Половое воспитание 5 page

Дети очень чувствительны к сказанным как бы невзначай словам. Вы можете себе представить, что чувствует вторая дочка, когда ее беременная мама, вздыхая, говорит: «Надеюсь, на этот раз будет сын». А вот второй сын слышит, как родители говорят соседям: «Вы счастливы, у вас парочка».

Возможно, что для некоторых родителей и важно обязательно иметь сына или дочку, но вовсе и необязательно детям знать это, поэтому следует остерегаться говорить об этом не только в их присутствии, но даже если дети играют невдалеке. В противном случае дети могут чувствовать себя нежеланными в семье или считать свой пол менее ценным.

Многие родители рады появившейся в последние годы возможности взять ребенка в руки сразу после родов, что укрепляет их связь с новорожденным. Непосредственный контакт дает чувство радости, любви и защищенности. Дети, не испытывающие такой близости с родителями, развиваются обычно хуже. Дети, которых часто гладят, ласкают, много разговаривают, получают позитивную направленность в развитии. Они учатся тому, что физическая близость является нормальным состоянием, что людям естественны теплое и мягкое общение, приятный разговор, и нет ничего плохого в том, что они показывают свои чувства и привязанность.

Естественно, потребность в физическом контакте не заканчивается грудным периодом развития ребенка. В любом возрасте человеку свойственно проявление доброты и нежности к тем, кого они любят. Родители, показывающие детям свою любовь, помогают им воспитывать чувство самоуважения и достоинства, что поможет им вести счастливую жизнь.

Свое расположение можно выразить и словами. Родители должны уметь и прощать ребенка, и выразить ему свою любовь. И, естественно, помогать им развивать свои способности. Ребенку будет приятно, когда вы скажете: «Я нахожу это прекрасным, как ты…», «Поздравляю, как много ты отдал сил, но как прекрасно играл», «Спасибо, что сегодня ты не ругался с маленьким братом и вел себя очень дружелюбно».

Семья имеет важное значение в формировании сексуального поведения подростка. Родители всегда должны думать о том, что они хотят передать своим детям, соответствует ли их собственное поведение тем нормам, выполнения которых они требуют от детей.

В определенном возрасте подростка смущают перемены, связанные с прикосновениями. Многие отцы продолжают при встрече обнимать своих сыновей, а некоторые переходят на рукопожатие, больше не обнимают их и не целуют, как раньше. Их действия основываются на убеждении, что «настоящие мужчины не обнимаются». Если отцы выражали свою любовь к маленьким дочерям при помощи прикосновений, объятий и поцелуев, то когда девочки начинают созревать, они также переходят на более отстраненное и формальное поведение. Как правило, отцы не обмениваются с дочками рукопожатием, они просто начинают избегать физического контакта с ними, и девочки не понимают причин таких перемен. Вполне вероятно, что растущая разобщенность в этих случаях укрепляет табу на инцест. Такое изменившееся и уже несвободное поведение отца может вызвать растерянность и тоску у подростка и даже стать причиной неприятия им своего взросления.

Нередко родители запрещают своим девочкам-подросткам прогулки, особенно в компании юношей. В них живет постоянный страх, что их дочка «может быть обманутой», «может забеременеть»…

Часто родители не умеют разговаривать со своими взрослеющими детьми на «животрепещущие» темы, не знают, как предупредить их о возможных рискованных ситуациях, в которые они могут попасть, как помочь разобраться в чувствах, которые обуревают подростка, и справиться с ними.

Несмотря на сложности формирующегося характера подростка и возможные конфликты, родители должны стараться сохранять душевную близость с детьми, своей твердостью и пониманием поддерживать у подростка чувство уверенности в себе. Известно, что подростки довольно откровенны друг с другом, охотно обсуждают разные проблемы, но они все равно нуждаются в дополнительном диалоге с взрослыми, особенно с родителями, имеющими свой взгляд на мир, продиктованный жизненным опытом, которого так не хватает молодым.

В каждой семье по-своему строятся отношения между родителями и детьми, но отягощать их надуманными ограничениями вряд ли целесообразно. Дети должны чувствовать любовь и готовность родителей принимать участие в их жизни.

