Эмоциональные переживания в общении

Е. Мелибруда

Я-Ты-Мы

С. 33-72

УЗЛОВЫЕ МОМЕНТЫ ОБЩЕНИЯ

Эмоциональные переживания в общении

Одним из важнейших фактов человеческой жизни является то, что люди испытывают различные эмоциональные переживания и стремятся их испытать. Основной источник этих переживаний – ситуации межличностного общения. Потребность в эмоциональных переживаниях, в ответных чувствах со стороны другого человека лежит в основе особого вида межличностного общения, который мы называем любовью и дружбой. Но поскольку эмоциональные переживания важны не только в любви и дружбе, я хотел бы высказать ряд соображений о возможностях удовлетворения эмоциональных потребностей, правда, апеллируя в качестве примера все же именно к дружеским и любовным отношениям.

Мне часто приходится встречать людей, которые говорят: "Я не верю в дружбу", "Любви нет". Порой подобные сентенции произносятся с чувством горькой убежденности, порой за подавленным настроением говорящего кроется робкая надежда на то, что, может быть, все обстоит иначе. Мне не хочется начинать наш разговор с попыток убедить кого-то в том, что он не прав. Важнее, мне кажется, понять, какие события и испытания выпали на долю такого человека и привели его к подобным выводам. Чаще всего это разочарования в личной жизни, неудачи в близких отношениях с людьми. Иногда, правда, к этим заключениям приходят только в результате наблюдений за жизнью других или попросту перенимая чужие точки зрения. Некоторые люди высказывают подобные сомнения только относительно своей жизни, утверждая, что такова уж их участь: никогда не испытать чувства любви, дружбы, глубокой эмоциональной привязанности. Другие судят обобщенно обо всех сразу, сомневаясь в принципе в существовании этих чувств в межличностном общении.

Часто дискуссии на тему "Существуют ли любовь и дружба?" вызваны стремлением как можно лучше подготовить себя к будущим близким эмоциональным отношениям с другими. Другим частым поводом для этих разговоров являются сомнения и опасения – удастся ли встретить в жизни такого человека, с которым можно будет испытать столь желанные эмоциональные переживания. На такой общий вопрос, конечно, можно ответить только положительно, по-настоящему же интересен другой вопрос: "На какую любовь и дружбу я способен, какими они будут у меня?"

Хотя любовь и дружба проявляются в бесконечном разнообразии форм, сущность этих отношений заключается в установлении и поддержании положительной эмоциональной связи между партнерами. Положительная эмоциональная связь имеет фактически самостоятельное значение, и для существования любовных или дружеских отношений, по сути, не нужно никаких других оснований, кроме того, чтобы партнерам было хорошо друг с другом, чтобы они могли делиться своими чувствами и совместно их испытывать. Хотя основным содержанием подобных отношений являются эмоциональные переживания, это вовсе не означает, что друзья или влюбленные заняты исключительно своими чувствами. Состояние их отношений определяется прежде всего тем, в какой форме удовлетворяются их эмоциональные потребности.

Выше уже отмечалось, что удовлетворение эмоциональных потребностей – это один из узловых моментов, определяющих особенности общения. Наиболее привлекательными являются такие отношения, когда партнеры готовы делить друг с другом не только приятные, но также тягостные и тревожные моменты жизни. Это – особая форма солидарности в радости и печали, объединяющая людей, находящих в общении возможность удовлетворения важнейших эмоциональных потребностей и желаний. Подобный уровень взаимоотношений присущ, правда, не всякой дружбе или любви.

Основные эмоциональные потребности могут удовлетворяться не только в интимных отношениях. Примером другой формы могут быть конфликтные антагонистические отношения с другим человеком, связанные с затянувшимися переживаниями враждебности и отчужденности. Подчас подобные взаимоотношения можно наблюдать и между людьми, близко интимно связанными друг с другом.

Поскольку мы будем говорить о любви и дружбе как о формах возможного взаимного удовлетворения партнерами своих эмоциональных потребностей, нужно помнить, что дружба и любовь отнюдь не являются синонимами только одного рода эмоциональных переживаний, таких, как радость или грусть. Друзья или влюбленные могут испытывать богатую гамму чувств и желаний, и только часть из них окрашена в радостные тона. Случаются моменты радости и грусти, наслаждения и отчаяния, нежности и раздражения. Иногда хочется быть как можно ближе к партнеру, а иногда хочется побыть одному. Не всегда эти моменты у партнеров совпадают.

