживают и любят меня, но презирают и ненавидят друг друга. Как-то читала некоторые записи в мамином дневнике... То, какой жизнью, какими чувствами она живет - на разрыв. Я понимаю, что живет только мной. Но и сама говорит, что хочет, чтобы я уехала. Она и говорит и поступает так, чтобы было лучше только мне. Сама готова страдать, но меня прикрыть.
Еще вопросы (точнее их отсутствие даже для самой себя) в своей личной жизни. Я понимаю, что моя личная жизнь и отношения между родителями тесно взаимосвязаны. Я верила в идеальную любовь (не слепо, а анализируя и понимая, что такое быт, семья, уступки), в то, что семья - смысл жизни. Папа был первым мужчиной мамы (мама старше на 6 лет, поженились, когда ей было 26). Я пока была без отношений (даже коротких). Лет до 16-17 я просто была некрасивой, очень скромной, неуверенной, после стала верить в себя, но также в принципе не склонна к отношениям, ели изначально не думаю, что этот человек может быть мужем. Понимаю, что можно просто получать удовольствие, общаться, но внутренне не разрешала себе этого. Было лишь несколько молодых людей, которые мне нравились (в перспективе), но я или не смогла дать понять, или во мне не было интереса. На работе познакомилась с молодым человеком на 9 лет старше. Сначала понравился тем, что внешне мой типаж, уверенный, серьезный, умный (в общем, все логично, картинку для себя сама нарисовала) и так получилось, что он тоже обратил на меня внимание. Так случилось (взаимно) впервые в жизни моей. Мы встретились. Я ничего не знаю об отношениях на практике, абсолютно не понимаю, как себя вести, где-то боюсь его потерять, испугать. Потом я узнала, что он разведен, есть дети и очень большие проблемы с долгами, деньгами. По сути у него ничего нет плюс к этому он очень психологически из-за этого измотан, не уверен в себе. Но я (теперь думаю, что это все по наивности) не отвернулась, а начала... жалеть что-ли... и верить, что внутри-то он сильный, раз это все пережил и переживает. Верю, что смогла бы быть опорой и поддержкой, вернуть его к жизни. Хотя на чем все это держится? На глупости: мои первые отношения, первый поцелуй, первая почти близость интимная. Я очень боюсь, что снова, как было всегда, просто рисую себе образ, хотя понимаю, что человек не изменится, а он особенно принципиален. Кажется, что смогу все это терпеть, но понимаю, что вряд ли. Эгоистично то я хочу защитника, сильного мужчину рядом. То, что между нами происходит за 3 месяца.. то ли ничего, то ли... все-таки правильнее сказать ничего. Мы виделись лишь пару раз (раньше на работе, а потом я уволилась), я ночевала у него (что для меня самой было непонятно, как я так сделала и зачем), но "официально" мы себя парой не объявляли. Он говорит, что это должно быть мое решение, что он со своими проблемами не имеет права мне навязываться. Говорит, что мне бежать от него надо, что жизнь мне поломает, а потом не отпускает. На эмоциях говорит, что я самая, умоляет быть рядом, что я особенная. А потом.. может неделями не слышать видеть и не заметить. Я рационально, "со стороны" вижу, что это не отношение мужское, он на меня все перекладывает, а потом если что он-то мне ничего и не обещал никогда. Но потом вновь включается "розовая картинка", эмоции и я могу оправдать и сама все объяснить в пользу того, какой он хороший. По поступкам, действиям... по ним ведь надо судить? не было подарков (хотя из командировки привез, выбирал для меня), но компьютер, телефон, кошелек, даже ключи от квартиры (пусть и съемной) абсолютно отдает мне в руки, честен, если спросить, все рассказывает. Скажите, пожалуйста, может ли такое быть, что я себя не обманываю, а мужчина в 31 год с такими проблемами (долги, разборки с бывшей, алименты, отсутствием собственного жилья) действительно просто может по совести не сказать, просить быть с ним. Если еще вспоминать слова, то говорил, "а что мне хотеть? чтобы ты