Маленькие дети многое познают, наблюдая за отношениями между взрослыми и, прежде всего, теми, кто участвуют в их воспитании. Заметим, что очень мало идеальных семей, где не существует конфликтов и разницы во мнениях между родителями, поэтому дети растут в условиях, где бывают и споры, и разногласия, что вполне естественно.

Большинство семей проходят через трудные фазы, порой кризы и практически в любой семье хотя бы иногда возникают споры. Дети учатся выходить из конфликтов, когда видят в споре родителей, ведущих обсуждение корректно и благоразумно. Если они чувствуют, что родители любят друг друга, то понимают временность этих микроконфликтов, являющихся обычным элементом нормальной жизни. При этом они привыкают сами демонстрировать свою привязанность к тем, кого любят. Имея такой пример любви и уважения, дети учатся проявлять свои чувства не только позже в интимных отношениях, но и раньше к членам семьи и своим друзьям.

Нередко у родителей возникает щепетильный вопрос, каковы границы дозволенного видеть и знать маленьким детям о физической близости? Родителей часто интересует, что случится, если дети увидят их во время секса, или что делать, если ребенок спросил о некоторых подробностях вашей сексуальной жизни. Естественно, что не может быть и речи о том, чтобы втягивать ребенка в свою сексуальную жизнь и знакомить с ее некоторыми подробностями.

Дети с раннего детства должны научиться понимать, что существуют вещи интимного характера. Впрочем, нет ничего крамольного в том, что дети знают о том, что между родителями существуют близкие отношения (если хотите, сексуальные), которые являются неотъемлемой частью жизни семейной пары. О сексе речь пойдет тогда, когда наступает время поговорить о том, откуда берутся дети, чтобы не создалось впечатление, что интимные отношения существуют лишь для получения удовольствия. Обговаривая все позитивные стороны секса, приучают детей к тому, что половые сношения не являются чем-то грязным или плохим делом. Детям вообще трудно себе представить, что родители занимаются этим регулярно, если, конечно, они не живут в одной комнате, в которой «спальня» отделена простыней. Некоторым из них кажется, что они делают это 2-3 раза в зависимости от количества детей в семье. При разговоре с детьми выясняется, что не все они связывают естественный процесс появления младенцев со своими мамами, полагая, что их мамы выбрали другой путь (впрочем, не одно поколение у нас с удовольствием слушали сказки об аистах и капусте). Если дети с детства узнают, что сексом занимаются люди, которые любят друг друга и доставляют тем удовольствие, у них не будет в дальнейшем превратного представления об интимных отношениях. Если ваш ребенок застал вас в неожиданной ситуации, следует сделать паузу и успокоить его. Вы должны объяснить ему, что родители любят друг друга, что они не ведут борьбу или спорят (что не удивительно, ибо исходящий шум можно вполне принять за выяснение истины). Такой разговор должен происходить в спокойной обстановке и уж ни в коем случае не следует ругать ребенка за то, что помешал вам. Трудно заранее представить возможные ситуации, даже если в квартире достаточно много площади.

Вот что рассказали нам некоторые родители в доверительной беседе.

«Однажды я отвозила дочку в школу, и она спросила, что такое „половые сношения“. После того как я деликатно ей объяснила, она вновь спросила: „Могу я в следующий раз посмотреть, как вы с папой это делаете?“ Я объяснила ей, что секс – очень интимное дело».

«Однажды ночью, когда мы только приступили к сексу, заметили три пары внимательных глаз у края кровати. Мы просто им объяснили, что как раз собираемся удобно устроиться в кровати, прижавшись друг к другу, и послали детей в их кровати. Нам было интересно, пришли они все вместе или кто-то был инициатором ночного посещения нашей спальни. Я затеяла однажды разговор со старшим ребенком. Возвращаясь с прогулки, услышала: „Ты хочешь сказать, что вы с папой должны были лишь три раза это делать, чтобы появились мы?“»

Если ребенок уже имеет некоторую информацию о половых сношениях, то достаточно будет короткого разъяснения, чтобы ребенок понял нежелательность присутствия при этом. Если ребенок еще маленький, то будет достаточно, если вы ему скажете, что прижметесь к нему так же, как это делают взрослые. Это неплохой момент дать ребенку начальные понятия о сексе, если, конечно, он не слишком мал.