Любовные и дружеские отношения скорее напоминают путешествие вдвоем по разнообразным, часто впервые открываемым местам, путешествие, которое временами кажется замечательным, а временами – опасным или утомительным. Готовность отправиться в совместное путешествие по такой дороге, способность принимать партнера как уникальную и автономную личность, чьи желания и чувства могут меняться и далеко не всегда находятся под нашим контролем, умение преодолевать тревожные рискованные ситуации, справляться со своими сомнениями – все это может стать основой той самой солидарности, о которой я уже упоминал.

Словом "солидарность" часто злоупотребляют, используя его для названия разных союзов и объединений. Я буду говорить о другом значении этого понятия. Когда в основе отношений лежит взаимная положительная эмоциональная связь, солидарность означает глубокую взаимную заинтересованность партнеров, готовность совершать поступки на благо друг друга. Именно в этом причина долговечности союза, и она не зависит от силы привычки, каких-то обязательств или деклараций. Истинно благополучные отношения основаны на желании партнеров сохранить друг друга, на безоговорочном стремлении поддерживать свой союз, в котором могут удовлетворяться их важнейшие эмоциональные потребности.

Чтобы определить, насколько полно реализуется в отношениях двух людей основополагающий фактор общения – удовлетворение эмоциональных потребностей, – необходимо дать ответы на следующие вопросы:

какие потребности, связанные с эмоциональными переживаниями, действительно значимы для каждого из участников контакта?

удавалось ли каждому из партнеров в достаточной степени удовлетворять эти потребности в предыдущих контактах?

является ли удовлетворение этих потребностей силой, укрепляющей взаимоотношения?

если представить себе, что возможно неограниченно изменять характер взаимоотношений, появились ли бы у партнеров новые желания или, может быть, какие-нибудь их потребности можно было бы удовлетворить полнее?

какие эмоциональные переживания испытывают партнеры слишком часто и интенсивно, а какие – редко и неглубоко?

Эти и подобные им вопросы могут служить для лучшего понимания эмоциональных переживаний не только в интимных отношениях. С их помощью можно полнее определить то, как отражаются в отношениях другие основные детерминанты общения.

Обратимся, однако, вновь к некоторым проблемам, возникающим при анализе близких отношений между людьми.

Проанализируем, например, отношения Петра и Ханки. Допустим, в этом интимном союзе удовлетворяются главным образом потребности и желания Петра; Ханка мирится с этим, потому что очень боится одиночества. Как же удовлетворяются ее собственные эмоциональные потребности в этом случае? Может быть, так, например, что Ханка настолько приспособилась к этому и перестала верить в возможность перемен к лучшему, что уж почти не осознает, удовлетворяются или нет в этом союзе ее ведущие потребности. Возможно и то, что Петр кажется ей таким замечательным человеком, что самого факта, что он хочет с ней встречаться, достаточно для Ханки, чтобы чувствовать себя довольной. Не исключено, что Ханке не хватает смелости признаться себе в том, что ей мало того внимания и уважения, которое оказывает ей Петр. Возможно, она думает, что и не заслужила большего. Она, вероятно, даже и не знает, что чувствуют люди, когда им действительно хорошо вместе.

Может ли тогда какой-нибудь внешний наблюдатель, более вдумчивый и внимательный, чем Ханка, убедить ее, даже вопреки мнению самой девушки, в том, что ее отношения с Петром складываются неблагополучно? В обычной жизни такие ситуации возникают довольно часто. Какие-то люди со стороны своими оценками утверждают: "Им плохо живется друг с другом", "Это – неудачный союз" и т.п. Мне кажется, что если оценки отношений предполагают какие-то конструктивные перемены в них, то давать такие оценки могут только непосредственно заинтересованные люди. Люди же посторонние могут лишь в чем-то помочь, но они не должны сами оценивать чужие отношения, а тем более навязывать свое мнение, даже из самых лучших побуждений.

Часто оценка отношений по сути определяется суждением о личностных качествах одного или обоих партнеров. Тогда вслед за утверждением, что в отношениях что-то не в порядке, начинается поиск виновного, взаимные или односторонние обвинения и претензии. Это затрудняет совместный поиск путей улучшения контактов. Люди очень редко строят общение друг с другом на базе систематического и совместного поиска лучших способов удовлетворения своих потребностей. Значительно чаще они стараются подогнать себя или своих партнеров к некоторым моделям или образцам. Такие образцы, часто усвоенные совершенно случайно, могут абсолютно не соответствовать реальным потребностям и особенностям конкретных людей.