сказала да-да-да. мне тебя даже привести некуда! я на сегодня только то, что я есть и все, больше у меня ничего нету". Может быть такое, что я себя не обманываю и он действительно хочет быть, но не может себе позволить и даже психологически не уверен в себе, как мужчина, который должен нести ответственность за материальную сторону? Я могла бы просто попробовать, просто общаться, просто получать удовольствие, но опять же не могу по тем же причинам: если отношения, то с перспективой замужества (и мне никто этого не говорил, не говорили, что иначе нельзя, даже мама сказала, что вот так вот будешь первой у мужа, а потом такого в свой адрес услышишь, что пожалеешь), но я пока так чувствую, что не хочу размениваться. Но понимаю, что не угадаешь никогда... А тут родители.. И вот я думаю, а зачем вообще начинать, когда вот так вот хочешь все для него сделать и он говорит, что ты единственная, а потом ненавидит тебя и презирает. А еще не могу наслаждаться потому что из-за его работы (она в городе, где я живу с родителями) мы можем видеться только почти по ночам, а на выходных у него остальные дела (в городе, где у меня отдельное жилье). И я не виню его, не обижаюсь, понимаю и не сказала бы, что мне нужны букеты-конфеты-кино. Я бы хотела "взрослых" отношений, участия в его жизни, проблемах. Мне кажется, что я все это максимально пыталась сформулировать и донести до него. А он не слышит. Вот это действительно меня пугает и обижает. Он что-то совершенно пропускает мимо. Я объясняю для себя так, что ему это кажется глупым и наивным. Хотя я говорю, что это очень важно для меня, что я переживаю. Я не знаю из-за чего, но очень переживала, не спала, ненавидела его, а потом все забывала и не помнила, что хотела сказать. Как-то все совершенно странно и ненормально: (особенно учитывая, что это мои первые отношения) мы стали ночевать вместе, а днем как бы и не вместе. Еще он очень редко звонит сам. Крайне редко, хотя всегда рад слышать меня. Я оправдываю и объясняю: не хочет навязываться, считает, что недостоин меня. НО ведь если очень хочешь видеть человека, то если и время и силы. А здесь по-другому. Я этого стараюсь не замечать. В общем, проблема, видимо в том, что я сама не знаю, чего от него хочу. А скорее знаю, но я не могу сказать просто потому что такое не говорят, особенно девушки (я хотела бы быть всегда рядом, поддерживать, знать о нем, что-то строить вместе...), но как я могу это сказать. Да и словами я всегда это как-то подчеркивала, что мне главное, что есть он, что хочу быть рядом. Еще проблема в том, что я все-таки не готова на интимную близость, он понимает, ждет, но все-таки сложно сдерживаться и не понимает, что для меня это значит. Хотя должен ли?
Может быть так попробую еще сформулировать: я не могу понять чего хочу, наступает такое время, что я понимаю, что существую и улыбаюсь именно для того, чтобы не расстраивать родителей и все. Если меня во что-то вовлечь, я могу заинтересоваться и не отвлекаться, и не спать, и работать даже за идею. Но если не делаю ничего, а просто пытаюсь понять, что мне интересно.. Понимаю, что ничего. Ни путешествия, ни знакомства.. Я либо не интересуюсь, либо боюсь. Я проживаю жизнь по принципу: "лишь бы все спокойно", лучше, как есть, но без встрясок, новой борьбы.
И еще. Всегда получается так, что даже в процессе написания этого письма, я уже могу о чем-то думать по-другому и где-то может осознавать, что и не так чувствую, и не то хотела сказать. Порой мне кажется что единственный выход - это работа/деятельность. Чтобы меньше думать, наверное в этом моя проблема - есть время анализировать. Честно, мне порой кажется, что мне бы встряску какую типа (даже страшно произносить) болезни, смерти близкого, голода - РЕАЛЬНОЙ проблемы, чтобы не выдумывала себе иных.
Мне надо было высказаться. Многое осталось несказанным, но буду благодарна за любые Ваши комментарии. Спасибо.

