Взаимозависимость как следствие раппорта

"Десять детей и затем две карьеры "

Чтобы подытожить эту главу, расскажем о супругах, которые прошли все стадии развития отношений и достигли стадии взаи­мозависимости. Когда мы встретились с ними и стали говорить об их совместной жизни, нас поразило их мужество и настойчивость, которую они проявили в своей семейной жизни; они прожили вместе 40 лет и вырастили 10 детей. Мы считаем, что их случай наглядно демонстрирует, чего могут добиться супруги, когда они относятся друг к другу ответственно и сохраняют нежность и забо­ту, которая была на начальной стадии брака.

Мы познакомились с Кристиной и Марчелло, когда проходили курс повышения квалификации в Испании. Кристина пришла к нам на семинар, и в тот же день она познакомила нас со своим мужем, Марчелло, который принимал участие в других семинарах. Кристине было 55 лет, а Марчелло - 64 года. Брак их продолжался уже 40 лет. В ходе семинара мы просили участников выполнить некоторые задания, и во время совместной работы Кристина рас­сказала нам удивительные вещи о своей жизни и браке. Мы были настолько поражены ее повествованием, что попросили ее прий­ти с мужем, чтобы послушать их совместный рассказ о жизни и о том, как они прошли несколько стадий развития отношений. Она попросила Марчелло прийти и супруги решили рассказать нам о своей судьбе. Говорили они очень вдохновенно, мы даже не дума­ли, что встретим таких увлеченных людей!

Кристина и Марчелло познакомились, когда ей было 13, а ему 22. Марчелло учился на адвоката и прие-'хал на каникулы с семьей в небольшую испанскую деревню, где Кристина жила со своими

родителями. Их матери много лет дружили, но дети до этого никог­да не встречались. Накануне вечером мать Марчелло пошла с ним в школу на празднование Рождества и церемонию награждения лучших учеников; Кристина училась в этой школе. Вот тогда-то он впервые и увидел ее - Кристине вручали награду за незаурядные успехи в учебе. Его сразу потянуло к этой девочке. Он мечтал о ней; возможно, для него теперь уже не существовали другие де­вушки, какими бы умными и привлекательными они ни были. Но как он мог жениться на ней, ведь Кристине было всего 13!

На другой день обе семьи собрались на праздничный обед, и Мар­челло весь вечер не мог оторвать глаз от Кристины. Потом все от­правились в розарий, и опять Марчелло и Кристина "играли в гля­делки", причем в этих обменах взглядами "был глубокий смысл". Кристина была в восторге от того, что взрослый парень проявлял к ней такое внимание, а Марчелло, по его словам, был поражен, что у него родились такие глубокие чувства к этой девочке.

После этого знакомства и прогулки в розарии Марчелло разре­шили погостить в семье Кристины 10 дней, после чего он должен был отправляться в "большой город", чтобы закончить учебу. Они жили в доме родителей Кристины и еще шесть месяцев после это­го переписывались. Кристина до сих пор хранит эти письма как необычайную ценность, поскольку они были написаны в то время (стадия симбиоза), когда Марчелло открыто выражал нежность и любовь к ней.

После окончания юридического колледжа Марчелло переехал в небольшую деревушку, к Кристине. Ее отец разрешил ему наве­щать ее. В семье Кристины все были правоверными католиками и потому за парой тщательно наблюдали. В течение всего этого вре­мени Марчелло ни разу не сомневался, что хочет, чтобы Кристина стала его женой. Вскоре он попросил руки Кристины у ее отца. Мать была против женитьбы, так как Кристине был еще мало лет, но отец дал благословение на брак. На тот момент Кристина ушла из колледжа и помогала отцу вести дела, пока не подошло время свадьбы. У нее были очень доверительные отношения с отцом, и его согласие очень много значило для Кристины.

Когда состоялась свадьба, Кристине еще не исполнилось 15 лет, а Марчелло было 23. Через десять дней после свадьбы, когда у мо­лодых был медовый месяц, отец Кристины скончался от сердеч­ного приступа. Семья была буквально убита горем, а Кристине и Марчелло пришлось спешно возвращаться обратно, чтобы помочь с организацией похорон и позаботиться о матери Кристины, кото­рая слегла. Оба говорили, что их брак начался с горя и психологи­ческой травмы, но в то же время, что между ними постоянно была нежность, и они поддерживали друг друга. Кристина была потря­сена смертью отца, но при этом была рада, что муж все понимает и поддерживает ее.

Они поселились в доме по соседству с матерью Кристины и про­должали помогать ей. В это время Кристина и Марчелло часто го­ворили о том, что хотят иметь большую семью, где было бы много детей. Оба они считали, что их отношения эмоционально наполне­ны, что они счастливы, и не жалели о том, что поженились.

Как и у большинства пар стадия дифференциации у них началась вскоре после женитьбы. Не прошло и четырех месяцев, как насту­пило первое разочарование. Марчелло сказал Кристине, что ему не хотелось бы ходить вместе с ней на службу в церковь, и вообще он не разделяет католической веры. Поначалу она вообще перестала ему верить, так как она была уверена, что в семье Марчелло рели­гиозные устои были столь же сильны, как и в ее семье. Еще с их первой встречи в розарии она была совершенно убеждена, что он был столь же религиозен, как и она. Это открытие очень потрясло Кристину, но за ним последовало еще одно разочарование: она ска­зала Марчелло, что ей хотелось бы, чтобы ее муж был не просто верующим и ходил в церковь, но был бы примером для детей; ей не было столь важно, чтобы их религиозные воззрения совпадали во всем, но для нее было совершенно необходимо, чтобы муж ходил с ней в церковь. Он согласился поддерживать ее, так как оба супруга считали, что кога дети подрастут, они смогут узнать точку зрения отца на вопросы веры. Кристине и Марчелло было очень тяжело, но все же они пришли к компромиссному решению, которое по­могло им справиться с разочарованием, укрепило их отношения.

Когда Кристине исполнилось 20 лет, у них уже было два сына и дочь. Кристина посвящала практически все время воспитанию детей и работе по дому, а Марчелло занимался юриспруденцией, продвигался по службе. В течение этого периода супружества их разногласия выражались в том, что супруги подолгу не разгова­ривали и старались не замечать друг друга. Когда они начинали говорить о своих разногласиях, это не приносило облегчения.

До рождения четвертого ребенка Марчелло активно занимался политикой. Он принимал серьезное участие в общественном дви­жении против установления диктатуры. Это привело к серьезному изменению в дифференциации супругов. Теперь им было необхо­димо говорить о тех различиях, которые появились между ними. Кристина была слишком напугана и не могла больше молчать. Каждый раз, когда Марчелло оказывался за решеткой, она боялась, что его там убьют. Ей была необходима большая уверенность в том, что Марчелло будет жить, а семья получит финансовую под­держку.