Кроме физических проявлений любви и близости, ребенок учится у родителей уважительному и доверительному отношению друг к другу, так же как и образу действий с другими взрослыми. В семьях, где существуют добрые отношения с дедушками и бабушками, другими родственниками, друзьями и соседями, дети учатся умению вести себя с окружающими людьми. Есть семьи, в которых детей воспитывает один родитель, чаще всего мама. Естественно, что порой возникает вопрос: «Если полоролевые жизненные примеры столь важны для воспитания детей, то как влияет неполная семья на сексуальное воспитание ребенка?» Существует немало факторов, влияющих на развитие ребенка: в каком возрасте разошлись родители, жил ли раньше ребенок с обоими родителями, видится ли он регулярно с тем из родителей, кто живет отдельно, каковы теперь отношения родителей и имеют ли они новых партнеров. Обычно в таких случаях сексуальное воспитание происходит несколько иначе. Детям нравится проводить время с обоими родителями и чувствовать и переживать их отношения, полные любви. Впрочем, если с детьми проводят достаточно много времени родственники (тети, дяди, бабушки и дедушки), а также близкие друзья, они могут быть для них примером дружественных и теплых полоролевых отношений. Будет прекрасно, если дети будут постоянно чувствовать их любовь, привязанность, безопасность и честность. И очень важно, чтобы они чувствовали это постоянно.

Родители, готовые обсуждать вопросы сексуальности, должны показать детям, что это вполне нормально говорить на такие темы, которые стоят в ряду других обычных тем. Как-то одна мать рассказывала о своем пятилетнем сыне. Однажды он подошел и спрашивает: «Ты же знаешь, что из одного яйца мамы и одного семени папы получается ребенок. Только вот как они встречаются вместе?» Матери ничего не оставалось сделать, как простыми словами объяснить этот процесс. Когда она закончила, мальчик сказал: «Мама?» И после маленькой паузы, во время которой у мамы пронеслись в голове возможные вопросы, продолжил: «Мама, как попадает дождь в тучи?» Для ребенка эти темы (о половом сношении и погоде) были одинаковы, впрочем, также и о том, что он будет кушать на обед.

Мы знаем, что для большинства родителей желательно, чтобы дети доверяли им, искали совета и стремились обсудить многие волнующие их вопросы до того, как вступят в сексуальные отношения. Для этого требуется немного: такой же честности и открытости. Если родители избегают разговоров на сексуальные темы, не стоит удивляться, что дети платят им тем же.

Многие взгляды и установки детей формируются под воздействием родителей.

Это своеобразное обучение происходит в ходе бесед и обсуждений различных тем или непрямым путем, когда дети прислушиваются к разговорам и высказываниям родителей. Дети многое перенимают от родителей, они замечают, как родители улыбаются, морщат лоб, смущаются. У многих детей становятся похожи даже голосовые интонации. Дети отмечают и то, как родители отвечают на вопросы: охотно, нерешительно или вообще избегают ответа. Родители порой и сами замечают, как их дети, обсуждая ту или иную тему, имеют близкие им воззрения, причем по различной тематике: политике, бедности, войне, абортам. Часто это происходит без прямого обсуждения этих тем.

Каковы важнейшие представления родителей, которые влияют на сексуальное воспитание их растущих детей? Здесь следовало бы сделать исторический экскурс в развитие вопроса сексуальности, но это может отвлечь нас от наших проблем. Заметим лишь, что в XIX и до середины XX века в обществе широко утвердилось мнение о сексуальности как о чем-то порочном, при этом моральные представления были различны для разных классов. Существовало мнение, что заниматься сексом необходимо лишь для продления рода, при этом предпочтение отдавалось стандартной, так называемой миссионерской позиции. Неудивительно, что вспышку сексуальной активности молодежи, вызванной различными причинами в середине 60-70-х годов прошлого века, назвали «сексуальной революцией». В этой главе мы остановимся лишь на некоторых аспектах, ибо ряд вопросов, в частности, о детских сексуальных играх, онанизме и пубертате, требует отдельного подробного описания.

