Горе от ума. Перезагрузка

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Павел Афанасьевич Фамусов — управляющий в казенном месте.
Софья — его дочь.
Лизанька — служанка.
Алексей Степанович Молчалин — секретарь Фамусова, живет у него в доме.
Александр Андреевич Чацкий.
Сергей Сергеевич Скалозуб — полковник.

Дембель

Конферансье

(Список может пополниться)

Конферансье: Эпиграф!:

“Чтоб избежать тупых вопросов,

Бог отнял ум у утконосов.

С тех пор, уже который век,

Умом владеет человек.”

Здравствуйте, уважаемая публика! Молодые люди, которых вы видите на сцене, еще не сформировались как артисты, но уже сейчас решили надругаться над классикой. Во время просмотра вы можете ощущать легкие колебания в полу. Просьба не пугаться – данное явление вызвано тем, что переворачивается великий писатель – Александр Сергеевич Грибоедов. Итак, вечер, поместье Фамусовых, бал!

До этого момента гости стояли в стоп-кадре, Скалозуб лежит на животе).

Заиграла музыка. Скалозуб доползает до центра сцены.

Фамустов: Сергеич, давай! Есть! 3 километра за 12 часов! Мои поздравления!

Скалозуб: Все, Фамусов! Не буду я более с вами в фанты играть!

Фамустов: Ну а кто ж виноват, Сергей Сергеич, что вам постоянно выпадает задача “изобразить тюленя”?

Скалозуб: Оставим эти глупые игры.

Лизанька: Софья Павловна, колитесь…

Софья: Спасибо, но иглоукалывание как медицину не признаю.

Лизанька: Да неее! Колитесь, как у вас там с Молчалиным!

Cофья: Ох, Лизанька, с Молчалиным у меня все прекрасно. Я даже теперь рада, что этот мерзавец Чацкий непонятно куда и непонятно насколько свалил.

Скалозуб: Что-то тихо стало! Сонечка, я слышал, вы прекрасно поете. Может, исполните нам песню “____________________”?

Софья: Сергей Сергеевич, я бы с удовольствием, но у меня для этой песни не подходит тип исполнения.

Скалозуб: Тогда что же вы поете?

Cофья: Ну, например вот это Лиза, давай нашу! (Шансончик). Эту песню мне пел папенька перед сном. Совсем забыла! Мы же цыганок пригласили! Пусть они и споют!

- Просим! –Просим!

Вокал

-Браво! –Великолепно!

Гости заходят, затем вбегает Лизанька

Лизанька: Павел Афанасьич, Чацкий идет!

Софья: Да е мае!

Заходит

Выходит дембель с чемоданом.

Дембель: Ну что, Сонька, не дождалась меня?.... –Мсье дембель, распустите-ка парашют! И вообще, вы с какого века? – С 21ого! –а у нас 19ый! Вы временным промежутком ошиблись! –А, извиняюсь…

Чацкий: Софья, любовь моя!...

Софья: Слушай меня ушами, стой где стоишь! Видишь черту? Ты переступил черту!

Фамусов: Чацкий, сколько лет, сколько зим! Ну, рассказывайте, как там, за бугром?

Чацкий: Ааа. Ну, во-первых, был в Османской империи, что Турцией зовется.

Фамусов: Так у нас же с ним это… война!

Чацкий: Так я в туристической зоне был! В Анталии. Оттуда привез я для Софьи Павловны магнитики! Только вот проблемка – штуку, на которую их можно цеплять, еще не изобрели.

Фамусов: Кстати, я тоже в Турции был!

Чацкий: А где именно?

Фамусов: Ну как и все наши… в запое!

Чацкий: А я считаю, что в Турции не надо так налегать на алкоголь…

(Тишина, он сумасшедший!)

Чацкий: Еще во (Франции) был. Не увлекаюсь модной одеждой, но то, что там увидел – красота неописуемая! Вот как сейчас помню, иду я, значит, по Парижу, а навстречу мне идут они!

Все уходят, мода.

Гости заходят, вбегает Софья.

Чацкий: Ну в общем, недурно скатались в Европу!

Софья: Упал! Он… упал!!

Скалозуб: Опять этотчертов рубль!

Софья: Да не рубль! Молчалин с коня упал!

Молчалин: Господа, успокойтесь! С пони падать не высоко и не больно! Софья, любовь моя! Скучала?

Софья: Как школьник по учителю во время ЕГЭ!

Чацкий: Софья! То есть ты теперь с этим мерзавцем Молчалиным!

Молчалин: Она теперь моя, Чацкий! Софья Павловна, а пойдемте с вами в субботу на восстание декабристов! У меня как раз пара билетиков завалялась!

Чацкий: Софья!Да он же, чтобы по карьере продвинуться, готов даже спам рассылать голубиной почтой!Да он же государственный служащий, и при этом ворует!

Тишина (сверчки)

Молчалин: И че?

Все: он сумасшедший!

Молчалин: Мне надоел ваш бред, Чацкий! Я вызываю вас на бранный баттл!

Фамусов: А мне нравятся эти парни!Господа, разрешите представить наших участников! Мсье слева – изобретатель игрушки Тамагочи “Твой карманный крепостной крестьянин” – Молчалин! Мсье справа – победитель конкурса “Наполеон, тебе здесь не рады” в номинации лучшее селфи на фоне горящей Москвы - Чацкий! Ну что, пошумим, черт возьми! Начинает мсье Молчалин.

Молчалин: Когда мсье, что предо мной,

На скотный двор ступает,

Любой петух, что там сидит

Родным его считает!

Чацкий: Как жаль, что драться нам нельзя!

Я не люблю запреты!

Вас бить руками я хочу…

Кастеты мне! Кастеты!

Молчалин: В одном из мест мой оппонент

(Сам видел, отвечаю!)

Оставил надпись: “Саня Первый”

И подписал: “Ядоверяю”

Ну что, есть чем ответить?

Чацкий: Нет, Молчалин… Друзья, я сейчас стою и понимаю, что мы занимаемся полной ерундой – стоим и оскорбляем друг друга! Мы же интеллигентные люди! Ну почему мы начинаем забывать о нравственности? Почему мы дошли до того, что мальчик, который не матерится в 13 лет, у нас считается интеллигентом? А некоторых русских боятся не только на зарубежных курортах, но и на серверах доты? И почему людей, которые хоть как-то пытаются эту плачевную ситуацию изменить, все чаще считают сумасшедшим? Господа, давайте меняться!

Фамусов: А ведь он прав! Чацкий, ты уж прости нас, что так себя вели и называли тебя сумасшедшим, ладно?

Чацкий: Рад, что мы нашли общий язык! А может не будем заканчивать на такой грустной ноте? Павел Афанасьич! Что же это у вас бал такой, без танцев?

Фамусов: Сейчас все будет, Чацкий! Ах да, забыл предупредить, что у нас бал – в стиле SWAG-party!

Чацкий: Что-томне уже страшно!

Танец

Конферансье: На самом деле, в финале “Горя от ума” Чацкий понимает, что ему никак не изменить общество, которое считает его сумасшедшим, и уезжает из города. Поэтому мы и сделали перезагрузку. Надеемся, во-первых, что люди никогда не забудут о нравственности, и во-вторых, что великий классик не обидится=)

Aerosmith - crazy