Лестница» расширяет рамки традиционного тайм-аута

Тайм-аут является главным дисциплинарным методом последние двадцать лет, однако он не полностью решает проблему плохого поведения детей. Почему же многие родители все-таки пользуются этим методом, хотя толку от него не много? Если не вдаваться в долгие объяснения, то можно сказать, что родители неправильно оценивают динамику власти в своих отношениях с детьми и не знают, насколько опасен дисбаланс власти в семье. Индивидуальный стиль воспитания определяет, как именно родители пытаются устанавливать порядок и как они пользуются тайм-аутом. Обходительные родители слишком много говорят и хотят, чтобы тайм-аут вызывал у детей положительные эмоции; слабовольные родители умоляют детей выполнить их требования, но, в конце концов, сдаются и устраивают тайм-аут самим себе; деспоты слишком полагаются на грубую силу, у них тайм-аут напоминает тюремное заключение; эмоционально отстраненные родители слишком заняты другими делами, чтобы применять тайм-аут и добиваться эффективности этого метода.

Более того, тайм-аут имеет определенные ограничения: он не помогает исправить поведение агрессивных, неуправляемых детей. Этот метод предлагает только одно решение — изолировать ребенка и надеяться, что он останется там, куда вы его отвели. Варьировать тайм-аут можно только в том, где вы изолируете ребенка (например, сажаете его на стул, отправляете в его комнату и т. п.) и как долго он остается в изоляции. Многим детям изоляция совершенно не помогает, даже наоборот, только больше возбуждает и расстраивает их; им нужны помощь и сдерживающее влияние родителей. Кроме того, в связи с тем, что сейчас так широко распространен ДВС, очень часто сами дети решают, как будет проходить тайм-аут: куда они пойдут и как долго они там останутся. «Лестница» вовлекает в этот процесс родителей; она учит их, как им помочь детям успокоиться. «Лестница» предполагает, что в зависимости от поведения детей реакция родителей может быть более или менее интенсивной, чтобы всегда соответствовать реакции и действиям детей.

«Лестница» включает в себя тайм-аут и идет дальше. Она показывает родителям, как правильно применить тайм-аут в данной ситуации, а также рекомендует два дополнительных шага, которые применяются, если дети отказываются слушаться. Пока никто так и не разработал руководства, которое бы объясняло родителям, как именно применять тайм-аут. Поэтому часто родители оказываются в затруднительном положении, так как не понимают, что же именно им надо делать. Доведенные до отчаяния родители всегда задают мне множество вопросов по поводу тайм-аута. Сколько раз надо попросить о чем-то ребенка, прежде чем применять тайм-аут? Надо ли считать до трех в качестве предупреждения? А может быть, до десяти? Надо ли ставить ребенка в угол, сажать на специальный стул или отправлять его в другую комнату? Как долго должен продолжаться тайм-аут? Надо ли пользоваться таймером? Что делать, если после того, как ребенка изолировали, он плачет или кричит? Что делать, если он не хочет оставаться на положенном месте? Что делать, если, когда вы проявляете свою власть, ребенок ужасно злится, ситуация накаляется и выходит из-под контроля?

Вы даже можете сказать: «В нашем случае тайм-аут просто бесполезен». Честно говоря, он бесполезен в большинстве семей, где у детей слишком много власти. Перечисленные выше вопросы, на которые нет четких ответов, говорят о том, что тайм-аут оказался неэффективным методом. Его неэффективность объясняется его ограниченностью и тем, что при его применении не учитывается динамика власти. «Лестница» идет дальше, чем тайм-аут. Она помогает родителям добиться эффективности, исправляя недостатки тайм-аута.

«Лестница» эффективна, потому что она основана не на словах, а на действиях. Только с помощью дел можно научить детей слушаться и управлять собой. Когда вы пользуетесь «лестницей», вы немногословны, но то немногое, что вы все-таки говорите, замечательным образом нацелено на то, чтобы плохое поведение детей. Не имело такой силы, как раньше. «Лестница» учит родителей, как справиться с детьми, когда они не слушаются, сопротивляются, выходят из-под контроля, то есть она дает родителям возможность исправить именно те виды поведения, которые свойственны детям, оспаривающим власть родителей. Вы уже поняли, как важно, чтобы ваш авторитет возобладал над протестами ребенка, и, освоив «лестницу», вы будете готовы ко всему, что может выкинуть ваш ребенок. В то же время «лестница» поможет вам усилить связь между вами и ребенком, что не менее важно.

«Лестница» — это план действий, а не наказание

«Лестница» — не наказание. Ею не надо пользоваться для угрозы или возмездия. Она не рассчитана на то, чтобы дети усвоили какой-либо урок с помощью страха или страдания. Все четыре стиля воспитания слишком зациклены на том, чтобы наказывать за плохое поведение, вместо того чтобы сосредоточиться на более важной задаче — предотвратить плохое поведение и научить детей хорошо себя вести, не лишая при этом родителей авторитета и лидерства в семье.

Наказание по определению вызывает в детях негативные эмоции, оно оставляет после себя ядовитый осадок — обиду, злость, жажду мести. Хотя детям всегда не нравится, когда родители им чего-то не разрешают и настаивают на своей программе действий, в них не будет накапливаться обида и злость, если вы воспользуетесь «лестницей», да и вы сами не будете переполнены отрицательными эмоциями. В сущности, поскольку «лестница» основана на уважении и поддержке, она разрывает порочный круг накопившейся вражды и возвращает детям желание радовать родителей, давая им стимул слушаться. Если «лестницей» пользоваться не по назначению, в качестве угрозы или наказания, она возымеет прямо противоположный эффект и только усугубит проблемы и вражду между вами и вашим ребенком, вместо того чтобы исправить их. «Лестницей» нельзя пользоваться как последним прибежищем, когда родители уже в полном бешенстве, потому что у них ничего не получается. «Лестница» предполагает контроль над эмоциями родителей и вежливость по отношению к детям; это способ сдержать и направить в другое русло присущее всем детям желание настоять на своем.