Точка зрения родителей о наготе. Естественное отношение родителей к наготе в домашних условиях, особенно в первые годы жизни, сигнализирует детям о том, что в человеческом теле нет ничего неприличного или плохого и что половые органы являются обычными частями тела. Нагота в рамках семьи вызывает естественное любопытство у детей и дает им возможность задавать вопросы. Это может привести к открытой дискуссии о половых органах, в которой детям рассказывают о том, кто может нас видеть нагими, кто может прикасаться к телу, и что наше тело принадлежит лишь нам. Дети легко понимают уже в детстве такие установки. Когда дети подрастают и в организме начинаются изменения, у них обычно растет чувство стыдливости. Каждый нуждается в собственной интимной сфере. Родители могут быть примером, уважая интересы детей и воспитывая у них уважение к правам родителей, например, не заходить в ванную комнату или спальню, когда закрыта дверь.

Точка зрения родителей на идеалы красоты и диеты для поддержания стройности. Вместе с растущим интересом к своему телу молодежь впитывает множество рекомендаций, которыми пестрят рекламные и специальные издания. Родителей особенно беспокоит рост числа таких нарушений питания, как анорексия (полный или частичный отказ от приема пищи) и булимия – психическое расстройство, в основе которого лежит постоянная озабоченность едой (резкое усиление аппетита, частые разговоры о весе, калориях и диетах), страх поправиться. Часто люди, страдающие булимией, самостоятельно вызывают у себя рвоту, применяют слабительные, используют разнообразные лекарства для похудания.

Можно предположить в таких случаях, что родители не стали в нужное время прививать ребенку свое представление о собственном теле. Не станем упрекать родителей в том, что только они виновны в стремлении ребенка довести себя до истощения, чтобы добиться идеальной фигуры. Слишком много сейчас внешних факторов, давящих на еще не окрепшую душу молодых людей. В то же время родители, «балующиеся» различными диетами, нередко передают эстафету увлечения своим детям. А ведь достаточно привить детям любовь к нормальному питанию и активному образу жизни, чтобы поддерживать желаемую фигуру. Если мы хотим реальной отдачи от детей, то и самим следует соответствовать своим рекомендациям. Порой слышишь: «Делай так, как я говорю, а не как я делаю». Такой вариант с детьми не проходит.

Многие женщины, независимо от возраста, слишком озабочены своим весом, забывая индивидуальные биологические особенности организма. Было бы неплохо порой сказать девушке, что некоторые округлости тела вполне хорошо выглядят и придают ей особую привлекательность. Это особенно важно в период полового созревания, когда изменяется уровень гормонов и возможно прибавление веса. Заметим, что позитивное отношение к своему телу формируется параллельно росту самосознания и самоуважения. Если ребенок в этом возрасте не любит себя и свое тело, несмотря на прыщи и прочие «мелочи», начинаются проблемы.

Родители могут обсуждать с детьми навязываемые прессой и ТВ «идеальных» героев, рассказывать, что скрывается за маской красоты и благополучия. В конце концов, много ли мы знаем людей, действительно похожих на Барби или Кена, на героев многочисленных телесериалов?

Телевидение и другие средства массовой информации по праву заслуживают упреков в отрицательном влиянии на молодежь. Это проявляется в поощрении к курению, употреблению алкоголя и насилию, неразборчивости в сексуальных связях, параличу творчества и фантазии. Особенно чувствительны дети к информации, связанной с сексуальными вопросами.