В это время мать Кристины, которая к тому моменту переехала в Чикаго, пригласила их пожить у себя. Супруги долго обсуждали этот вопрос, решали, что более важно для каждого из них, и, в кон­це концов, решили, что Кристина должна поехать первой. Марчел­ло пришлось задержаться, чтобы уладить политические вопросы, а затем он собирался присоединиться к семье. Кристина поехала в Чикаго с тремя детьми. Вскоре по приезде она узнала, что ближай­шего друга и политического сподвижника Марчелло застрелили на улице в Испании. Это еще сильнее обострило страх Кристины. Когда Марчелло вскоре после этого прибыл в Чикаго, супруги ре­шили, что если они хотят сохранить семью, им придется оставить распри и споры и вновь начать поддерживать друг друга. Кристина очень боялась за жизнь Марчелло, семье было трудно прожить в Америке, так как они не знали языка, кроме того, супругам прихо­дилось заботиться о маленьких детях, и в результате они решили, что будут решать "большие проблемы", не отягощая себя ссорами и невыраженными чувствами. Кристина сказала, что именно этот период их жизни стал своеобразным поворотным моментом, когда она решила, что будет просто решать возникающие задачи и не станет обвинять Марчелло в том, что у них что-то не ладится.

Они жили в Чикаго в течение года, и Марчелло получил доктор­скую степень, а Кристина оставалась дома с детьми. (Их семьи присылали супругам деньги из Испании). Тем временем Кристина стала подумывать о том, что могла бы достичь в жизни чего-то еще, чем просто быть домохозяйкой (первые признаки проявления индивидуальности, что неизбежно должно было начаться после стольких лет брака). Она стала изучать английский язык и для это­го смотрела телевизор и искала значение незнакомых слов в испа­но-английском словаре. В этот год, когда семья жила в Чикаго, у них родился четвертый ребенок.

На следующий год они вернулись на родину, и Марчелло пос­тупил на работу в крупную фирму. Таким образом, финансовая ситуация в семье стала более стабильной. Здесь, в Испании, их жизнь была почти такой же, как в США, то есть Кристина была домохозяйкой, а Марчелло продвигался по карьерной лестнице, и его это вполне устраивало. По работе ему приходилось много ездить в различные части страны, но он не чувствовал себя оди­ноким, так как в свободное время он мог спокойно подумать. В течение следующих пяти лет в семье родилась еще одна дочь, и теперь, когда у них было уже пять детей, а у мужа - работа, суп­руги не знали покоя.

Затем руководство компании, в которой работал Марчелло, ре­шило отправить его в США на год для повышения квалификации, причем ему намекнули, что брать с собой семью - нежелательно. После долгих споров и обсуждений Кристина решила, что Марчел­ло действительно лучше будет поехать одному. Однако незадолго до отъезда Марчелло на два месяца отправился работать в горную часть Испании. После этой недолгой разлуки с семьей он сказал жене, что хотя ему и нравилось быть одному, он не хочет надолго оставлять ее и детей и просит Кристину поехать с ним в Америку. Это было очень необычно, так как прежде он любил оставаться один и стремился к этому.

И вот вся семья поехала за океан вместе. В пути у них родился шестой ребенок, а Кристина продолжала изучать английский язык. Ее желание самовыражения все возрастало, и она вспоминает, что в то время часто повторяла: "Когда-нибудь я выучусь, стану умнее, и из меня выйдет толк".

Через два года, после того как семья вернулась в Испанию, за­стрелили старшего брата Кристины. Боль утраты и ужас от того, что вдова брата осталась совершенно без средств к существова­нию, побудили ее к развитию и заставили изменить свою жизнь. Вскоре после рождения седьмого ребенка она захотела во что бы то ни стало окончить колледж. Она пошла на заочные курсы и в те­чение следующих трех лет упорно работала над дипломом, а за это время у нее родились еще двое детей. В ходе занятий в школе она заинтересовалась психологией и решила, что, если будет такая воз­можность, она поступит в университет на факультет психологии. После окончания колледжа Кристина действительно поступила в университет. Когда она получала диплом психолога, все ее десять детей присутствовали в зале!

Вскоре после этого семья вновь переехала на два года. В это время Кристина посещала курсы повышения квалификации. При этом она постоянно заботилась о своем пятилетнем сыне, у кото­рого началась болезнь Ходжкина. Этот период был одновременно и очень тяжелым и многообещающим, поскольку ей приходилось постоянно бороться со своими чувствами и привыкнуть к тому, что она несколько отдалилась от Марчелло. Хотя Марчелло никогда не говорил об этом, он не мог смириться с серьезной болезнью своего маленького сына, и потому в этот период он стал замкнут эмоци­онально. После того, как мальчик поправился, Кристина впервые оставила семью, чтобы заниматься семейной терапией и посетить месячную программу, которая проводилась на западе США.

По завершению обучения Кристина решила осуществить одну мечту, которая была у нее еще в детстве - поехать в Мексику. Она позвонила Марчелло и пригласила его поехать вместе с ней. Он сказал, что у него нет денег на эту поездку. Тогда она ответила: "Ну, что ж, у меня деньги есть, и я поеду. Я поеду не потому, что я сержусь на тебя, а потому что хочу увидеть Мексику. Я всегда мечтала об этом". И она отправи­лась в путь и провела чудесный отпуск в Мексике. Какого же было ее удивление, когда через некоторое время приехал Марчелло, и они чудесно провели время вместе; теперь они назы­вают это время вторым медовым месяцем. С этого дня они оба

стали упорно работать и старались продвинуться по карьерной лестнице, но каждый год планировали совместный отпуск, чтобы отправиться куда-нибудь вместе. Вскоре они вернулись в Испанию и больше не уезжали оттуда.

Сейчас Кристина работает психологом, а Марчелло ушел на пенсию. Много времени он посвящает тому, что ему интересно, например духовному развитию. Супруги часто путешествуют, как вместе, так и в одиночку. У каждого из них свои увлечения, но их объединяет интерес к психологии. Они даже подумывают о напи­сании совместной книги. Они глубоко уважают друг друга как в личном, так и в профессиональном плане. И теперь, после 40 лет брака и рождения 10 детей, их привязанность друг к другу не угас­ла, но проявляется также явно, как и раньше.

