Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Глава 3 Прекрасная жизнь
Любовь В массовом сознании господствует представление о любви как о комфортных отношениях. Если люди нравятся друг другу и у них есть общие интересы, если они удовлетворяют друг друга сексуально и эмоционально, если их отношения продолжитель- ны и они сохраняют друг другу верность, если они считаются друг с другом и умеют преодолевать возникающие конфликты, говорят, что это — любовь. Если понимать любовь как комфортные отношения, то мож- но учить людей любви. Можно учить сексуальным техникам, приемам и принципам правильного общения, нравственности и этике. Именно этим зарабатывают деньги многие психологи и писатели. Для большинства людей проблема любви сводится к тому, чтобы их любили. К этой цели стремятся по-разному. Мужчины стараются преуспеть в жизни, добиться богатства, власти и вы- сокого социального статуса. Женщины — быть красивыми и со- блазнительными. И те и другие стремятся быть привлекатель- ными: иметь хорошие манеры, уметь поддерживать разговор. Большинство людей под способностью внушать любовь пони- мают смесь обаяния и сексуальной привлекательности. При выборе партнера оцениваются его физические и психо- логические качества, а также финансовые возможности. Внут- реннее содержание, неповторимость и своеобразие личности чаще всего остаются за кадром. При таком подходе выбираю- щий стремится исключительно к сексуальному удовольствию и психологическому комфорту. Привязанность, глубокая интим- ность и близость пугают его. Часто за любовь принимается симбиоз. Человек не может жить без другого потому, что ему самому чего-то не хватает: уверенности, способности справляться с житейскими трудно- стями, умения понимать и быть нежным. Недостающие качест-
ва он находит в партнере и буквально прирастает к нему. В та- ких случаях расставание кажется катастрофой. Человек — многоаспектное существо. У него есть тело и ха- рактер. Он имеет собственность и положение в обществе. А еще в каждом человеке есть сокровенная глубина, духовное ядро, которое и является его истинной сущностью. Можно «любить» человека за его физическую привлекательность и наслаждаться сексом. Можно «любить» его за душевные качества, характер — и испытывать радость от общения. Можно «любить» в человеке его банковский счет или престижную должность. Но настоящая любовь открывает и прикасается к самой сути человека, к его неповторимой, незаменимой уникальности. Наша обыденная жизнь чаще всего состоит из того, что не имеет подлинной ценности для нас. Мы все сильнее погружаем- ся в неудовлетворенность и скуку. Мы не видим выхода. И вдруг происходит то, чего мы не могли ожидать. Мы влюбляем- ся. Это всегда происходит помимо нашей воли и наших планов. Среди людей, с которыми мы общаемся, мы открываем для себя одного или одну — объект нашей любви. Мы можем знать этого человека несколько лет и ничего особенного в нем не за- мечать. Но однажды мы видим его другими глазами и открыва- ем для себя, как он прекрасен. Он становится для нас высшей ценностью, предметом страстного желания. Мы хотим только одного: чтобы он любил нас так же, как мы любим его. Мы не можем жить без любимого человека. Без ответной любви мы становимся безнадежно несчастными. Мы теряем свою независимость и самодостаточность. Любимый человек может причинить нам непереносимые страдания, но совсем не потому, что он садист. Просто для нас и жизни нет ничего до- роже любимого. Поэтому он обретает огромную власть над на- ми. Наши чувства звучат как прекрасный орган, а все остальное затихает на их фоне. Мы забываем о пустоте и бессмысленно- сти жизни, да и о многом другом тоже. Все перестает быть важным по сравнению с одним — человеком, которого мы лю- бим. Он становится средоточием смысла и полноты нашего бы- тия. Отношения с миром перестраиваются вокруг центра, в ко- тором находится любимый человек. Чувства меняются, преж-
