Пара на стадии обучения-раппорта

Ответы Меган и Клэя на диагностический вопросник (см. Главу 10)

1. Из-за каких проблем вы решили начать посещать сеансы пси­
хотерапии?

Меган: Нам нужен совет, что нам делать с нашим браком, чтобы прекратить бесконечную борьбу за первенство. В пос­леднее время произошло много ссор, которые мы не можем разрешить.

Клэй: Нам нужно стать лучше и укрепить наш брак.

2. Как долго вы были вместе с вашим партнером? Какой у вас был
тип отношений (брак, свидания, совместное проживание)?

Мы женаты 20 лет. До этого мы встречались два года.

3. Что изначально привлекло вас друг к другу? Как

вы пришли к решению жениться или начать совместную жизнь?

Меган: Меня привлекло то, что Клэй был очень сильным, обра­зованным и у него была перспективная работа.

Клэй: Она была красивой, умной, хотела завести детей и со­здать счастливую семью.

4. Что вам больше всего нравится в ваших отношениях?

Меган: Не могу сказать, что мне нравятся наши отношения в последнее время. Раньше мне многое нра-

вилось, мы много путешествовали, у нас не было сек^ретов друг от друга, и все нам было по плечу.

Клэй: Она - мой лучший друг.

■

5. Расскажите, как начались ваши отношения. Как долго про­
должался этот период?

Меган: Мы вели очень активную жизнь, это было здорово, мы много общались с людьми.

Клэй: Это было великолепно! Это была настоящая любовь, потому что я с самого начала знал, что мы поженимся. Ни с одной девушкой у меня такого не было.

6. Расскажите о своем первом разочаровании. Что произошло
в этот момент и как вы это обнаружили?

Меган: Я поняла, что по работе Клэю приходится часто ездить в командировки (он был менеджером по маркетингу). Сначала я злилась. Мне не легко было справиться с этим. Часто бывало так, что когда он возвращался, я игнорировала его. В конечном итоге мы обратились к психотерапевту (это было 15 лет на­зад) и научились решать конфликты более открыто.

Клэй: Когда я обнаружил, как может себя вести Меган, если ей не нравится то, что я делаю. Мне кажется, без помощи специалиста мы бы не смогли решить наши проблемы.

7'. Когда ваши отношения менее всего устраивают вас?

Меган: Когда мне приходится жертвовать своими интереса­ми во имя семьи или Клэя.

Клэй: Когда Меган требует от меня поддержки и опоры, но при этом совершенно не думает о моих нуждах.

8. Какие важные черты вашего характера совпадают с парт­нером? Какие различаются? Что вы сделали для того, чтобы

сгладить противоречия между ватними характерами или най­ти компромисс?

Меган: У нас много общего: возраст, вероисповедание, про­исхождение, мы оба любим семейную жизнь. Наше различие в том, что со временем я стала более погруженной в себя, а Клэй — более открытым и общительным. До недавнего време­ни мы могли спокойно сесть и обсудить наши противоречия.

Клэй: (а) Мы оба любим поесть! Мы любим семейную жизнь и простые вещи, такие как поэзию, искусство и музыку; (б) Мы находимся на разных жизненных стадиях. Раньше мы могли сгладить противоречия. Теперь это стало сложнее.

9. У вас есть хобби, которым вы занимаетесь отдельно от пар­
тнера? Если да, то как часто? Случается ли вам проводить вре­
мя в компаниях людей, которые не являются вашими общими
друзьями? Служат ли такие ситуации поводом для конфликта с
супругом?

Меган: Я так много времени проводила дома с детьми, что только недавно начала самостоятельную жизнь. Я долго жда­ла этого и не собираюсь отступаться.

Клэй: Мне очень много приходилось ездить по работе, и я мно­го времени проводил с друзьями, на конференциях. В начале на­шей совместной жизни мы ссорились из-за этого, но теперь проблемы возникают из-за того, что я хочу больше времени проводить дома с Меган.

10. Насколько спокойно вы себя чувствуете, когда занимаетесь
чем-то без участия вашего супруга? Насколько спокойно вы
себя чувствуете, если ваш супруг занимается чем-то без вашего
участия?