Когда мы спросили их, что они могут сказать о своих отношени­ях на данном этапе супружеской жизни, они ответили так: Марчелло: Мне нравится, что между нами есть чувство доверия, безопасности, уверенности и спокойствия. Мы полагаемся друг на друга. Я знаю, что могу положиться на Кристину, и мне больше не нужно беспокоиться, как поддержать наши отношения. Я знаю, что они просто будут развиваться сами по себе. Кристина: Для меня очень важно, что у меня есть свобода де­лать все, что я захочу и развиваться, не теряя при этом тесной связи с Марчелло.

После этого разговора мы попросили супругов проделать Упраж­нение с бумагой в качестве демонстрации перед всей группой. Они показали нам совершенно удивительные вещи, которых мы никак не ожидали от пары, прожившей вместе столько лет: они исполь­зовали эту работу для разрешения своих проблем. Мы никогда не видели, чтобы люди так выполняли Упражнение с бумагой. Вот какой диалог произошел между ними:

Марчелло: Мне кажется, что этот лист бумаги - наш сын... нет, это мои чувства по отношению к сыну, когда он был болен.

Кристина: О каких чувствах ты думаешь? Мы оба тогда страда­ли. Это было очень важное для нас время, очень сложное время.

Марчелло: Я чувствовал, что виноват, был подавлен. Ему ведь было только пять лет, и мне казалось, что я был с ним слишком груб - и его болезнь началась из-за того что я с ним плохо обра­щался. Я так переживал свою вину, что переложил на твои плечи всю заботу о нем.

Кристина: Да, так и было. Тогда было очень тяжело, но благодаря этому периоду мы нашли новый путь. Нам нужно оыло какое-то новое направление, чтобы жить, чтобы работать вместе, как одна семья, и мы сделали это. Мы все вместе нашли выход. Марчелло: Мне хочется, чтобы ты знала это: сейчас мне кажется, я мог бы вести себя тогда более ответственно. И не только мог бы, но должен был так поступить. Вот, о чем мне говорит этот лист бумаги. Ответственность и знание, что я на деле мог бы это делать, но не сделал.

Кристина: (отдает лист бумаги) То, что ты сейчас держишь этот лист бумаги - очень важно для нас обоих, ты понимаешь, что мог бы быть более ответственным. (Супруги смотрят друг на друга с нежностью).

Эллин: (она очень тронута диалогом супругов) Что вы чувствуете по окончании упражнения?

Марчелло: Я чувствую облегчение, я дал выход чувствам, и я не знал, что они до сих пор жили во мне.

Кристина: Я рада, что у нас была возможность пережить эти чувс­тва вместе.

Когда Кристина и Марчелло закончили упражнение, вся группа пришла в движение. Партнеры начали обмениваться глубокими, нежными, очень личными чувствами, и в тоже время они разделя­ли эти чувства с другими участниками группы, которые помогали им разрешить их проблемы.

Кристина и Марчелло продемонстрировали исключительный при­мер. Я встретил идеальную пару. Все просто замечательно. И так будет всегда. Но погоди! Что-то не так. С этим ли человеком я хотел быть вечно, до конца своих дней? Немедленно наступает разочаро­вание. С большими или меньшими скандалами брак распадается. И вновь человек задается вопросом, кто же его идеальная пара.

Есть много пар, которые, подобно Марчелло и Крисхине, смогли на разных периодах преодолеть трудности, понять себя и своего партнера. Они научились отвечать друг другу взаимностью, про­являть уважение и обращать внимание на желания друг друга, на устремления партнера, при этом имели мужество посмеяться над своими страхами. Эти супруги поняли, что их идеальный партнер на самом деле всегда был рядом.

Глава 11 Типичные вопросы

Вопрос: Как вы решаете проблему романов на стороне в семей­ных парах?

Ответ: Этот вопрос нам задают намного чаще других. Отве­тить на него нелегко. Как причина возникновения, так и влияние романа на стороне на жизнь супругов в каждом случае индивиду­альны. Чаще всего роман на стороне возникает по одной из сле­дующих причин:

1) один из супругов отличается повышенной эмоциональностью или вниманием к себе, при этом ему совершенно все равно, как его отношения на стороне повлияют на другого супруга;

2) с помощью романа на стороне один из супругов проявляет не­довольство или мстит другому за что-то;

3) роман является следствием напряженных отношений между супругами;

4) один из супругов заводит роман для того, чтобы создать кризис­ную ситуацию и достичь более открытых отношений с партне­ром;

5) один из супругов заводит роман для того, чтобы усилить сексу­альную активность другого. Последнее может проявиться в тех случаях, когда один из супругов постоянно испытывает чувство незащищенности в присутствии лиц противоположного пола, и, по мере того, как у него возрастает чувство уверенности, возни­кает потребность удовлетворить свое любопытство и повысить самооценку.

Как правило, романы на стороне возникают в период дифференци­ации или обучения. Когда роман возникает во время обучающейся стадии, это обычно означает, что данному периоду не предшествова­ла стадия дифференциации. В данном случае партнер заводит роман для того, чтобы создать кризис в супружеских отношениях и выйти за рамки семейной жизни, в которой ей или ему становится тесно.

Эмоциональная оценка романа на стороне другим партнером развивается так: сначала супруг считает, что это предательство, ко­торое невозможно простить, затем это доставляет ему боль и ранит его чувства, затем супруг начинает полагать, что эти отношения несколько задевают его, и он считает, что таким образом партнер выражает желание жить в гражданском браке.

Влияние романа на отношения между партнерами зависит от того, насколько сильна эмоциональная привязанность одного из супругов к тому, с кем он начал роман, от того, продолжается ли роман в данный момент, при каких обстоятельствах и каким обра­зом супруг узнал об этом романе, а также от того, насколько оба партнера хотят решить проблему, ставшую причиной измены.

Если психотерапевту удастся воссоздать причину возникновения романа и создать возможность развития и изменения отношений, он может помочь восстановлению отношений супругов после того, как роман открылся. Это возможно только тогда, когда оба супруга заинтересованы в восстановлении отношений. Причиной романа может стать желание более открытого общения, а сам факт романа может свидетельствовать об углублении процесса дифференциа­ции. Даже когда все вышеуказанные признаки налицо, все равно требуется определенное время, чтобы определить, что стало ис­тинной причиной связи на стороне, а также для того, чтобы супруг смог справиться со своим гневом по поводу предательства. Разре­шить противоречия и успокоить супругов в том случае, когда у од­ного из них возникает роман на стороне, настолько трудно, что мы решили не углубляться в этот вопрос в данной книге и посвятить ему отдельную работу.

