Съезжаются гости

Четвёртый гость:

Каша подана.

Гость с опахалом:

Кого поцеловать хозяйку или хозяина?

Чесоточный гость:

Ай батюшки! Я без рукавов!

Татьяна Николаевич:

Кхэ-кхэ, я сегодня утром наболтала муки в рот и чуть-чуть не

подавилась.

Дядя Воль:

Ох, ну и молодежь пошла!

Хозяин:

Идёмте гости на порог

есть лепёшки и творог

вот вам соль, а вот вам гриб,

вот вам гвозди. Я охрип.

Гости:

Не хотим еды, хотим танцы!

Хозяйка:

Музыканты! Эть! два!... три!

<i>(Музыканты с размаху прыгают в воду).</i>

Хозяйка:

Эх, совсем не то вышло.

Чесоточный гость:

Нам что ли выкупаться?

Восемь гостей хором:

Ну вот тоже, в самом деле!

Княгиня Манька-Дунька:

Я господа вся в веснушках, да, а то была бы красавица... Честное слово!

Гость Фёдор:

Гхе-гхе, с удовольствием.

Солдат в трусиках:

Разрешите вам, княгиня Манька-Дунька, поднести букет цветов.

Гость Фёдор:

Или вот этот гребешок.

Солдат в трусиках:

Или вот эту пылинку.

Гости: Тише! тише! слушайте!

Сейчас дядя Воль расскажет анекдот.

Дядя Воль встав на стул:

Прочёл я в одной французской книжке анекдот. Рассказать?

Гости:

Да-да!

Татьяна Николаевич:

Безусловно!

Дядя Воль:

Одна маленькая девочка несла своей бедной матери пирожок с капустой и с

лучком. Пирожок был испечен на чистом сливочном маслице и посыпан тминцем…

Гости:

Ох хо хо хо хо! Уморил!

Дядя Воль:

Постойте, это ещё не всё, ещё дальше есть! Подходит к девочке добрый

господин и даёт золотую монету и говорит: Вот тебе девочка золотая монета,

отнеси её твоей бедной матери…

Гости:

Ха ха ха! Ловко он её!

Дядя Воль:

А она, представьте, и говорит: я прачка...

Гости:

Ха ха ха!

Дядя Воль:

А добрый господин достал из кармана рояль.

Гости:

Ха ха ха ха!

Княгиня Манька-Дунька:

Ой не могу, зубы даже заболели! Честное слово!

Хозяин:

Ну, пора и по домам!

Хозяйка:

До свидания, до свидания, дорогие гости!

Гости:

До свидания, до свидания! Вот уйдём и дом подожжём.

Хозяйка:

Ах ты, мать честная!

Хозяин:

Вот же раз!

_____________________________________________________________________________________

Сила, заложенная в словах, должна быть освобождена. Есть такие сочетания

из слов, при которых становится заметней действие силы. Нехорошо думать, что

эта сила может заставить двигаться предметы, хотя я уверен, что она может сделать

и это.

Но самое ценное действие силы почти неопределимо. Грубое представление об

этой силе мы получаем из ритмов метрических стихов. Дальнейшие действия этой

силы вряд ли доступны нашему рассудительному пониманию. Если можно думать

о методе исследования этих сил, то этот метод должен быть совершенно иным, чем

методы применяемые до сих пор в науке. Тут доказательством не может служить факт

либо опыт. Я пока затрудняюсь сказать, чем придется доказывать и проверять

сказанное.

Пока известно мне лишь четыре вида словесных машин: стихи, молитвы,

песни и заговоры.

_____________________________________________________________________________________

Вода внизу отразила все то, что наверху.

Вход закрыт. Только тому, кто вышел из воды и чист, откроется вход.

Путник идет по зеленому саду. Деревья, трава и цветы делают свое дело.

И во всем Натура.

Вот огромный камень кубической формы.

А на камне сидит человек и повелевает Натурой.

Кто знает больше, чем этот человек?

_____________________________________________________________________________________

"Бесконечное - вот ответ на все вопросы. Все вопросы имеют один ответ. А

потому нет многих вопросов, есть только один вопрос. Этот вопрос: что такое

бесконечное?" Я написал это на бумаге, перечитал и написал дальше:

"Бесконечное, кажется нам, имеет направление, потому что мы всё привыкли

воспринимать графически. Большему соответствует длинный отрезок, а меньшему

-- короткий отрезок. Бесконечное, это прямая, не имеющая конца ни вправо, ни

влево. Но такая прямая недоступна нашему пониманию. Если на идеально гладком

полу лежит гладкий, плоский предмет, то овладеть этим предметом мы можем

только в том случае, если мы доберемся до его краев; тогда мы сможем поддеть

рукой под край этого предмета и поднять его. Бесконечную прямую не

подденешь, не охватишь нашей мыслию. Она нигде не пронзает нас, ибо для того

чтобы пронзить что-либо, должен обнаружиться ее конец, которого нет. Это

касательная к кругу нашей мысли. Ее прикосновение так нематериально, так

мало, что собственно нет никакого прикосновения. Оно выражается точкой. А

точка, это бесконечно несуществующая фигура. Мы же представляем себе точку,

как бесконечно маленькую точечку. Но это ложная точечка. И наше

представление о бесконечной прямой -- ложное. Бесконечность двух

направлений, к началу и к концу, настолько непостижима, что даже не волнует

нас, не кажется нам чудом и, даже больше, не существует для нас. Но

бесконечность одного направления, имеющая начало, такая бесконечность

потрясает нас. Она пронизывает нас своим концом или началом, и отрезок

бесконечной прямой образующий хорду в кругу нашего сознания, с одной стороны

постигается нами, а с другой стороны соединяет нас с Бесконечным.

Представить себе, что что-то никогда не начиналось и никогда не кончится, мы

можем в искаженном виде. Этот вид таков: что-то никогда не начиналось, а

потому никогда и не кончится. Это представление о чем-то есть представление

ни о чем. Мы ставим связь между началом и концом и отсюда выводим первую

теорему: что нигде не начинается, то нигде и не кончается, а что где-то

начинается, то где-то и кончается. Первое есть бесконечное, второе --

конечное. Первое -- ничто, второе -- что-то."