Исследования, проведенные во многих странах, показали, что дети проводят очень много времени, смотря телепередачи, а, подрастая, устремляются в интернет. Не станем анализировать все, что они смотрят, но нас беспокоит то, что они получают явно искаженное представление о «настоящей» жизни. Точно так же различные нюансы сексуальности, отношения между мужчиной и женщиной, представления о жизненном примере, выбор идола и другие вопросы воспринимаются в извращенном виде. Немало такой информации входит в наш дом и в головы детей извне, притом родители порой не в состоянии ее понять. Отметим, что часто рекламой создаются клише о мужчинах и женщинах, навязывающие молодежи искаженное представление об их отношениях. Особенно неприятны насмешки над внешним видом людей. Мы уже не комментируем обложки глянцевых журналов с вызывающе дерзкими заголовками и фотографиями, а также содержащимися в них материалами.

Естественно, невозможно запретить детям и молодежи читать такие журналы или смотреть ТВ, но желательно ненавязчиво объяснять, что не все виденное и слышанное соответствует истине. Здесь напрашивается мысль о том, что хорошо, когда с раннего детства ребенок привык прислушиваться к мнению родителей. Очень трудно надеяться, что, если впервые проявить свои родительские способности лишь в подростковом возрасте, можно добиться успеха. Лучше всего с раннего детства научить детей прислушиваться к советам родителей по выбору литературы или просмотру определенных телепередач.

Как бы вы старательно ни пытались осторожно осваивать со своими детьми «основы сексуальности», надо быть готовым к тому, что уже из садика и наверняка из школы они принесут новые, далеко не всегда уместные представления. Девятилетний ребенок расскажет шутку о геях, а шестилетний расспросит о значении популярного в некоторых кругах слова, которое дома он уж точно не слышал. Следует признаться, что предотвратить это невозможно, ибо в общении дети познают многое друг от друга, в том числе и полезную информацию. Свою лепту, вероятно, должны вносить учителя. А это уже больной вопрос, который мы уже обсуждали в предыдущих главах. Конечно, главная роль в сексуальном воспитании отводится родителям, и никто их заменить не может. Но ведь и в школе можно обсудить целый ряд вопросов, ибо нельзя представить себе, что родители все знают и готовы обсудить с детьми все темы. Кроме того, детей ожидают в школе шутки, игры, подтрунивание, крепкие слова, вычурные клички, придирки, порой издевательства. Но есть и положительные стороны грамотного школьного сексуального образования. Когда дети находятся в группе и не являются конкретным объектом внимания, им легче впитывать информацию, чувствуя свою защищенность.

Родители, готовые к открытой дискуссии по вопросам сексуальности, помогают ребенку понять услышанное в школе. Это можно представить себе как пазлы, когда родители помогают собрать все информационные материалы в верные понятия, убеждения, в нормы взаимоотношений, принятые в обществе.

Глава 6. Как говорить с детьми о сексуальности

Многие родители говорили нам, что в детстве им мало кто объяснял что-либо, связанное с сексуальностью, некоторые вообще не обсуждали такие вопросы в семье. В прошлом веке это было в порядке вещей, но времена изменились: дети живут теперь в других условиях, появилось немало специальной литературы, в том числе для детей и юношества. Нельзя сказать, что она устраивает всех родителей, ведь это просто невозможно. Сейчас все больше родителей готовы к обсуждению темы, которая раньше считалась табу. Чаще на это решаются матери до или в период полового созревания, при этом речь обычно идет о некоторых физиологических особенностях женского организма и проблемах размножения рода человеческого. Многие родители рассказывали, что поначалу они чувствовали себя очень стеснительно, смущались из-за непривычного предмета разговора. Они замечали также, что дети уже успели многое узнать из других источников, при этом нередко признаются, что было бы предпочтительнее, если бы родители сами все это рассказали раньше. Понятно, что лучше давать возможность детям открыто и честно говорить с вами на сексуальные темы, делиться своими сомнениями, получать советы.

Трудно себе представить, чтобы родители отказали подросткам в поддержке и понимании, но это вполне возможно, если они сами недостаточно осведомлены в вопросах сексуальности. Естественно, лучше побеспокоиться заранее и освежить свои знания еще во время беременности. Тогда стеснительность ребенка не будет наслаиваться на смущение родителей.