Вопрос: В одной из последних работ Даниэль Стерн (1985) пи­шет, что в развитии ребенка могут отсутствовать аутистическая и симбиотическая стадии. Однако вы, тем не менее, используете эти стадии в вашей работе. Что вы думаете по этому поводу?

Ответ: Стерн исследовал новорожденных детей. Он описы­вает результаты своего исследования, согласно которому дети

обладают гораздо большей способностью к восприятию, чем счи­талось ранее. Он доказывает, что дети в этом возрасте по-разному реагируют на голос матери и на запах ее молока. Он приводит впол­не убедительные доказательства того, что новорожденные более внимательны и способны в большей степени отвечать на внешние раздражители, чем считалось до сих пор. Стерн считает, что такое интеллектуальное развитие не оставляет места аутистической и симбиотической стадиям. Однако Фред Пайн (1986), занимавший­ся исследованием модели Малер, оспаривает доводы, приведен­ные в работе Даниэля Стерна, и говорит, что стадии, выделенные Маргарет Малер, на самом деле являются периодами, в течение которых ребенок анализирует определенные эмоциональные про­блемы. Пайн подчеркивает различие между одномоментными ре­акциями в процессе бодрствования и сильными чувствами и эмо­циями, появляющимися в процессе симбиозного слияния (то есть когда ребенок сливается с телом матери во время кормления). Пайн также описывает случаи из клинической практики, когда взрослые проявляют стремление к симбиозу в качестве панической реакции на потерю ориентиров или разлуку, бредят соединением с другим человеком, а также говорит о желании единения, которое характер­но для всех людей без исключения. На сеансах психотерапии для семейных пар можно наблюдать это явление даже чаще, чем при индивидуальной работе терапевта с человеком.

Мы согласны с мнением Пайна. Кроме того, поскольку мы ис­пользуем модель Маргарет Малер, как приблизительную парал­лель со стадиями развития отношений между супругами, нам не требуется искать полного соответствия между этапами развития личности ребенка и взрослого человека. Гораздо более важно эмо­циональное развитие отношений супругов, и если оно происходит успешно, то усвоенные навыки могут в дальнейшем помочь раз­витию обоих партнеров, укрепить отношения и сделать их более эффективными.

Вопрос: Как вы сочетаете такие различные теории как анализ взаимодействия и теорию взаимоотношений объектов.

Ответ: Эти теории не так различны, как может показаться на первый взгляд. Терапия принятия новых решений была разработа­на Робертом и Мэри Гулдингами. Гулдинги выделяют двенадцать начальных установок, которые даются человеку как жизненные ориентиры. Вот эти установки: не существуй; не будь самим собой; не будь важным; не расти; не будь ребенком; не будь (указание да­ется теми родителями, которые боятся за своего ребенка); не будь оптимистичным (или здравомыслящим); не думай; не дорожи ни­чем; не чувствуй; не добивайся успеха; даже не старайся (Гулдинг, 1972). В ходе взаимодействия родителей с ребенком он получает одну из этих установок, в зависимости от того, какие неразрешен­ные проблемы были у родителей в прошлом. Затем ребенок реша­ет, как лучше всего ему выжить. Решение это зависит от его чувств и от того, насколько сильны его способности к познанию, чтобы отобрать данные, на основе которых он примет решение. Гулдин­ги помогают человеку принять новое решение, то есть вернуться к неосознанному решению, принятому в глубине сознания, чтобы больше не следовать установке, которую родители дали человеку в детстве. Таким образом, принятие нового решения представля­ет собой сознательное и эмоциональное понимание собственного жизненного пути. В результате принятия нового решения (часто для этого используется метод гештальт-терапии) происходят зна­чительные эмоциональные изменения и соответствующие коррек­тировки в поведении человека.

Гулдинги подчеркивают особую роль детства в формировании жизни человека, а Маргарет Малер пишет, что "по большей части процесс адаптации происходит в детском возрасте, так как именно тогда человек более всего способен к адаптации. Нельзя рассмат­ривать ребенка в качестве чистого листа, на котором взрослые могут начертать свой опыт. Взаимоотношения людей возникают из взаимодействия, в котором ребенок с его уникальным дарова­нием играет ключевую роль" (цитата книги Бланк и Бланк, 1986, с. 15). Бланки объясняют, как видение себя и объекта влияет на определенные умственные процессы, которые возникают в дан­ный момент развития. Это видение содержит не образы людей, а

мысленные представления о них, а также определяет временные рамки, когда при внезапном сильном эмоциональном влиянии определенный образ активизируется (момент принятия решения, описанный Гулдингами).

Таким образом, в данном случае обе теории говорят об одном и том же явлении. "Программы готовности человека, заложен­ные в раннем детстве, и требующие адаптации в дальнейшей жизни", описанные Бланками, очень похожи на решения, приня­тые в раннем возрасте. Мы можем представлять это явление, как решения, принятые в детстве, или как проявление стабильных объектов, но совершенно очевидно, что и то, и другое требует от человека адаптации в процессе жизни, поскольку стандарт, заложенный в него, является механизмом выживания, но не ра­ботает как универсальный стандарт, и его нельзя использовать в данной жизненной ситуации и применять при взаимодействии с другими людьми.

Обе теории предлагают вполне приемлемые, но совершенно раз­ные решения этих проблем. Сторонники теории взаимодействия с человеком описывают определенные методы, которые могут по­мочь человеку построить некую схему и разрешить проблему пере­носа аффекта. Если же психотерапевт пользуется методом приня­тия нового решения, он анализирует взаимодействие и применяет метод гештальт-терапии, чтобы человек непосредственно проявил чувства, связанные с принятием решения в раннем возрасте. Этот метод создает эффект присутствия, при котором человек может за­ново пережить познание и эмоции раннего взаимодействия, а за­тем он может изменить свое решение в настоящем времени.

Вопрос: Всегда ли супруги развиваются на одном и том же уров­не? Является ли их изменение синхронным?

Ответ: Мы считаем, что у каждой пары есть своя собственная схема развития. В действительности развитие - сложный процесс, в течение которого бывают периоды прогресса и регресса. Когда усиливается влияние прошлого одного из супругов, это может при­вести к стрессу в отношениях и подтолкнуть другого партнера к развитию. Во время регресса появляется возможность перерабо-

тать то, с чем супруги не справились на более ранних стадиях. (Так, например, регресс очень часто следует после рождения ребенка.)