Мне кажется, что в основе многих трудностей и разочарований, возникающих у людей, глубоко эмоционально связанных друг с другом, лежит их стремление подогнать стиль своих взаимоотношений под чужие и поверхностно ассимилированные образцы поведения, почерпнутые когда-то у других людей, в кино, по телевидению или из литературы. Часто стремление реализовать в своем поведении и переживаниях чуждые модели и представления о жизни связано с отсутствием готовности к собственным поискам, неверием в свои силы.

Я вовсе не хочу сказать, что следует пренебрегать опытом других людей. Модели взаимоотношений и образцы поведения, выработанные другими, могут оказаться ценным подспорьем в поисках собственного пути. Полезно также знать различные ситуации, в которых оказываются люди, глубже анализировать то, что с ними происходит, расширять представление о формах собственного поведения. Напротив, исполнение в конкретных ситуациях роли другого человека, пусть незаурядного и выдающегося, становится препятствием в установлении истинных отношений с людьми. То же, впрочем, происходит, когда ориентируешься на литературные примеры, поскольку в идеальных моделях любви и дружбы, содержащихся там, описаны отнюдь не реальные люди или ситуации и даже не люди и ситуации, которые могли бы существовать. Чаще всего эти модели отражают только мечты автора об идеальных межличностных отношениях, участником которых ему не доводилось бывать.

Ценность таких моделей заключается главным образом в том, что они зарождают надежду, которая в свою очередь может пробудить желание совершать в реальной жизни добрые, красивые, честные поступки. Содержащиеся в этих моделях описания конкретных образцов поведения, переживаний и мыслей героев не предназначены для того, чтобы непосредственно воспроизводить их в реальной жизни. В качестве примера я хотел бы вкратце проанализировать содержание весьма распространенной модели идеальных отношений между мужчиной и женщиной, известной под названием модели "романтической любви".

Большинство из нас, общаясь с представителями противоположного пола, лелеют в себе ряд не очень реалистических ожиданий. Их можно выразить следующим образом:

"На свете есть один-единственный человек, предназначенный для меня, без него мне никогда не испытать счастья". Если в отношениях с конкретным человеком возникают какие-нибудь проблемы, такая точка зрения может лечь в основу внешне очевидного вывода о том, что произошла роковая ошибка, что это не настоящая любовь, что нужно снова искать того единственного идеального партнера. Это приводит к искаженному представлению о причинах хороших или плохих отношений с партнером: будто бы все зависит только от того, какими качествами обладает партнер и "повезло" нам с ним или нет.

"Я всегда и во всем должен быть лучше своих потенциальных соперников". С этим связано ожидание того, что наш партнер, если он и "вправду" нас любит, всегда будет считать нас более образованными и умными, более близкими к идеалу мужчины или женщины, чем кто-либо из окружающих людей. Часто в основе такого ожидания лежит детская мечта о том, чтобы найти единственного на свете человека, для которого ты всегда будешь самым лучшим и самым дорогим, лучше и дороже всех других.

"Партнер всегда и безусловно должен одобрять меня, он никогда не должен меня критиковать, его никогда не должно раздражать то, что я делаю". Очень часто такое сильное желание постоянного и безусловного одобрения и признания возникает в результате низкой самооценки человека и его магической веры в то, что одобрение партнера поможет ему избавиться от неуверенности в себе.

"Мы должны лучше, чем кто-либо другой, удовлетворять самые разнообразные жизненные потребности друг друга". Это ожидание значительно затрудняет как взаимоотношения самих партнеров, так и их контакты с другими людьми в различных житейских ситуациях.

"Я должен во всем одобрять своего партнера, я никогда не должен критиковать его, меня никогда не должно раздражать то, что он делает". Это условие предполагает вытеснение или подавление естественных чувств и мыслей, возникающих в различных ситуациях повседневного общения.

Перечислив здесь ряд положений и ожиданий, присущих модели, названной мифом "романтической любви", я не собирался подвергать сомнению возможность переживания сильных и глубоких чувств. Никто не будет отрицать факт существования союзов, в которых партнеров объединяет большая и прекрасная любовь. Однако это чувство не основано на удовлетворении перечисленных выше ожиданий. Большинство из нас в определенные моменты жизни создает образцы поведения или заимствует их у кого-то. Эти образцы определяют характер наших ожиданий по отношению к конкретным людям, с которыми сталкивает нас жизнь.

Внутренние образцы как бы отражают особенности и содержание ценностей, к которым мы стремимся в жизни. Их роль весьма понятна, потому что наличие представлений о желаемых ценностях дает человеку ощущение, что он ставит перед собой близкую цель, достижение которой зависит только от него самого. На самом же деле нередко приходится платить слишком высокую цену за такие представления, потому что ожидания и идеальные модели превращаются в препятствия между нами и реальной жизнью, конкретными людьми, с которыми мы общаемся.

