Евгений

Начала 4 декабря в 22:30.

«Отношусь к спиртному теперь, после сегодняшней лекции, как к мине замедленного действия. И это действительно так. Оказывается, я была соучастницей закладывания этой мины. После именно сегодняшней лекции, на которой был такой подъем осознания того, чего мы даже не подозревали, думая, что ничего страшного в том нет, если купим пивка. Если я не пила уже сколько-то, то это не говорило о том, что во мне не было программы пития спиртного, просто не было желания пить эту гадость. А в голове была против того, что люди выпивают алкоголь, думая, что они просто умеют пить, То есть и пьют, и работают - и вроде ничего ужасного от этого нет. Но сейчас, когда Вы научили в действительности называть вещи своими именами, я увидела, что это несет на самом деле. В школе, когда училась, у меня были способности к иностранным языкам, и я мечтала тихонечко стать не знаю, кем конкретно, но обязательно с иностранными языками связанной. Закончив педучилище, я не оставила этой мысли. Окончание его подтвердило, что у меня прямая дорога на Ин.Яз. Мне даже давали льготу на поступление от училища на безконкурсной основе, только собеседование. Но, огромное "Но": не было денег у моих родителей, к этому времени у меня не было родной матери уже, она умерла, когда мне было 12 лет, а была мачеха, у которой было своих двое детей, так что программа была приготовлена, но только не для меня. К тому же, как я сейчас поняла, на первом месте у отца с мачехой все-таки была алкогольная и табачная зависимость. В первую очередь они покупали табак и алкоголь, и это считалось нормой, поэтому я и не попала на Ин.Яз. Значит, путь жизни моей был удлинен в силу этой зависимости. Объясняю это с трепетом возмущения в душе, Сколько бы я уже сделала бы для людей, будь у меня выбор в молодости в профессии. Мне нравится помогать людям и теперь я уже могу даже сделать анализ своей жизни. Воспитывая своих братишек двоюродных (в семье которых я воспитывалась), вижу уже мою долю участия, где я приложила усилия, это 4-й и 5-й ребенок - один уже закончил колледж и ушел в Армию и прекрасно служит в ВМФ, а другой учится сейчас на 4 курсе ЛГУ, и они все осознанно, как теперь я понимаю, притом глубоко понимают, что были созданы не для шляния по улицам и пустого провождения времени. Старший брат уже понял, что у него призвание - это работа на шахте. Младший пока в Армии, но уже пишет в письмах, что хочет дальше учиться. Племянник уже твердо решил после окончания колледжа учиться дальше. Замечу, что они все не пьют, только старший брат еще курит. Теперь я спокойна за них уже осознанно, проведя с ними беседы. Но они, конечно, и не поняли, что было нужно от них мне. Просто разговаривали, и я убеждена, что они сделали свой выбор в этой жизни. Это свобода от зависимостей. А курение брата старшего - это сейчас дело техники. Корни этой программы выдраны, а все остальное - ветки, стволы, плоды -досыхают. И сами отвалятся, т.е. я им помогу.

Что хорошего дал алкоголь лично мне - абсолютно ничего. Анализируя свою жизнь в данный момент, прихожу в негодование от того, что ничего уже не сделать, т.е. вернуть прошлое невозможно. Как бы я хотела увидеть свою мать живой и здоровой, чтоб она увидела своего внука. Смотрю на других, как не ценят они своих родителей, у меня сердце просто кровью обливается. Сразу припоминается пословица "что имеем не храним, потерявши - плачем". Размышляя над всем этим, я вывела, что мать при жизни, в самом ее конце была на III стадии, алкоголепийцей-алкоголичкой.

Все перечисленное напрямую связано с тем, как я ее помню. Трезвой я ее не помню. И умерла она, царство ей небесное, в полном заблуждении и непонимании, что она делает, при шестой степени опьянения. В таком состоянии она скатилась с дивана прямо на камин самодельный и сожгла руку, естественно ничего не чувствуя. В больнице она скончалась от болевого шока, говорят, но после анатомирования сказали врачи, что от печени ничего не осталось, и смерть чуть позже сама наступила бы, даже если бы не этот случай. Раньше я не понимала, при чем здесь печень. А это был тот самый цирроз. Мне всегда было стыдно говорить, от чего умерла мать. Я говорила, что не помню.

В школе учителя про меня всегда говорили, что "яблоко от яблони не далеко падает", т.е. прямо в глаза - что я буду, как мать. Я всегда не соглашалась с ними, спорила, кричала, даже дралась с некоторыми. Но, повзрослев, я стала говорить "посмотрим - время покажет". Я понимала, что все равно ничего не докажу сейчас, а докажет время. И сейчас я слышу, "надо же, дочь бичихи - и в люди выбилась, очень странно!"

