И мы, родители, должны помогать своим детям в этом процессе, напоминая им об их положительных качествах и давая разумные советы. Будьте моделью дружбы

Первые уроки дружбы дети учат, наблюдая за нами, родителями. Поэтому вы должны демонстрировать те качества и те усилия, которые необходимы для заведения новых друзей и поддержания старых уз дружбы. Показывайте им, что нужно делать, чтобы дружба была крепкой. Дети многому научатся на вашем примере. «Извини, Кэри, я бы с удовольствием прошлась сегодня с тобой по магазинам, чтобы купить тебе туфли, но моя подруга Сюзан попросила меня помочь ей покрасить заднее крыльцо. Может, давай отложим покупки на завтра? Нам ведь не к спеху, а подруга может расстроиться».

Ребенок, конечно, тоже может расстроиться, что вы не пошли с ним за покупками, зато он усвоит урок, как важно дорожить дружбой. Подражая вашему положительному примеру, он скоро сам обретет все необходимые атрибуты верного друга. ПОХВАЛЫ

Каждый любит, когда окружающие признают те положительные качества, которыми он обладает. Если ваш ребенок демонстрирует качества настоящего друга, не упускайте случаев похвалить его за это. «Джон, мне очень понравилось, как вы включили Брендана в вашу игру сегодня». «Я теперь понимаю, почему другие дети любят играть с тобой, Стефани. Ты всегда делишься игрушками и умеешь соблюдать очередность». Пользуйтесь любой возможностью отмечать и хвалить качества хорошего друга в своем ребенке и окружающих его людях. Искренние комплименты способствуют закреплению желательного поведения. УВЕРЯЙТЕ РЕБЕНКА, ЧТО ЕГО ЕСТЬ ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ

Ваши похвалы, ко всему прочему, укрепляют ребенка в убеждении, что он достоин дружбы и любви. Дети, которые любят себя и убеждены, что окружающие тоже любят их, заводят друзей очень легко. Составьте «список достоинств» и повесьте его на стене в комнате ребенка, на холодильнике или в любом другом месте, где он часто будет перед глазами. ЗА ЧТО МЕНЯ МОЖНО СЧИТАТЬ ХОРОШИМ ДРУГОМ: Я добрый. Я щедрый. Я умею веселиться. Я соблюдаю очередность. Я делюсь игрушками. Я люблю игры. Этот список послужит напоминанием обо всех положительных качествах вашего ребенка и укрепит его веру в себя. Когда вы начнете работу над списком, ребенок, возможно, тоже захочет поучаствовать. Вы можете также составить список тех качеств, которые ребенок хотел бы видеть в своих новых друзьях. Составив этот второй список, спросите своего ребенка, обладает ли он такими качествами сам, потому что и окружающие могут искать такие же достоинства в нем самом, как в друге. Таким образом вы предпринимаете первые шаги к тому, чтобы объяснить своему ребенку, что количество друзей, которые есть у человека, напрямую зависит от достоинств самого человека. БУДЬТЕ ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, КАКИМ ВЫ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ СВОЕГО ДРУГА

Оптимистичный ребенок излучает позитивную энергию и притягивает к себе людей. Никому не нравится быть мрачным и скучным. Поэтому важно помнить: то, что мы проецируем в окружающий мир, к нам же и возвращается. Если вы помогаете своему ребенку чувствовать себя счастливым, любимым и особенным, этот само по себе действует как магнит, притягивающий друзей. УТВЕРЖДЕНИЯ