Для любого человека переход от одной стадии к другой не проходит просто и гладко. Развитие часто подразумевает раз­рушение и созидание на основе прошлого, чтобы создать нечто новое. Переход от одной стадии к другой часто является тяже­лой борьбой, в которой сталкиваются образы прошлого и необ­ходимость построить новые схемы. Страсти, разыгрывающиеся в кабинете психотерапевта, отражают внутренние противоречия человека: с одной стороны, он хочет поддержать связь с про­шлым, с другой стороны, хочет безопасности, чтобы будущее было более стабильным. Когда пара переходит от одной стадии к другой, супруги всегда беспокоятся, так как даже если насто­ящая стадия была полна ссор и проблем, следующая принесет еще больше радости и еще больше горя, то есть будет отличать­ся от тех обстоятельств, в которых они находятся сейчас. Для того, чтобы перейти от одной стадии к другой, требуются колос­сальные усилия, но бывают случаи, когда благодаря потрясению или сильным эмоциям, весь мир человека меняется буквально за день. В процессе терапии у человека может сильно развиться интуиция, правда потом эти способности пропадают.

Нельзя выделять каждую стадию, как отдельный, замкнутый промежуток времени. Например, во время перехода к обучающей­ся стадии супруги могут завершать конфликты, возникшие на ста­дии дифференциации.

Вопрос: Верно ли, что при втором браке супруги проходят те же самые стадии развития отношений?

Ответ: Да, мы действительно считаем, что при втором браке супругам приходится проходить те же самые стадии, что и раньше. Мы считаем, что на каждой стадии есть свои трудности, свои пре­грады, и после того как человек преодолевает их, семейные отно­шения становятся прочнее; поэтому каждая стадия развития отно­шений необходима, ибо по мере прохождения этих стадий супруги совершенствуют свои отношения, делают их более эффективны­ми. Очень часто бывает так, что при повторном браке супруги

17-6244

проходят одни и те же стадии быстрее, так как хотя бы один из них имел подобный опыт ранее, поэтому они гораздо проще решают возникающие проблемы.

Повторные браки, как правило, совершаются в среднем возрасте, когда оба супруга уже имели возможность самостоятельно утвер­дить себя, как уникальную личность. Таким образом, начальная обучающаяся стадия проходит значительно легче.

Вопрос: Бывает ли так, что вы просите супругов остаться вмес­те? Когда вы говорите, что супругам лучше развестись?

Ответ: Мы всегда стараемся работать так, чтобы супруги при­няли решение сами. Однако в некоторых случаях мы можем поп­росить супругов посетить несколько сеансов групповой терапии для семейных пар, прежде чем они примут решение о разводе, но бывает и так, что мы не мешаем паре развестись. Прежде чем при­нять решетше, как работать с той или иной парой, нам нужно как можно больше знать об их отношениях: сколько они уже вместе, как начались их отношения, что больше всего связывало супругов, а также была ли когда-нибудь их семейная жизнь безоблачной; был ли период, когда каждый чувствовал в себе способность роста или через некоторое время после начала совместной жизни супругов начались проблемы, и каждый из них чувствовал, что он не может реализовать себя как личность.

Вот некоторые обстоятельства, по которым мы могли бы реко­мендовать супругам посетить сеансы групповой терапии:

1) кризис в отношениях возник из-за того, что один из партнеров впервые продвинулся дальше с симбиозно-симбиозной стадии;

2) проблемы супругов обусловлены тем, что один из партнеров вступил в обучающуюся стадию и его поведение постоянно за­девает другого партнера;

3) до кризиса в отношениях у супругов был долгий период ста­бильности, когда они чувствовали неразрывную связь друг с другом, и эта связь не вызывала никаких изменений в поведе­нии супругов;

4) один из супругов совершил предательство, как, например,

роман на стороне, но этот роман был недолгим и не является час­тью поведенческой модели, причем до этого у супругов был дли­тельный период прочных семейных отношений. Мы не стараемся помешать паре разводиться в следующих случаях:

1) один из супругов обошел другого в личностном развитии на две стадии;

2) между супругами никогда не было прочной связи;

3) один из супругов постоянно утраивал сцены по любому по­воду;

4) супруги постоянно изменяют друг другу;

5) в семье остро стоит проблема злоупотребления алкоголем, при этом один из супругов не желает делать ничего, чтобы разре­шить или облегчить сиитуацию;

6) один из супругов постоянно применеят к другому физичес­кое насилие.

Вопрос: Каким парам не стоит посещать сеансы групповой те­рапии?

Ответ: Вообще групповая терапия не является панацеей, когда один из партнеров находится в сильном волнении или неуравнове­шенном психологическом состоянии, либо чрезвычайно подавлен, либо его преследуют навязчивые мысли или он поглощен пробле­мой, от решения которой зависит вся его жизнь. Однако в данном случае групповая терапия будет важным дополнением к сеансам индивидуальной терапии, необходимым в подобных ситуациях.

Групповая терапия может быть не эффективна в тех случаях, когда один из супругов имеет роман на стороне и не уверен, что хочет решать проблемы, связанные с отношениями в браке. В та­ких ситуациях лучше всего провести с парой несколько встреч, чтобы определить основные правила терапии и дать им понять, в чем особенность групповой терапии, если они захотят участво­вать в ней. Опыт работы с такими парами показывает, что во вре­мя того, как у одного из супругов продолжается роман на стороне, он не способен вносить свой вклад и участвовать в терапии, но через несколько месяцев он, возможно, обратится за помощью,

если супруги решатся сохранить брак.

Если перед нами пара с довольно запутанными симбиозными от­ношениями, мы обычно не рекомендуем им групповую терапию. В таких случаях лучше, чтобы каждый супруг посещал сеансы пси­хотерапии отдельно. Как было сказано ранее, лучше всего, если с парой работает команда психотерапевтов, и, при этом каждый из специалистов работает индивидуально с каждым супругом.

Вопрос: Как вы понимаете, когда приходит время завершать курс терапии"?

Ответ: Как правило, супруги сами принимают решение о завер­шении курса терапии после того, как выходят из тупика и могут развивать отношения дальше. Курс терапии можно заканчивать после того, как достигнута изначальная цель, которую пара хотела достичь, придя к специалисту. Так, например, супруги могут обра­титься к психотерапевту, чтобы решить вопрос, нужно ли им быть вместе или лучше расстаться. В таком случае, если они примут решение о разводе, это автоматически означает завершение курса терапии.

Также можно окончить курс, если оба супруга говорят, что пол­ностью удовлетворены разрешением их основных проблем. Суп­ругам не следует стараться решить все проблемы, возникающие на данной стадии развития отношений, поскольку у них теперь есть на^работанные схемы и приемы, при помощи которых они могут пройти через эту стадию. Когда мы закачиваем курс терапии, мы обычно рассказываем супругам, с чем они могут столкнуться на следующей стадии развития отношений. Мы также описываем, как обычно проявляется дифференциация и стремление к индиви­дуальному развитию в течение жизни человека. Как только супру­ги начинают смотреть на предстоящее развитие отношений в по­зитивном ключе, они сами не захотят продолжать сеансы терапии. Обычно супруги договариваются со специалистом о том, что он поможет им разрешить некоторые проблемы, и после того как эти проблемы решены, они перестают посещать сеансы терапии.