Естественно, что для большинства родителей это представляет определенные сложности, к тому же многие не имеют специальной подготовки, да и основные установки, почерпанные в литературе, не всегда их удовлетворяют, не соответствуют собственному воспитанию. Мы не станем углубляться в теоретические исследования данной проблемы, а просто поговорим, как лучше подготовить себя к обсуждению с детьми вопросов сексуальности по мере их развития.

Напомним, что мы вкладываем в понятие сексуальность не только вопросы, связанные с сексом, но и все аспекты взаимоотношения полов, все, что поможет в будущем строить нормальную, счастливую семью. Напомним о том, что с раннего детства дети получают от родителей «сообщения» о сексуальности. Но сексуальное воспитание заключается не только в том, чтобы рассказать, как появляются дети, но и охватывает целый ряд вопросов, например, такие как:

• самооценка и чувство удовлетворения собой и своим телом;

• личные отношения;

• сексуальные ощущения и реакции;

• различные мнения и оценки сексуальности;

• способность вести разговор и принимать решения;

• взросление.

Давайте вспомним, что вы слышали о сексе, когда росли. Несла эта информация позитивное начало? Был ли представлен секс как нормальный и здоровый элемент жизни? Или это была тема, о которой лучше не говорить? Должен ли стесняться человек своих сексуальных чувств?

Можно было услышать различные перлы, например: «Никто не женится на тебе, если потеряешь девственность». Это представление показывает двойную мораль, которая была популярна раньше, да и сегодня еще бытует: юноши спокойно могут «бодаться», а девушки должны беречь себя, иначе никто не хочет получить «грязный товар».

«Не говори о сексе, по крайней мере, при взрослых». Многие дети с раннего детства слышали, что лучше в доме о сексе не говорить. Естественно, что мало у кого при этом появится желание обратиться к родителям с вопросами.

«Секс – грязное дело, надо сохранять себя, пока кого-либо не полюбишь». Это нелепое утверждение известно многим с юных лет, ибо подростков предупреждали, что с сексом связано много страшного. Некоторые родители убеждают молодежь верить в то, что секс – это что-то отвратительное. Они уверены, что это удержит их детей от ранней половой жизни. Вы верите в это? Трудно себе представить, что в таком случае позже, во взрослой жизни, дети будут счастливы в семье. Кроме того, наблюдая за тем, что родители сами не лишают себя этого «грязного дела», они скорее будут стремиться разобраться в истине, особенно подогреваемые более ретивыми товарищами.

«Меня убеждали, что секс – нечто мерзкое, а теперь говорят, что свадебная ночь должна быть романтической и прекрасной». Такое можно услышать от многих женщин, твердо стоявших на «предохранительных» позициях родителей. Ничего нет удивительного в том, что и теперь, став мамами, им сложно говорить со своими дочками о сексе.

«Самоудовлетворение – грязное и грешное дело». Чаще всего юношам приходится выслушивать вопиющие наставления о том, какие неприятности ждут их, если они будут заниматься онанизмом. Кстати, представители медицины в середине прошлого века убеждали всех в этом же. И чего только не писали в те времена о вреде онанизма: вырастут волосы на ладонях, будут проблемы с половым членом, появится лысина и т. д. Если человек будет стоять на таких позициях, не стоит надеяться, что его сексуальное развитие совершится правильно.

Сегодня жизнь значительно изменилась. Ведь раньше не было интернета и ТВ, действующих на молодежь с огромной разрушительной силой. Они приносят в дом порой искаженную информацию, фильмы о шикарной жизни проституток, детскую порнографию или секс животных. Напомним, что в старые времена появление ребенка у незамужней женщины активно осуждалось обществом. Многим мужчинам хотелось получить в жены только девственницу. Нынешние общественные взгляды изменились. Растет количество информации на сексуальные темы, от которой детей невозможно оградить. Следовательно, возрастает и роль родителей в половом воспитании и формировании правильных представлений о сексуальности.

Рассказывает одна наша собеседница: «Как-то моя семилетняя дочь спросила перед сном: „Мама, а что такое секс?“ Я была в шоке, так как просто не знала, что ей сказать, поэтому спросила: „А почему тебя это интересует?“ И лишь на следующий день смогла найти такие слова, чтобы вразумительно ответить на вопрос ребенка».