Я легко завожу друзей». «Я нравлюсь людям». «Я хороший друг». Эти и многие другие позитивные утверждения — отличное начало любого дня. Если ребенок повторяет их с десяток раз перед уходом в школу, это задает хороший тон всему предстоящему дню и заряжает ребенка позитивным отношением к себе. В предыдущей главе мы уже упоминали, что для внушения позитивных идей лучшее время — перед сном, когда ребенок наиболее восприимчив. А вот идея, что можно сделать после того, как ребенок уснет. Прежде чем вы сами ляжете спать, прошепчите спящему малышу на ухо: «Все тебя любят. Ты легко заводишь друзей». Это не лишено смысла, ведь подсознание ребенка открыто для благотворного воздействия даже тогда, когда сам ребенок спит. В придачу ко всем этим позитивным утверждениям, подкладывайте ребенку записку в пакет с завтраком. Мы много раз были свидетелями того, как рады бывают дети, когда обнаруживают подбадривающую записку от тех, кто их любит. Это идеальная возможность сообщить ребенку, какой чудесный он человек, и напомнить ему, какими качествами настоящего друга он обладает. ВИЗУАЛИЗАЦИЯ НОВЫХ ДРУЗЕЙ

Если ребенок переживает ту стадию, когда друзей у него мало или их вообще нет, ему может казаться, что хороших друзей у него больше никогда не будет. Мы, конечно, знаем, что это не так, но у ребенка нет нашего жизненного опыта. Это чревато тем, что он может впасть в негативизм. Если такое происходит, если ребенок только и думает о том, что у него мало друзей, на помощь может прийти направленная визуализация. Пусть он каждый день хоть по пять минут воображает себя в окружении кучи друзей в школе, на детской площадке, в плавательном бассейне, пусть он зрительно представляет, как знакомится с новыми друзьями, - и это сотворит чудо. Он не только будет лучше и увереннее чувствовать себя. Такое упражнение породит также и позитивные ожидания. Первое время это может казаться попросту самообманом, но мы не знаем случая, чтобы ребенок, в течение двух недель занимавшийся такой визуализацией, не нашел себе за этот период нового друга. Это действует подобно волшебству.

Если ваш ребенок недавно пережил негативный опыт общения с другими детьми, можно провести с ним беседу, выяснив, как бы это могло произойти иначе, что можно было бы сделать, чтобы результат общения получился более приятным. После этой беседы визуализация поможет заменить негативные образы и чувства этим положительным исходом; новые позитивные образы разбудят в ребенке позитивные ожидания в отношении будущих контактов с другими детьми. КАК РЕАГИРОВАТЬ НА НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ

Никто меня не любит, все меня ненавидят. Пойду-ка я в сад, перекушу червячками». — Аноним. Ничто так не согревает сердце родителей, как осознание того, что у их ребенка много друзей. Мы очень хотим, чтобы наши дети побольше общались с другими и нравились окружающим. Однако случается, что ребенок приходит домой и заявляет: «Никто не хочет со мной играть» или «Все меня ненавидят». Вашей первой реакцией может быть тревога, но старайтесь не паниковать. Ребенок сразу уловит, какое большое значение вы придаете его словам, поэтому отвечать нужно осторожно. Не поддавайтесь искушению, не пытайтесь отрицать саму ситуацию: «Я не могу в это поверить. Тебя все любят». Такое прямое противоречие может лишь усилить сопротивление ребенка: «Нет, никто меня не любит». Более эффективный подход - внимательно выслушать ребенка, не уставая напоминать ему о его положительных качествах. Затем, не слишком акцентируя на жалости, так как это может лишь усугубить негативные чувства, предложите какой-нибудь выход, или, еще лучше, побудите самого ребенка найти решение. Вы можете сказать, например: «Если бы в каком-нибудь городе девочка твоего возраста оказалась в такой же ситуации, что бы ты ей посоветовала, как ей обрести друзей?». Это наверняка поможет ребенку разобраться в своем собственном положении. Напоминайте ребенку, как он заводил друзей в прошлом или как окружающим нравилось бывать в его обществе. «Помнишь, как ты познакомился с Брентом в парке и он пригласил тебя в футбольную команду? Может, и тебе пригласить Эмили поиграть?» Это отличная возможность исподтишка использовать некоторые приемы «Силы разума», чтобы предупредить подобные проблемы в будущем. Но не будьте ненавязчивы, проявите осторожность. Ребенок может и не согласиться с вашим предложением на этот раз, но для начала вам нужно лишь внушить ему, что есть позитивная альтернатива его негативизму. Постепенно позитив возьмет верх. Главное, помнить, что у детей недостаток друзей — всегда явление временное. Помните, однако, и о том, что когда вы помогаете ребенку решать проблемы, связанные с дружбой, важно, чтобы эти проблемы не становились вашими проблемами. Родители не должны подменять собой друзей. Не поддавайтесь, например, искушению приходить к ребенку на обед в школу только ради того, чтобы он не оставался один за столом. Эти временные «решения» лишь консервируют проблему. ПОЗВОЛЯЙТЕ ДЕТЯМ РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЗНАКОМЦАМИ

Большинство людей, с которыми мы на протяжении жизни встречаемся и заводим связи, — незнакомцы. Наши друзья детства были когда-то незнакомцами. Люди, с которыми мы дружили в школе, до того были незнакомцами, как и люди, с которыми мы ныне работаем. Даже ваш супруг некогда был незнакомцем. Поэтому вместо того, чтобы учить своих детей остерегаться и избегать незнакомых людей, учите их, как следует вести себя с незнакомцами, давая им шанс расширить круг общения. Если уж на то пошло, незнакомцы составляют огромное большинство человечества. Если мы велим своим детям не разговаривать с ними, с кем им тогда разговаривать? И что на самом деле мы сообщаем нашим детям, когда внушаем им такое? Дети, которым предоставляется возможность помогать другим, становятся самыми полезными членами общества. Это особенно верно, если детям указывать на то, какой благотворный эффект имела их помощь. Д-р Эрвин Стоб, университет Массачусетса Мы в состоянии обеспечить физическую безопасность наших детей без ущерба для их эмоционального состояния. Сделать это можно, фокусируясь на позитиве. Позвольте им общаться с незнакомцами. Только скажите им никуда с незнакомыми людьми не ходить. Почему? Потому что вы, родители, всегда должны знать, где он, ребенок, находится. Вы обнаружите, что дети с радостью согласятся со столь разумным требованием. Таким образом вы не подрываете доверие ребенка к окружающим. Кроме того, никто не может знать, насколько полезным для вашего ребенка может оказаться однажды тот или иной незнакомец. «Я помню случай, имевший место пару лет назад в плавательном бассейне. Я была в раздевалке и заметила девочку, которая с растерянным видом ходила по подсобным помещениям, словно искала кого-то или что-то. Через несколько минут она села на скамейку и заплакала. Я подошла ней и спросила, что случилось. Она не отвечала. Я тронула ее за плечо, но она отдернулась и заплакала еще сильнее. Я сказала: — Если ты скажешь, что случилось, я, может быть, сумею тебе помочь. Полным отчаяния голосом она пробормотала сквозь слезы: — Мне не разрешают разговаривать с незнакомыми. Мне очень хотелось помочь ей. Я села рядышком и сказала, что у меня есть дочь примерно одного с ней возраста, так что ей, наверное, стоит мне все рассказать. — Я потерялась, — захныкала она. — Я не могу найти вход в бассейн. (Вход был за углом, но новичку его найти действительно было нелегко.) — Хватит реветь, — сказала я. — Пошли, покажу. Иди за мной. — Я хотела передать ее из рук в руки матери; слишком уж она была не в себе. Когда мы подошли к двери в бассейн, девочка повернулась ко мне и сказала: — Дальше я сама пойду. Я сказала, что хотела бы проводить ее к матери. — Не идите со мной, — взмолилась она, снова начиная плакать. — Если мама увидит, что я разговариваю с незнакомыми людьми, меня накажут. Мне пришлось уступить. Девочка и так была в ужасном состоянии, и мне не хотелось усугублять дело. Этот ребенок был окружен готовыми прийти на помощь незнакомцами, но она не могла попросить о помощи, потому что была приучена не доверять незнакомым людям.» — Карла. Если бы я могла создать идеальную среду для обучения детей, она основывалась бы на той философии, что взаимоотношения имеют главное значение. Шерлин Сисни, победительница национального конкурса «Учитель года» в 1984 г. Пора отказаться от установки на страх, пронизывающий все общество. Вместо того чтобы учить детей избегать контактов с незнакомыми людьми, давайте учить их управляться с различными ситуациями. В минуту нужды «незнакомец» с гораздо большей вероятностью окажется другом, нежели врагом. Если мы приучаем своих детей не видеть в людях доброты, мы лишаем их богатства общения и потенциальной помощи, когда они в ней могут нуждаться. Как никто не полезет в горы, если боится упасть, так и никто не сумеет создать крепкие связи с окружающими, если его с детства учат не доверять незнакомцам и бояться их. Учите детей доверять людям при сохранении своих личностных границ, а не бояться всех и самоизолироваться. Учите их, как вести себя при случайных встречах с людьми. Позволяйте им разговаривать с незнакомцами в приемлемой обстановке. И сами показывайте пример, как это надо делать. СОВЕТЫ, КАК ЗАВОДИТЬ ДРУЗЕЙ