Отвечает семейный психотерапевт
Бенько Лариса Александровна
4 июня 2013

Здравствуйте!
Спасибо за подробное письмо. По Вашему подробному описанию, конечно, можно сделать определённые предположения. Исходя из Вашей тесной связи с родителями, и постоянный поиск опоры, оправданий, кивков в их сторону, Вы сами ещё не отделились от них. Хотя возраст уже такой, что надо бы уже. Поймите, их жизнь, их отношения, их взгляды на жизнь, это всё не принадлежит Вам, оно только им и подходит. В конце концов, у них могут быть и ошибочные суждения, не так ли? Вы же не хотите повтора их жизни для себя? Если называть это медицинскими терминами, то Ваша позиция называется инфантильной, то есть Вы ищите поддержку, моральную, у своих родителей. Только это не Ваша вина, а изначально причина этого в том воспитании, которое Вы получили, и, сейчас по этому поводу рефлексировать (переживать) не надо, а надо больше прислушиваться к Вашим чувствам, личному опыту, желаниям. Это трудно, так как Вы не научены этому, но постарайтесь, иначе Вы проживете не свою, а чужую жизнь. Пусть в ней будут ошибки, страдания, но будет и радость от тех побед, к которым Вы стремитесь, а не кто-то другой. У Вас, скорее всего, хроническая депрессия, и она началась давно, когда Вы стремились исправить в жизни ваших родителей что-то. Вы не должны были это делать, это непосильная ноша для Ваших плечиков. А для родителей Вы были типа громоотвода в решении своих проблем. Отделяйтесь от них. Они уже не изменятся. Будьте мудрее. Для этого не надо совсем с ними не общаться, просто не надо брать на себя ответственность за их взаимоотношения, и не надо докладываться, как маленькой, о Вашей личной жизни. Она Ваша и только Ваша. А молодого человека, хотя он не совсем молодой, такие "пионерские" отношения уже, конечно, не устраивают. Честно говоря, ночевать с мужчиной, и всё время говорить, что это рано, как то странно, Может, он от этого, с вашей точки зрения, сам странно себя ведёт?

Помогите правильно задать вопросы. Ответ

Уважаемая, Лариса Александровна,спасибо БОЛЬШОЕ за ответ. Первой реакцией была улыбка, сама себе сказала "я сама это все себе говорила", после недоверие и что-то вроде "это все не про меня". Потом поняла, что если так живо откликнулась, значит это правда, потому что только она может так задевать. А потом я заплакала. Сама не понимала почему, очень сильно хотелось плакать. Так сложно, но так нужно ведь слышать правду. Я буду стараться проживать свою жизнь. В последнее время так и делаю, постепенно. Знаете, еще года 3 назад родители (мама особенно) знали обо мне буквально все. Я так привыкла к таким доверительным отношениям с детства, что могу продержаться буквально 3 дня, но потом обязательна должна рассказать ей то, что произошло со мной. Это очень-очень сложно. Но я с Вами согласна - это моя жизнь, и надо самой за нее нести ответственность и проживать.
А про "немолодого" человека я немного не поняла... С одной стороны, я просто сама себе не хочу признаваться, что вопрос может быть только в интиме. Вы имеете в виду, что это может быть весомым и главным моментом для разъяснения и развития отношений? Может, звучит это все по-детски, но не могу сказать, что я наивна в этом вопросе. И понимаю все прекрасно, и как-то неприятно думать, что это настолько важно. В общем-то ситуация типичная и банальная, правда? А я просто отказываюсь себе в этом признаться?
Еще раз спасибо.

Отвечает семейный психотерапевт
Бенько Лариса Александровна
4 июня 2013

Вы умница! Вы правильно всё восприняли, и Ваша возникшая эмоциональная реакция говорит о том, что у Вас получится всё, к чему Вы будете стремиться, ставя перед собой реальные и желанные, осознанные цели. Дело только в правильном информационном сопровождении, легкой направляющей, что бы не допускать лишних ошибок по незнанию. Вы можете это сами корректировать, читая литературу по семейной психотерапии. Не запутайтесь в этом море, советую Э.Г.Эйдеммилера. Это хоть для специалистов, но я уверена, Вы разберётесь. А насчёт важности интима, скажу, что основой гармоничных отношений между женщиной и мужчиной являются всего два кита: психологическая и сексуальная гармония. Вот и всё. Так просто и так сложно)