Вопрос: Чем борьба за первенство в обучающейся-обучающейся паре отличается от борьбы во враждебно-зависимой паре? Как пси­хотерапевт различает эти два типа отношений, когда впервые видит пару, в которой супруги постоянно соперничают за первенство?

Ответ: Отличие состоит в том, как именно реализуется борьба за первенство. Супруги во враждебно-зависимых парах постоянно обвиняют друг друга в том, что партнер не отвечает их потребнос­тям. Каждый ждет, что партнер будет исполнять его потребности. В паре с обучающимся типом отношений вопрос ставится по-дру­гому: "Я хочу того, чего хочу, и не хочу, чтобы ты вмешивался в то, как я добиваюсь своих целей". Зачастую эта позиция выражается упрямо и непреклонно, но при этом супруг не желает во что бы то ни стало изменить партнера. В обучающихся-обучающихся парах отношения не так просты, как у враждебно-зависимых пар, а суб­лимация и перенос аффекта, как правило, возникают в напряжен­ных ситуациях, когда чувства супругов на пределе. Во враждеб­но-зависимой паре проекция и перенос аффекта являются частью постоянных отношений.

Вопрос: В чем различие между "отреагированием" и обучением?

Ответ: Отреагирование чаще всего проявляется, когда чувства человека не приводят к конструктивной или непосредственной реакции, или он не может выразить чувства словами, а, следова­тельно, выражает их через поведение. Поскольку чаще всего такое поведение характерно для людей, не прошедших стадию диффе­ренциации, отреагирование типично для пар на стадии симбиоза. У человека, который перешел к стадии обучения, не пройдя стадию дифференциации, обучение будет выражаться через поведение, то есть через отреагирование. Наблюдая за такими людьми легко уви­деть параллель между моделью отреагирования, задействованной в данный момент, и моделью поведения в подростковом возрасте, когда ребенок уходил из дома.

Если же человек, находящийся на стадии обучения, прошел дли­тельную стадию дифференциации, обучение будет выражаться

отнюдь не в отреагировании. Обучающийся человек в этом слу­чае способен определить, чего именно он хочет, и он сможет найти способ обучения. Если же человек выражает чувства через отреа-гирование, он просто обходит предыдущую стадию.

Вопрос.Естъ ли такие пары, при работе с которыми вы не будете использовать настройку будущее?

Ответ: Если один из супругов постоянно использует отрица­ние, как первичное средство защиты, и отказывается признать, что в семейных отношениях есть какие-то трудности, мы не станем переходить к планам на будущее, пока не решим проблемы того партнера, который находится в состоянии дискомфорта и подав­ленности. Супруг, использующий отрицание в качестве обороны, как правило говорит: "У нас нет различий, на которые надо обра­щать внимание и исправлять". Человек, использующий отрицание, чувствует себя некомфортно, если ему приходится решать пробле­мы. Сосредоточение на будущем усилит дисфункциональную ди­намику брака и партнер, находящийся в подавленном состоянии, окончательно впадет в депрессию. В таких случаях мы в основном помогаем подавленному супругу начать говорить о своих пробле­мах. Затем мы помогаем тому, кто обороняется при помощи отри­цания, разрешить ситуацию душевного дискомфорта, при этом все остаются в одной комнате, и мы продолжаем слушать, как супруги описывают проблему. Дело в том, что пока один из супругов на­ходится в подавленном состоянии, это создает трудность для них обоих. Таким образом, хотя партнерам не обязательно соглашаться друг с другом, они должны все вместе выработать механизм реше­ния проблемы и справиться с этим подавленным состоянием.

Вопрос: Можно ли применять эту модель развития отношений при работе с гомосексуальными парами.

Ответ: Гомосексуальные, как и гетеросексуальное отношения проходят через одни и те же стадии развития. Однако в парах лесбия­нок период симбиоза проходит несколько по-другому. В ходе наших наблюдений мы пришли к выводу, что эта стадия в таких парах

имеет большее значение. В книге "Mirror Dance" (1983) Сьюзан Кригер описывает причины, по которым эта стадия приобретает та­кое значение в однополых парах; ее выводы основаны на изучении студенческих пар лесбиянок. Она считает, что тесные отношения женщин в обществе, а иногда и необходимость держать отноше­ния в тайне, усиливают значение периода симбиоза. Мы считаем, что еще одной причиной задержки на периоде симбиоза в парах гомосексуалистов происходит из-за того, что, поскольку оба парт­нера одного пола, каждый ожидает, что другой будет похож на него. Иногда из-за этого стадия дифференциации наступает не сразу

Вопрос: Как проблема алкоголизма и наркомании влияют на вашу работу с парой?

Ответ: Проблема алкоголизма и наркомании никак не влияет на определение стадии развития отношений в паре. Однако это обсто­ятельство оказывает влияние на процесс терапии. Прежде всего, мы обращаем внимание на саму эту проблему. Мы убеждены, что без решения этой проблемы невозможно добиться никакого развития или изменения ни в паре, ни в жизни отдельного человека. Обычно мы предлагаем человеку пройти индивидуальную программу по избавлению от зависимости. Мы прерываем работу с парой на то время, пока один из супругов проходит лечебную программу. При принятии решений мы всегда консультируемся со специалистами, которые работают с зависимыми людьми.

Вопрос: Какое влияние оказывают дети на развитие отношений супругов?

Ответ: Это очень сложный вопрос, и для того, чтобы ответить на него, можно было бы написать еще одну книгу. Однако позво­лим себе наметить несколько основополагающих моментов, харак­терных для последовательного развития отношений супругов.

Дети оказывают огромное влияние на развитие супружеских от­ношений. Это особенно ясно проявляется, когда ребенок родился еще до того, как у супругов появилась возможность разрешить про­блемы, связанные с предыдущими стадиями развития отношений.

Прежде всего, рождение ребенка может создать искусственный разрыв в симбиозных отношениях родителей. Когда это проис­ходит, у одного из родителей (обычно у матери) устанавливается симбиозная связь с ребенком, а супруг отдаляется от них и полно­стью увлекается либо работой, либо романом на стороне.

