Про Зеленого Читателя

И вот, жила одна Газета. И вот, к одному редактору приходит один человек, дает ему денег и говорит: «Все деньги трать‑пропивай, только эту зеленую денежку не трогай, пусть в сейфе у тебя лежит, а иначе – беда будет». Ну, редактор – как водится – купил жене гостинцев, детям гостинцев да и себе коньяку. Туда денежку дал, сюда отстегнул, любимому журналисту своему зубы вылечил, а утром решил за пивом сходить – смотрит – ан только одна зеленая денежка и осталась. «Хуй с ней», – подумал тогда редактор, купил себе на зеленую денежку пива и тут же выпил.

И, значит, приходит он на работу, включает радио и слышит, ему передачу передают: «Редактор‑редактор, Зеленый Читатель проснулся у себя дома, яйцы чешет». «Хуйня какая», – подумал редактор и стал править материал про Путина Владимира Владимировича.

Поправил, значится, включает телевизор, а там диктор ему человеческим голосом объявляет: «Редактор‑редактор, Зеленый Читатель побрился, позавтракал макаронами и из дому вышел, дальше пошел». «Хуйня какая», – подумал редактор, позвал к себе журналиста любимого и давай его вздрючивать, писать учить.

Вздрючил он это, любимого журналиста, звонит по первому своему мобильному телефону (системы Bee‑line), а там автоответчик ему и говорит: «Редактор‑редактор, Зеленый Читатель идет по улице, твою газету ищет, глазами поводит». «Хуйня какая», – подумал Главный Редактор и сел в носу ковырять.

Ну, поковырялся он, значится, в носу, звонит теперь по второму своему, секретному мобильному телефону (системы «Сонет»), а там автоответчик опять ему говорит: «Редактор‑редактор, Зеленый Читатель купил твою газету, читать ее принялся, пальцами теребить!» «Хуйня какая», – подумал редактор и спать пошел.

А утром проснулись – ни редактора, ни газеты, ни любимого журналиста. И только по всем сотовым отказ сети вышел, да у всех читателей руки зелеными оказались и хари. Такая вот хуйня случилась.