Я записал это все, перечел и стал думать так:

"Мы не знаем явления с одним направлением. Если есть движение вправо,

то должно быть и движение влево. Если есть направление вверх, то оно

подразумевает в себе существование направления вниз. Это закон симметрии,

закон равновесия. И если бы одна сторона направления потеряла бы вторую

сторону, то равновесие нарушилось бы и вселенная опрокинулась бы. Всякое

явление имеет себе обратное явление. Всякая теза -- антитезу. Что бесконечно

вверх, то бесконечно вниз, что конечно вверх, то конечно вниз. И до сего

времени, 1932 года, в природе этот закон не был нарушен. Мы не видим предела

повышения температур, но мы видим предел понижения, это абсолютный нуль,

температура -- 273°. Но до сих пор мы ее не достигли. Как бы близко мы к ней

ни приближались, мы ее не достигли. И мы не знаем что случается с природой,

когда она достигает этого предела. Тут очень интересное положение: чтобы

достигнуть нижнего предела, надо предполагать существование верхнего

предела. В противном случае пришлось бы сделать следующие выводы: либо

верхний предел где-то все же имеется, но пока нам ещё неизвестен, либо

температура -- 273° не есть нижний предел, либо достигнув нижнего предела

природа видоизменяется настолько, что фактически перестает быть, либо

теорема о концах бесконечности неверна. В последнем случае положение:

"что-то никогда не начиналось и никогда не кончится" не может быть

рассматриваемо как "что-то никогда не начиналось, а потому никогда и не

кончится", и бесконечность двух направлений перестала бы быть ничем, а стала

бы чем-то. Мы поймали бы бесконечность за хвост".

Я написал это с некоторыми перерывами, потом перечитал это с большим

интересом и продолжал размышлять так:

"Вот числа. Мы не знаем что это такое, но мы видим, что по некоторым

своим свойствам они могут располагаться в строгом и вполне определенном

порядке. И даже многие из нас думают, что числа есть только выражение этого

порядка, и вне этого порядка существование числа -- бессмысленно. Но порядок

этот таков, что началом своим предполагает единство. Затем следует единство

и ещё единство и т. д. без конца. Числа выражают этот порядок: 1, 2, 3 и т.

д. И вот перед нами модель бесконечности одного направления. Это

неуравновешенная бесконечность. В одном из своих направлений она имеет

конец, в другом конце не имеет. Что-то где-то началось и нигде не кончилось,

и пронзило нас своим началом, начиная с единицы. Несколько чисел первого

десятка уложилось в кругу нашего сознания и соединило нас с бесконечностью.

Но ум наш не мог вынести этого, мы уравновесили бесконечный числовой ряд

другим бесконечным числовым рядом, созданным по принципу первого, но

расположенным от начала первого в обратную сторону. Точку соединения этих

двух рядов, одного естественного и непостижимого, а другого явно

выдуманного, но объясняющего первый,-- точку их соединения мы назвали <i>нуль</i>.

И вот числовой ряд нигде не начинается и нигде не кончается. Он стал ничем.

Казалось бы, все это так, но тут все нарушает нуль. Он стоит где-то в

середине бесконечного ряда и качественно разнится от него. То, что мы

назвали ничем, имеет в себе ещё что-то, что по сравнению с этим ничем есть

новое ничто. Два ничто? Два ничто и друг другу противоречивые? Тогда одно

ничто есть что-то. Тогда что-то, что нигде не начинается и нигде не

кончается, есть что-то, содержащее в себе ничто".

Я прочитал написанное и долго думал. Потом я не думал несколько дней, А

потом задумался опять. Меня интересовали числа, и я думал так:

"Мы представляем себе числа как некоторые свойства отношений некоторых

свойств вещей. И, таким образом, вещи создали числа".

На этом я понял, что это глупо, глупо мое рассуждение. Я распахнул окно

и стал смотреть на двор. Я видел, как по двору гуляют петухи и куры.

_____________________________________________________________________________________

У дурака из воротника его рубашки торчала шея, а на шее голова. Голова

была когда-то коротко подстрижена. Теперь волосы отросли щеткой. Дурак много

о чем-то говорил. Его никто не слушал. Все думали: Когда он замолчит и

уйдет? Но дурак ничего не замечая продолжал говорить и хохотать.

Наконец Ёлбов не выдержал и, подойдя к дураку, сказал коротко и

свирепо: "Сию же минуту убирайся вон." Дурак растерянно смотрел вокруг, не

соображая что происходит. Ёлбов двинул дурака по уху. Дурак вылетел из

кресла и повалился на пол. Ёлбов поддал его ногой и дурак, вылетев из

дверей, скатился с лестницы.

Так бывает в жизни: Дурак дураком, а ещё чего-то хочет выразить. По

морде таких. Да, по морде!

_____________________________________________________________________________________

I. О подарках.

Несовершенные подарки, это вот какие подарки: например, мы дарим

имениннику крышку от чернильницы, А где же сама чернильница? Или дарим

чернильницу с крышкой. А где же стол на котором должна стоять чернильница?

Если стол уже есть у именинника, то чернильница будет подарком совершенным.

Тогда, если у именинника есть чернильница, то ему можно подарить одну крышку

и это будет совершенный подарок. Всегда совершенными подарками будут

украшения голого тела, как-то ко'льца, браслеты, ожерелья и т. д. (считая

конечно, что именинник не калека).

II. Правильное окружение себя предметами.

Предположим что какой-нибудь, совершенно голый квартуполномоченный

решил обстраиваться и окружать себя предметами. Если он начнет со стула, то к

стулу потребуется стол, к столу лампа, потом кровать, одеяло, простыни,

комод, белье, платье, платяной шкап, потом комната, куда все это поставить и

т.д. Тут в каждом пункте этой системы, может возникнуть побочная маленькая

система-веточка: на круглый столик захочется положить салфетку, на салфетку

поставить вазу, в вазу сунуть цветок. Такая система окружения себя

предметами, где один предмет цепляется за другой -- неправильная система,

потому что, если в цветочной вазе нет цветов, то такая ваза делается

бессмысленной, а если убрать вазу, то делается бессмысленным круглый столик,

правда, на него можно поставить графин с водой, но если в графин не налить

воды, то рассуждение к цветочной вазе остается в силе. Уничтожение одного

предмета нарушает всю систему. А если бы голый квартуполномоченный надел бы

на себя кольца и браслеты и окружил бы себя шарами и целлулоидными

ящерицами, то потеря одного или двадцати семи предметов не меняла бы

сущности дела. Такая система окружения себя предметами -- правильная

система.