Меган: Я хочу вести еще более активную самостоятельную жизнь, чем сейчас. Я боюсь, что мне не удастся реализовать себя.

Клэй: Меня вполне устраивает, что я занимаюсь чем-то от­дельно от Меган, и я не против, что она делает что-то свое, но я не хочу быть совершенно один. Мне хочется более насы­щенных отношений, чем сейчас.

11. Легко ли вы рассказываете супругу о своих личных пережива­
ниях и чувствах? В какой форме вы просите оказать вам эмо­
циональную поддержку, когда вы чувствуете, что не уверены в
себе? Рассчитываете ли вы на то, что действительно получите
поддержку?

Меган: Обычно это не трудно, хотя в последнее время я не чувствую потребности высказывать свои глубокие чувства кому-либо.

Клэй: Я совершенно спокойно говорю о своих чувствах, хотя мне кажется, что в последнее время Меган считает, что я излишне "эмоционален ".

12. Может ли ваш партнер сказать, что вы эмоционально отвечаете
на его волнение и поддерживаете его? Объясните, почему.

Меган: Клэй много лет обращался ко мне за поддерж^кой, и я думаю, что я помогала ему.

Клэй: Иногда - да, иногда - нет.

13. Принимаете ли вы активное участие в развитии отношений?
Делает ли то же самое ваш партнер? Каким образом?

Меган: Я всегда принимала большее участие в развитии наших отношений; теперь мне бы хотелось стать менее активной в этом вопросе.

Клэй: Меган всегда была более активна. Я отвечал на ее поры­вы. Надеюсь, в будущем наши отношения станут более ста­бильными.

14. Поддерживаете ли вы вашего супруга в его личном развитии?

Как именно (приведите пример). Поддерживаете ли вы его ин­дивидуальное развитие, даже если вы не согласны с тем, что он делает? Как именно (приведите пример).

Меган: Я много лет разделяла его энтузиазм по поводу карьер­ного роста. Не уверена, что я могу поддерживать его сейчас. Если я буду продолжать его поддерживать, я не смогу осу­ществить свои желания в этой жизни.

Клэй: Вообще я поддерживаю ее начинания, но мне одиноко, когда она слишком увлекается своими делами. Тогда я злюсь и расстраиваюсь.

15. Считаете ли вы, что ваш супруг отдает по меньшей мере
половину своих сил на развитие отношений?

Меган: Думаю, в последнее время он очень старается, но у него не вполне получается. Многие годы он обеспечивал мате­риальную основу семьи.

Клэй: Да, иногда даже больше половины.

16. Участвуете ли вы совместно в какой-либо деятельности,
работе, общественных программах? Если да, то в каких?

Меган: Нет.

Клэй: Мы вместе ходим в церковь и ездим по экзотическим ту­ристическим маршрутам.

17. В каких из вышеперечисленных занятий вы принимаете
участие с удовольствием?

Меган: (нет ответа)

Клэй: Ни в каких. Мне нравится планировать поездки, связан­ные с работой.

18. Участие в этой работе помогает вам сблизиться или разъ­
единяет вас?

Меган: (нет ответа)

Клэй: Нам нравится путешествовать вместе. В такие дни мы проводим время как настоящая супружеская пара.

19. Если представить ваши отношения в качестве спектакля, филь­ма или книги, как можно было бы назвать это произведение? Чем бы закончился сценарий или книга?

Меган: Я все еще плохо представляю себе, чем это может за­кончиться, поэтому не могу ответить на этот вопрос.

Клэй: Лучшее - впереди.

Приложение Е

Схема модели развития отношений в паре

ОПИСАНИЕ СТАДИИ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ

реализуются

Наблюдают­ся похожие пограничные состояния и самолюбова­ние

Супруга пос­тоянно открыто выражают свой гнев, горечь и обвинения в адрес друг друга

Постоянная борьба запре-восходство, которая часто доходит до применения физического насилия

Супруги не могут дого­вориться. Не могут

представить, как их поведе­ние действует на партнера

Супруги час­то домысли­вают чувства друг друга

Парадоксачъная модель взаимо­действия: Каждый тре­бует заботы, но отвергает ее, когда