ние правила перестают быть необходимыми. Поэтому, влюбив- шись, человек может легко бросить все и вся. Оставить прежне- го партнера, семью и детей. В обыденной жизни сексуальность человека аналогична по- требности в пище: человек удовлетворяет желание и тут же ус- покаивается. Влюбившись, он вдруг обнаруживает в себе неис- тощимый источник сексуальной энергии. Он может дни и ночи напролет проводить в объятиях любимого человека, и ему будет мало. Влюбленность — одно из самых волнующих и радостных пе- реживаний в жизни. Она высвобождает огромную энергию, скрытую в человеке. Человек может до неузнаваемости изме- нить свой жизненный мир, открыть в себе поразительные твор- ческие способности. Многие личностные проблемы, с которыми годами не справлялись психологи, растворяются за несколько минут. Раны, которые нанесла человеку жизнь, исцеляются. О такой любви пишут поэты, о ней снимают фильмы. Но в реальной жизни общество не приемлет такой любви. В психоло- гической литературе содержится масса критических выпадов против влюбленности как явления. Считается, что такая влюб- ленность — достояние юношеского, а иногда — преклонного возраста. Взрослый человек должен любить по-другому. Более того, такая влюбленность считается неврозом. Почему же общество ополчается против влюбленности? Дело в том, что влюбленность основывается на иных принципах, не- жели общество. Она отрицает и даже разрушает некоторые из них. Прежде всего, общество стремится быть предсказуемым и стабильным. А влюбленность непредсказуема, ее невозможно запланировать и создать искусственно. Она врывается в нашу жизнь, не спрашивая разрешения. Она оказывается фактором, который невозможно учесть в планах и прогнозах. Она может нарушить любые планы и заставить влюбленного действовать не так, как от него ждут. Общество внушает человеку представления о ценностях, с помощью которых управляет им. Для влюбленного высшей цен- ностью становится любимый, а все остальные ценности обна- руживают свою второстепенность и иллюзорность. Влюбленный
может совершить любые действия ради любимого, даже те, что считаются предосудительными. Одной из функций общества является воспроизводство — рождение и воспитание детей. Это происходит в семьях. Влюб- ленный хочет только одного — быть с любимым. И если чувство взаимно, он часто уходит из семьи. Так влюбленность разруша- ет ячейку общества. Почему отдельные люди ополчаются против влюбленности? Дело в том, что большинство людей стремятся контролировать свою жизнь: самого себя, свое окружение, детей и карьеру — в общем, все, что можно. Влюбившись, человек теряет контроль. Он становится зависимым от любимого. Люди стремятся жить с максимальным комфортом. А влюбленность содержит в себе возможность непереносимого страдания, в случае если чувство останется безответным. Для психологов и всех тех, кто учит правильно жить, есть еще одна причина. Можно научить строить отношения — гра- мотно общаться, играть роли, демонстрировать уважение, — зарабатывая деньги и авторитет. А во влюбленности научить ничему нельзя: ни тому, как влюбиться, пи тому, как не стра- дать, влюбившись. Специалисты оказываются бессильными, они занимаются тем, чем могут, а влюбленность остается вне их компетенции, и они фактически объявляют ее патологией. Несчастная любовь причиняет человеку невыносимую боль, в ответ на которую он нередко испытывает либо непреходящее чувство обиды, протест и бунт против судьбы, либо озлобление и отрицание ценности любви вообще. Обе реакции лишают че- ловека возможности испробовать свой шанс. Не стоит искать любви, стремиться к ней и придумывать ее. Лучше отказаться, но не безвозвратно, от попыток добиться успеха и счастья в любви. И тогда любовь придет сама.
Дружба
Мы употребляем слово «друзья» в различных значениях. Знакомые. Большинство из тех, кого мы называем своими друзьями, — всего лишь наши знакомые. Это те, кого мы выде- ляем из окружающей нас безликой массы. Между нами сущест-
вует определенная близость, могут быть прекрасные отноше- ния. Мы знаем об их заботах и проблемах, можем обратиться к ним за помощью и сами им помогаем. Но между нами нет пол- ной откровенности, мы не доверяем им самого сокровенного, что есть в нашей душе. Часто к отношениям такого рода при- мешиваются зависть и вражда. Приятели. Это люди, по отношению к которым мы испыты- ваем симпатию и дружелюбие. Нам приятно и хорошо вместе, иногда мы даже восхищаемся ими. Однако такие эмоциональ- ные связи часто оказываются поверхностными и непродолжи- тельными. Партнеры. Сюда входят профессиональные отношения ме- жду коллегами по работе, между партнерами по бизнесу и поли- тическими деятелями. В основе этих отношений лежит соци- альная функция; они длятся лишь до тех пор, пока существует общий интерес. Соратники. Товарищи по партии или верующие в одного бо- га. Фанатики, почитающие общего кумира, и солдаты, сра- жающиеся с