Если ребенок рождается на раннем этапе стадии дифференциа­ции, энергия родителей будет направлена на него. Обычно на за­просы ребенка отвечает мать. Она перестает обращать внимание на собственный процесс дифференциации и на какое-то время пе­рестает общаться с мужем. В этом смысле рождение ребенка мо­жет отрицательно сказаться на супругах, которые проходили ста­дию дифференциации вместе. Оба супруга теперь отдают все свое время и силы на то, чтобы обеспечить развитие ребенка, и у них уже не остается сил на то, чтобы заботиться о собственном росте и развитии. Часто бывает так, что у них практически не бывает времени на то, чтобы поговорить друг с другом, и от этого суп­руги начинают беспокоиться за прочность брака. Если же между супругами происходит взаимодействие, это может усилить ссоры и разногласия, которые являются реакцией на то, что от каждого из супругов в этот период жизни требуется очень многое.

Когда супругам удается выкроить время для себя и воссоздать семейный уют, они, как правило, могут вернуться к процессу диф­ференциации. Однако если им не удается снова осознать себя как супружескую пару или если рождается второй ребенок, проблемы, связанные с периодом дифференциации становится разрешить еще сложнее. Часто в таком случае супруги замыкаются эмоционально и перестают делиться друг с другом чувствами. Этот период за­мкнутости может привести к тому, что супруги раньше времени вступят в обучающуюся стадию. Когда такая пара приходит на се­анс к психотерапевту, обычно tobojpht: "Мы стали чужими друг другу, и, похоже, наш брак уже нельзя восстановить". Это проис­ходит от того, что оба супруга не прошли через трудный период дифференциации, требующий большой отдачи от каждого из них. Вместо того, чтобы после рождения ребенка усилить дифференци­ацию, супруги отдалились друг от друга. Отец ревнует ребенка к матери, так как она проводит с ним больше времени и уделяет

ему больше внимания; он чувствует себя не у дел, но когда пыта­ется обсуждать эТи вопросы с женой, это не приносит облегчения. Вместо того, чтобы использовать возникшие трудности на благо развития брачных отношений, отец чаще всего выражает свою рев­ность тем, что становится замкнутом, избегает открыто обсуждать возникшую проблему, однако постоянно делает едкие замечания в адрес жены, либо практически отстраняется от участия в семей­ной жизни. Ревность также может переноситься на ребенка: муж постоянно сердится на него или просто игнорирует. В этом случае мать, желая компенсировать недостаток эмоционального обще­ния ребенка отцом, усиливает симбиозные отношения с ребенком. Отношения в семье не развиваются, а напряжение все возрастает, супругам становится труднее избавиться от проблем и приступить к стадии здоровой осознанной дифференциации без помощи спе­циалиста.

Вопрос: Какие не-интрапсихические факторы оказывают влия­ние на процесс дифференциации?

Ответ: Есть множество факторов и их сочетаний, которые мо­гут замедлить или ускорить процесс дифференциации личности. Чаще всего на человека оказывает слияние семья (то есть роди­тели, братья, сестры и дальние родственники). В определенные периоды друзья и коллеги по работе могут способствовать ускоре­нию или замедлению изменений, характерных для стадии диффе­ренциации.

Также на этот сложный процесс влияет религия и образование. Кино, телевидение и книги могут сильно изменить человека в оп­ределенные моменты его жизни.

Общественные явления, такие как, например, женские движения, также могут некоторым образом повлиять на этот процесс. Феми­нистское движение призывало женщин отказаться от привычных стереотипов поведения и поэтому изменило очень многих жен­щин, а общество ждало подобных изменений. В странах с другими культурными традициями, где женщины испытывают ограничения в общественной жизни, не только женщинам, но и мужчинам бы­вает трудно пройти стадию дифференциации полностью.

Приложение А

Диагностический вопросник для пары

1. Из-за каких проблем вы решили начать посещать сеансы пси­хотерапии?

2. Как долго вы были вместе с вашим партнером? Какой у вас был тип отношений (брак, свидания, совместное проживание)?

3. Что изначально привлекло вас друг к другу? Как вы пришли к решению пожениться или начать совместную жизнь?

4. Что вам больше всего нравится в ваших отношениях?

5. Расскажите, как начались ваши отношения. Как долго продол­жался этот период?

6. Расскажите о своем первом разочаровании. Что произошло в этот момент и как вы это обнаружили?

7. Когда ваши отношения менее всего устраивают вас?

8. Какие важные черты вашего характера совпадают с партне­ром? Какие различаются? Что вы сделали для того, чтобы сгладить противоречия между вашими характерами или най­ти компромисс?

9. У вас есть хобби, которым вы занимаетесь отдельно от пар­тнера? Если да, то как часто? Случается ли вам проводить время в компаниях людей, которые не являются вашими общими друзьями? Служат ли такие ситуации поводом для конфликта с супругом?

10. Насколько спокойно вы себя чувствуете, когда занимаетесь
чем-то без участия вашего супруга?

Насколько спокойно вы себя чувствуете, если ваш супруг зани­мается чем-то без вашего участия?

11. Легко ли вы рассказываете супругу о своих личных пережива­ниях и чувствах? В какой форме вы просите оказать вам эмо­циональную поддержку, когда вы чувствуете, что не уверены в себе? Рассчитываете ли вы на то, что действительно получите поддержку?

12. Может ли ваш партнер сказать, что вы эмоционально отвечаете на его волнение и поддерживаете его? Объясните, почему.

13. Принимаете ли вы активное участие в развитии отношений? Делает ли то же самое ваш партнер? Каким образом?

14. Поддерживаете ли вы вашего супруга в его личном развитии? Как именно (приведите пример). Поддерживаете ли вы его ин­дивидуальное развитие, даже если вы не согласны с тем, что он делает? Как именно (приведите пример).

15. Считаете ли вы, что ваш супруг отдает по меньшей мере поло­вину своих сил на развитие отношений?

16. Участвуете ли вы совместно в какой-либо деятельности, рабо­те, общественных программах? Если да, то в каких?

17. Было ли ваше желание принять совместное участие в этой ра­боте добровольным?

18. Участие в этой работе помогает вам сблизиться или разъединя­ет вас?

19. Если представить ваши отношения в качестве спектакля, филь­ма или книги, как можно было бы назвать это произведение? Чем бы закончился сценарий или книга?

Приложение Б

Анкета для определения рамок поведения

В отношениях любой пары важно определить пределы, за которые супруги не должны выходить во время ссор. Опишите эти рамки с помощью приведенных ниже утверждений, используя понятные и четкие характеристики. Определите также пределы, за которые, по вашему мнению, не должен выходить ваш партнер. Постарайтесь определить непосредственно тип поведения, тон голоса, процедуру завершения ссоры, а также то, о чем вы не хотите говорить. С обрат­ной стороны этого листа напишите то, что вы считаете приемлемым для вас обоих.