Взаимная чуткость: Супруги ожи­дают, что каждый будет угадывать мысли друго­го, поэтому пожелания формулиру­ются вяло, супруги тре­буют заботы в общем и це­лом, и не по­лучают отве­та; у супругов нет возмож­ности общать­ся по отдель­ности, и как только один из них начи­нает это де­лать, другой наказывает его или перес­тает разгова­ривать с ним

Сообщать суп­ругам, когда между ними начинается конфронтация

Предсказывать ссоры

Поддерживать и обеспечивать положителную стимуляцию супругов во время приемов

Помочь супру­гам научиться извиняться

Способстввать непосредствен­ному положи­тельному взаи­модействию

Развивать пос­ледовательные, заботливые от­ношения

Поощрять вза­имодействие и совместную деятельность Поощрят стремление супругов заво­дить новые знакомства и заниматься чем-то вне семьи

Проявлять чувство юмора

После того как определен

Стадия диффе-ренциации-дифференци-ации

"Я изменюсь, если измнишь-ся ты"

См. выше). Зупруги актив­но работают, чтобы сгладить противоречия, связанные с различным стилем жизни, целями и желаниями

Супруги еще не выработали с эффективный способ выясне­ния отношений

Для того, чтобы заставить парт­нера измениться, использует­ся проекция и управление

Трудности возникают постоянно

Следует выяс­нить, как суп­руги разрешали конфликты до сих пор

Выяснить, есть ли у супругов навыки разре­шения ссор

Выяснить, уси­ливаются ли различия между супругами из-за того, что они занимаются различной деятельностью, общаются с раз­ными друзьями и т. д.

Упражнение с бумагой: Очень важно проанализи­ровать, как супруги решают, кто именно первым возьмет бумагу

Взаимная чут­кость: От уровня дифференци­ации каждого из супругов зависит, нас­колько четко они сформу­лируют требование и насколько они оценива­ют свою спо-

емп терапии за­висит от уровня дифференциа­ции у каждого тартнера

Для создания терапевтичес­кой среды, в которой раск-эывается диф­ференциация партнеров, используется неструктури­рованная включенность

Вопросы помо­гают партнерам определить, понять и выра­зить чувства Следует прив­лечь внимание супругов к оп­ределенным моментам их детства

Через усиление реакциипо типу "инициатор-реагирующий" можно помочь супругам эффективнее решать конф­ликты

Обсуждая с супругами их желания реализоваться специалист вводит пози­тивную роле­вую модель

19-6244

службе, пере­езд на новое место, болезнь родственни­ка; интра- и внутриличнос-тные процессы обычно высоко развиты и взаи­мосвязаны

руга влиять на отношения

ного волнения

Дать установ­ку на то, что нужно отдавать партнеру что-то даже тогда, ког­да это связано с неудобствами Можно предло­жить супругам составить пла­ны на будущее или использо­вать "Тридца-тид-дневный план"

Библиография

Bach, G. The intimate enemy: How to fight fair in love and marriage. New York: Morrow, 1969.

Beavers, W. R. Psychotherapy and growth: A family systems perspective. New York: Brunner/Mazel, 1977.

Blanck, R., & Blanck, G. Beyond ego psychology: Developmental object relations theory. New York: Columbia University Press, 1986.

Bowlby, J. Attachment and loss: Vol. 1, Attachment. New York: Basic Books, 1969.

Bowlby, J. Attachment and loss: Vol. 2, Separation, anxiety and anger. New York: Basic Books, 1973.

Breger, L. From instinct to identity: The development of the personality. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall, 1974.

Campbell, S. The couple's journey. San Luis Obispo, CA: Impact Publishers, 1980.

Goulding, M. M., & Goulding R. L. Changing lives through redecision therapy. New York: Brunner/Mazel, 1979.

Goulding, R. L. Decisions in script formation. Transactional Analysis Journal, 2, 62-63,1972.

Goulding, R. L., & Goulding, M. M. The power is in the patient. San Francisco: ТА Press, 1978.

Greenacre, P. The childhood of the artist: Libidinal phase development and giftedness. The Psychoanalytic Study of the Child, 12,27-72. New York: International Universities Press, 1957.