III. Правильное уничтожение предметов вокруг себя.

Один невысокого полета французский писатель, а именно

Альфонс Доде, высказал неинтересную мысль, что предметы к нам не

привязываются, а мы к предметам привязываемся. Даже самый бескорыстный

человек потеряв часы, пальто и буфет, будет сожалеть о потере. Но даже, если

отбросить привязанность к предметам, то всякий человек потеряв кровать и

подушку, и доски пола, и даже более или менее удобные камни, и ознакомившись

с невероятной бессонницей, начнет сожалеть о потере предметов и связанного с

ними удобства. Поэтому уничтожение предметов собранных по неправильной

системе окружения себя предметами, есть -- неправильное уничтожение

предметов вокруг себя, Уничтожение же вокруг себя всегда совершенных

подарков, деревянных шаров, целлулоидных ящериц и т. д. более или менее

бескорыстному человеку не доставит ни малейшего сожаления. Правильно

уничтожая вокруг себя предметы, мы теряем вкус ко всякому приобретению.

IV. О приближении к бессмертию.

Всякому человеку свойственно стремиться к наслаждению, которое есть

всегда либо половое удовлетворение, либо насыщение, либо приобретение. Но

только то, что не лежит на пути к наслаждению, ведет к бессмертию. Все

системы ведущие к бессмертию в конце концов сводятся к одному правилу:

постоянно делай то чего тебе не хочется, потому что всякому человеку

постоянно хочется либо есть, либо удовлетворять свои половые чувства, либо

что-то приобретать, либо все, более или менее, зараз. Интересно, что

бессмертие всегда связано со смертью и трактуется разными религиозными

системами либо как вечное наслаждение, либо как вечное страдание, либо как

вечное отсутствие наслаждения и страдания.

V. О бессмертии.

Прав тот, кому Бог подарил жизнь как совершенный подарок.

_____________________________________________________________________________________

Калиндов стоял на цыпочках и заглядывал мне в лицо. Мне было это

неприятно. Я отворачивался в сторону, но Калиндов обегал меня кругом и опять

заглядывал мне в лицо. Я попробовал заслониться от Калиндова газетой. Но

Калиндов перехитрил меня: он поджёг мою газету, и когда она вспыхнула, я

уронил её на пол, а Калиндов начал опять заглядывать мне в лицо. Я, медленно

отступая, ушёл за шкап, и тут несколько мгновений я отдыхал от назойливых

взглядов Калиндова. Но отдых мой был недлителен: Калиндов на четверинках

подполз к шкапу и заглянул на меня снизу. Терпение моё кончилось: я

зажмурился и сапогом ударил Калиндова в лицо.

Когда я открыл глаза, Калиндов стоял передо мной со своей окровавленной

рожей и рассеченным ртом и по-прежнему заглядывал мне в лицо.

_____________________________________________________________________________________

Философ!

Пишу Вам в ответ на Ваше письмо, которое Вы собираетесь написать мне в

ответ на мое письмо уже написанное Вам. Отвечаю Вам двумя пунктами.

Пункт N 1. <i>Вы неправы</i>. Развить эту мысль, к сожалению, не могу.

Пункт N 2. <i>Вы правы</i>. И эту мысль тоже, к сожалению, развить не могу.

_____________________________________________________________________________________

<i>Евстигнеев стоит посередине комнаты и старается издать звук на флейте.</i>

<i>Жена Евстигнеева Евдокия стоит перед ним на коленях.</i>

ЕВДОКИЯ: Евстигнеев! Дорогой муж мой! Супруг мой! Любимый человек и

друг! Евстигнеев! Ну молю тебя, не дуй во флейту! Евстигнеев!

ЕВСТИГНЕЕВ <i>смеётся</i>: Хы-хы-хы!

ЕВДОКИЯ: Евстигнеев! Четыре с половиной года ты дуешь в эту флейту и,

все равно, ни звука издать не можешь! Брось! На коленях прошу тебя! Вот

видишь? Я целую твои ноги. Неужели ты меня не слышишь? Ты злой, нехороший

человек, Евстигнеев! Я тружусь дни и ночи, чтобы мы не голодали с тобой. Я

служу, бегаю по лавкам, готовлю обед, мою посуду, убираю комнату, стираю

твоё бельё... Ты видишь, на что стали похожи мои руки? Я, больная и несчастная,

делаю непосильную для себя работу. А ты? Знай, дуешь в свою флейту! И ведь

хоть бы прок был какой! А то не только сыграть чего-нибудь, а даже звука

издать не можешь! Опомнись! Опомнись, Евстигнеев!

ЕВСТИГНЕЕВ <i>смеётся</i>: Хы-хы-хы!

ЕВДОКИЯ: Нет, больше не могу! Это не человек, а зверь какой-то!

(<i>Поднимаясь с колен</i>). Слушай Евстигнеев! Я делала все, чтобы образумить

тебя. Ничего не помогает. Я слабая и не могу сама отнять у тебя флейту. Ты

меня просто поколотишь. Поэтому я решила прибегнуть к крайнему средству. Ты

слышишь, что я тебе говорю, Евстигнеев! Ты слышишь?

ЕВСТИГНЕЕВ <i>дует в флейту</i>: фю-фю-фю!

ЕВДОКИЯ: Да ты слышишь, что я тебе говорю? Ах, так! И слушать не

желаешь! Ну ладно: сейчас прибегну к тому крайнему средству, о котором я

тебе говорила. Не слушаешь? Ладно! Сейчас пойду и позову дворника!

ЕВСТИГНЕЕВ <i>перестаёт дуть в флейту</i>.

ЕВДОКИЯ: Ты слышал? Сейчас позову дворника.

ЕВСТИГНЕЕВ: Зачем?

ЕВДОКИЯ: А затем, что мы с дворником отнимем у тебя флейту, сломаем ее

и выбросим на помойку.

ЕВСТИГНЕЕВ: Нет! Хы-хы-хы!