Как видите, у нас нет другого пути, как научиться разговаривать с детьми. Мало кому из родителей легко дается разговор с детьми на сексуальные темы, даже если они достаточно подготовлены. Ведь приходится решать ряд непростых вопросов: когда следует впервые обсуждать откровенно такие, казалось, ясные по природе, но сложные по словесному выражению темы; какую информацию и как взвешенно давать детям и т. д.Надо решить самим, готовы ли вы выслушать своих детей и отвечать на их вопросы. Для этого необходимо владеть информацией и быть готовым на откровенный разговор. Мы предлагаем ряд рекомендаций, которые помогут родителям подготовиться к различным ситуациям.

Специалисты говорят, что чем раньше, тем лучше. Можно понять возмущение некоторых родителей, воспитанных в советских традициях (а разве мы не такие?), ибо для нас содержательные беседы на сексуальные темы и со взрослыми людьми были проблемными, а с детьми просто нежелательны. И что же в этом хорошего? Разве лучше от того, что дети получают ошибочную, грубую, а порой и вредную информацию? И им очень трудно, «напитавшись» различными спорными данными, обратиться за разъяснениями к родителям.

Так не лучше ли родителям самим об этом побеспокоиться? Многие родители считают, что лучше подождать, когда дети сами к ним обратятся с вопросами. Это вполне нормально, если дети привыкли задавать вопросы любого характера. С другой стороны, мы ведь не ждем, когда дети начнут расспрашивать о животных, а сами рассказываем о них. Точно так же мы сами стремимся с самого раннего детства приучать их правильно переходить улицу. Некоторые дети просто не любопытны, и дожидаться от них вопросов можно целую вечность. Это не означает, что таких детей не интересует эта тема или они еще до нее не созрели.

Иногда дети слышат (необязательно от родителей), что сексуальность – тема, о которой лучше не говорить. Если же они каким-либо образом проявят инициативу, хотя бы намеками, надо показать, что вы готовы и хотите обсуждать эти вопросы. Если они не проявляют инициативы, следует самим сделать это. И, как уже отмечено, чем раньше, тем лучше. Этим вы повышаете шанс привить детям правильные представления о сексуальности и связанных с ней проблемах и показываете им, что вы готовы говорить на эту тему.

Мы уже отмечали, что сексуальное воспитание начинается задолго до наступления подросткового возраста, ибо к этому времени дети уже получили немало информации, нередко в извращенном виде. Дети должны знать о предстоящих физических изменениях, о том новом мире взаимоотношений с представителями другого пола, который их ожидает. Не следует избегать обсуждения таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство. Статистика красноречиво подсказывает, как это может повлиять на их поведение.

Нельзя представить себе границы необходимой информации, если не учитывать процесс психосексуального развития ребенка. Когда мы познаем естественные законы природы, нам легче понять, что и в каком возрасте нужно обсуждать с детьми, как следует вести себя в различных ситуациях.

Из различных источников родители обычно неплохо осведомлены о том, как и когда в процессе роста их детей происходят психофизические изменения, в то же время они совсем мало знакомы с законами психосексуального развития, в процессе которого формируются половое самосознание, половая роль и психосексуальная ориентация человека. Этот процесс начинается с первых месяцев жизни и полностью завершается к 20-25 годам со вступлением человека в период зрелой сексуальности.

Известно, что уже с момента зачатия и до рождения происходит развитие и половая дифференцировка яичек и яичников, гениталий, а также структур мозга, ответственных за половое поведение, агрессивность, материнский инстинкт и т. д. Нарушения половой дифференцировки структур мозга могут происходить, если в критический период беременности (7-32 недели внутриутробной жизни) на плод действуют различные вредные факторы (стрессы у беременной, нарушение маточно-плацентарного кровообращения, прием женщиной таких лекарственных препаратов, как глюкокортикоиды, анаболические стероиды, прогестины, резерпин и др.). Родители должны это учитывать, чтобы в дальнейшем развитие ребенка происходило под наблюдением специалистов.