Терапия как она есть

Надеюсь, я убедила тебя, что психотерапия – это очень полезное и кайфовое занятие? Если да, устраивайся поудобнее и выбирай метод терапии на свой вкус. А я уж позабочусь о том, чтобы тебе не было скучно.

Итак, психотерапия – это искусство такого контакта, в процессе которого ТЕРАПЕВТ создает условия для осознания проблемы. Во-первых, он пытается прочувствовать состояние человека, профессионально выражаясь, «походить в его башмачках». При этом он не оценивает ситуацию клиента с точки зрения морали (хорошо/плохо) и не дает готовых решений. Да этого, в общем-то, и не требуется. Во-вторых, терапевт обращает внимание на такие мелочи, на которые обычный человек внимания не обратит: это может быть дыхание, взгляд или жест, через которые и начинается работа с подсознанием. Конечно, психологическая работа над собой возможна, но только на уровне интеллекта. А сфера чувств и переживаний, так называемая сфера бессознательного, где кроются все ответы, остается недоступной. Что касается метода терапии - на вкус и на цвет товарища нет. Твой выбор зависит от твоего склада ума, характера и проблемы, которую ты хочешь решить.

Самый древний метод терапии – ПСИХОАНАЛИЗ. Он возник на рубеже 19-20 веков не без помощи Зигмунда Фрейда.

Кому прописан: жестким логикам, которые любят все на свете анализировать, интерпретировать и ассоциировать. А также тем, кто не ищет быстрых решений: анализировать любую проблему можно на протяжении десятилетий.
Не прописан: людям авантюрного склада характера и тем, кто живет чувствами и переживаниями.
Суть: Встречаются два психоаналитика, говорят друг другу «с добрым утром», потом расходятся и долго думают, что бы это значило.

Практически вместе с психоанализом возник БИХЕВИОРИЗМ Скинера. Это направление терапии помогает человеку выработать нужное для него поведение.
Кому прописан: людям, которые пытаются изменить свое поведение, навыки и привычки, минуя осмысление причин, чувств и страхов, которые вызвали это поведение.
Не прописан: людям, которые задумываются над вопросами: «кто я», «куда иду» и «зачем живу».
Суть: Встречаются два друга. Один жалуется другому: жена ушла, денег нет, да еще и энурез замучил.
- А ты у врача был?
- Был.
- А у бихевиорального терапевта был?
- Нет.
- А ты сходи.
Встречаются через месяц. Оба довольные.
- Что случилось? – спрашивает здоровый у «больного». – Жена вернулась?
- Нет.
- Энурез вылечил?
- Нет. Но теперь я себя за это уважаю!
p.s. Одно из молодых ответвлений бихевиоризма – НЛП.

КОГНИТИВНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ выявляет те мыслеформы, которые определяют наши поступки и чувства. Меняя образ мышления, мы меняем образ жизни.
Кому прописана: людям, которые ориентированы не на чувства, а на мышление, кто дружит с логикой.
Не прописана: тем, у кого все наоборот.
Суть: Шерлок Холмс и доктор Ватсон пролетают над какой-то деревней на воздушном шаре. «Где мы проплываем?» - спрашивает Шерлок Холмс у рыбака. Тот опускает глаза вниз, затем медленно поднимает их вверх и отвечает: «В воздушном шаре». Шерлок Холмс обращается к Ватсону:
- Держу пари, этот мужик – когнитивный терапевт.
- Почему? – спрашивает Ватсон.
- Во-первых, он подумал, прежде чем сказать. Во-вторых, сказал чистую правду. В-третьих, она совершенно бесполезна.

ТЕЛЕСНООРИЕНТИРОВАННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ. Как известно, тело и психика – едины. Соответственно, девиз этого метода терапии: в свободном теле свободный дух.
Кому прописана: тем, у кого зажаты мышцы и тем, кто не боится прикосновений.
Не прописана: тем, кто любит мыслить больше, чем чувствовать.
Суть: Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и что они меня склюют.
После многочисленных сеансов «телески» врач устраивает проверку - достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу. Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы - не кукурузное зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ – терапия в контакте. То, КАК человек контактирует с миром, показывает, кто он и что он.
Кому прописана: артистичным и демонстративным людям, которые заботятся о полноте своей жизни, и получают от нее максимум удовольствий.
Не прописана: логикам и мыслителям-одиночкам.
Суть: В анекдоте про когнитивную психотерапию Шерлок Холмс выступил в роли хорошего гештальт-терапевта. Он обратил внимание на то, КАК контактирует мужик с удочкой, что и подсказало ему ответ на вопрос что он за человек.

ТРАНСПЕРСОНАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ (холотропное дыхание, танатотерапия) – самое молодое направление терапии, которое отвечает на вопросы, выходящие за рамки повседневной жизни.
Кому прописана: в первую очередь тем, кому за 40 и тем, кого интересуют запредельные вещи, мистические уровни бытия.
Не прописана: тем, кто не верит ни в Бога, ни в черта, а любое чудо может логически «объяснить».
Суть: звонок в дверь. Мужчина открывает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я – смерть.
- И что?
- И все…

Действие 4. ВЫСОКАЯ САМООЦЕНКА – ДВИГАТЕЛЬ УСПЕХА

Есть вероятность, что тебе встречаются «неподходящие» мужчины только потому, что ты сама себя недооцениваешь. Возможно, тебя в детстве мало хвалили родители, или, наоборот, хвалили чересчур много, в результате чего, столкнувшись с первыми же препятствиями на своем пути, ты могла потерять веру в себя.

Что бы там ни было, тебе предстоит снова обрести уверенность в своих силах. Как ты будешь это делать – займешься карате, устроишься на высокооплачиваемую работу или пойдешь на тренинг – не имеет значения. Я пошла по самому простому пути - посетила тренинг уверенности, и вполне довольна результатом. Для достижения тотальной уверенности в себе рекомендую воспользоваться моими открытиями в этой сфере:

ПОТРЯСЕНИЕ ПЕРВОЕ. Оказывается, уверенность в себе - это позитивная оценка самой себя и своих поступков. Если происходит что-то хорошее, неуверенный человек подумает, что это случайность, а уверенный скажет, что это его заслуга. Если же случается что-то плохое, неуверенный человек скажет, что именно с ним это и должно было произойти, а уверенный подумает, что это случайность, и не будет акцентировать на этом внимания.

Одно из основных качеств уверенного человека – умение говорить прямо о том, чего он хочет. Такой человек доверяет себе и осознает свое право быть услышанным и воспринятым всерьез. Кроме того, он умеет самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность.

Если твоя самооценка оставляет желать лучшего, не стоит расстраиваться. Высокая самооценка – это навык, который можно развить за 21 день. Для этого нужно каждое утро и каждый вечер, стоя перед зеркалом, говорить себе комплименты. К примеру, рассказывай себе, что ты сильная женщина, и ты такой станешь. Выдели под это упражнение не меньше 20 минут в день. А чтобы закрепить этот навык, тебе потребуется 42-45 дней (1,5 месяца) подобной работы над собой.

Еще один способ повысить самооценку – это моделирование. Ты находишь человека, которого считаешь уверенным в себе, «присоединяешься» к нему и подражаешь. Это способ подойдет для более занятых и артистичных особ.

МОЙ ОПЫТ. Я и раньше знала, что назвать себя уверенной я могу с натяжкой. На тренинге я убедилась в этом, но лишь для того, чтобы измениться. А это оказалось не так уж и трудно. Первым делом мне пришлось осознать, что «вся наша жизнь – игра». Следовательно, чтобы стать уверенным в себе человеком, нужно играть в уверенного человека – и это обязательно «прирастет».

Успешный человек виден издалека: у него так называемая «походка силы» (симметричная походка), он делает симметричные жесты руками, у него хороший костюм и дорогие аксессуары (обувь, портфель, записная книжка, мобильный телефон). У уверенной в себе женщины раскрепощенная голова, руки, ноги, плечи; у нее открытый мягкий спокойный взгляд, кроме того, удачное платье, аксессуары и амулеты.

Я стала соответствующе ходить, одеваться, и не забывала одаривать себя комплиментами, как и требуется, два раза в день. Через несколько дней эти же самые комплименты я стала слышать от окружающих. В общем, сработало!
Но, оказалось, это было только начало…

ПОТРЯСЕНИЕ ВТОРОЕ. Одно дело – выглядеть уверенным человеком, другое дело – уверенно общаться с людьми – искренне и открыто выражать свои спонтанные чувства и желания. Только не путайте эмоции и чувства. Выражать нужно чувства без эмоций!