ЕВДОКИЯ: Не нет, а именно да!

ЕВСТИГНЕЕВ: Как же так? (<i>рассматривает флейту и пробует в неё дунуть</i>).

ЕВДОКИЯ: Ах, ты опять! Ну, ладно...

(<i>Стук в дверь</i>)

<i>Евстигнеев и Евдокия молча стоят и слушают. Стук повторяется.</i>

ЕВДОКИЯ: Кто там?

ГОЛОС ЗА ДВЕРЬЮ: Дорочка! Это я! Открой, силь-ву-пле!

ЕВДОКИЯ; Ах, это ты, Вера! Сейчас, одну минуту. (<i>Евстигнееву</i>). Спрячь

флейту!

ЕВСТИГНЕЕВ <i>смеётся</i>: Хы-хы-хы!

ЕВДОКИЯ: Дай сюда флейту! Сию же минуту дай сюда флейту!

ЕВСТИГНЕЕВ (<i>пряча флейту за спину</i>): Хы-хы!

ЕВДОКИЯ: Сейчас Верочка! (<i>Евстигнееву</i>): Ты дашь мне флейту? Ах так!..

(<i>подходит к двери и открывает её</i>.) Входи Верочка!

(<i>Входит Вера Александровна Сулипанова</i>)

ЕВДОКИЯ: Вот познакомься: Евстигнеев, мой муж. А это Вера Александровна

Сулипанова -- моя двоюродная сестра.

СУЛИПАНОВА (<i>подходя к Евстигнееву</i>): Очень рада с вами познакомиться!

ЕВСТИГНЕЕВ: Хы-хы-хы!

ЕВДОКИЯ: Садись, Вера, вот сюда и рассказывай как ты живешь?

(<i>Сулипанова садится с ногами на стул</i>)

СУЛИПАНОВА: О, душа моя, столько новостей! Я брежу театрами и светской

жизнью. Да, милочка, я вся для общества! Грегуар подарил мне тончайший

заграничный чулок, но к сожалению только один. Так что его нельзя носить. Но

я, когда ко мне приходят гости, бросаю этот чулок на диван, будто забыла его

убрать, и все, конечно, думают, что у меня их пара. Борман увидал этот чулок

и сказал: "Такими чулками кидаться нельзя!" А я ему сказала: "О! У меня их

целая куча! А вот туфель нет!.." Ах, да, милочка, же сюи малад, у меня болит

под мышкой. Это Зайцев лез ко мне рукой за шиворот, но я его дальше подмышки

не пустила. Не дам же я Зайцеву хватать себя!

ЕВСТИГНЕЕВ: Хы-хы!

СУЛИПАНОВА: Ой! Я говорю такие вещи в присутствии мужчины. Но вы

все-таки муж моей сестры и потом, мы, люди высшего общества, можем позволить

себе некоторые фривольности.

ЕВСТИГНЕЕВ: Хы-хы! (<i>дует в флейту</i>).

СУЛИПАНОВА: Что это?

ЕВДОКИЯ: Да это мой муж хочет на флейте играть.

СУЛИПАНОВА: Господи! Зачем же это?

ЕВДОКИЯ: Ах Вера! Он целые дни изводит меня этой флейтой. Вот видишь?

Так он с утра до вечера.

СУЛИПАНОВА: Да ты спрячь от него эту трубку,

_____________________________________________________________________________________

Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было

и волос, так что рыжим его называли условно.

Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не

было.

У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него

не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было.

Ничего не было! Так что непонятно, о ком идёт речь.

Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.

_____________________________________________________________________________________

Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом,

тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и

тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова

спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел

паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов

получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со

службы.

Хорошие люди не умеют поставить себя на твёрдую ногу.

_____________________________________________________________________________________

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и

разбилась.

Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся,

но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.

Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.

Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл

на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

_____________________________________________________________________________________

Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идёт раньше --

7 или 8.

Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому поводу.

Каково же было их и моё удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже

не могут вспомнить порядок счёта. 1, 2, 3, 4, 5 и 6 помнят, а дальше забыли.

Мы все пошли в коммерческий магазин "Гастроном", что на углу Знаменской

и Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоумении. Кассирша грустно

улыбнулась, вынула изо рта маленький молоточек и, слегка подвигав носом,

сказала:

-- По-моему, семь идёт после восьми в том случае, когда восемь идёт

после семи.

Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина. Но тут,

вдумываясь в слова кассирши, мы опять приуныли, так как её слова показались

нам лишёнными всякого смысла.

Что нам было делать? Мы пошли в Летний сад и стали там считать деревья.

Но дойдя в счёте до 6-ти, мы остановились и начали спорить: по мнению одних

дальше следовало 7, по мнению других -- 8.

Мы спорили бы очень долго, но, по счастью, тут со скамейки свалился

какой-то ребёнок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло нас от нашего

спора.

А потом мы разошлись по домам.

_____________________________________________________________________________________

Петров:

Эй, Камаров!

Давай ловить комаров!

Камаров:

Нет, я к этому ещё не готов.

Давай лучше ловить котов!

_____________________________________________________________________________________

Семен Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит

мужик и показывает ему кулак.

Семен Семёнович, сняв очки, смотрит на сосну и видит, что на сосне

никто не сидит.

Семен Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на

сосне сидит мужик и показывает ему кулак.

Семен Семёнович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит.

Семен Семёнович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что

на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.

Семен Семёнович не желает верить в это явление и считает это явление

оптическим обманом.

_____________________________________________________________________________________

Жил-был столяр. Звали его Кушаков.

Однажды вышел он из дому и пошёл в лавочку, купить столярного клея.

Была оттепель, и на улице было очень скользко. Столяр прошёл несколько

шагов, поскользнулся, упал и расшиб себе лоб.

-- Эх! -- сказал столяр, встал, пошел в аптеку, купил пластырь и

заклеил себе лоб.

Но когда он вышел на улицу и сделал несколько шагов, он опять

поскользнулся, упал и расшиб себе нос.

-- Фу! -- сказал столяр, пошел в аптеку, купил пластырь и заклеил

пластырем себе нос.

Потом он опять вышел на улицу, опять поскользнулся, упал и расшиб себе

щеку.