одним врагом. В основе таких отношений лежит коллективная солидарность. В ней, однако, нет ничего личного. Мы можем считать соратника своим, но ничего не знать о нем — даже имени. При этом мы знаем, что возможны другие отношения. Мы часто мечтаем о душевном друге, который полностью понял бы нас и с которым мы могли бы быть самими собой. Иногда мы разочаровываемся в людях, и порой кажется, что любые отно- шения проникнуты, в той или иной степени, корыстью и фаль- шью. Однако дружба все-таки возможна. Главное в том, чтобы не обманывать себя, принимая за подлинную дружбу другие виды отношений. Полезно помнить о характерных особенностях, свойственных настоящей дружбе. Откровенность. В общении с приятелями и знакомыми мы не говорим всего того, о чем думаем, стараемся не касаться не- которых тем, не стремимся сделать беседу более откровенной. Обычно мы говорим на какие-нибудь нейтральные житейские темы. Но иногда возникает потребность поговорить по душам, сбросить на время груз условностей и правил. Нам нужен друг. С ним мы можем быть полностью откровенными. Мы можем говорить о чем угодно, буквально — мыслить вслух, без цензу-
ры. Друг понимает нас, мы чувствуем это. И мы еще лучше по- нимаем самих себя. Взаимность. В отличие от влюбленности дружба всегда вза- имна, или это не дружба. Невозможно быть другом человеку, который не считает вас своим другом, а себя — вашим. Дружба очевидна для обоих друзей. Если хотя бы один из них начинает сомневаться в искренности другого, дружба оказывается под угрозой. Равенство и свобода. Дружба — это отношения между рав- ными, когда один не стремится господствовать над другим. Друзья уважают свободу друг друга и не покушаются на нее. Более того, если из-за жизненных обстоятельств один из друзей стал зависеть от другого, надо освободить его, вернуть ему сво- боду. Индивидуальность. Равенство не означает одинаковости. Друзья обязательно в чем-то похожи друг на друга. Похожими могут быть их жизненные ценности и стремления, отношение к миру и интересы. Но они не стремятся к одинаковости и вос- принимают многое чуть-чуть по-разному. Это различие позво- ляет каждому из друзей открывать в мире то, чего он раньше не видел. Дружба может изменить наши убеждения и ценности. Переживая опыт дружбы, человек сам становится другим. Объективность. Общаясь с другом, мы не притворяемся и не пытаемся казаться тем, кем не являемся на самом деле. С дру- гом мы можем позволить себе быть самими собой. Поэтому друг знает нас очень хорошо. Возможно, так хорошо, как никто ни- когда нас не знал. Друг видит нас такими, какие мы есть на самом деле, без масок и личин. И мы его тоже. Друг видит нас примерно так же, как мы сами видим себя. Мнение друга о нас сходно с нашим мнением о нас самих. Любовь. Мы любим друга, и друг любит нас. Мы желаем дру- гу добра, и он нам тоже. Когда у друга все хорошо, мы радуемся вместе с ним. Когда у него проблемы, мы переживаем и вос- принимаем их как свои собственные. На настоящего друга можно положиться. Нравственность. Мы знаем друга таким, каков он есть. И оцениваем его согласно нашим представлениям о добре и зле. Друг должен быть достойным, мы уважаем его. Без уважения могут обходиться соучастники, собутыльники, но не друзья. Друзья относятся друг к другу хорошо, корректно, по их этиче-
ским представлениям. Если друг совершает подлость по отно- шению к нам, мы перестаем быть друзьями. Радость. Друзьям хорошо друг с другом. Они улыбаются и искренне радуются при встрече. А при расставании не страда- ют. Друзья вообще не причиняют друг другу страданий. Такое бывает с влюбленными, и любовь на этом не кончается. А дружба разрушается, если один страдает по вине другого. Принято считать, что дружба начинается с поверхностного знакомства. Потом люди начинают ходить друг к другу в гости, все лучше узнают друг друга, привыкают доверять и помогают в трудные моменты. Так они становятся друзьями... В действи- тельности мы редко становимся друзьями тем, с кем чаще всего общаемся. Дружба возникает неожиданно. Мы вдруг испытываем при- лив симпатии, интереса к другому человеку. Даже если мы дав- но знакомы, появляется чувство, будто мы впервые его увидели. Этот человек становится нам близок, между нами устанавлива- ется живой контакт. Мы бываем очень откровенны, а когда расстаемся, то хотим встретиться вновь, чтобы продолжить на- чатый разговор. Дружба и есть серия таких встреч.
|