Hatcher, C. & Himelstein, P. (Eds.) The havdbook ofgestaltpsychology. New York: Jascon Aronson, 1976.

Johnson, R. A. We: Understanding the psychology of romantic love. San Francisco: Harper & Row, 1983.

Kadis, L. В. (Ed.) Redecis ion therapy: Expanded perspectives. Watson-ville, CA: Western Institute for Group and Family Therapy, 1985.

Kaplan, L. Oneness and separateness: from infant to individual. New York: Simon & Schuster, 1978.

Krieger, S. The mirror dance: Identity in a women's community. Phila­delphia: Temple University Press, 1983.

Lindenbaum, J. The shattering of an illusion: The problem of competi­tion in lesbian relationships. Feminist Studies, 11 (1), 85-102,1985.

Loevinger, J. Ego development. San Francisco: Jossey-Bass, 1980.

Mahler, M, Pine, E, & Bergman, A. The psychological birth of the human infant: Symbiosis and individuation. New York: Basic Books, 1975.

McNeel, J. The early demand. Transactional Analysis Journal, 10(1), 47-48, 1980.

Minuchin, S. Families and family therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press, 1974.

Minuchin, S., Rosman, В., & Baker, L. Psychosomatic families: Ano­rexia neroosa in context. Cambridge, MA: Harvard University Press, 1978.

Piaget, J. The construction of reality in the child. New York: Basic Books, 1954.

Piaget, J. The psychology of the child. New York: Harper Torch Books, 1969.

Pine, F. Developmental theory and clinical process. New Haven: Yale University Press, 1985.

Pine, F. The "symbiotic phase" in light of current infancy research. Bul­letin of the Menninger Clinic, 50 (6), 564-569, 1986.

Polster, E., & Polster, M. Cestalt therapy integrated: Contours of theory and practice. New York-Brunner/Mazel, 1973.

Pope, K. On love and loving. San Francisco: Jossey-Bass, 1980.

Rajecki, D. W., Lamb, M. E., & Obmascher, P. Toward a general theory of infantile attachment: A comparative review of aspects of the social bond. The Behavioral and Brain Sciences, 3, 417-Ш, 1978.

Rizley, R. Psychological bases of romantic love. In K. S. Pope (Ed.), On love and loving. San Francisco: Jossey-Bass, 1980.

Stern, D. The interpersonal world of the infant: A view from psychoanalysis and developmental psychology. New York: Basic Books, 1985.

Stuart, R. B. Helping couples change. New York: The Guilford Press, 1980.

Оглавление

Пролог........................................................................................ 3

Благодарности........................................................................... 7

Предисловие.............................................................................. 9

Предисловие к русскому изданию........................................ 10

Введение.................................................................................. 12

Глава 1. Эволюционная модель развития

отношений............................................................................... 17

Глава 2. Диагностика стадий развития

пары........................................................................................ 33

Глава 3. Терапия семейных пар

по эволюционной модели развития..................................... 61

Глава 4. Симбиозно - симбиозная пара:

слитный тип............................................................................ 83

Глава 5. Симбиозно - симбиозная пара:

враждебно - зависимый тип................................................ 101

Глава 6. Симбиозно - дифференцированная

пара........................................................................................ 122

Глава 7. Дифференцированно - дифференциро­
ванная пара........................................................................... 145

Глава 8................................................................................... 171

Симбиозно - обучающаяся пара.......................................... 171

Глава 9. Обучающаяся-обучающаяся

пара........................................................................................ 198

Глава 10................................................................................. 227

Установление раппорта... и продвижение

вперед.................................................................................... 227

Глава 11. Типичные вопросы.............................................. 252

Приложение А. Диагностический вопросник

для пары................................................................................ 266

Приложение Б. Анкета для определения

рамок поведения................................................................. 268

Приложение Б. Анкета, посвященная

представлениям о гневе.................................................... 269

Приложение Г. Супруги, задержавщиеся

на стадии симбмоза........................................................... 271

Приложение Д. Пара на стадии обучения-

раппрта.................................................................................. 275

Приложение Е. Схема модели развития

отношений в паре............................................................... 281

Библиография..................................................................... 293

Date: 2015-07-22; view: 591; Нарушение авторских прав