Пришлось опять пойти в аптеку и заклеить пластырем щеку.

-- Вот что, -- сказал столяру аптекарь. -- Вы так часто падаете и

расшибаетесь, что я советую вам купить пластырей несколько штук.

-- Нет, -- сказал столяр, -- больше не упаду!

Но когда он вышел на улицу, то опять поскользнулся, упал и расшиб себе

подбородок.

-- Паршивая гололедица! -- закричал столяр и опять побежал в аптеку.

-- Ну вот видите, -- сказал аптекарь. -- Вот вы опять упали.

-- Нет! -- закричал столяр. -- Ничего слышать не хочу! Давайте скорее

пластырь!

Аптекарь дал пластырь; столяр заклеил себе подбородок и побежал домой.

А дома его не узнали и не пустили в квартиру.

-- Я столяр Кушаков! -- закричал столяр.

-- Рассказывай! -- отвечали из квартиры и заперли дверь на крюк и на

цепочку.

Столяр Кушаков постоял на лестнице, плюнул и пошёл на улицу.

_____________________________________________________________________________________

Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов

проходит милиционер.

Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел сон,

будто он идёт мимо кустов, а в кустах притаился и сидит милиционер.

Калугин проснулся, подложил под голову газету, чтобы не мочить слюнями

подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо

кустов проходит милиционер.

Калугин проснулся, переменил газету, лёг и заснул опять. Заснул и опять

увидел сон, будто он идёт мимо кустов, а в кустах сидит милиционер.

Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально заснул и

увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты.

Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не мог.

Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день проснулся

таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам верёвочкой, чтобы они

не сваливались. В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его

не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по

квартирам и увидев Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и

приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором.

Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.

_____________________________________________________________________________________

Писатель:

Я писатель!

Читатель:

А, по-моему, ты говно!

Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.

Художник:

Я художник!

Рабочий:

А, по-моему, ты говно!

Художник тут же побледнел, как полотно. И как тростинка закачался. И неожиданно скончался. Его выносят.

Композитор:

Я композитор!

Ваня Рублев:

А по-моему, ты говно!

Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.

Химик:

Я химик!

Физик:

А по-моему, ты говно!

Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.

____________________________________________________________________________________

Андрей Андреевич Мясов купил на рынке фитиль и понёс его домой.

По дороге Андрей Андреевич потерял фитиль и зашёл в магазин купить

полтораста грамм полтавской колбасы. Потом Андрей Андреевич зашёл в

молокосоюз и купил бутылку кефира, потом выпил в ларьке маленькую кружечку

хлебного кваса и встал в очередь за газетой. Очередь была довольно длинная,

и Андрей Андреевич простоял в очереди не менее двадцати минут, но, когда он

подходил к газетчику, то газеты перед самым его носом кончились.

Андрей Андреевич потоптался на месте и пошёл домой, но по дороге

потерял кефир и завернул в булочную, купил французскую булку, но потерял

полтавскую колбасу.

Тогда Андрей Андреевич пошёл прямо домой, но по дороге упал, потерял

французскую булку и сломал своё пенсне.

Домой Андрей Андреевич пришёл очень злой и сразу лёг спать, но долго не

мог заснуть, а когда заснул, то увидел сон: будто он потерял зубную щетку и

чистит зубы каким-то подсвечником.

____________________________________________________________________________________

Макаров:

Тут, в этой книге, написано о наших желаниях и об исполнении их. Прочти

эту книгу, и ты поймёшь, как суетны наши желания. Ты также поймёшь, как

легко исполнить желание другого и как трудно исполнить желание своё.

Петерсен:

Ты что-то заговорил больно торжественно. Так говорят вожди индейцев.

Макаров:

Эта книга такова, что говорить о ней надо возвышенно. Даже думая о ней,

я снимаю шапку.

Петерсен:

А руки моешь, прежде чем коснуться этой книги?

Макаров:

Да, и руки надо мыть.

Петерсен:

Ты и ноги, на всякий случай, вымыл бы!

Макаров:

Это неостроумно и грубо.

Петерсен:

Да что же это за книга?

Макаров:

Название этой книги таинственно...

Петерсен:

Хи-хи-хи!

Макаров:

Называется эта книга МАЛГИЛ.

(<i>Петерсен исчезает.</i>)

Макаров:

Господи! Что же это такое? Петерсен!

Голос Петерсена:

Что случилось? Макаров! Где я?

Макаров:

Где ты? Я тебя не вижу!

Голос Петерсена:

А ты где? Я тоже тебя не вижу!.. Что это за шары?

Макаров:

Что же делать? Петерсен, ты слышишь меня?

Голос Петерсена:

Слышу! Но что такое случилось? И что это за шары?

Макаров:

Ты можешь двигаться?

Голос Петерсена:

Макаров! Ты видишь эти шары?

Макаров:

Какие шары?

Голос Петерсена:

Пустите!.. Пустите меня!.. Макаров!..

(Тихо. Макаров стоит в ужасе, потом хватает книгу и раскрывает её)

Макаров (читает):

"...Постепенно человек утрачивает свою форму и становится шаром. И став

шаром, человек утрачивает все свои желания".

____________________________________________________________________________________

Петров садится на коня и говорит, обращаясь к толпе, речь о том, что

будет, если на месте, где находится общественный сад, будет построен

американский небоскреб. Толпа слушает и, видимо, соглашается. Петров

записывает что-то у себя в записной книжечке. Из толпы выделяется человек

среднего роста и спрашивает Петрова, что он записал у себя в записной

книжечке. Петров отвечает, что это касается только его самого. Человек

среднего роста наседает. Слово за слово, и начинается распря. Толпа

принимает сторону человека среднего роста, и Петров, спасая свою жизнь,

погоняет коня и скрывается за поворотом. Толпа волнуется и, за неимением

другой жертвы, хватает человека среднего роста и отрывает ему голову.

Оторванная голова катится по мостовой и застревает в люке для водостока.

Толпа, удовлетворив свои страсти, расходится.

____________________________________________________________________________________

На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб… (Его рвет, и он убегает). Выходит Макаров.
Макаров: Егор… (Макарова рвет. Он убегает.) Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть… (Его рвет, он убегает). Выходит Курова.
Курова: Я была бы… (Ее рвет, она убегает). Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что «театр закрывается. Нас всех тошнит. ____________________________________________________________________________________

Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель пошёл, перепрыгнув забор.
Иван, как бревно, провалился в болото,
А пудель в реке утонул, как топор.

Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель вприпрыжку пошёл, как топор.
Иван повалился бревном на болото,
А пудель в реке перепрыгнул забор.

Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель в реке провалился в забор.
Иван, как бревно, перепрыгнул болото,
А пудель вприпрыжку попал на топор.
____________________________________________________________________________________

Коратыгин пришёл к Тикакееву и не застал его дома.

А Тикакеев в это время был в магазине и покупал там сахар, мясо и

огурцы.

Коратыгин потолкался возле дверей Тикакеева и собрался уже писать

записку, вдруг смотрит, идёт сам Тикакеев и несёт в руках клеёнчатую

кошёлку.

Коратыгин увидел Тикакеева и кричит ему:

-- А я вас уже целый час жду!

-- Неправда, -- говорит Тикакеев, -- я всего двадцать пять минут, как

из дома.

-- Ну, уж этого я не знаю, -- сказал Коратыгин, -- а только я тут уже

целый час.

-- Не врите! -- сказал Тикакеев. -- Стыдно врать.

-- Милостивейший государь! -- сказал Коратыгин. -- Потрудитесь выбирать

выражения.

-- Я считаю... -- начал было Тикакеев, но его перебил Коратыгин.

-- Если вы считаете.. -- сказал он, но тут Коратыгина перебил Тикакеев

и сказал:

-- Сам-то ты хорош!

Эти слова так взбесили Коратыгина, что он зажал пальцем одну ноздрю, а

другой сморкнулся в Тикакеева.

Тогда Тикакеев выхватил из кошёлки самый большой огурец и ударил им

Коратыгина по голове.

Коратыгин схватился руками за голову, упал и умер.

Вот какие большие огурцы продаются теперь в магазинах!

____________________________________________________________________________________

Товарищ Кошкин танцевал вокруг товарища Машкина.

Товарищ Машкин следил за товарищем Кошкиным.

Товарищ Кошкин оскорбительно махал руками и противно выворачивал ноги.

Товарищ Машкин нахмурился.

Товарищ Кошкин пошевелил животом и притопнул правой ногой.

Товарищ Машкин вскрикнул и кинулся на товарища Кошкина.

Товарищ Кошкин попробовал убежать, но спотыкнулся и был настигнут

товарищем Машкиным.

Товарищ Машкин ударил кулаком по голове товарища Кошкина.

Товарищ Кошкин вскрикнул и упал на четвереньки.

Товарищ Машкин двинул товарища Кошкина ногой под живот и еще раз ударил

его кулаком по затылку.

Товарищ Кошкин растянулся на полу и умер.

Машкин убил Кошкина.

____________________________________________________________________________________

Федя долго подкрадывался к маслёнке и, наконец, улучив момент, когда

жена нагнулась, чтобы состричь на ноге ноготь, быстро, одним движением вынул

из маслёнки все масло и сунул его к себе в рот. Закрывая маслёнку, Федя

нечаянно звякнул крышкой. Жена сейчас же выпрямилась и, увидев пустую

маслёнку, указала на нее ножницами и строго сказала:

-- Масла в маслёнке нет. Где оно?

Федя сделал удивлённые глаза и, вытянув шею, заглянул в маслёнку.

-- Это масло у тебя во рту, -- сказала жена, показывая ножницами на

Федю.

Федя отрицательно покачал головой.

-- Ага,-- сказала жена.-- Ты молчишь и мотаешь головой, потому что у

тебя рот набит маслом.

Федя вытаращил глаза и замахал на жену руками, как бы говоря: "Что ты,

что ты, ничего подобного!". Но жена сказала:

-- Ты врёшь. Открой рот.

-- Мм,-- сказал Федя.

-- Открой рот, -- повторила жена.

Федя растопырил пальцы и замычал, как бы говоря: "Ах да, совсем было

забыл; сейчас приду", -- и встал, собираясь выйти из комнаты.

-- Стой! -- крикнула жена.

Но Федя прибавил шагу и скрылся за дверью. Жена кинулась за ним, но

около двери остановилась, так как была голой и в таком виде не могла выйти в

коридор, где ходили другие жильцы этой квартиры.

-- Ушёл, -- сказала жена, садясь на диван. -- Вот чёрт!

А Федя, дойдя по коридору до двери, на которой висела надпись: "Вход

категорически воспрещён", открыл эту дверь и вошёл в комнату. Комната, в

которую вошёл Федя, была узкой и длинной, с окном, завешенным грязной

бумагой. В комнате справа у стены стояла грязная ломаная кушетка, а у окна

стол, который был сделан из доски, положенной одним концом на ночной столик,

а другим на спинку стула. На стене висела двойная полка, на которой лежало

неопределённо что. Больше в комнате ничего не было, если не считать лежащего

на кушетке человека с бледно-зелёным лицом, одетого в длинный и рваный

коричневый сюртук и в черные нанковые штаны, из которых торчали чисто

вымытые босые ноги. Человек этот не спал и пристально смотрел на вошедшего.

Федя поклонился, шаркнул ножкой и, вынув пальцем изо рта масло, показал

его лежащему человеку.

-- Полтора, -- сказал хозяин комнаты, не меняя позы.

-- Маловато, -- сказал Федя.

-- Хватит, -- сказал хозяин комнаты.

-- Ну ладно, -- сказал Федя и, сняв масло с пальца, положил его на

полку.

-- За деньгами придешь завтра утром, -- сказал хозяин.

-- Ой, что вы! -- вскричал Федя. -- Мне ведь их сейчас нужно. И ведь

полтора рубля всего...

-- Пошёл вон, -- сухо сказал хозяин, и Федя на цыпочках выбежал из

комнаты, аккуратно прикрыв за собой дверь.

____________________________________________________________________________________

1. Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его

за писанием и громко воскликнул:

-- Да никако ты писака!

С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его

по-приятельски Жуковым.

2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим

мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла

вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", -- частенько говаривал

Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин

пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что

скажешь, брат Пушкин?" -- спросил Петрушевский. "Стоп машина", -- сказал

Пушкин.