1. Постарайтесь привлечь нового друга к предстоящему событию: посещению кегельбана, походу в кино и т. д. Планируя внеклассные занятия для своего ребенка, вроде спортивного кружка или уроков музыки или танцев, пригласите с собой нового друга. Очень может статься, что другой ребенок будет рад заниматься в том же кружке, что и ваш ребенок, и его родители при этом не будут возражать. 2. Детей можно научить ценить дружбу, побуждая их отправлять благодарственные записки своим друзьям после вечеринки. Дружбу тоже нужно подпитывать — от этого все чувствуют себя лучше. 3. Пригласите кого-нибудь из родителей из класса вашего ребенка на кофе, чтобы их ребенок мог за это время поиграть с вашим. Действуйте как будто ненароком: «Мама Элизабет придет к нам во вторник, и Элизабет тоже будет с ней». Это лучше, чем сказать: «Я договорилась с Элизабет прийти к нам во вторник, чтобы вы могли подружиться». Если ребенок не проявляет радости по этому поводу, у вас нет необходимости тревожиться и менять свои планы. Чтобы завести друзей, с чего-то всегда нужно начинать, а вашему ребенку в долгосрочной перспективе друзья совершенно необходимы, как бы он ни относился к этой идее в данный момент. Навыки общения, вырабатываемые у вашего ребенка в таких, может быть, искусственных ситуациях пригодятся ему в дальнейшем. 4. Прежде чем договариваться о подобной встрече, спросите у учительницы вашего ребенка, с кем из детей у него более-менее схожие интересы. Такая беседа, возможно, побудит учительницу поддержать новую дружбу в школе, например, предложив обоим детям участвовать в одном и том же научном проекте. 5. Устройте пикник с участием нескольких семей. Собрания соседей, о чем бы ни шла речь, — это лишняя возможность соседским детям пообщаться между собой. Ваш ребенок может найти друзей среди тех, кто живет неподалеку. 6. Изготовьте плакат, воспевающий положительные качества вашего ребенка как хорошего друга. Хвалите его за то, что он делает хорошо. Поощряйте его, чтобы такое поведение проявлялось и в будущем. 7. Если в жизни вашего ребенка наступил период, когда у него мало друзей, побуждайте его визуализировать, что у него много друзей, мысленно играть с ними и развлекаться. Такие ситуации, как первый день в школе, ночевка в доме друга или предстоящее спортивное мероприятие, идеальны для использования техники визуализации. 10. БУДУЩЕЕ НАШИХ ДЕТЕЙ НАЧИНАЕТСЯ СЕГОДНЯ