Сейчас, после занятий, у меня на душе как будто все очистилось, на мать у меня теперь нет никаких обид, только жалость: "Бедная моя мамочка ничего не видела на свете, только побои отца, и чью-то "умную" мысль, что когда выпьешь, то не чувствуешь побои". Сначала рюмка, а потом - могила. Не увидела своих детей, внуков и умерла-то в 39 лет. А пить начала примерно в 30 лет. 9-ти лет хватило, чтоб умереть. И теперь я могу ответить на мои вопросы, почему я перестала пить сама, а мой родной брат, который сейчас далеко от меня, пьет до сих пор и не может остановиться. Я была зачата, когда она не пила и родила меня нормальную и здоровую, а брата родила, уже начав пить. Брат мой по сути своей - матебремник, с готовой запрограммированностью И эту запрограммированность я уже сейчас разрушаю с помощью Бога, и это очень сильно. Я получила письмо от его жены, что что-то с ним случилось, перепады в запоях начались сильные, то как будто совсем не пьет, то вообще запивается на 3-4 дня. Бог работает, теперь бы надо и мне поработать, раскрыть глаза на эту алкогольную и табачную запрограммированность, детей своих до сих пор нет, а живут уже 8 лет. Пётр Иванович, пусть Вас благословит Бог, Вы приехали в самый нужный момент моей жизни, я утвердилась в своей работе, поняла, что я действительно на своем месте. В душе я знала, что это мое, но все внешние факторы, т.е. зав. психологической службой РОСПЦ, отрицали это. Теперь они для меня не главное, таких людей можно и обойти, т.к. они не знают, сколько нюансов есть чисто психологических, хотя сами психологи, чтоб они от меня отстали. Конечно, придется попотеть, но для того, чтоб спасти хоть одного ребенка от заблудной жизни, я пойду на все. И еще самое главное, что я теперь вижу и знаю, как отрезвить моих родственников, в том числе и моего родного брата, теперь у меня появились планы на лето, чтоб поехать к нему и рассказать ему все это. Скажу, что буквально неделю назад я даже и говорить о нем не хотела, считая, что все это бесполезно! Спасибо Вам огромное за жизнь моих близких людей. Теперь Вы заложили другую мину - мину противоядия и поверьте, наступит пробуждение, т.к. ваши слова упали в благодатную почву. Я верю в Бога, а Бог видит мои возможности, т.е. с Богом ничего невозможного нет! В заключение хочу рассказать о еще одной жертве алкогольной и табачной зависимости - это мой отец. Его жизнь, когда я была маленькая, казалось мне бурной, в том плане, что отец всегда всем все доказывал, если не криком, то кулаками, т.е. принцип был "я всегда прав, а остальные - ничтожество". К месту будет сказано, он считался талантливым работником по электричеству и, соответственно, начальство на многое закрывало глаза. У него были специальные рационализаторские листки, где он, как я помню, постоянно что-то писал, а, оказывается, это были новшества в электричестве. Я только слышала, что за эти листки он много получает денег. В том-то и дело - много денег. Поздравления с его очередной работы завершались пьяными торжествами. Вечером - побоями матери и гоняньем меня с братом. Как помню, мы постоянно спали то в погребе, то в шифоньере, то под кроватью. Если поймает, то будет больно. У меня постоянно были сотрясения мозга, от этого, естественно, -головные боли. Но у меня всегда было где-то в подсознании, видимо, что все равно он поплатится за это. Как помню, он всегда серчал на мать, что она такая-сякая, но после смерти ее он женился, но все так же и осталось, только дети были у нее старше нас и не поддавались, и мачеха могла ответить на удар. И я все ждала, что же из этого выйдет. Естественно, повлиять я не могла. С родителями я прожила только 2 года, поэтому поступила совсем в другой городок, подальше от них. Они жили в г. Иркутске. Для меня не составляло труда учиться. Для меня это самое прекрасное время - эти 4 года далеко от них, в этом пед. училищном общежитии. Соответственно, сама устроила свою жизнь: глядя на жизнь родителей, видимо, я уже не захотела замуж совсем, теперь поняла, что сработала программа, что "все мужики такие, как отец" - "спасибо ему". Но и в довершении хочу сказать, что от алкоголя они не избавились, стало это для них нормой. И в один "прекрасный" день, отец, будучи уже алкоголиком, в состоянии буйности и безумности на III стадии алкоголизма порезал и мачеху, и ее дочь 34 лет, и их бабушку. Ситуация: мачеха с бабкой, отцом и соседкой пили, -разругались на почве ревности, в это время пришла дочь. Отец попутно и ее порезал. Слава Богу, все живые, но долго лежали сначала в реанимации, потом в больнице. Соседи вызвали милицию и он, уже не помня себя, накинулся на милиционеров с ножом, что дальше было - и так понятно - суд. Сначала хотели дать 6 лет, потом дали 4 года. Теперь он отсидел, вышел и живет у своего братишки. Как батрак. Нет, его очень любят и уважают, это я дала ему такое определение, ведь это не его дом, не его хозяйство. И вот вывод: жизнь прошла - а ничего нет, ни детей, которых он оскорбил, ни жены, ни дома, ничего!

И теперь, после занятий, у меня исчезла злость на него, мне его стало жалко, т.к. он - всего лишь заблудшая личность, которой власть-то дали, но не сказали, что с ней делать, дали жизнь, но не сказали, как сберечь. А мне, его дочери, видимо, родившейся под счастливой звездой, Бог послал этот семинар, то есть путевку пожизненную на курорт, под названием "Здоровая, счастливая жизнь".

С целью одной единственной - оздоровить себя и осчастливить, и тех, кто в этом нуждается!!! Спасибо за вашу огромную чудодейственную работу.»

Ирина