4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах.

Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и

писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эрпигармами".

5. Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром,

выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке,

Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.

При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами

свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".

6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими

кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет,

камнями кидается, просто ужас!

7. У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть

на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле.

Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время

падает со стула, а на другом конце -- его сын. Просто хоть святых вон

выноси!

____________________________________________________________________________________

Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и

напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон

остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.

"Вот ловкач!" -- закричало человеческое стадо, и некто Зубов разбежался и со

всего маху двинулся головой о стенку. "Эх!" -- вскрикнула баба с флюсом. Но

Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба с воем убежала в подворотню.

Мимо шёл Фетелюшин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: "Эй ты,

сало!" -- и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин прислонился к стене и

начал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в

Фетелюшина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребёнка. А

молодая толстенькая мать тёрла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку.

Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели. Маленький

мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла

очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошёлками.

Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с расстёгнутыми

штанами и произносил нехорошие слова.

Начинался хороший летний день.

____________________________________________________________________________________

-- Ну ты, не очень-то фрякай! -- сказал Пакин Ракукину.

Ракукин сморщил нос и недоброжелательно посмотрел на Пакина.

-- Что глядишь? Не узнал? -- спросил Пакин.

Ракукин пожевал губами и, с возмущением повернувшись на своем

вертящемся кресле, стал смотреть в другую сторону. Пакин побарабанил

пальцами по своему колену и сказал:

-- Вот дурак! Хорошо бы его по затылку палкой хлопнуть.

Ракукин встал и пошёл из комнаты, но Пакин быстро вскочил, догнал

Ракукина и сказал:

-- Постой! Куда помчался? Лучше сядь, и я тебе покажу кое-что.

Ракукин остановился и недоверчиво посмотрел на Пакина.

-- Что, не веришь? -- спросил Пакин.

-- Верю, -- сказал Ракукин.

-- Тогда садись вот сюда, в это кресло, -- сказал Пакин.

И Ракукин сел обратно в своё вертящееся кресло.

-- Ну вот, -- сказал Пакин, -- чего сидишь в кресле, как дурак?

Ракукин подвигал ногами и быстро замигал глазами.

-- Не мигай, -- сказал Пакин.

Ракукин перестал мигать глазами и, сгорбившись, втянул голову в плечи.

-- Сиди прямо, -- сказал Пакин.

Ракукин, продолжая сидеть сгорбившись, выпятил живот и вытянул шею.

-- Эх, -- сказал Пакин, -- так бы и шлёпнул тебя по подрыльнику!

Ракукин икнул, надул щёки и потом осторожно выпустил воздух через

ноздри.

-- Ну ты, не фрякай! -- сказал Пакин Ракукину.

Ракукин ещё больше вытянул шею и опять быстро-быстро замигал глазами.

Пакин сказал:

-- Если ты, Ракукин, сейчас не перестанешь мигать, я тебя ударю ногой

по грудям.

Ракукин, чтобы не мигать, скривил челюсти и ещё больше вытянул шею и

закинул назад голову.

-- Фу, какой мерзостный у тебя вид, -- сказал Пакин. -- Морда как у

курицы, шея синяя, просто гадость.

В это время голова Ракукина закидывалась назад всё дальше и дальше и,

наконец, потеряв напряжение, свалилась на спину.

-- Что за чёрт! -- воскликнул Пакин. -- Это что ещё за фокусы?

Если посмотреть от Пакина на Ракукина, то можно было подумать, что

Ракукин сидит вовсе без головы. Кадык Ракукина торчал вверх. Невольно

хотелось думать, что это нос.

-- Эй, Ракукин! -- сказал Пакин.

Ракукин молчал.

-- Ракукин! -- повторил Пакин.

Ракукин не отвечал и продолжал сидеть без движения.

-- Так, -- сказал Пакин, -- подох Ракукин.

Пакин перекрестился и на цыпочках вышел из комнаты.

Минут четырнадцать спустя из тела Ракукина вылезла маленькая душа и

злобно посмотрела на то место, где недавно сидел Пакин. Но тут из-за шкапа

вышла высокая фигура ангела смерти и, взяв за руку ракукинскую душу, повела

её куда-то, прямо сквозь дома и стены. Ракукинская душа бежала за ангелом

смерти, поминутно злобно оглядываясь. Но вот ангел смерти поддал ходу, и

ракукинская душа, подпрыгивая и спотыкаясь, исчезла вдали за поворотом.

____________________________________________________________________________________

СТРАШНЫЙ СЛУЧАЙ

Доедая с маслом булку

Братья шли по переулку.

Вдруг на них из закоулка

Пес большой залаял гулко.

Сказал младший: Вот напасть,

Хочет он на нас напасть!

Чтоб в беду нам не попасть

Псу мы бросим булку в пасть.

Все окончилось прекрасно,

Братьям сразу стало ясно,

Что на каждую прогулку

Надо брать с собою булку.

____________________________________________________________________________________

ВРУН

- Вы знаете?

Вы знаете?

Вы знаете?

Вы знаете?

Hy, конечно, знаете!

Ясно, что вы знаете!

Hесомненно,

Hесомненно,

Hесомненно знаете!

- Hет! Hет! Hет! Hет!

Мы не знаем ничего,

Hе слыхали ничего,

Hе слыхали, не видали

И не знаем

Ничего!

- А вы знаете, что У?

А вы знаете, что ПА?

А вы знаете, что ПЫ?

Что у папы моего

Было сорок сыновей?

Было сорок здоровенных -

И не двадцать,

И не тридцать, -

Ровно сорок сыновей!

- Hy! Hy! Hy! Hy!

Вpешь! Вpешь! Вpешь! Вpешь!

Еще двадцать,

Еще тpидцать,

Hy, еще тyда-сюда,

А yж соpок,

Ровно соpок, -

Это пpосто еpyнда!

- А вы знаете, что СО?

А вы знаете, что БА?

А вы знаете, что КИ?

Что собаки-пyстолайки

Hаyчилися летать?

Hаyчились, точно птицы, -

Hе как звеpи,

Hе как pыбы, -

Точно ястpебы летать!

- Hy! Hy! Hy! Hy!

Вpешь! Вpешь! Вpешь! Вpешь!