Есть африканская пословица, которая отлично резюмирует задачу воспитания детей: «Вырастить ребенка можно только всей деревней». Смысл пословицы совершенно прозрачен. Воспитание ребенка требует вклада многих людей. Кроме родителей ребенку нужны дедушки, бабушки, дяди, тети, друзья семьи, а также великое множество незнакомых людей, которые передают ребенку необходимый опыт и помогают ему стать хорошо приспособленным членом общества. До недавних времен детей так и растили. Все родственники жили вместе или неподалеку друг от друга: отец, мать, бабушки, дедушки, братья, сестры, дяди, тети, более дальние родственники собирались по праздникам, в дни испытаний. В XXI веке ситуация радикально изменилась. Статистика утверждает, что ныне все большее число детей воспитывается родителями-одиночками, и лишь в двадцати процентах полных семей один из родителей не работает и полный день остается дома с детьми. Больше, чем когда-либо прежде, родители испытывают перенапряжение и изоляцию и стараются найти поддержку везде, где только можно ее найти. Наверное, настало время разработать новые стратегии воспитания, чтобы наши дети получали больше любви и жизненного опыта от как можно большего числа людей. Пора пересмотреть саму концепцию семьи. ЧТО СЧИТАТЬ НОРМАЛЬНЫМ?

Что такое вообще нормальная семья? Все наши семьи нормальные. Они, конечно, различаются по размерам, формам, образу жизни и т. д. Сегодня мы видим, как мужчины и женщины сходятся, образуя совершенно новые формы семейных отношений. Есть одинокие родители, родители-подростки, приемные родители, однополые родители. Некоторые дети воспитываются бабушками и дедушками, дядями и тетями. Более половины детей школьного возраста в наши дни живут в «нетрадиционных» семьях, из чего следует логичный вывод, что нуждается в пересмотре само понятие нормальности. Родственники всегда были неотъемлемой частью «деревни». Семейные торжества, дни рождения, каникулы в деревне, хоккейные игры с дядей Бобом — все это способствует правильному воспитанию ребенка. Бабушки, дедушки, дяди, тети и прочие родичи помогают ребенку разобраться, как люди взаимодействуют между собой. Ребенок внимательно наблюдает за людьми, которых любит и которым доверяет, и учится от них жизни. Свадьбы, рождения, болезни и даже смерти, на которые собирается вся родия, являются важными событиями, вехами семейной жизни. ДАВАЙТЕ ВОССОЗДАДИМ УТРАЧЕННУЮ ДЕРЕВНЮ

Первые уроки и помощь ребенок получает непосредственно в семье — от родителей, братьев и сестер, но мы не можем позволить себе остановиться на этом. Современная жизнь настолько подвижна и деловита, что зачастую члены одной семьи даже не живут в одном городе. Поэтому мы должны постараться расширить источники помощи для наших детей. Мы не должны позволить своим предубеждениям лишить наших детей тех уроков и той помощи, которая будет им доступна, если мы поверим в фундаментальную доброту и благонамеренность людей. Нашим детям нужна «деревня», и если былая деревня в наши дни не существует, мы обязаны создать взамен новую «деревню». Когда я держу в руках новорожденного, я всегда стараюсь думать, прежде чем что-то сказать и сделать, потому что это может повлиять не только на него, но и на всех тех, с кем он будет общаться в будущем, и не только в ближайшие дни или месяцы, а во всей оставшейся жизни. Роуз Кеннеди Нынешние времена взывают к новым, творческим мерам, и начать мы должны со своих собственных убеждений. Как бы мы ни любили своих детей, сколько бы внимания им ни уделяли, они всегда заслуживают большего. Мы сами не можем дать всего, что им нужно. И никогда такого не было, чтобы воспитание ребенка ограничивалось одними только родителями. НАМ НУЖНО БОЛЬШЕ ДЯДЕЙ БОБОВ