Неуверенные люди, как правило, в стрессовой ситуации выбирают либо агрессивное поведение – сплошные эмоции и никакого конструктива, либо неуверенное поведение – бегство, отказ от выражения чувств. Неуверенные люди выстраивают на своем пути следующие барьеры общения:

1. Негативные оценки и оскорбления («Чем ты думаешь!», «Ты несешь абсолютную чушь!»)
2. Советы («Я бы тебе не советовал так со мной обращаться!», «Мой тебе совет – прекрати сейчас же!»).
3. Вопросы, которые не предполагают ответы («Где тебя носило?», «Что у тебя с головой?»). Ответом на такой вопрос служит аналогичный вопрос, либо…
4. Приказы («Замолчи сейчас же!», «Иди в свою комнату!»).
5. Ложная аргументация («Ты меня не ценишь!», «Ты меня в могилу свести хочешь!», «Ты все делаешь, чтобы позлить меня!»).
6. Обобщения и глобальные выводы («Ты ни разу ничего для меня не сделала!», «Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!»).
7. Ирония и язвительность («Ну ты у меня и герой!», «Ты просто писаная красавица!»).
8. Молчание.

Уверенный в себе человек не выставляет барьеров никогда, даже если он очень устал. Он двигается поверх барьеров или ломает их, если предмет разговора очень важен.

Чтобы стать уверенным в себе человеком, нужно все проблемы проговаривать и прояснять, выражая открыто как позитивные, так и негативные чувства. Когда ты разрушаешь барьеры, это дает выгоду отношениям: вы с партнером будете слышать друг друга и понимать.

МОЙ ОПЫТ: В одночасье я получила настоящее «просветление» - поняла подоплеку практически всех своих проблемных отношений. Со своими близкими людьми я всю жизнь общалась посредством барьеров. «Ты больше никогда не пойдешь на концерт!», - кричал на меня рассерженный папа (обобщение, глобальный вывод из единичного случая). Я ничего не отвечала, убегала в свою комнату и плакала (бегство, молчание). Если эту ситуацию перестроить «по науке», получится вот что: «Дочка, я очень волновался, что тебя так долго нет дома, и не мог уснуть. В следующий раз, если будешь задерживаться, позвони домой, и я буду знать, что у тебя все в порядке». «Хорошо, папочка», - вот мой ответ.

К сожалению, в прошлое вернуться нельзя, но можно перестроить настоящие отношения, сделать их более гармоничными. На деле это оказалось не так уж просто. Но каждый раз, когда мне хочется нахамить, я открыто выражаю то, что чувствую на самом деле. И с удивлением замечаю, что под фразой «Ты никогда и ни в чем не идешь мне навстречу!» (ложная аргументация) скрывается вот что: «Дорогой, я очень зла на тебя за то, что ты даже не выслушал мое предложение по поводу проведения праздника. Пожалуйста, выслушай, и мы вместе найдем оптимальное решение». «Конечно, дорогая», - ответил муж, и с интересом принялся слушать мои соображения. А если бы я заговорила с помощью «барьера», как это делала всегда, неминуемо разгорелся бы скандал.

Когда я научилась выражать свои чувства, я занялась отражением чувств и эмоций близких мне людей. Например, муж хмуро ест борщ, который я только что приготовила специально для него, и время от времени отпускает критические замечания (ирония, язвительность, обобщения). Вместо того чтобы ответить барьером на барьер: «Ты что, целый вечер так надо мной издеваться будешь? (риторический вопрос) Специально все делаешь, чтобы мне настроение испортить!» (ложная аргументация), я ответила по-другому: «Ты знаешь, твои критические замечания меня задевают. Я понимаю, что ты очень раздражен, и проще, наверное, будет прямо рассказать мне о причинах». Сначала муж подавился борщом, но потом признался, что повздорил с начальником, и поэтому не в духе. Мы обсудили его проблему, после чего атмосфера любви и счастья быстро наладилась.

ПОТРЯСЕНИЕ ТРЕТЬЕ. Уверенный в себе человек умеет отказывать в просьбе, если ему не хочется что-либо делать. При этом он не испытывает мучений совести.

Грамотный отказ в просьбе делается по следующей схеме:

Шаг 1. Ты обнаруживаешь раздражение, неудовольствие по поводу просьбы партнера. Это – безусловная предпосылка отказа. Ты, собственно говоря, не отказываешься, а сообщаешь о своем раздражении партнеру. Шаг 2. Скажи «нет»: говори о своих чувствах. Используй местоимение «Я»: «Мне это будет неприятно», «Меня это немного злит», «Мне это не нужно», «Я могу это сделать только при крайней необходимости». Кратко и четко поясни, почему это именно так. Обоснованием отказа могут служить только твои чувства или изменения в отношениях с партнером в случае выполнения просьбы. Шаг 3: Пауза для выслушивания партнера. Ты молчишь, пока партнер не договорит. Шаги 4-6: повторы: Повтори свою мысль, но обязательно – с учетом слов партнера и только в том случае, если твое решение отказать не изменилось.