Hy, как звеpи,

Hy, как pыбы,

Hy, еще тyда-сюда,

А как ястpебы,

Как птицы -

Это пpосто еpyнда!

- А вы знаете, что HА?

А вы знаете, что HЕ?

А вы знаете, что БЕ?

Что на небе

Вместо солнца

Скоpо бyдет колесо?

Скоpо бyдет золотое -

Hе таpелка,

Hе лепешка, -

А большое колесо!

- Hy! Hy! Hy! Hy!

Вpешь! Вpешь! Вpешь! Вpешь!

Hy, таpелка,

Hy, лепешка,

Hy, еще тyда-сюда,

А yж если колесо, -

Это пpосто еpyнда!

- А вы знаете, что ПОД?

А вы знаете, что МО?

А вы знаете, что РЕМ?

Что под моpем-океаном

Часовой стоит с pyжьем?

- Hy! Hy! Hy! Hy!

Вpешь! Вpешь! Вpешь! Вpешь!

Hy, с дyбиной,

Hy с метелкой,

Hy, еще тyда-сюда,

А с заpяженным pyжьем, -

Это пpосто еpyнда!

- А вы знаете, что ДО?

А вы знаете, что HО?

А вы знаете, что СА?

Что до носа

Hи pyками,

Hи ногами

Hе достать,

Что до носа

Hи pyками,

Hи ногами

Hе доехать,

Hе допpыгать,

Что до носа

Hе достать!

- Hy! Hy! Hy! Hy!

Вpешь! Вpешь! Вpешь! Вpешь!

Hy, доехать,

Hy, допpыгать,

Hy, еще тyда-сюда.

А достать его pyками -

Это

Пpосто

Е-pyн-да!

____________________________________________________________________________________

Все деревья пиф,

Все каменья пиф,

Вся природа пуф.

Все девицы пиф,

Все мужчины пиф,

Вся женитьба пуф.

Все славяне пиф,

Все евреи пиф,

Вся Россия пуф.

____________________________________________________________________________________

Выходит Мария, отвесив поклон,

Мария выходит с тоской на крыльцо,

А мы, забежав на высокий балкон,

Поем, опуская в тарелку лицо.

Мария глядит, и рукой шевелит,

И тонкой ногой попирает листы,

А мы за гитарой поем и поем,

Да в ухо трубим непокорной жены.

Над нами встают золотые дымы,

За нашей спиной пробегают коты.

Поем и свистим на балкончике мы,

Но смотришь уныло за дерево ты.

Остался всего башмачок, да платок,

Да реющий в воздухе круглый балкон,

Да в бурое небо торчит потолок.

Выходит Мария отвесив поклон.

И тихо ступает Мария в траву,

И видит цветочек на тонком стебле.

Она говорит: Я тебя не сорву,

Я просто пройду, поклонившись тебе.

А мы, забежав на балкон высоко,

Кричим: Поклонись! Да гитарой трясем.

Мария стоит и ногой шевелит,

И вдруг, поклонившись, бежит на крыльцо.

И тонкой ногой попирает листы,

А мы за гитарой поем и поем,

Да в ухо трубим непокорной жены,

Да в бурое небо кидаем глаза

____________________________________________________________________________________

Два студента бродили в лесу

в воду глядели, дойдя до речки

ночью жгли костры отпугивать хищников

спал один, а другой на дежурстве

сидел в голубой камилавочке

и бабочки

к нему подлетали

то ветерок

швырял в костер пух пеночки

студент, потягиваясь, пел:

в костер упала звездочка.

Молча стояли вокруг медведи

мохнатой грудью дыша

и едва копошилась душа

в их неподвижном взгляде

но тихо сзади

шла мягкими лапами, ступая по ельнику

рысь

и снилось в лесу заблудившемуся мельнику

как все звери, стоя на холму, глядели в высь

где нет паров

горел костер

и ветки шаловливого пламени

играли серпом на знамени

и дым, и гарь, болтаясь в воздухе платком,

висели черным молотком.

____________________________________________________________________________________

Дни летят, как ласточки,

А мы летим, как палочки.

Часы стучат на полочке,

А я сижу в ермолочке.

А дни летят, как рюмочки,

А мы летим, как ласточки.

Сверкают в небе лампочки,

А мы летим, как звездочки.

____________________________________________________________________________________

Жил-был в доме тридцать три единицы

человек, страдающий болью в пояснице.

Только стоит ему съесть лук или укроп,

валится он моментально, как сноп.

Развивается боль в правом боку,

человек стонет: "Я больше не могу!

Погибают мускулы в непосильной борьбе.

Откажите родственнику карабе..."

И так, слово какое-то не досказав,

умер он, пальцем в окно показав.

Все присутствующие тут и наоборот

стояли в недоумении, забыв закрыть рот.

Доктор с веснушками возле губы

катал по столу хлебный шарик

при помощи медицинской трубы.

Сосед, занимающий комнату возле уборной

стоял в дверях, абсолютно судьбе покорный.

Тот, кому принадлежала квартира,

гулял по коридору от прихожей до сортира.

Племянник покойника, желая развеселить

собравшихся гостей кучку,

заводил граммофон, вертя ручку.

Дворник, раздумывая о превратности

человеческого положения,

заворачивал тело покойника в таблицу умножения.

Варвара Михайловна шарила в покойницком комоде

не столько для себя, сколько для своего сына Володи.

Жилец, написавший в уборной "пол не марать",

вытягивал из-под покойника железную кровать.

Вынесли покойника, завернутого в бумагу,

положили покойника на гробовую колымагу.

Подъехал к дому гробовой шарабан.

Забил в сердцах тревогу громовой барабан.

____________________________________________________________________________________

Из дома вышел человек

С дубинкой и мешком

И в дальний путь,

И в дальний путь

Отправился пешком.

Он шел все прямо и вперед

И все вперед глядел.

Не спал, не пил,

Не пил, не спал,

Не спал, не пил, не ел.

И вот однажды не заре

Вошел он в темный лес.

И с той поры,

И с той поры,

И с той поры исчез.

Но если как-нибудь его

Случится встретить вам,

Тогда скорей,

Тогда скорей,

Скорей скажите нам.

____________________________________________________________________________________