1. Я считаю, что во время ссоры могу вести себя следующим об­
разом:

2. Я считаю, что с моей стороны во время ссоры не допустимо
следующее:

3. Я считаю, что ты во время ссоры можешь поступать следующим
образом:

4. Я считаю, что ты не можешь поступать во время ссоры следую­щим образом:

Приложение В

Анкета, посвященная представлениям о гневе

Этот вопросник поможет понять, какое представление о гневе вы имеете с детства. Он также поможет определить, как вы использу­ете гнев в вашей жизни, чтобы узнать, как именно вы хотите выра­жать ваш гнев.

1. Гнев - это:

2. Как ваша мать выражала свой гнев? Как она реагировала на ваш гнев?

3. Как ваш отец выражал свой гнев? Как он реагировал на ваш гнев?

4. Какую форму выражения гнева вы приняли для себя в де­
тстве?

5. Как вы поступаете, если сердитесь на своего партнера?

6. Устраивает ли вас та форма выражения гнева, которую вы
применяете к вашему партнеру?

7. Что бы вы хотели изменить в манере выражения гнева по отно­шению к вашему партнеру?

8. Попробуйте представить идеальную сору с вашим партнером. Опишите ее в подробностях. Напишите, какие выражения,

каким тоном вы бы говорили и какие слова употребляли бы?

9. Готовы ли вы изменить тот способ, которым вы выражаете гнев? Хотите ли вы этого?

10. Опишите, как именно вы измените свое поведение.

11. Опишите, каких изменений в поведении вы ждете от вашего партнера.

Приложение Г

Супруги, задержавшиеся на стадии симбиоза

Ответы Мэрилин на диагностический вопросник (см. Главу 4)

1. Из-за каких проблем вы решили начать посещать
сеансы психотерапии?

Мой муж: больше меня не любит.

2. Как долго вы были вместе с вашим партнером? Какой у вас был
тип отношений (брак, свидания, совместное проживание)?

Мы были женаты 17 лет.

3. Что изначально привлекло вас друг к другу? Как вы пришли к
решению жениться или начать совместную жизнь?

Меня привлекло то, что он был очень добрым. Мы начали встречаться и через месяц он попросил меня выйти за него замуж:.

4. Что вам больше всего нравится в ваших отношениях? Делать что-то вместе.

5. Расскажите, как начались ваши отношения. Как долго продол­жался этот период?

Нам было очень весело, мы много разговаривали, мы вместе ели.

6. Расскажите о своем первом разочаровании. Что произошло в

этот момент и как вы это обнаружили?

Мое первое разочарование произошло после 17 лет брака, когда муле сказал, что больше не любит меня.

7. Когда ваши отношения менее всего устраивают вас?

Когда в субботу нам приходится расставаться или когда мы не можем придумать, как бы развлечь себя.

8. Какие важные черты вашего характера совпадают с пар­
тнером? Какие различаются? Что вы сделали для того, чтобы
сгладить противоречия между вашими характерами или найти
компромисс?

Мы ведем одинаковый образ жизни и ходим в одну и ту же церковь. Различие в том, что я больше люблю бывать вне дома, а он - спокойный человек. Мне нужно общаться с людьми. Я не вы­ношу одиночества.

9. У вас есть хобби, которым вы занимаетесь отдельно от пар­
тнера? Если да, то как часто? Случается ли вам проводить вре­
мя в компаниях людей, которые не являются вашими общими
друзьями? Служат ли такие ситуации поводом для конфликта с
супругом?

Я не могу сказать, что много общаюсь с людьми, которые не являются нашими друзьями. Мне не хватает развлечений, а мужу это не нравится; поэтому я перестала развлекаться так, как раньше.

10. Насколько спокойно вы себя чувствуете, когда занимаетесь
чем-то без участия вашего супруга? Насколько спокойно вы
себя чувствуете, если ваш супруг занимается чем-то без вашего
участия?

Мне не нравится развлекаться отдельно, без мужа. Когда он уходит, я скучаю по нему и после того, как я прихожу с работы, мне хочется быть с ним. Когда он хочет пойти куда-то один, я прошу его, чтобы он пошел вместе со мной. (Отвечая на эти

вопросы, я понимаю, какая я должно быть на-доедливая. На­верное, не нужно было мне так настойчиво желать быть вмес­те с ним).

11. Легко ли вы рассказываете супругу о своих личных пере­
живаниях и чувствах? В какой форме вы просите оказать вам
эмоциональную поддержку, когда вы чувствуете, что не увере­
ны в себе? Рассчитываете ли вы на то, что действительно полу­
чите поддержку?

Обычно мне это удается легко.

12. Может ли ваш партнер сказать, что вы эмоционально отве­
чаете на его волнение и поддерживаете его? Объясните, почему.

Никогда до сегодняшнего момента не задумывалась над этим.

13. Принимаете ли вы активное участие в развитии отноше­
ний? Делает ли то же самое ваш партнер? Каким образом?

Мне казалось, он разговаривает со мной, но, видимо, на самом деле это было не так.

14. Поддерживаете ли вы вашего супруга в его личном
развитии? Как именно (приведите пример). Поддерживаете ли
вы его индивидуальное развитие, даже если вы не согласны с
тем, что он делает? Как именно (приведите пример).

Если я не согласна с мужем, я начинаю кричать. Если бы он действительно хотел чего-то, я думаю, он начал бы от­стаивать свое мнение. Думаю, нельзя ска^зать, что я его поддерживаю.

15. Считаете ли вы, что ваш супруг отдает по меньшей мере
половину своих сил на развитие отношений?

Да. Наверное, поскольку он постоянно отдает и не желает ссориться со мной, он чувствует, что вно^сит в наши отно­шения больший вклад.

18 - 6244

16. Участвуете ли вы совместно в какой-либо деятельности,
работе, общественных программах? Если да, то в каких?

Мы вместе ходим в церковь и заботимся о доме.

17. В каких из вышеперечисленных занятий вы принимаете
участие с удовольствием?

Я с удовольствием делаю перестановки в доме.

18. Участие в этой работе помогает вам сблизиться или разъ­
единяет вас?

Ни то, ни другое.

19. Если представить ваши отношения в качестве спектакля,
фильма или книги, как можно было бы назвать это произведе­
ние? Чем бы закончился сценарий или книга?

Браки совершаются на небесах. Они все делали вместе и про­жили счастливую жизнь как лучшие друзья.

Date: 2015-07-22; view: 561; Нарушение авторских прав