Невозможно полностью отказаться от идеальных представлений, как трудно отказаться от надежды найти в другом человеке желанные качества. Однако можно попытаться более осознанно относиться к этому, в общем-то, неизменному образцу, с которым мы сравниваем конкретного человека, и стараться видеть людей такими, какие они есть, не ограничиваясь лишь сопоставлением их с идеальным образцом. Можно и нам самим вести себя в большем соответствии с реальной ситуацией, своими истинными переживаниями, меньше ориентируясь на сформулированные когда-то в прошлом принципы и проекты.

Иногда в отношениях людей, объединенных близкими эмоциональными связями, наступают моменты, когда они говорят: "Нашей любви настал конец". Подчас это связано с представлением о том, что человек располагает ограниченным количеством эмоциональных переживаний, что чувства постепенно оскудевают и даже полностью исчерпываются, оставляя после себя ощущение внутренней пустоты. Нередко можно слышать и такие высказывания: "Я чувствую только пустоту внутри", "Я совершенно опустошен, во мне все сгорело дотла". Если так подходить к чувствам, то любовь можно считать чем-то материальным. Отрицательные эмоции в таком случае как бы уподобляются каким-то ужасным, грязным, уже не нужным вещам. Некоторые люди, неосознанно руководствуясь этими представлениями, даже стараются экономно расходовать свои положительные эмоции, чтобы не растранжирить, не растерять их. Что касается так называемых отрицательных эмоций, то от них, наоборот, стараются избавиться, искоренить их или настолько глубоко их подавить, чтобы не осознавать, не чувствовать их.

Мне кажется, что подобные представления могут стать помехой при разрешении кризисов в общении, потому что таким образом люди приходят к, казалось бы, логичному и очевидному выводу: "Поскольку наши чувства остыли, мы не можем ничего с этим поделать, от нас уже ничего не зависит".

Порой в момент глубокого кризиса отношений партнеры действительно не в силах что-нибудь сделать для налаживания контактов друг с другом, им не удается существенно изменить свой стиль поведения и мышления. Это оказывается в равной степени трудно для каждого из них в отдельности и для обоих вместе. Часто это происходит потому, что либо эмоциональные потребности партнеров слишком мало удовлетворяются, либо партнеры нанесли друг другу так много ран, что у них уже не остается ничего общего, нет точки опоры для осуществления каких-то шагов с целью изменить ситуацию. Но даже и в этом случае истинной причиной кризиса и распада взаимоотношений будет не исчерпанность ограниченного запаса чувств, а то обстоятельство, что люди начинают по-иному вести себя по отношению друг к другу, в результате чего у них возникают другие чувства, толкающие их к разрыву.

Мы нередко сравниваем близкие эмоциональные отношения с выигрышем в лотерее или с таинствами судьбы. За этими метафорами кроется недалекое, впрочем, от истины наблюдение: мы не можем полностью контролировать свои и чужие переживания в ситуациях межличностного общения и не имеем гарантии благополучия в наших близких отношениях с другими людьми. Однако часто эти метафоры воспринимаются слишком прямолинейно. И тогда мы полагаем, что характер наших близких эмоциональных контактов полностью неподвластен конкретным действиям конкретных людей. Рассуждая так, мы сводим к минимуму шансы что-либо изменить, притом что и так сделать все, к чему мы стремимся, невозможно.

В этом разделе мы остановились только на одном из узловых моментов межличностного общения, говоря главным образом о его проявлении в интимных отношениях. Однако удовлетворение эмоциональных потребностей возможно во всех формах контактов. У меня такое чувство, что люди часто недооценивают этот факт, пренебрегают им или даже пытаются как-то ему противостоять.

Это обстоятельство, возможно, связано с убеждением, что эмоции препятствуют интеллектуальной работе и профессиональной деятельности. Так появляются требования избавить профессиональную деятельность или научные исследования от эмоций, хотя полностью исключить моменты удовлетворения эмоциональных потребностей из межличностного общения попросту невозможно. В результате эмоциональные проблемы чаще всего вытесняются из сферы сознания, а это скорее вредно, чем полезно. Поэтому, даже участвуя в сугубо теоретической дискуссии и при условии, что вас не удовлетворяет характер интеллектуального общения, обратите внимание на собственное эмоциональное состояние и переживания ваших оппонентов.

Date: 2015-10-18; view: 428; Нарушение авторских прав