«Когда мой старший сын был еще маленьким, мы много времени проводили в обществе моего старинного друга, который быстро стал для нас «дядей Бобом», хоть и не состоял с нами в кровном родстве. Как и у многих современных семей, у нас было мало родственников, живших неподалеку. Боб жил в пригороде, на лоне природы, и когда мы приезжали к нему, он всегда много занимался с нашими детьми: ходил с ними па лыжах, катался на велосипеде или просто играл во дворе. Наши дети любили бывать у него, и он радовался нашим приездам. Через некоторое время он переехал, но в течение тех трех лет, пока он жил неподалеку от нас, он был для наших детей неиссякаемым источником знаний, забав и приключений.» — Дэвид, отец двоих детей. Если мы хотим воссоздать для наших детей новую деревню, нам нужно больше таких дядей Бобов. А где их взять? Они есть всюду, и их больше, чем мы подозреваем. Они — это те самые незнакомцы, что живут по соседству с нами. Знакомьтесь с ними при каждой возможности. Когда друг, сосед или общество взывают к вам о помощи, это великолепная возможность для расширения вашей «деревни», и ею нужно незамедлительно воспользоваться. Когда вы останавливаетесь, чтобы помочь незнакомому человеку подтолкнуть его застрявшую машину, когда вы чистите от снега свое крыльцо и помогаете сделать это соседу или предлагаете соседке, у которой нет прав, проехаться вместе с вами по магазинам, все это помогает созданию вашей «деревни». Вызывайтесь добровольцем время от времени. Да, мы знаем, что вы заняты, но, говоря по правде, лучший способ найти «дядю Боба» — самому стать таким. Издатель Рекс Утер так и поступил, когда решил создать футбольный клуб для своего восьмилетнего сына, у которого были проблемы с самооценкой, так как он плохо читал. Зато он был отличным спортсменом, а Рекс знал, что очень часто успехи в какой-то одной области помогают ребенку преуспеть и в других сферах. Хоть у Рекса было мало свободного времени — растущий бизнес требовал много внимания, — он создал время. Новая футбольная команда хорошо себя проявила и даже выиграла местный чемпионат. Сын Рекса стал более уверенным в себе, и дела с чтением тут же пошли на поправку. Для всех других мальчиков в команде и их родителей Рекс стал частью «деревни». Ко всему прочему, опыт, приобретенный в результате этой добровольческой деятельности, невероятно помог Рексу в бизнесе. Когда вы уделяете время на помощь другим людям, вы помогаете также и себе, зачастую самым неожиданным образом. Певица и мать-одиночка Энн Мортифи имела проблемы с ребенком. Ничего особенного — обычная подростковая недисциплинированность и непослушание. Энн была очень любезным и щедрым человеком, она всегда помогала друзьям и незнакомым людям, но она понимала, что Девон, ее сын, нуждается в чем-то, чего она дать ему не в состоянии. Она начала размышлять, кто мог бы стать наставником для ее сына. Когда вы практикуете силу разума и доверяете жизни, то, на что вы надеетесь, обязательно свершится. Девон скоро услышал о кружке боевых искусств, открывшемся неподалеку от их дома, и записался туда. Двадцатилетний инструктор Адам стал его лучшим другом и наставником. Его главным принципом была железная дисциплина. Девон прямо-таки расцвел, а мать не могла нарадоваться, наблюдая, как ее сын взрослеет и проявляет свои врожденные добродетели.