Есть еще несколько важных штрихов:

- Когда ты выражаешь отказ, слово «нет» говори твердо, объясни, почему ты отказываешь, но не стремись слишком долго объясняться.
- Отвечай как можно быстрее и короче, не давая себя перебивать.
- Смотри прямо в глаза собеседнику.
- Удостоверься, что говоришь не слишком громко и не слишком тихо.
- Если возможно, делай альтернативное предложение («Я думаю, нам стоит обсудить, как лучше планировать совместные дела, чтобы избегать таких накладок»).
- Веди записи своих уверенных ответных реакций.
- Наблюдай за хорошими переменами.
- Вознаграждай себя за каждую попытку уверенного поведения независимо от того, добилась ты желаемого результата от других людей или нет.
- Не ругай себя за пассивное или агрессивное поведение, просто постарайся разобраться, где ты сбилась с пути и как будет лучше поступить в следующий раз.

МОЙ ОПЫТ: Я сначала освоила эту схему на домашних, а потом переключилась на окружающих. К примеру, на днях ко мне подошел очаровательный незнакомец, сделал парочку комплиментов, и у нас завязался разговор. Я спешила по делам, поэтому через несколько минут попрощалась с ним. Он, разумеется, попросил номер моего телефона. Если бы эта встреча произошла до тренинга, я бы оставила ему несуществующий номер. Но сейчас я сказала вот что: «Мне было очень приятно пообщаться с вами, но больше мы встречаться не будем». Он сначала побледнел, но потом быстро оправился, и поблагодарил меня за честность.

ПОТРЯСЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ. Уверенный в себе человек всегда отстаивает свои права, свои интересы. Как известно, чтобы не бороться, нужно иметь мало потребностей. Кроме того, если мы не будем бороться, нас будут эксплуатировать. Например, если сотрудник не будет возражать против мизерного вознаграждения, которое предлагает ему руководство за его работу, никто не заплатит ему больше.

Но как же победить в битве за свои права? Существует множество техник (на тренинге нам дали целых пять способов одержать победу), но самый действенный из них такой: если ты будешь представлять, что каждая твоя битва – последняя, ты ее обязательно выиграешь.

МОЙ ОПЫТ: Я никогда не умела отстаивать свои интересы. Обманули – подставляла вторую щеку. После тренинга я создала новое правило жизни – не прощать несправедливости по отношению к себе. Спустя пару дней мне выплатили заслуженный гонорар, который бессовестно хотели зажать в одной газетенке. Сумма незначительная, но дело не в этом, а в принципе. Я отстояла свое право, за что себя зауважала.

Еще один любопытный момент: поскольку я получаю удовольствие от работы, я всегда считала, что не достойна денег, мол, это слишком жирно – и удовольствие, и деньги. И на тренинге я поняла очень важную для меня деталь – работа, которая делается с удовольствие, получается качественнее. А значит, за удовольствие мне должны еще и приплачивать. И когда я приняла такую систему ценностей, мой финансовый кризис постепенно сошел на нет. И теперь мне за работу платят совершенно другие деньги. Причем я не просила об этом: изменились мои убеждения – изменилось мое поведение - изменилось отношение ко мне.

Итак, уверенность в себе не возникает на пустом месте – она делается изнутри (повышение самооценки) и снаружи (соответствующие поступки). Это навык, который не привили нам наши родители и который мы можем развить в себе самостоятельно. Успешной и уверенной в себе может стать каждая из нас. В этом нет ничего сложного: главное – захотеть. И мой случай - этому подтверждение.

P.S. Уверенный в себе человек…

…живет «здесь и сейчас», а не в прошлом и не в будущем.
…доверяет себе и осознает свое право быть услышанным и воспринятым всерьез.
… умеет говорить прямо и открыто (но без эмоций!) о том, чего он хочет.
…никогда не выставляет барьеров в общении.
…всегда говорит о конкретной ситуации и никогда не переходит на личности, так как это самый примитивный способ развития отношений.
…умеет самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность.
…умеет отказывать в просьбе, если ему не хочется что-либо делать. При этом он не испытывает угрызений совести.
… умеет отстаивать свои права и свои интересы.
…признает права других людей не оправдываться, и не объяснять своих поступков.

P.S.S. Шкалы самооценки Р. Альберти

Date: 2015-09-05; view: 270; Нарушение авторских прав