КОГДА ЧУВСТВУЕТЕ БЕСПОМОЩНОСТЬ ИЛИ ОДИНОЧЕСТВО, ДУМАЙТЕ О «ДЕРЕВНЕ»

Как сознательные родители, мы понимаем, что фундаментальная матрица наших детей создается под нашим руководством. Любовь к жизни, здоровая самооценка, позитивная жизненная установка, сочувствие к другим, творческий подход к решению проблем, умение отталкиваться от неприятностей — все это мы можем культивировать и закреплять в наших детях. Используя силу разума в своей родительской роли, мы приносим пользу всему человечеству. Мы создаем и расширяем «деревню» для нас и наших детей. ДЕЛО ЗА КАЖДЫМ ИЗ НАС

Вот мы и подошли к концу книги. Теперь вы готовы к этому новому образу мышления? Да, вы уверены в силе разума и хотите изменить жизнь своего ребенка к лучшему, но с чего вам начать? Двигайтесь по шагам. Перемены в мышлении ведут к переменам в жизни, вашей и вашего ребенка, и с практикой вы очень скоро убедитесь в этом. Более того, у наших детей необходимое переключение образа мышления может произойти даже раньше, чем у нас самих, поскольку их не столько времени приучали к «старому» образу мышления, сколько нас. Наша роль, как родителей, разобраться, какие убеждения и ценности мы хотим привить нашим детям, и работать в этом направлении. И наше усердие обязательно принесет свои плоды. Наши дети, уверенные в себе и щедрые — такие, какими мы хотим видеть их, — обязательно достигнут процветания. «СИЛА РАЗУМА ДЛЯ ДЕТЕЙ» — ДЕЙСТВЕННАЯ ПРОГРАММА!

Испытанная временем методика, которую мы описали в этой книге, доказала свою эффективность на примере многих тысяч детей, и вашим детям она тоже поможет! Как преподаватель силы разума для своего ребенка, вы теперь обладаете всеми необходимыми инструментами, чтобы помочь ему вырасти позитивно мыслящим, продуктивным и успешным человеком, способным достигать всех целей, о которых вы не смели и мечтать в его годы. Каждое новое поколение интеллектуально и духовно отталкивается от тех ценностей и убеждений, которые выработало поколение предшествующее. Сегодняшний день представляет собой утробу, из которой рождается будущее. Мы сеем будущее наших детей своими сегодняшними поступками. В великом замысле расширяющейся вселенной, никакое действие не остается без последствий. Все, что мы делаем, если мы действуем как сознательные родители, меняет мир к лучшему. Наши действия касаются не только наших собственных детей. Они касаются каждого, кто пересекается на жизненном пути с нашими детьми. Они влияют и на их детей, и на детей их детей. Теперь у нас в отношении наших детей есть не просто надежды. Мы обладаем действенной системой совершенствования мира. Судьба планеты ныне в руках этих юных людей. Каждый из нас, будучи жителем «мировой деревни», обладает почетным правом и обязанностью готовить наших детей к испытаниям и ответственности зрелой жизни. Давайте работать вместе, все мы, над воспитанием поколения уверенных в себе, ясно мыслящих людей, и давайте не будем бояться верить, что мир можно изменить, меняя хотя бы одного ребенка в процессе обучения. Такова наша перспектива. ХОРОШИЕ СОВЕТЫ ОТ ДЕТЕЙ

«Никогда не доверяйте собаке стеречь вашу еду». — Патрик, 10 лет «Когда ваш папа злится и спрашивает вас: «Ты меня принимаешь за идиота?» — не отвечайте». — Тайна, 9 лет «Никогда не говорите маме, что ее диета не помогает». — Майкл, 14 лет «Когда мама злится на папу, не давайте ей причесывать вас». — Тейлия, 11 лет «Никогда не оставляйте своего трехлетнего брата в одной комнате со своим домашним заданием». — Трейси, 10 лет «Невозможно спрятать кусок брокколи в стакане молока». — Амир, 9 лет «Если хотите завести котенка, для начала просите лошадку». — Наоми, 8 лет «Фломастеры не годятся в качестве губной помады». — Лорен, 9 лет «Не задирайтесь с сестрой, когда она держит в руках бейсбольную биту». — Джоэл, 10 лет.

Date: 2015-07-25; view: 454; Нарушение авторских прав